Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
О нашинском юморе и оптимизме
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?... 
Вариантов словесной обиды множество. А статья хороша.
Околостатейное:
• Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
• Недавно слышал : "Да! Я - полный идиот, я - полное ничтожество! Но как блестяще я выделяюсь на вашем фоне!"ю
ОН: - Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше это вымя!
ОНА: - Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками трагедия для женщин!...
- О, Ленка, привет!! Какая классная кофта!
Девушка кокетливо:
- Представляешь, Вадик, а у меня под ней совсем-совсем ничего нет.
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Нигде! Только у нас! Интернет по канализационным трубам! Связь, правда, г..но. Зато канал широкий!
Бутылочка охлажденной водочки+ банка кильки+соленые огурчики+баночка икры кабачковой + батон - не особый разносол, но зато запоминается надолго впадением собравшейся компании в студенчество
!
•О девстенности и нетрадиционно-гинекологических решениях
Пациентка и гинеколога:
- Доктор, завтра замуж выходить, а с девственностью проблема. Сделайте что-нибудь, чтоб хоть немножечко крови было!
Доктор, уложил клиентку на кресло, что-то поколдовал и сказал:
- Теперь все будет захватывающе. Только завтра обязательно следует меня навестить.
На следующий день пациентка с восторгом рассказывает доктору:
- Доктор, вы просто кудесник: всё было восхитительно, а крови было предостаточно – и на простыне, и на подушке, и на стене. Только вот не совсем понимаю, зачем сегодня к вам пришла и снова на кресло ложиться?
Д.: Ну не всю же вам жизнь с бритвой и причинном месте ходить!
У нас в клинике есть платная услуга по хирургическому восстановлению девственной плевы (хотел написать - "девственности", но это было бы из серии фантастики). Нередко приходится пользоваться услугами коллег-проктологов
.Называется это - "свадебный подарок дочери от любящих родителей".
Очередь наблюдается на цельность анатомическую, а то , что в головах у "починенных" мозги набекрень - это уже головная боль будущего мужа.
• - А мы всей нашей сектой перешли в православие!
- И как вы теперь будете называться?
- "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской"
• Секта сатанистов объявляет набор абитуриентов, на обучение специальности
«Христопродавец-консультант».
• - И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем.
• ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ:
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
Потомственная девственница.
Девственница – она как река, в нее нельзя войти дважды.
• ОСОБЕННОСТИ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА:
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Бог с ней , с хирологией. Но вот дерматоглифика (рисунок ладони) вполне научно используется в медико-генетических исследованиях.
ЖЕНСКАЯ МЕЧТА:
Хочу как "Маша и Медведь": я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня, и, не смотря ни на что, терпит, все прощает, и всегда будет рядом...
Всё,однако, вкусно, но магазинное молоко? в нашем регионе не киснет, а горкнет. Однако, это наши (будем надеяться, временные) трудности развивающегося дикого капитализма, чуток подтравливающего своё же население .
• НАШИ ОФТАЛЬМОЛОГИ ТОЖЕ ЛЮДИ:
- Доктор!Что это со мной?
- Ничего,батенька- это геморрой.
- Геморрой в ГЛАЗУ?
- А это у вас лицо?
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!
• ПРО ПОДБОРЕ ОЧКОВ ВАЖНО ЗНАНИЕ РАCСТОЯНИЯ МЕЖДУ ЗРАЧКАМИ:
Случай из жизни.В оптику приходит женщина и заказывает очки. Консультанты не знали, как отреагировать на ее фразу "А промежность у меня 62 !"
• ОЧКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ:
В салоне:
- Девушка. подберите мне очки для близости!
***
Вам очки вдаль ходить или вблизь смотреть?
• ЭФФЕКТ ХОРОШО ПОДОБРАННЫХ ОЧКОВ:
— Ты выглядишь по-идиотски в этих новых очках.
— Но у меня нет никаких новых очков!
— Зато у меня они есть.
• ОЧКИ в РОССИИ:
Три вечных вопроса русской интеллигенции: - Кто виноват? - Что делать? и - Где мои очки?!!!*
*иногда: «Ты меня уважаешь?»)
• О КОНТАКТНЫХ ЛИНЗАХ:
Медузы - это контактные линзы, потерянные кашалотом..
• АРМИЯ В ОЧКАХ НЕ НУЖДАЕТСЯ!:
Осенний призыв. Медкомиссия в военкомате.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтоб лучше видеть! Следующий!
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...