• Мнения
  • |
  • Обсуждения
Александр Захаров Подготовка материала: Профессионал

Каковы принципы здоровой любви?

Хочется познакомить вас с некоторыми принципами, следуя которым можно построить действительно гармоничные отношения и избежать многих ошибок.

Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и, в то же время, приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви.

Американский психолог Трэйси Кэбот выделяет 12 основных принципов здоровой любви — той самой, которая способна сделать человека счастливым, т. е. наполняет жизнью, а не лишает покоя, сна и сил:

1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.

2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.

3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.

4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.

5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.

6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.

7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.

8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.

9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.

10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.

11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение. Воздерживайтесь от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат и выдают вашу чрезмерную заинтересованность. И то, и другое либо не ценится, либо после быстро обесценивается, либо сразу отпугивает.

12. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту — оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.

Резюмируя, психолог заявляет: «Если на этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов партнёром нарушаются, то от этого человека следует держаться подальше, пока вы не успели попасть в зависимость от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства».

Статья опубликована в выпуске 8.02.2007
Обновлено 6.02.2015

Комментарии (33):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • 1. Жизнь не улучшилась.
    2. Ревность задушила.
    3. Зависимость от него катастрофическая!
    4. Всё время жажду доказательств любви.
    5. Лелею надежду изменить в нем хоть что-то.
    6. Он так и сказал: с тобой, как на мине замедленного действия!
    7. Я частенько смотрю в глаза депрессии.
    8. Обращается со мной частенько дурно.
    9. Мы разные по соц. положению, жизненные ценности лишь некоторые совпадают.
    Мой приговор: я в зависимости «от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства»!
    Интересно, что будет если всё это ему рассказать...
    Рассказала. Его реплики:
    1. Ты - моя жизнь! Помни это.
    2. Ненавижу, когда ты ревнуешь.
    3. Промолчал.
    4. А я в твоей любви уверен!
    5. Кое-что я б в тебе изменил... Сам меняться не собираюсь.
    6. Точно, как на мине.
    7. Верь мне, и депрессий не будет!
    8. Когда такое было?!
    9. Мы разные, и оттого-то мы до сих пор вместе!
    Его приговор: Ты в зависимости от своих книжек и психологов!

  • Интересно.

  • Приятно читать статью. Актуально сейчас и через 100 лет. Интересные комментарии, особенно у Марианны.
    Я думаю, что лучше всего подбирает нам партнёров по жизни сама любовь. Она учитывает всё, что описано в статье и ещё всё остальное, что люди пока не поняли и не смогли описать

    Оценка статьи: 5

  • Шаг влево, вправо - побег! А может всё гораздо проще, просто любите и делайте любимых счастливыми с собой!

    Оценка статьи: 5

  • Love, the only sweet of life
    5 баллов за статью!!!

  • а как с этим жить? нельзя относиться к любви как к игре в шахматы, т.е. просчитывать на 3 хода вперед. любовь приходит спонтанно, а в период влюбленности, либо растущего интереса друг к другу обычно демонстрируются лучшие человеческие качества, люди играют, приписывая себе качества которыми не обладают, либо идеализируют партнера.. И никто не даст гарантии, что партнер/партерша впоследствии не окажутся психами. Скорее нужно уметь жить с недостатками партнера, осознавая, что и сама не без греха.
    статья хорошая, просто нужно учитывать некоторые пункты, а не принимать их как руководство к действию.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 февраля 2007 в 18:43

      Скорее нужно уметь жить с недостатками партнера, осознавая, что и сама не без греха.
      Нужно осознавать, что есть здоровые отношения и стремиться менять себя, а не партнера. И если он оказался психом, нужно задуматься, почему же ко психу потянуло...

      • Нужно осознавать, что есть здоровые отношения и стремиться менять себя, а не партнера.

        Бред. Это все теория, все мечтают о гармонии, идеальных отношениях.
        Задумывались, что менятся самой, значит ломать себя и со временем станет очевидным, что живешь чужими мыслями, настроением, и задаешься вопросом "А где же я?" для гармонии нужно прежде всего уважать эмоции, мысли, настроение другого человека, .
        Относительно самоанализа: суицидальніе наклонности партнера, депрессию и прочие психические отклонения способен опредилить психолог, и то с 10 сеанса! Да и вообще люди меняются со временем, причем гне всегда в лучшую строну.
        Самосовершенствование это хорошо, а постоянное копание в себе, может привести к определенного рода фобиям.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 февраля 2007 в 12:54

          менятся самой, значит ломать себя и со временем станет очевидным, что живешь чужими мыслями, настроением, и задаешься вопросом "А где же я?"
          Вы совершенно правы, и изменить себя не значит изменить себе, и эти изменения не должны быть связаны с тем, чтобы приспосабливаться к партнеру. Нужно хотеть быть таким человеком, чтобы к тебе тянулись не психи, сами же говорите, "самосовершенствование это хорошо".

          Здоровые отношения - не обязательно идеальные, но обязательно гармоничные. Это значит, что любые сложности в них преодолимы и любые разногласия могут быть сглажены, а это возможно, как Вы и говорите, когда человек умеет "уважать эмоции, мысли, настроение другого человека".

