Лаура Ли Грандмастер

Чашка: что в ней особенного?

Когда наш давний пращур лакал из водоемов на четвереньках, спинишка у него побаливала. Да и открыт он со спины был для нападения, не ровен час. А тут возьмись новая мода — ходить не как все приличные пращуры, а на двух ногах! Старики бурчали и косо смотрели из-под косм дремучих на стиляг двуногих. Мало им, что на обе ноги встали, так еще и воду из ладоней пить начали. Сложат этак ковшиком лапищи свои, зачерпнут и пьют, австралопитеки поганые. Не лакается им по-людски. О времена, о нравы! А молодые уже начали скорлупы плодов под это дело пристраивать, раковины всякие, и что под лапой посподручней, поухватистей.

И черпали вот эдак наши родственнички аж до середины каменного века, покуда не надоумились из камня чаши долбить для питья. Да и не только. Стали чашам поклоняться, за священные их почитать, украшать звериными ликами. Вот как чаши тотемные почитать стали, так и воровство на них повелось. Дрались из-за чаш, собачились. А то и до войн доходило дело. И как не воевать: приехал, понимаешь, как человек в гости сыночек скифского царя Аттея в Грецию. Приняли как полагается, в Греции же все есть. Поили-кормили, чествовали поганца, на экскурсии водили в храмы, проводили с подарками. Хватились, а чаши богини Афины в храме-то и нет. Украл, турист скифский!

Греки добром Аттея просят: «Отдай чашку-то. Не по понятиям это. Тебе-то она на што, у вас вона своих сколько из черепов с золотом понапихано. А нам она священная, без нее Афине пить не из чего». А скифы с понтами так: «Не брали, но и не отдадим! Пошли вон, греки несчастные!». (Это от них Голда Меир научилась: ядерного оружия у нас нет, но если надо — применим!). Ну и тут пошло-поехало. Как сейчас помню, в 325 годике до того-этого учинилась война между греками и ворюгами-скифами. Но отбили чашку или нет, подзабыла. Давно это было.

Дальше жрецы на чашах помешались как один. Все ритуалы свои вокруг чаш хороводили. А короли-то, короли! Что ни король какой паршивенький — тронную чашу себе заводил и хвастался ею. Вот, мол, мой символ власти и парадно-выходной кубок. На пиршествах только из своей персональной чаши пили. В походы за собой таскали.

А греки, обиду проглотив, утерлись после войны подолами хитонов и стали из чашек дома вино и воду себе хлестать. Даже завели чашки для воды особо, а для вина особо. Винцо-то, правда, пили не по-людски — водой разбавляли, как у нас в барах. Баловство, одним словом. Какая нужда была особыя чашки отдельные заводить, коли с вином так химичили. Я вот теперь понимаю, за что это их Скилиус, Аттеев сынок, так лоханул с чашей Афины — а не разбавляй вина, не пакостничай.

А чашки и чаши у них — одно название. Вы пиалу видали? Ну, эту, из которой собак поить. Плоскенькая такая, ручки не найдешь, не ухватистая. Название одно, что чашка. Тьфу! Да и названия греки для нас не придумали. Вот и пользуемся древнешумерским противным словом «чаш», что к чашке вообще не пришей кобыле хвост, ибо означает — дарить, даровать, презент сделать. Скифы тоже хороши — фиалами звали свои чашки жертвенные. Узбеки теперь в чайханах из них водку пьют. Кому не лениво в курганах скифских порыться, там этих фиал-пиал на две чайханы хватит. Археологи, конечно, золотые-серебряные все уже откопали для себя, но порыться еще можно. Там много чего. Скифы-то винцо не разбавляли. В чистом виде кушали.

Говорила и говорить буду: все, что где-то в мире сделано, сделано в Китае. Была такая бабешка молодая Сунь-Ли. Красивая, однако. Пристроилась она к папику в герлфренды, к первому императору Китая. Понятно, у него таких как она пол-Поднебесной. Но девка хитра была — чтобы папик ее на выход из дворца не попросил, придумала она ручку к чашке. Вот, мол, папик, чтобы ты свои императорские пальчики о чаек боле не жег, на тебе, твое императорское величество, новую чашку с ручкой. А чтобы чаек долго не стыл, приказала, мол, я края чашки твоим фарфоровых дел мастерам закруглить внутрь.

