Елена Урдиханова Дебютант

Как пережить приезд гостей на долгий срок? (Здравствуйте, я Ваша тетя...)

Уже в который раз убеждаюсь, что мысль материальна, и что, более того, провидение частицы «не» в упор не видит. Моя персональная фишка легла так, что замуж я вышла за горячего симпатичного парня с Кавказа, у которого оказалось много родни. Пока эта самая родня нас в расчет не брала, жили мы вполне сносно. Но в какой-то момент многочисленные родные и двоюродные братья и сестры начали подавать признаки жизни.

Вот тут-то меня и подвела «материальная мысль». Как только наша жизнь стала почти похожей на сказку, в голову начали приходить мысли «хоть бы к нам никто не… «, и этот кто-то мгновенно у нас появлялся. С каждым разом мысли становились все страшнее, а гостей все больше. В итоге к нам, в «двушку-ленинградку» вселилась целая семья из четырех человек…

Ну, так к чему это я? Вовсе даже не ко всем известному лозунгу: «Не ходите, девки, замуж…». А к тому, что:

1. При наличии большого количества родни надо быть готовым к ее приезду. Морально и материально. Морально — в первую очередь. Надо быть готовым, что и характер у приезжающих, возможно, «не сахар». И дети бывают разные: и тихие, и шумные, и покладистые, и капризные… Короче — мужайтесь. А материально — ну, их же не только развлекать, их еще и кормить придется.

2. Не отравляйте себе жизнь нытьем и мыслями о предстоящей экспансии, а мобилизуйтесь и подготовьтесь к встрече. Комната — по возможности, постель — обязательно. Место перед телевизором — всенепременно! Последнее еще и будет спасать вас в минуты душевной слабости, если вам захочется вдруг покинуть дом родной.

3. Хорошо меть «запасной аэродром» для высадки десанта (друзей, сдающих квартиру, знакомства среди комендантов общежитий, летом — дачный домик). Это вообще — идеальный вариант, так что старайтесь!

4. Заранее найдите им несколько вариантов для устройства на работу. Чем быстрее будет найдена работа, тем быстрее родственники найдут жилье. Можно предположить, что им тоже не очень нравится слушать, как Ваши дети «пилят» на скрипочке, к примеру. И не забудьте про детей приезжающих. Им надо будет помочь получить медицинский полис, возможно — пройти медкомиссию, найти школу, садик… Ведь не факт, что ваши родственники-друзья так быстро сами сориентируются в обстановке.

5. Приобщите приезжих к работе по дому. Можно даже к ремонту. Правда, придется стимулировать гостей на подвиги. Они не сразу смогут (или захотят) понять, что тоже очень вам нужны. И надо быть ловким дипломатом, чтобы побороть саботаж. Чем быстрее гостям надоест вам помогать …

6. Постарайтесь и проявите максимум дружелюбия, ведь любой из нас тоже может оказаться в таком положении. Ну, вспомните себя, ведь было? Тем более, что плохое настроение заразно, а оно вам надо?

7. Если у приезжих есть дети, возьмите их в союзники. Иногда это бывает очень и очень сложно. Призовите своих детей (при наличии таковых) на помощь, вспомните себя в таком возрасте, наконец. Если ситуация не критична, то не вмешивайтесь в чужой воспитательный процесс. Ничто так не располагает к себе, как хорошие отношения с ребятишками. Симпатия детей дорогого стоит.

8. Воспринимайте случившееся как очередной способ закалки характера. Представляйте себе радужную картину обретения родственниками своего жилья, и вам воздастся. Возможно даже, что потом вы будете жалеть, что они от вас съехали. Чего только не бывает в жизни!

В этот раз номер с «запасным аэродромом» у меня не прошел, зато в голове сложился этот четкий, правда, субъективный план по приему родственников, приехавших на неопределенный срок. Если есть у кого-то более удачный, то с удовольствием приму его к сведению.

И помните слова мудрого Соломона: «Все проходит… Пройдет и это». Удачи!

Обновлено 27.01.2008
Статья размещена на сайте 30.10.2007

Комментарии (29):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Советы интересные, но я бы так не смогла. Пускай уж родственники далеко живут. Как говорится - чем дальше, тем родней.

