Валентина Пономарева Грандмастер

Откуда взялись анекдоты? Несерьёзная история вопроса

Дело было давно, даже очень. Можно сказать, давным-давно. В Греции, точнее, в Древней Греции появились… анекдоты! Ах, не зря А. П. Чехов устами героя твердил, что в Греции всё есть. Вот и с анекдотами так: нигде ещё не было, а греки уже имели (и как они умудрялись так подсуетиться, уже и не понять за древностью времён).

Но неразумные греки эти так и не сумели оценить, что это за штука, и стали называть анекдотами неизданные произведения (глупо дело!). Потом другие умники типа итальянца П. Браччиолини (VI в. н.э.), француза Рабле и немца Паоли, видно, сообразив, что греки перемудрили, решили поправить дело, но у них тоже ничего не вышло. Представляете, они начали писать коротенькие новеллы и легкие шуточные рассказы «фацеции», которые будто бы напоминают анекдоты! А народ во всём мире голодал в ожидании, когда появятся настоящие! Долгонько пришлось ждать, однако…

Ну, да ничего: наступил наконец благословенный XVIII век, и Россия-матушка, устав ждать, взялась за этот вопрос сама. И анекдоты пошли-посыпались самые что ни на есть всякие и разные: и исторические, и бытовые. Словом, на любой вкус. Эх-ма, раззудись, плечо, размахнись, рука! Вот тут-то, наконец, и началась потеха. Как анекдоты настоящие пошли, так крепостное право и века не продержалось, а потом разгулявшийся народ ка-а-ак жахнул по властям революциями — от них только мокрое место осталось. Во какая сила в юморе! А дальше жизнь пошла в стране и вовсе, как сплошной анекдот, то со страшилками, то с кукурузой, то с «нАчать» и «углУбить».

Как заметили это учёные, стали «репу чесать», думу тяжкую думать… (не сразу опять так ж таки, а ужО опосля того, как с генетикой да с кибернетикой разобрались: одну признали лженаукой, другую — продажной девкой империализма. Или наоборот, да и какая разница, главное, вывод был сделан, государям по всей форме доложЁн. Ох, умеют у нас задуматься накрепко, испокон веку так повелось, ещё с той поры, как Илья Муромец на печи пролежал… почитай тридцать годков, да и чуток более, кажись!). А и было отчего задуматься: как бы это народное явление анекдотское, неизбывное изучить, как понять его, коли власти спрашивают: каково же с ним управляться?

И стали те учёные мужи считать-подсчитывать, про кого анекдоты сочиняются. Считали-считали, за полсотни никак не вышли. Утомившись от подсчётов, принялись они записывать для памяти, кому народ анекдоты посвящает, да и властям заодно уж показать, что не зря хлеб жуют. А они ж такие, эти учёные, им всё по полочкам надо, да чтоб пронумеровано было (за то им степени да звания дают, а от них почёт да уважение). Вот, глядите сами, как они героев анекдотских прописали на своём, запривычном им учё-ё-ёном языке:

1) представители народов и этнических категорий (ну, не грех ли людей категориями обзывать?! Тьфу, да и только…): русский, американец, француз, англичанин, немец, болгарин, китаец, негр; грузин, чукча, еврей, украинец (ну, вот! Племя Мумбу-Юмбу опять забыли);

2) герои фильмов: Чапаев, Петька, Анка; Штирлиц, Мюллер; Шерлок Холмс, Ватсон; Чебурашка, крокодил Гена и др. (что за «др» такой, нешто простым смертным неведомый научный термин?);

3) исторические лица — политические деятели, их жены и любовницы: Ленин, Крупская и Инесса Арманд; Дзержинский, Сталин, Берия; Брежнев, Хрущев; Клинтон и Моника Левински (ахти, Господи, а Екатерина Великая, матушка, где ж затерялася, а и кудЫ ж супостат Григорий Распутин подевался; а почему ж поручик Ржевский нигде не фигурирует, не исторический он, что ль?);

4) представители социальных структур, носители социальных ролей: муж, жена, любовник, начальник, секретарша, профессор, аспирант (ка), студент (ы), Вовочка, учительница, милиционер (ы), прохожий (тоже мне, социальная роль — прохожий!).

Поглядели на свои списки учёные, поохали, посокрушались и поняли-решили, что анекдот у народа не отнять, уж больно он живуч: ни песком его засыпать, ни камнями закидать. И стали тогда распридумывать, к чему приспособить: долго думали, прикидывали, меж собой советовались, перешёптывались, переглядывались. А потом с духом собралися и властям сообщили: «Анекдот выполняет ряд важных функций».

