Василий Россихин

Владимир Федоров


.......и тогда пришёл к нему Копец, и спрашивает:
А не торописся ли ты, мужик, не платить в Пенсионный Фонд? Вот, намедни, подошел я на улице старику, лет 120-ти и ласково спрашиваю:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, милок. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла .

1 Ответить

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд...

1 Ответить

У нас в отчестве Фен-шуй даже в сексе по телефону:


Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

0 Ответить

Из жизни:

Две молодые барышни-врача (интерны) на больничном застолье стали рассуждать о том, какие они совершенные – и умные , и красивые, и воспитанные и т.п. , а мужья их – козлы. Пожилая санитарка, слушая это краем уха, доверительно им сообщила: «Девочки! При таком вашем совершенстве пора пробовать ходить по воде. А что касается «козлов», то, девочки, не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить да жить...» .

1 Ответить

Как всегда - написано легко, информативно, интересно. Спасибо!

0 Ответить

ИЗ СТАРЫХ ИЛЛЮСТРАЦИЙ:
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову, спрашивает:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
-- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

5 Ответить

От кофе отказываются, когда:
А) ПЕРЕДОЗИРОВКА:
- Скажите, сколько порций кофе-эспрессо Вы выпиваете в день?
- Ну,... 5-6, иногда 7...
- А у Вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. ...Отвращение... Да...

Б) КОФЕ КАК ОБЪЕКТ СРАВНЕНИЯ:
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала: - Кофе тоже слабый...

2 Ответить

!

0 Ответить

«Зачем мужчинам глаза? Смотреть на красивых женщин!»А также восхищаться собою-любимым и приходить в восторг от своего совершенства.

Иллюстрация (история от одного пациента):
"Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу!"

0 Ответить

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

0 Ответить

Тема интересная, но неисчерпаема. И близка тема как женщинам, так и мужчинам (правда, с особенностями).
ИЛЛЮСТРАЦИИ:
• CЕКС – Определение:
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

• ОПАСНОСТИ СЕКСА
С моей любовью шутки плохи
Разлюбишь и к тебе пристанут блохи!

• НЕТРАДИЦИОНННЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ ГЕРОНТОСЕКС
Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такае таблетка есть - Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

• СИЛЬНО НЕТРАДИЦИОННЫЙ СЕКС
Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

4 Ответить

Здорово написано.
Мой коллега - человек несдержанный - описывал подобную египетскую ситуацию. Когда его особо назойливый торговец "достал", он хрипло прорычал: "На ..й!". Это озадачило прилипалу. А вот, упомянув "полиция", действительно, эффект получил 100-поцентный - продавец исчез, как в восточной сказке.

0 Ответить

!

0 Ответить

ИЛЛЮСТРАЦИЯ:
Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте,мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должна?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.

4 Ответить

Почему в стрессовой ситуации женщина много говорит, а мужчина молчит?

1. Возможно,- это любовь:
Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день...
2.Возможно, - это любопытство:
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..

1 Ответить