    Оценка статьи: 5

  • Позитивный настрой, это, конечно, чудесно. А вот позиция родственников-потребительская.Где уважение к чужой частной жизни? Как люди вообще могут не понимать, что они стесняют хозяев? Конечно, склад характера у всех разный, но я бы ни одного дня не потерпела бы, чтобы по дому бродили посторонние мне люди. И если у них есть проблемы, надо беспокоиться об их решении своими силами.
    Если бы я оказалась в такой ситуации, что нашей семье нужно жилье и т.д. и т.п. в другом городе, мне бы и в голову не пришло решать свои вопросы за чей-то счет.В силу воспитания и тактичности, наверное.

    • Не, так категорично тоже нельзя. Непродуманные советы - это одно, а люди, оказавшиеся в трудной ситуации - совсем другое. Действительно, обстоятельства всякие бывают, и клановости, того, что "кровь родная не водица" и т.д., никто не отменял. Да, неприятно, когда кто-то, грубо говоря, пользуется твоей ванной, но если нет иного варианта?
      Тут дело, на мой взгляд, совсем в другом. Не в том, чтобы решить, пускать или не пускать, а позволить (и настойчиво притом) гостям принимать посильное участие в решении своей судьбы, Даже не так - ПОМОГАТЬ гостям, а не действовать за них. И привлекать предыдущих гостей, которые уже прошли через гостеприимных хозяев, к процессу. Долг платежом красен, и все такое. Все взрослые люди, раз уж до родственников доехали, не потерялись, решить организационные вопросы, обзвонить учреждения по списку, выяснить часы работы и т.д. им тоже вполне по силам.
      Пожалуй, все же, воспользуюсь я советом Марианны и попробую написать на эту тему. Зацепила она меня чем-то, хотя лично никогда с таким не сталкивалась, все теория, теория...

      Оценка статьи: 3

      • Ну, может я действительно категорична в этом вопросе.И что значит -трудная ситуация? Они ж не беженцы, в конце концов.Думали, что делали, когда ехали, верно ведь?И свои вопросы тоже могут решать, находясь не на шее родственников, а на отдельно взятой территории.Может, конечно, я и покажусь кому-то черствой, но я не пущу в свою квартиру однозначно никаких" пятая вода на киселе". А, к примеру, родители и родственники мужа уж точно к моей родной крови не имеют никакого отношения.

        • Насчет "думали, что делали, когда ехали" - а вот не факт. Или традиции тех мест, откуда они приехали, позволяют вот так вселяться. То, что в Сибири культура иная, они могут даже не догадываться.
          А, к примеру, родители и родственники мужа уж точно к моей родной крови не имют никакого отношения. Но они имеют отношение к мужу, который живет тут же . В принципе, это его гости, его ответственность. Но это я так, вне ситуации.
          Да согласна я, согласна! "Мы длинной вереницей идем за Синей птицей" и только. Меня-то уже дальше понесло в обдумывании причин, когда ситуация ДЕЙСТВИТЕЛЬНО трудная. Те же беженцы. А еще люди, которым пришлось находиться в положении "бедных родственников" потому что они были вынуждены продать все, чтобы оплатить, например, лечение от тяжелой болезни (не дай Бог, конечно), экономят каждую копейку, а клиника находится в городе, где живет кто-то из родни...
          Локус контроля, чтоб его, находится там, где ложатся фишки и материализуются мысли. Они за все и отвечают.

          Оценка статьи: 3

          • Нее, какие там у них традиции, мне не интересно.Пусть считаются с нашими. И слава Богу , у моего мужа хватает ума никакой своей родней меня не изводить.Зная мое отношение к этому вопросу.И понимая, что не считаясь со мной, можно перестать быть моим мужем Чтоб не пришлось стать перед фактом выбора между мной и стадом беспардонных жильцов.
            Я на секунду представила себе такую ситуацию, как у автора статьи, и меня охватил панический ужас и праведный гнев.
            А насчет беженцев и другого горя человеческого и разговор другой.И тема статьи совсем другая должна быть.

  • Просто мудрая женщина. Меня, помню, ещё в детстве учили, что гости - первые три дня, а потом это уже помощники. А ещё меня учили с детства, что любую ситуацию можно обыграть на пользу себе. Так что всё правильно!

