Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Яна Катис,
Мне, как компьютерному "чайнику", статья понравилась - просто и информативно. А дополнение-комментарий Марианны Власовой еще более сделал статью симпатичней. Спасибо!
Александра Мунтян,
ДОПОЛНЕНИЯ
О НАС:
• - Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.
ВЛОЖЕНИЯ В ЖЕНЩИН:
• Из всех возможных знаков внимания со стороны мужчин женщины почему-то предпочитают денежные…
ВЛОЖЕНИЕ КАК СТАВКА на ТОТАЛИЗАТОРЕ:
• Археолог при раскопках в пустыне Негев в Израиле наткнулся на саркофаг, содержащий мумию. Осмотрев мумию, он позвонил хранителю престижного музея естествознания: " Я только что обнаружил трёхтысячелетнюю мумию человека, который умер от разрыва сердца! "
Хранитель ответил: " Приносите её к нам, мы её исследуем".
Неделей позже, пораженный хранитель позвонил археологу:" Вы были правы относительно возраста мумии и относительно причины смерти. Как вы могли так точно всё это определить?"
"Легко! У него в руке был обрывок бумажки с текстом "10,000 шекелей на Голиафа"
ВЛОЖЕНИЕ В АВТО (философское):
• Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов! Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
АКСИОМА:
• Чтобы быть богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Заметка: ДЕНЬГИ У «НАС» и у «НИХ»:
• Сидят три ханыги на ступеньках в загаженном подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён... 
Сергей Казиник,
Всегда считал аксиомой, что нельзя скрестить бабу Ягу и гоблина. Считал до тех пор, пока не появилась новая заведующая отделом кадров гражданка Нехлюдова!
Интересно написано.
Всегда для меня было загадкой - почему не удается законсервировать арбузный сок? Посему, будучи выдавленным, он так быстро теряет свои замечательные вкусовые качества?
Около темы:
Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
***
Бежит мужик с арбузами в двух руках на автобусную остановку. Вдруг спотыкается, падает, арбузы раскатываются по всей дороге. Он встает, подбирает арбузы, бежит дальше и снова спотыкается, роняет арбузы, встает, подбирает и бежит дальше. И так на протяжении всей дороги. Тут пассажирка автобуса не выдерживает, открывает форточку и кричит ему:
- Мужчина! Перестаньте бежать, все ровно не успеете, автобус уже уезжает. Мы здесь все, глядя на вас, сейчас описаемся!
- Вы сейчас все еще и обгадитесь! Я - водитель автобуса.
О СЧАСТЬЕ (из древнего):
У Маринки муж — дебил, Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет, Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как Гобсек, Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе, Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит, Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет, Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый, Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты, Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино, Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо, Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен, Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп, Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат, Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Марта Винтер,
— Ты меня любишь?
— Нет.
Внимание!А сейчас самый тупой вопрос:
— А чего так?
"Почему мы некритичны? Авторитет ложный и истинный"
ИЗ СТАРОГО - по поводу авторитетного расхожего мнения, что в СССР секса не было:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000
презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167
презервативов
вот и думай... где секса больше?
Андрей Рябоконь,
Интересно и информативно!
Весной в школьном дворе от школьников услышал детско-стихотворное восхищение березой:
Плакала БЕРЕЗА, плакала осина -
это папа Карло делал Буратино!
Александр Смирнов,
Да! Где-то так...
Хорошая есть сегодняшняя фраза:
"Яйца курицу не учат. Они просто выпихивают её из собственного гнезда".
Валентина Пономарева,
УКРОП здорово сближал СССР и Кубу.
Так, кубинские студенты утверждали:
- кубинский Мохито = ром+мята;
- русский Мохито = водка+укроп
Александр Макеев,
Действительно, забавно!
У меня на экзамене по биологии одна заваливающая все 3 вопроса билета студентка на вопрос - "Как делятся черви?", - не смущаясь, ответила: "Не знаю, как там в книге, а у нас - лопатой!"
Савушкин Юрий
НА ВЫБОР:
• Вероятно, скоро разбогатеем – государство встретилось с народом и не узнали друг-друга.
• Появились новые Робин Гуды – они забирают деньги у всех и никому их не отдают
• Наши зарплаты—как политравма, они часто бывают просто несовместимы с жизнью.
• Призыв к правящим: Или наведите порядок, или дайте воровать всем!
• Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?
• Если счастья есть – денег нет! (Блокбастер с русского «Не в деньгах счастье!»)
Александр Макеев,
Всё по делу!
Кста..
В Политехе есть преподаватель по фамилии Никель. Ну, так
получилось - "фамилие такое". "В один прекрасный день" появляется в студентка, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на
всяческих сборах вместо учебы... Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни (при этом тема зачета по общей химии - таблица Д.И.Менделеева).
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники - люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ преподавателя!
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет...
Валентина Пономарева,
Деньги то начинают кончаться, то кончаются начинаться
Деньги — это зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает.
Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000+1000+500+100+50+10=6660
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...