          Но чтобы он это умел, нужно либо воспитание соответствующее, либо работа над собой, которая начинается, когда человек задумывается, почему это вокруг одни психи и прочие не "уважающие ни его эмоции, ни мысли", считающие их бредом... И понимает, что, возможно, нужно объяснять свои мысли сразу подробнее, впрочем, это я уже о другом...

          • Эля Эля Читатель 9 февраля 2007 в 13:08 отредактирован 17 мая 2018 в 13:54

            Мы почитаем всех нулями, а единицами себя.....
            крутой прием заканчивать рассуждения риторическими заключениями!
            любая гармония невозможна. а философия гармонии хороша на теории.
            и воспитание здесь абсолютно ни при чем. речь шла не о мезантропии, а о конкретных ситуациях, когда влюбляешься просто не в того/ту.
            советую прочесть книгу Гейзинга "Homo ludens" а в придачу к ней Маркеса "100 лет одиночества"

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 февраля 2007 в 14:13

              Риторическими?
              Ага. Еще один урок из общения с такими людьми, как Вы.
              Посоветовать, что ли Вам, орфографический словарь почитать, единица Вы наша...

              • Спасибо огромное за совет, я действительно давно подумывала над этим вопросом, в следующий раз буду внимательнее. Тогда совет за совет: проштудируйте толковый словарь (насколько я понимаю проблема с толкованием и применением слов и словосочетаний).
                единица Вы наша...
                Приятно, что Вы отождествляете себя с социумом.
                На самом деле, не совсем ясна реакция на мои комментарии.Обидного ничего не вижу. Возможно я обидела очередного гения?! Тогда приношу свои извенения.

  • Сколько комментариев к статье!
    Волнует людей это чувство! Это хорошо!
    А я почти полностью согласна с приведенными пунктами в статье. Любовь действительно должна быть ЗДОРОВЫМ чувством. Иначе, это будет что угодно, но не ЛЮБОВЬ.
    Любовь дает человеку силу, уверенность, радость, а все "страсти-мордасти" - лишь переходные моменты в развитии отношений, которые могут привести либо к любви, либо - ни к чему...Все зависит от правильного поведения человека.

    Оценка статьи: 5

  • Не согласен я с этим Психологом п. №12

    Вот я Экстраверт и Оптимист, но я немогу чувствовать себя положительно и нескажу, что меня мой антипод стабилизирует!
    Общался с девушкой писимистом, ой как же мне надоело ее заряжать своей енергией и устал слушать отрицательный ответ, когда настраивал на положительное решение каких бы нибыло проблем.
    Это примерно похоже на общение с Дальтоником, доказывая ему, что это другой цвет...

  • Звучит идеализировано, но это тот идеал, к которому стоит стремиться. Эх, и почему в такой моде "любовь" с непременными страданиями, разлуками, или, хотя бы, битьём тарелок?..

    Оценка статьи: 4

  • Александр Пермяков Читатель 8 февраля 2007 в 10:56 отредактирован 17 мая 2018 в 13:55

    А что делать, если отношения на расстоянии?

  • есть, что взять на заметку, интересная и познавательная работа
    5

  • Вот, мне как то с любовью не везет, или ей со мной!?

  • Любовь для многих остается загадкой. а некоторые люди вообще не знают что этоттакое

  • С доброй половиной пунктов не согласен. П.1 - куда вниз? П.2 - это общеизвестно. П.3 - а как? П.6 - это еще почему? Всю жизнь старался изменить жену к лучшему, а она меня. П.9 - что-то уж очень долго у меня не исчерпывает. П.11 - если сомневаетесь, значит уже воздержались. Только причем тут любовь? П.12 - у меня все с точностью до наоборот. И ничего, почти сорок лет прожили вместе.

  • Знаете, если исходить из принципа, что Госпродь есть любовь - так она по определению не может быть нездоровой. Как в том стихе "Дорога - от Бога, а пыль - от людей". А без депрессии (есть такое мнение) в людях "вымылся" бы в ходе эволюции альтруизм...

    Оценка статьи: 3

  • Мне понравилась статья. Ещё хочу поделиться своими соображениями, связанными с п.12.
    Раньше, когда я читала литературные произведения, то всегда задавалась вопросом "Почему они не могут быть вместе". (Например, "Гранатовый браслет" Куприна) А потом вдруг пришло осознание того, что люди из разных социальных слоёв не могут быть вместе - один всега будет давить другого.
    И ещё, часто говорят, что противоположности притягиваются. Это не так. Притягиваются взаимодополняющие люди. А противоположности вряд ли уживутся вместе.
    Хорошая статья. 5.

    Оценка статьи: 5

  • Если бы все в любви было так умно и планируемо!Несколько вопросов. Если от любимого не ждем доказательств, то сами-то что доказывать должны?
    Что значт, зависят в одинаковой степени? Зависимость, извините, это несвобода, а настоящая любовь, это всегда свобода, то есть отношения без условий.
    Обилие слов-должна и гарантия, ну никак у меня не вяжутся с нежным чувством любви.
    Чувство любви алгеброй и бухгалтерией не измеряют.

    Оценка статьи: 3