Попробовал Первый чайку — совсем другой коленкор! Доволен остался. И Сунь-Ли засуетилась вся и давай чайные церемонии своему бойфренду устраивать. А тот и рад как дурачок этой ручке. Но тут случились пацанские разборки в императорском дворце между девицами облегченного поведения. Другие наложницы, видя такое дело, задумали деваху погубить.

И что вы думаете? Погубили, злюки завистливые. Тайком ручку у чашки подпилили и сидят, затаились как Ткачиха с Бабарихой, гадины такие китайские. Разлетелась было Сунь-Ли к Первому с чайной церемонией, а ручка возьми и хрясь! — отлетела. Весь прикид Первого кипятком залило, разные болючие места пожгло, рука, понимаешь, вообще вся ошпарена! Вот деваху и казнили на фиг! Извели. Но чашки так и остались отныне с ручками и бочонком закругленные. Поэтому когда чаи гоняете, вспомните о бедняге Сунь-Ли. Благодаря ей вы пальцы не обжигаете об чашку.

А вот сервизы чайные придумал английский купец. Многодетный был, видать. Нашла на него эта идея в 1601 году. Еще через стольник лет выдумали и кофейный сервиз. И с тех пор — ша! Больше никаких новшеств с чашкой не происходит. Кроме кружки. Из них пьют, но есть одна заветная, в банях к чану цепью приковывается! А так успокоились на достигнутом. Зато чашка обросла легендами и обычаями, а то и просто ужастиками.

Знаете паскудную семейку Борджия? Отравители такие. Была у них специальная такая чашечка «кантераллус» или «глоток смерти». Вот эти Борджия (они часом ли не с Кавказа: Берия… Борджия.?) потчевали ядом из своих кантераллусов особо «любимых» гостей. А чтоб неповадно!

Соседи наши по ближнему зарубежью, викинги, завели у себя моду на «чаши судьбы» — лодоборги. Перед основательной драчкой, войной или дальним походом поворовать-пограбить, пили они из лодоборгов на фарт. Была у них Валгалла такая, куда они все хотели попасть, словно медом там им помазано. Так вот первый КПП в Валгаллу — лодоборг-чаша, второй — смерть с мечом в руке. Насчет смерти не знаю, видать, не очень рвались, а чаша — рядом. Вот и пили они свои наркомовские 100 грамм перед бучей до берсерков зеленых. А потом — трава не расти, море по колено, гуляй, Вася!

Скифы, печенеги, Орда, те из черепов чаи гоняли. Арапы назывались. Из этих арап еще до половины 18 века пили в Западной Сибири и в слаборазвитых азиях и африках. Печенеги вообще обнаглели — у княгини Ольги был сынок-язычник Святослав, проблемный такой пацанчик, намучалась она с ним. Даже напророчествовала ему нехороший конец, если не окрестится и не одумается водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. А Славик никак. Пошел он на печенегов воевать их княза Курю, а Куря возьми и отшиби башку с плеч Славику. И из черепушки его чашечку себе выкроил, золотом обшил внутри, попивает меды сладкие и ехидничает — сбылось пророчество материнское-то!

Куда-то заныкалась чашка Лазаря, никак отыскать не могут. А нужная в хозяйстве вешь. Вот слушайте. Жил такой себе Лазарь. И помер, как положено, в свой час. Шел Христос с учениками. Приступили к нему. Лазарь, мол, помре. Упросили Учителя, и воскресил он Лазаря. Очухался Лазарь и попить захотел. Сушняк, видать. Народ подумал, почему бы не дать. Поднесли ему чашу и попил водички Лазарь. С тех пор эта чаша стала людей воскрешать. Но у людей, как всегда, ничего не найдешь — нету чашки по сей день.

Еще одну чашу ищут сломя голову. Из нее сам Иисус испил скорбь. Такой фруктовый сад был в Израиле в Гефсимане. Ну, кибуц такой. Там он и пил. Хотя убедительно просил, чтобы пронесли чашу мимо. И там бы ей и оставаться, куда положил, но ноги ей кто-то быстро приделал. Эту чашу Грааля суетился сам Ричард Львиное сердце искать. Аж Крестовый поход учинил. Чаши, конечно, не нашел, но похватал, что по пути плохо лежало. В накладе не остался.

