Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Кофейня- это целый мир вкуса, запахов, общения и случаев
.
Посетитель: Официант! Кофе со сливками!
Официант: Да это - раз плюнуть!
Для вас, кофеманы! Свежий кофе прямо из Шотландии для наивных и доверчивых — «Лох-Нескафе»!
• ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС И ВСЕОБЩЕЕ «ОДИПЛОМИРОВАНИЕ»:
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
• ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС И ОБРАЗОВАНИЕ:
- Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод!
Людмила Ливина,
• ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС И МЕДИЦИНА:
2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: От кого.
• КОМПЬЮТЕРНЫЙ ПРОГРЕСС и «обожаемый » начальник:
- Алло. Руслан, ты где?
- Я проспал, Сергей Алексеич!
- Тогда дай мне пароль от твоего компьютера.
- Мммм… А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку…
- Оль, только вслух не ори. Введи пароль на моем компе «Алексеич Мудак».
• СОЗЕРЦАТЕЛЬНЫЕ ЭФФЕКТЫ КОМПЬЮТЕРНОГО ПРОГРЕССА:
- А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается наверх...
• ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС и ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ НАУЧНЫЕ РАЗРАБОТКИ:
Эмм... мысль такая научная в голову пришла: а вот если взять огромную сковородку и кучу хомячков - какова минимальная величина хомякослоя, при котором новые хомяки множатся чаще, чем я съедаю уже свежезажаренных?
ТЕХНИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС у НАС:
Посадил жёлудь, выросла липа. Посадил орех, опять выросла липа. Посадил семечку, и снова липа. Почва у нас такая. Вот, то же самое и со всеми национальными программами.
Ирина Лукьянчик,
Экзамен. Вопрос:
-Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
-Баба-яга!
Галя Константинова,
Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого, или нет.
(ДЛЯ РАЗРЯДКИ)
Со слов школьников - неплохой анекдот из жизни их школы-гимназии:
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла..
Игорь Ткачев,
В КАКОЙ-ТО МЕРЕ – О НАС:
• Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ почему это не так.
• Результаты социологического опроса в нашем регионе показали, что в деревне Нижние Кулебяки есть люди, недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".
• Рождаемость в России падает - всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
• Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает..
• В России говорить "спи$&ил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".
Замечательный цикл статей!
Галя Константинова,
Замечательный цикл статей. Спасибо!
Лариса Светикова,
Интересно, какие духи лучше - для обороны или для нападения?
Красота бывает разной, как и критерии красоты
:
Агент Маковский позвонил своему другу Лисскому, продюсеру стриптиз-шоу.
- Лисский, - воскликнул он, - я достал тебе такую девочку, на которой мы оба разбогатеем. Она невероятна - от ее буферов у тебя глаза на лоб вылезут! Послушай, какие размеры: бедра - девяностно, талия - шестьдесят, грудь - двести двадцать!
- Действительно невероятно, - ответил Лисский, - и что же она умеет делать?
- Делать? Как что делать? Она просто выползает и пытается встать!
Ольга Валяева,
• Возможности зарегистрированного брака:
- Мама сказала, что когда я выйду замуж и распишусь, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!"...
• Почему надо спешить с гражданским браком:
Пока вы тут из себя принцесс корчите, ваших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
• О ненадежности гражданского брака:
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной !!! Блин, в последнее время один гипсокартон попадается....
Андрей Сугоняко,
Около темы:
• КРАСИВАЯ ЖЕНСКАЯ ПОЗА:
Я знаю самую любимую женщинами позу!- Какую???- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.
• КРАСОТА ЖЕНСКАЯ ИЩЕТ КРАСОТУ МУЖСКУЮ:
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pa?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!Красвец, Мачо! Настоящий француз в ее жизни! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется - шанель...Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа идет?
• КРАСОТА БРОСАЕТСЯ В ГЛАЗА:
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!
• КРАСОТА НА ЛЮБИТЕЛЯ:
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь..
Хорошая статья, нужная.
А вот борьба с чиновниками как была 100-200 лет тому всегда проигрышна, так, к сожалению, и сегодня эта каста не изменилась. Зачем изобретать вечный двигатель, если есть вечный тормоз? Лучше старое привычное, чем новое отличное. Увы!
Удачи Вам!
Андрей Рябоконь, \
Как я понял, начинается новый цикл замечательных статей :
виноград - вино, слива -сливовица, пшеница-водка, кактус-... и т.п.
Аспекты:
1. ВИНО КАК РЕЗУЛЬТАТ ЧУДА:
Священника останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"
2. ВИНО КАК ЛЕКАРСТВО от МЫШЕЧНОЙ СЛАБОСТИ (в частности, - ОТ ПОДКАШИВАНИЯ):
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
3. О НАЗВАНИЯХ ВИН:
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...