Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Олег Антонов
С часами даже прикольней, но из унитаза легче рукою достать. Вот ежели это выгребная яма, то тогда ДА УЖ...
Олег Антонов
Может быть, может быть…"интеграл от х по dx равен икс в квадрате пополам".
Математики в моем профпредмете немного, да и по жизни как-то не понадобилась… Так что неточности (вплоть до ошибок) при изложении «навеянного» вполне могут быть.
Кстати, о математике:
Встречает профессор своего любимого (лет 10 тому назад выпущенного) студента и спрашивает:
- Вот высшая математика, которую я Вам читал, – предмет такой абстрактный – по жизни взрослой Вам хоть пригодился?
Бывший студент задумавшись:
- А знаете, профессор, ПРИГОДИЛСЯ ! Правда, всего 1 раз. Выхожу я как-то из своего офиса, иду к своему мерсу, а тут порыв ветра срывает мне шляпу и та закатывается за заборчик. Так я взял проволоку, изогнул ее в виде интеграла и шляпу таки достал…
Марианна Власова
читать дальше →
Спасибо автору. Хорошая статья.
Благодарю за ссылку (М.Власова).
Старокупеческий метод Антистресса:
В кабаке воет и душу рвет третий день пьющий купчина, причитая : "Ой, тоска. Ой, тоска!".
К нему подбегает официант :
- Прокофий Селантьич! Да чтож Вы так изводите себя?Может огурчиков, икорки ил блинчиков подать?
- Ой ,тоска! Ой, плохо, мне , Митька! А скажи - студень свежий есть?
-Ой, есть, Прокофий Селантьич!
-ТАды, неси его, Митька!
Официант приносит студень. Купец:
-А ну, милок, швыряй его об стену!
Официант исполняет. Купец:
Ну, как ? Студень прилип к стене или отвалился?
-Никак нет, Прокофий Селантьич! Отвалился!
Купец, взявшись за голову: "Ой тоска! Ой, тоска!"
Чтоб расслабиться в этой жизни , надо не напрягаться.
Самое полное расслабление (которому не надо учится) всякого человека - усопнуть (правда, в начале мышцы расслабляются, а потом окоченевают).
Зато прижизненные способа расслабления в статье описаны хорошо.
• Хорошо, что специи натуральны:
Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну, и?!
- Оказалась клонированная!!!
• Зарисовка с рынка:
Покупаю недавно приправу для мяса у характерной такой тетечки восточного вида. Та, насыпая мне приправу, говорит, мол возьми укропчику, чесночку, куркумы, черемши возьми - нельзя витамины не кушать. Я ей задумчиво отвечаю, что с потреблением витаминов у нас все в порядке. Она смотрит на меня несколько разочаровано и сообщает: знаю я ваши витамины - водка да майонез. Сильно торкнула! Восток –дело тонкое…
НАВЕЯНО:
Два математика в ресторане поспорил насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать «Треть икс куб».
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, треть икс куб, понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официант ка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя, ка заклинание фразу «Третик скуп».Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает
- Извините, вы не помните, чему равен интеграл от х по dx?
- Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
Сказка про Шапку. Для взрослых.
Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу ШАПКА,
Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
Она в напитках знала толк,
Брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ...
Каждый тащит в этой жизни свои 16 тонн
Хорошая статья!
А это из нашего Политеха:
Грузия, школа.
- Учител! Ты на доске написаль нэ вэрно – слово «КОНь» пышеца с мягким знаком!
- Гиви! Ты идиот! Это не КОН, это –щелочь!
- Шеф! Мы синтезировали охренительное соединение! Теперь, вот, надо подумать, что это будет – пищевая добавка или моющее средство…
Отличная статья. Все разложено по полочкам и понятно.
Интересно юморное отношение к кошерности, которое освещено на страницах Еврейского украинского сайта:
I
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Делайте, что хотите...
II
- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
III
- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или
треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...
Всякая всячина о бороде и усах:
читать дальше →
• Борода и усы- не только у мужчин…
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?
• Борода и усы как российский лейбл…
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Николай Аблесимов
Серьезных сайтов мало, а поверхностно-легких много. Как-то по началу пропускал на плагиат профессиональные материалы (медицина, биотехнология) - плагиат и компиляция - половина. Потом бросил это дело - в "не пионерской" информации не так уж и важно, кто первым сказал "мяу".
Около темы:
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются.
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...