  • ай молодца!!! такая статья хорошая : ) поставила 5 не задумываясь )))

    Оценка статьи: 5

  • Напомнила мне ситуацию. Муж подруги учился в Москве в военной академии, дали одну комнату в общежитии на четверых. В два яруса спали.А тут свекровь решила столицу посмотреть. Надюша моя ее возила по магазинам и музеям. Сами спали на полу - старшей родственнице свою постель отдали. Понравился свекрови такой прием... и осталась она у них жить... Надя - женщина терпеливая, но когда муж ее начал приглашать в ванную комнату для исполнения супружеского долга, она решила идти ва-банк. Нет условий - нет интима! Мужу ничего не оставалось делать как идти к начальству и просить хотя бы еще одну комнату... Дали. Сейчас живут в огромной квартире в Москве...

    А что касается советов из статьи - из раздела Вредные советы. Как не нужно привечать свою родню. Потому пока только троечка. Каждый видит что он ...видит.Или хочет увидеть. Вот уж действительно - мысль материальна!

    Кстати, в статье есть слово без первой буквы и кавычки в начале статьи неправильно закрыты.

    Оценка статьи: 3

  • Очень понравилось. Позитивно так написано, как буд-то и никаких проблем и неудобств! Мои 5

    Оценка статьи: 5

  • А не захотят ли сахарно обслуживаемые родственники задержаться на подольше? Тут и стол, и дом, и обслуживание, и развлечения, а дома все сам, все из своего кошелька.
    Но уж если сами не задержатся, то рекомендации Вы все равно получите самые отменные, так что ждите продолжения. Много родственников-то?

    Оценка статьи: 3

    • Нууууууу из развлечений, кроме еды (в ограниченных количествах, бо народу много) и телевизора (смотрим то, что моя семья хочет) только ремонт. Причем - масштабный .

      А все мероприятия по устройству привели таки к выселению гостей в отдельную квартиру. Причем они от нас съезжали с той же радостью, с которой мы их провожали . Денег на переселение и еду отец приезжего семейства за 1,5 месяца заработал. А в четверг и мать семейства выходит на работу, а детей ведет в сад.

      Если бы мы не нашли им работу, не обеспечили регистрацию и медицину, они бы у нас еще очень долго жили. Так что, быть готовым к такой ситуации очень полезно. Проверено.

      А родственников у нас еще целая толпа. Только теперь я нашествия совсем не боюсь. Нехай едут. У меня еще коридор не отремонтирован .

      • Сказочно. Вам повезло. На этот раз.

        Рискну не согласиться полностью с теми, кто считает советы полезными. Безусловно, позитивный настрой очень важен, но такая стратегия – это не жизнь, это выживание, и хороша она как полумера-выжидание, не более.
        Жертва стремится понравиться и угодить насильнику в надежде, что он более мягко с ней обойдется. Помните дурацкую инструкцию? «Если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие». Тот самый случай. Расслабься – и живи потом с сознанием, что ты ничего не сделал для своего спасения, а покорно принял ситуацию, стараясь лишь минимизировать боль. В этот раз сработало, но продолжение следует. А аппетиты-то растут. Если ситуация с долгими гостями Вас устраивает (с Вами обсуждали приглашение, у Вас была возможность ответить отказом, но Вы ею не воспользовались из симпатии к приезжающим), к чему статья? Если не устраивает, может быть, нужно работать с причинами, а не со следствиями?
        Вполне допускаю, что в Вашем случае все не так драматично, но при советовании тактики и стратегии другим, на мой взгляд, следует учесть этот аспект.

        Оценка статьи: 3

        • Но речь ведь идет не о маньяке-насильнике, а о знакомых либо родных кому-то из семьи людях. Да, люди приезжают с проблемами, которые становятся общими. И, если ситуация неизбежна, то я предлагаю минимизировать, либо свести заранее на нет все проблемы, легче пережить временные трудности. Ведь если вовремя подсуетишься, то можно и "вселения" избежать. А это и есть - главное неудобство в большинстве случаев. И не надо забывать, что ситуация с жильем-работой может и с вами произойти. А как ты к миру относишься, так и он к тебе. Не хотелось бы мне, чтоб мой приезд к кому-либо, даже вынужденный, воспринимался как нападение маньяка .
          Не надо просто терпеть, ручки повесив. Надо действовать. Быстро и энергично.