Уж мне этот учёный язык… хучь бы с Котом в Лукоморье, что ходит по цепи крутой, обсудили, что да как… Так нет, своевольничают, упрямцы. А всем от того страдай! Вот и власти от того прямо аж в обморок повылетали. На них водичкой прыснули, платочками помахали, они поднялися, да и говорят:
 — Что за что такоЯ?! Кто позволил, кто разрешил?! Ну-ка, быстро советников наших позвать, перевод с этих жутких функций учинить да вывод надлежащий сделатИ.

Советники прибежали, с учёными пошептались, бумаги прочитали, вздохнули глубОко и запричитывали горько, глаголя, чтоб не велели их казнить, а велели слово молвить. И долго-предолго властям объясняли, что этот самый (ох, прости, Господи) анекдот уж так помогает в общении и взаимопонимании (а то! Кто бы сомневался); душу успокаивает (как посмеёшься над страшным и противным, так и полегчает); от пут избавляет (ему ж, анекдоту, по барабану все запреты); поиграть даёт (он же не рассказывается, а показывается). Вот тут советники и выдали главное: пущай народ играет в анекдоты! Осерчали было власти, а учёные с советниками им в ноги — бух! — и клянутся, что научный факт и ничего личного…

Ну, да Бог с ними, с учёными, с советниками, с властями этими… Пускай сами разбираются. А мы давайте-ка лучше анекдоты травить! Кто о чём, а я о любимой работе…

Например:

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

А вот ещё:

Психиатр спрашивает девочку:
 — Девочка-девочка, как тебя зовут?
 — Маша.
 — А сколько тебе лет?
 — 5.
 — А какое сейчас время года?
 — Лето.
 — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
 — Да.
 — Снеговика лепила?
 — Да.
 — Так какое же это лето!
 — А вот такое вот хреновое лето, доктор!

И ещё:

Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
 — И этим мешаете домашним?
 — Да нет, я живу один.
 — Так и разговаривайте себе на здоровье!
 — Но, видите ли, доктор, я такой зануда…

И ещё:

Двое попутчиков знакомятся в купе:
 — Я психолог.
 — А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
 — Да я ж не ясновидец, я психолог.
 — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чём я сейчас думаю?
 — Ну, ладно… Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь, как классно отдохнул!
 — Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Шпарь дальше!
 — А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
 — Молодец! Держи ещё 100! Дальше!
 — И ты думаешь, как не хочется домой…
 — Еще 100!
 — А pаз не хочется, значит, дома жена…
 — Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
 — Ты думаешь: убить ее, что ли?
 — Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
 — А что случилось? Мысль как мысль…
 — Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Ну, и напоследок одно объявление на двери кабинета психоневролога:

«Убедительно просим больных не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза. Администрация».

Теперь ваша очередь, рассказывайте!
Обновлено 23.01.2009
Статья размещена на сайте 18.05.2008

Комментарии (32):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Сергей,

    Оценка статьи: 5

  • ))

    говорят(ТМ) что анеки сочиняют инопланетяне и забрасывают прямо в головы двуногих прямоходящих.

    - По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
    - И чо?
    - Положи мандарин на место!

    Молодежь, Достоевский Ф.М. - это не радио!

    Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

    В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант – это, пожалуй, «долг Родине»…

    - Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
    - Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

    Ученые изобрели машину времени и спрашивают у Брежнева :
    — Куда изволите, Леонид Ильич?
    — В светлое будущее.
    После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном прошлом, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

    В школу пришла проверка, а там учительница учит складывать дроби типа числитель с числителем, а знаменатель со знаменателем.
    Проверяющие в ужасе вызывают ее в коридор: как же так?
    - Ну, типа перепутала...
    - Как же вы теперь детей переучивать будете?
    - А-а, это запроста!
    Входит в класс: так, дети, пришло новое распоряжение из РОНО: дроби теперь надо складывать так: ...

    Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
    спрашивает:
    Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
    Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
    в голосе говорит:
    ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

    Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

    — Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
    так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
    девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте?
    — Можно.
    — А если она загорает на пляже в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.

    Вопрос на кулинарном форуме:
    - Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
    Ответ:
    - Да чтобы Вы подавились!

    Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

    Счастье - это работать писателем
    сидишь такой в кресле качалке на открытой веранде, смотришь на закат над морем, в одной руке бокал хеннеси, в другой сигара, в третьей талия подруги. Подруга целует тебя и спрашивает - что случилось, милый? А ты так со вздохом - да что-то не пишется...

    Оценка статьи: 5

  • Александра Бродская Дебютант 23 мая 2013 в 14:47 отредактирован 23 мая 2013 в 14:53

    - Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
    - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
    ***
    Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.
    ***
    Приходит один мужик к другому в гости. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает: "Что это такое у тебя висит?" Отвечает: "Это часы говорящие!" - "Как это?" - "Да вот, смотри!" Мужик берет кувалду, со всей дури бьет по тазику, а из-за стены слышен возмущенный голос: "Тварь, в два часа ночи!!!"
    ***
    Ну и о пси...