А вот одна чаша — чаша княгини Ольги, что Славика мать, нашлась аж через тыщу лет. Там вообще дедектив: умирая, княгиня как глянула на чашу и сказала так: «Пусть в этой чаше живет любовь моя и пусть принесет она счастья моим потомкам!» Сказала и померла. Аминь. Один потомок, ага, допрыгался, Славик который.

Чашу эту потом Анна Ярославна, королева Франции, получила в подарок от ее папаши Ярослава Мудрого, да ненадолго. Как вот появится вещица из чистого золота, да резная, так ворье и налетает — когда приданое везли во Францию, пропала чаша. Потом даже НКВД ее искало, аж могилу Ярослава разворотили. А тут в Харькове в 1939 путя ремонтировали и случайно нашли. Путейщики. Снесли в музей на радостях. И стоять бы ей там. Но тут война. Будь оно все неладно.

Во время войны один эсесовец, Рихард Штраубе, известный ворюга по ценностям для Рейха, чашу эту вывез в Германию. Лично, сволочь, проследил, чтобы всех музейных работников расстреляли. В Германии, сами знаете, чем это все кончилось, и снова чаша тю-тю. А в 1970 году в швейцарском банке вдруг выплывает нацистская захоронка, а в ней Ольгина чаша. Но Ярославна-то похоронена во Франции, вот Лувр и прикупил чашку себе. Чтобы рядом с покойницей была. Пусть будет, нам не жалко. Хотя не по-пацански это. Наша чашка. Надо бы отдать и с Анной в придачу.

Вот такие похождения у чашки. А вам желаю приятных чаепитий.

Обновлено 20.01.2008
Статья размещена на сайте 8.01.2008

Комментарии (39):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ежедневно ваша - проститутка Маша =)
    Кста, в Хорватии слово "чаша" означает стакан. А "бокал" - кувшин. Так что будете в тех краях - не заказывайте бокал вина, а то принесут целый кувшин, с ведро размером.

  • После таких страстей как-то к чашке притрагиваться не охота. Достать стакан, что ли?

  • А вот Мидоричка в Умаге увидела в магазине и потребовала купить. Будешь, говорит, мне в ней тёплое молоко в постель подавать ^___^

    • Сережа в девочки залетел. ОК. None od my business. Просто Вы всегда так комментируете, как будто я у Вас дома уже была на чашке чая. И всега делается неловко, что я забыла кого-то из Ваших близких по имени-отчеству.

  • Кружку с орлом забыли =)
    А вот мне моя Кэри подарила.

  • Нармальна. Это о языке, о стиле.
    Вполне изящно, добавляет смыслов в каждое слово и словцо каждой фразы. Одабрям.

    Оценка статьи: 5

    • Ошиблась - адабрям!

      Оценка статьи: 5

      • А как это, как это. Пропал Игоря комментарий про ослиную мочу в бензине насчет тоника с водкой. Ничего не пойму-му.
        Игорь, вот ты и попался - на ослиной моче будем уже через пару лет ездить, на коровьем навозе - точно. Спасибо тебе за стихи и получай ослика к пропавшему комментарию - посмотри, что с бедным животным от детского перегара делается

        • - Ты, Ли, на грубость нарываешся,
          Все, Ли, обидить норовишь.
          Тут за день так накувыркаешься,
          Придешь домой - там ты сидишь.

          - Мои друзья хоть не в болонии,
          Зато не тащат из семьи,
          А гадость пьют из экономии.
          Хоть поутру, да на свои.
          А у тебя самой-то, Ли,
          В семидесятом был грузин,
          Так тот вообще хлебал бензин,
          Ты вспомни, Ли.

          Естественно шутка переделанного Высоцкого. С праздником!!!

          Оценка статьи: 3

  • Лаура! Эк тебя занесло. А Байрона не хочешь?

    "Кто знает, где мой дух таится?
    Я — череп. Это не беда.
    Теперь вино во мне искрится,
    А ум искрился не всегда.

    Я жил, я пил когда-то, где-то,
    Любовь минутную ловя.
    Прошу, пригубь меня. Мне это
    Милей, чем поцелуй червя.

