Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
• КОЛБАСКА ЕЩЁ ТА….
Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги: - Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь? - Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса... - А, так вы туда и мясо добавляете?
• ИЗБЕГАЙТЕ МЯСА В КОНСЕРВАХ!
Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью "Мясо динозавра". Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой, открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин, показывает чек, банку, говорит, что, мол, это за кидалово. Продавщица ему, извиняясь , отвечает : "Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат, и вам просто досталась дырка от ж..ы".
• ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ МЯСОКОМБИНАТ – ЭТО НЕЧТО!
Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров. Американец: у нас все научно и целесообразно - электрический ток и 100% утилизация. Француз: у нас больше заботятся о вкусе, поэтому корове перед забоем пол часа играют классическую музыку, от этого мясо становится очень нежным. Русский: а я не знаю как у нас. Приходишь в магазин - там хвосты.. копыта... Взрывают их, что ли?
• Неизлечимый вирус
Девушки! Надевая короткие юбки, вы являетесь переносчиком страшного вируса... "Весеннего Мужского Пучеглазия"!!!
• Девчонкам...на заметку)))
ДЕВЧОНКИ.....ВЫБИРАЙТЕ СЕБЕ ТАКОГО ЗАЙКУ, У КОТОРОГО И МОРКОВКА ХОРОШАЯ И С КАПУСТОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ
В рай не пускают кто предал своих…
В жаркой пустыне, под солнцем сгорая
Шёл старец седой с ним старуха слепая.
Сума за плечами и в горле песок
Шли молча, мечтая:- воды бы глоток!
Прекрасный оазис возник перед ними,
Как райские кущи с вратами резными.
Приказчик сидит на скамье у ворот
И сыт и одет, но с ухмылкою рот.
Входи, говорит старику — это Рай,
Что только желаешь себе выбирай.
Но только старуху оставь у ворот
И снова скривило усмешкою рот…
Слепую слезу у жены вытирая
И ей в утешенье слова подбирая,
Сказал, что мираж перед ними возник
Пойдём, дорогая, уж скоро родник.
На сей раз, дорога его привела
К простому крыльцу — «ни двора, ни кола».
Хозяин приветлив, гостей напоил
Обоим дал хлеба, и спать уложил…
-Спите, спокойно,-сказал – Вы в Раю,
Коль не оставил старуху свою
Вечное Царствие Вам на двоих.
В Рай не пускают, кто предал своих.
В сельской больнице:
- А скажи, как написать - "выздоравила" или "выздаравела"?
- Да напиши: "Нипадохла"...
Пара философии в харьковском политехе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?». Голос с задней парты: «Простите, а что означает слово „отличается“?»
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Разлей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!
Вот, где-то так по поводу философии….
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты,дорогой(ая), раньше был? ? "...
Спросил одного пациента: "Почему не спите в одной постели с женой?"
Ответ: "Не позволяют вши, почесуха и энурез".
- Милый, ты скоро станешь папой!
- Каким это еще папой?
- Блин! Да уж не Папой Римским!
Подружки, подружки…. Тут разного намешано много.
Известно, что мужчины - как bluеtооth, покa близко - связь хорошая. Когдa далеко - срaзу нaчинaют искать новые устройства. А вот женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
Отлично сказано о женщинах в четверостишии:
"Обманчив женский внешний вид,
Поскольку в нежной плоти хрупкой
Натура женская таит
Единство арфы с мясорубкой..."
А мужчина – это большой ребенок, его надо любить и прощать. С привязанностями у него не очень, а вот с логикой – как обычно, типа:
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Ну, что сказать по статье? Люблю друзей, но с друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег Богатым к тому же мне мешают - лень, порядочность и женщины
. Но надеяться-стремиться (желать?) к тому, чтобы в кармане, кроме ветра, копейка звенела – надо. Ибо как говорил Оноре де Бальзак: «Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, не находит никогда».
Андрей Никандров
Борьба с тролль-эльфам в виртуале весьма затруднительна: и у тех, и у других гипериммунитет к общению. Создается ситуация типа: «Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…»
Оптимален, конечно, конструктивный диалог, но это труднодостижимое искусство. ИБО:
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на @@@...
Хорошая и полезная статья. К сожалению, пожилые преподаватели плохо владеют интернетом - отсюда (среди многих иных факторов) чтение лекций 20-летней давности.
Хотя учиться никогда не поздно.
• Навеяно статьей и днем сегодняшним:
Приходится часто звонить в приемную мэра. Ну, понятное дело, в начале превозносишь его самого, достижения -успехи, хвалишь его жену, детей, родственников. Затем ставишь конкретный вопрос.
Дозвониться, разумеется, нелегко. Но вот сегодня - Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: Куда мы всей страной идём? Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...
• Навеяно статьей и советскими временами:
Советские времена. Женщина заходит в продуктовый магазин и видит плакат: "Сегодня день культурного обслуживания!"
- Вот гады, целый год измываетесь, хамите...сейчас я поиздеваюсь-поэльфю!!!
Подходит к продавцу и мило просит сто грамм колбасы. Мило просит порезать, мило говорит, что колбаса очень жирная, мило просит другую порезать, сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания!
Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на @@@! Не угодно ли с нами?
«…мужчины - существа полигамные? Малограмотная отмазка и её разоблачение»
С юмором у автора прекрасно .
Вялые дополнения:
читать дальше →
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...