          • Насильники-то домашние, а не гостящие.

            Золотые слова! "Как ты к миру, так и он к тебе", что применительно к данной ситуации означает: "Кто везет, на том и едут". Ситуация же явно больше двух-трех раз повторилась?

            Случается форс-мажор. И бывает система. У Вас в какую категорию случаи попадают?

            Вы вообще с радостью помогали родственникам, или старались «минимизировать»?

            Что до насилия - Вы обсуждали приезд гостей с мужем? В первый раз? Во второй? В третий? Или Вас перед фактом ставят? Судя по статье - вы энтузиазмом и радостью как раз не пылаете. Отказаться не пробовали от приема гостей? Чли что-то мешает? Подмена понятий, например - "страх пойти против мужа" вместо "гостеприимства".

            Проблемы с устройством гостей в садики-школы-поликлиники Вы (или муж?) решаете в рабочее время или берете дни в счет отпуска? Не осложнит ли это Ваши отношения с начальством? А ведь родственники даже не совсем Ваши.

            «Иметь «запасной аэродром» для высадки десанта (друзей, сдающих квартиру, знакомства среди комендантов общежитий». Кто будет платить? Гости? Да никогда.

            Ваш муж испытывает и проявляет явным образом благодарность за то, что Вы заботитесь о его родственниках?
            Кто несет обязанности по обслуживанию гостей? Принимает ли муж какое-то участие, кроме развлечения их за телевизором?

            И это еще не все. Есть же еще и интересы детей, настоящие и будущие.

            Мир в точности таков, как мы его видим. А если зрение слабое?

            Оценка статьи: 3

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 декабря 2007 в 14:30

              Кто будет платить? Гости? Да никогда.

              Похоже, не всем легко представить, что можно с радостью помогать родным и не родным честным и хорошим людям, но при этом постараться облегчить себе этот процесс...
              Ну что ж:
              Мир в точности таков, как мы его видим

              • Добавлю, что не призываю бороться за права женщин, осуществлять социальные расстановки и вообще как-то вмешиваться. Все, что я имела в виду, и к чему с несколько тяжеловесной грацией пыталась подойти, это предложение расставить акценты иным образом. Я ведь о статье, а не о том, что в действительности происходит в жизни автора. Но раз уж какая-то тема заявляется как рекомендательная, я более, чем уверена, что нужно продумать все, как каждый конкретный совет может работать в разных ситуациях: любишь/не любишь, твоя квартира/его квартира, достаточность бюджета/вечер русского романса в исполнении скромных финансов, есть у детей возможность приводить одноклассников/сиди в своем углу и не высовывайся - и так далее. Вплоть до того, как решается вопрос уборки ЗА гостями. Принимают ли они посильное участие в стирке-готовке-уборке, или все перекладывается на хозяйку/хозяина/детей.

                А уж что видят дети и ЧТО и КАК понимают о месте матери в семье, это уже конкретно в Психологию. Не тема обсуждения даже.

                Оценка статьи: 3

              • Ну да, можно представить ситуацию и таким образом, что автор "сам и добровольно...", и так далее но только процесс-то направлен в одну сторону. Дают все время одни. А берут все время те самые честные и хорошие. И так хорошо берут, что автор даже статьи начинает писать о том, как бы побыстрее гостей-то... переориентировать в пространстве. Это исключительно от радости, я понимаю.

                Если гости согласны платить, почему ж они предпочитают пожить у родственников? Разъясните мне эту нравственную загадку, пожалуйста!

                Да и вообще, лично Вы плохо поняли суть комментария. Она о позе страуса и о Школе Выживания. а не о Школе жизни, как основной идее статьи.

                Оценка статьи: 3

  • Помню, у Чехова рассказик есть - как к молодоженам, уединившимся на даче, родственники являются...
    Вообще же это тенденция - использование жилищного и прочего ресурса родственников как плацдарма - например, для наступления на столицу, даааа.

  • Да, вам не позавидуешь.

  • 5.
    Здорово, что вы воспринимаете заботу о дальних родственниках мужа с юмором.
    И даже вполне возможно, что те, у кого родственников мало, вам позавидуют.

    Оценка статьи: 5

  • Дааа... Родственники это серьезно...
    Статья дельная, только поделите её на абзацы - тяжеловато читать.