    В могиле затхлой и глубокой
    Изглодан был бы я давно.
    Но для божественного сока
    Мне быть сосудом суждено.

    Там, где недолго мысль мерцала,
    Пускай иной огонь найдут.
    Когда в коробке пусто стало,
    Вино — отличный субститут.

    Пей, друг мой, пей! Настанет время,
    Смерть и тебе предьявит счет,
    Но из земли другое племя
    Тебя для пиршеств извлечет.

    Так что ж! Ведь если в жизни бренной
    Мы редко ждем от мозга благ,
    То череп, полный влаги пенной,
    Приносит пользу как-никак."

    Оценка статьи: 3

  • Филологично как-то получилось. Навалом и навалом

    Оценка статьи: 3

  • Лаура, здравствуй! А у тебя что, не стоит в компьютере Microsoft Word? Там же есть функция проверки правописания. Про Сунь-Ли я недавно читала в одной газете, про другие версии не знаю. Может так все и было? Но кто-то крепко на тебя сердит, "баллов" низких наставил. Я пока не оценивала, жду твоей доработки.

    Оценка статьи: 4

    • Привет, Гера. У меня нет русской настройки спеллинга, только английский. Все, что глаз цеплят, могу убрать, но в своем тексте глаз бежит не так как в чужом. Кроме того, читаю я чисто фотографически по 2-3 строчки сразу. Пойду поищусь, но это бесполезно, если сразу не увидела.

  • Ох, Лаура, а не слишком ли по-пацански получилось? Тут пальчиковых ребят не наблюдается, а другие ведь не поймут.
    Без блатняка было бы лучше, чесс слово.

  • возмись
    И черпали наши вот эдак наши родственнички

    Я, конечно, извиняюсь, но и далее по тексту хватает опечаток.

    • Статья, сэр, находится в работе. Однако, спасибо. Я в стадии вычитывания, только что испекла и не все глаз сечет. Чего еще наковыряете, дайте знать. Вот, чудеса, я ее минут 10-15 назад выставила. Не лениво еще пошукать?

      • Однако, пожалуйста! Там много технических заморочек с пробелами и прочее - отформатируйте, включите проверку правописания и все пройдёт. Я не смею указывать признанному мною автору, но на мой вкус принятый вами стиль статьи как-то не до конца выдерживается, местами из-за него даже тяжеловато читать, сразу не доходит, а вы уже заработали себе иной авторский имидж - открываешь статью и уже готов к удовольствию от предстоящего чтения, а тут облом.

        • У меня нет проверки правописания для русского. Я на нем пишу только в ШЖ. При том, что я чайник, охотно приму Вашу помощь в установке русского спеллинга, но так, чтобы не повредить мой повседневный настрой. Все-таки по английски я больше пишу, чем по-русски. При этом еще один шманс: у меня нет русских команд, надо объяснять на английском, чтобы я по-чайниковски определила чего это и куда на хрен вставляется.
          Насчет, признанности, бросьте Вы это дело, не люблю. И имиджи не люблю. Могу матом так загнуть, что листья сжухнут и заборы рухнут. Имидж-шмимидж!
          Алеш, я тут ничего не зарабатываю в плане нетленности, на фиг надо. Я уже в Чикаго нетленна, мать их секс! Не понравилось - биг дил! Я не могу всем и всегда нравится - не путин я. А сидеть в амплуа, которое всем нравится, скука. Люблю делать то, что мне самой нравится
          Мне нРррррррррравится
          когда коменья бррррррррррррани
          летят в меня как гррррррррррррром
          рррррррррыгающей грррррррррррозы
          шутка-шмутка.
          Нам надо в личке порассуждать, если правда хотите помочь . А нет, не надо,я не в обидках.
          Ломайтесь, но по-хорошему. С Рождеством!

          • Я вас в закладки положил , поэтому и признанный мною автор. А чем помочь, не знаю, я сам чайник, только на русской клавиатуре. Только хуже насоветую, но в ШЖ есть автор https://shkolazhizni.ru/authors/old-netler/, г-н Сидоров, он точно решит проблему. Если возьмётся. А почему и нет? Постучитесь и обрящете. Спасибо за поздравление и вам того же.