    Новости психиатрии:
    Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
    Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
    ***
    На приеме у психиатра:
    - Доктор, а зачем это у вас на столе тапок лежит?
    - Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
    ***
    Сын спрашивает отца:
    - Папа, ты в политике разбираешься?
    - Не очень, я врач, а не политик.
    - Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
    - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.
    ***
    Невротики строят воздушные замки. Психотики живут в них. Психиатры взимают арендную плату. Психологи заходят в гости на чай.
    ***
    По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

  • Спасибо и за статью и за поднятую тему!

    Еще о животных:

    Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
    - Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
    Студент хватается за живот:
    - Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
    - Ну выйдите. Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет.
    Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок.
    Первый студент его спрашивает:
    - Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
    Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
    - М-да-а-а, мужик, ты попал...

    Оценка статьи: 5

    • В ответ, от моего благоверного, который похихикал с удовольствием.

      Проверка домашнего задания в школе: выяснить, какой рост у пигмеев.
      Эдик: метр двадцать пять, - смотрели с дедом по энциклопедии.
      Маша: У дадушки есть британская энциклопедия на английском языке, там про один метр 19 сантиметров.
      Вовочка: МарьИванна, МарьИванна, спросите меня!
      - Говори, Вовочка.
      - МарьИванна, я вчерась мамке и так, и этак про пигмеев, а она мне, мол, до задницы ей, какого они роста. Я как ни мерял, больше 115 см не получалось...

      Оценка статьи: 5

      • Еще про школу

        На уроке русского языка. Учительница спрашивает:
        - Иванов, как ты думаешь, слово "брюки" единственного или множественного числа?
        - Брюки? Сверху единственного, а снизу множественного.


        Учитель говорит классу:
        - Встаньте, кто считает себя тупицей.
        После долгой паузы встал Вова. Учитель спрашивает:
        - Ты и в самом деле считаешь себя тупицей?
        - Ну, не совсем... Просто как-то неудобно, что вы стоите один.

        Оценка статьи: 4

  • - Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу...
    - Да? И какое же из этих блюд находится сейчас в моей тарелке?

    Оценка статьи: 5

  • Сын первоклассник отцу-математику:"Папа, как пишется цифра восемь?" Отец, не отвлекаясь от формул:"Бесконечность, развернутая на пи пополам"

    Тему можно продолжать бесконечно. Спасибо, Валентина, настроение подняли, классная статья.

    Оценка статьи: 5

  • Давайте-ка анекдоты травить!

    В бане. Мужчина, выйдя из парилки в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил долго мокрым, если б не увидел на стене надпись "Занавесками не вытираться".

    Интеллигент пришел в баню, подает деньги кассирше:"Дайте мне билет на одно лицо". А она ему:"А что, все остальное мыть не не будешь, что ль?"

    В аэропорту Внуково приземляется самолет из Кишинева. Пассажиры сходят по трапу. Вдруг у одного молдованина сваливаются штаны. "Задолбал Аэрофлот! - кричит он, - то застегните ремни, то расстегните ремни..."

    Студенты на военных сборах. Капитан построил салаг и спрашивает:"Кто может починить рацию на бронетранспортере?" Один студент робко уточняет:"А рация на полупроводниках, или на лампах?" "Для дураков повторяю, - рявкнул капитан, - рация на бронетранспортере".

    Оценка статьи: 4

  • Мне оч. нравится анекдот

    Трясущийся алкаш подходит к пункту приема стаклотары и спрашивает -Вы бутылки из под виски принимаете?
    -Нет.
    -А почему?
    -Нет тары, сэр!

    Оценка статьи: 5

  • А можно и анекдот. Слон сбежал из зоопарка и забрел на огород, где его и увидел наркоман. Он звонит в милицию:
    - мужики, тут в огороде огромная серая мышь! Она хвостом капусту рвет!
    - И что она с ней делает?
    - мужики, вы не поверите...

    Оценка статьи: 5

  • Благодатная тема.

    Оценка статьи: 5

  • Замечательно.5!

    Оценка статьи: 5

  • Оригинальненько. 5

    Оценка статьи: 5

  • Замеча-аа-ательно!!!

    Часто думала - да кто ж это анекдоты придумывает?!

    И хотя статья не подтвердила мою версию - всё равно хороший вариант!

    А анекдоты в конце статьи - тем более!



    А эта зверушка - чем не анекдот?!

    Оценка статьи: 5

    • Эх, это ж руконожка! Только недавно про "Ай-ай" написала, обхохатываясь

      А версия - историческая на самом деле Но скучно было б писать по порядку, когда, кто и что. Эллен Белль вот говорит, что и по сию пору во Франции в газетах - журналах колонка "Анекдот" - историческая, а не как у нас

      Оценка статьи: 5

  • Два психотерапевта стоят на остановке. Первый :-Что-то автобуса долго нет. Второй:-Хочешь об этом поговорить?
    За статью 5. Читается очень легко и весело.

    Оценка статьи: 5