Подкаст
Алексей Садов Профессионал

Как не озвереть в кругу семьи?

К сожалению, в Советском Союзе не сумели исполнить решение очередного партийного съезда, и к 1980 году рай на земле не наступил. И обещание Михаила Горбачева обеспечить к 2000 году каждую семью отдельной квартирой не выполнено. Поэтому у многих из нас до сих пор нет квартиры, отвечающей оптимальной норме: каждому по комнате плюс одна общая. Чаще всего, в одной комнате постоянно находится несколько человек, и так изо дня в день, из года в год. Как тут не озвереть?

Тяжело, но… и просто одновременно. Нужно только приложить усилия для поддержания в семье ровных и действительно родственных отношений. Некоторые полагают, что вежливость в кругу семьи — излишний аристократизм. К чему напрягаться? Ведь Я работаю, Я вас кормлю, Я устал, всем молчать и радоваться, что у вас есть Я. Таков набор аргументов у человека, для которого вежливость — что-то вроде парадного костюма, предназначенного для «выхода в люди».

ollyy, Shutterstock.com

Но семья тем и отличается от трудового коллектива, что основана на родственных отношениях, а не на служебных. Вежливость в семье нужна для того, чтобы… не озвереть. Подать пальто матери или жене, даже дочке-подростку, поздороваться, вернувшись в дом, пожелать доброго утра или спокойной ночи — это так просто и легко! Короче говоря, вежливость в семье — не самоцель, а военная хитрость умного человека.

Часто в одной квартире живут представители двух, а то и трех поколений. Каждое из них, как правило, экономически самостоятельно, но жизнь под одной крышей накладывает на всех определённые обязанности. В дружной семье обычно не возникает проблем отцов и детей. Первые не злоупотребляют воспитательными беседами с лейтмотивом «Когда мы были молодыми…», а вторые не пытаются приобщить своих родителей к ценностям «поколения Пепси».

Если ваша мама ведет домашнее хозяйство и следит за вашим ребёнком, это должно восприниматься не как ее святой долг, а как большая услуга. Не стоит думать, что бабушка — это домработница или бесплатная няня, выгоднее своим отношением к ней подчёркивать признательность ей за помощь. Уважение к старшим — основа каждой дружной семьи. Заботу и внимание любят и ценят все члены семьи, а не только ваша кошка.

Иногда у нас возникают затруднения при обращении к родителям жены или мужа. Пожалуй, естественнее будет называть их по имени и отчеству. «Мама» или «папа» в такой ситуации прозвучит несколько натянуто, хотя подобное обращение успешно бытует во многих семьях. Во всяком случае, не стоит настаивать на обращении на «ты» или «мама» от зятя или невестки, если им такая форма не импонирует.

Молодым семьям, подчас, очень трудно приходится на первых порах совместной жизни. Беда в том, что молодые супруги начинают не с попыток понять и принять друг друга в новом качестве в совместной жизни, а с перевоспитывания друг друга. Подгонки под свой стандарт, под свои привычки и под свои представления о половинке семьи. В этом и кроется главная причина разрастания конфликтов и неминуемого распада. Желание переделать партнера иной раз столь велико, что забывается малейшее понятие о такте и вежливости. А психологи, кстати, доказали, что такие обиды обладают свойством накапливаться, они гнетут человека, молчком грызут его душу, мешают нормальным отношениям. Доводят до критической точки и взрываются разводом. В том-то и заключается искусство любви — в умении идти на взаимные уступки, а не в знании Камасутры.

Но даже в самых дружных семьях и между самыми здравомыслящими людьми возникают ссоры, чаще по пустякам. И такие, что аж искры летят! А спустя короткое время обоим супругам уже стыдно за свою несдержанность, но детское по сути упрямство удерживает от первого шага к примирению. Тогда как совсем неважно, кто прав, кто виноват, гораздо важнее маленькая трещинка, появившаяся во взаимоотношениях, которую нужно ликвидировать как можно быстрее, покуда она не успела раздаться в непреодолимую пропасть. Поэтому не надо считать, что тот, кто первым пошёл на примирение, признает себя виноватым. Нет, скорее он обладает большим чувством такта, большим житейским опытом или мудростью.

Не стоит в пылу баталий забывать о том, что микроклимат в семье в огромной степени влияет на детей. Если ребёнок растет в обстановке грубости и бесконечного выяснения отношений между папой и мамой, то, став взрослым, он, скорее всего, повторит эти ошибки родителей. Откуда ему узнать, что в семье можно (и нужно!) жить по-другому? Вам такое будущее собственного ребёнка надо?!

Другой пример, демонстрирующий наше отношение к родным. Мы нередко не придаём значения тому, как выглядим дома, во что одеты. И напрасно! Пусть в выходной день мы не собираемся никуда идти, но это не освобождает нас от необходимости побриться, причесаться, надеть вместо любимых спортивных штанов с оттянутыми коленями приличные домашние брюки.

И в заключение несколько слов о «соре из избы». Есть семейные пары, которым не хватает ума и такта не выносить свои разногласия на суд общественности, дворовой или трудовой. Поверьте, совсем не обязательно делать все семейные радости и недоразумения достоянием соседей и знакомых. Вам тут никто не поможет. Кроме вас самих.

Обновлено 23.03.2015
Статья размещена на сайте 11.11.2007

Комментарии (31):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Алексей, здОрово! Возможно, эта статья поможет сохранить не одну семью.

    Оценка статьи: 5

  • Отличная статья!!! Ставлю 5. Всё правильно сказано. Всё то что я всегда говорю своим детям и не только детям и не только своим.
    Лучше я вряд ли бы сказал.

    Оценка статьи: 5

  • Алексей, вы просто молодец! 5.
    Первая часть статьи даже не статья, а проповедь, призыв, слова из глубины души да и в наши души.
    К сожалению, вторая часть - мне кажется, может я не прав, - набор штампов. Лично я бы ее совсем убрал

    Оценка статьи: 5

  • ЗАЧЁТ!!!!! 555 - Что бы там не говорили люди различных стран и разных поколений

    Оценка статьи: 5

  • Чтоб не озвереть - надо чтоб у каждого хотя бы по своей комнате было. Подростку жить с родителями без собственной комнаты - хуже некуда. Вот уж когда просто звереешь! Каким бы ни был микроклимат в семье! Под меня родители специально перепланировку делали Отец сказал, что видел, как у друга две дочери такие злобные были! Девчонок просто разгородили книжными полками - и настал в доме покой! Поэтому в моей семье, когда дети стали подрастать, отец заранее подумал, как каждому по углу, похожему на собственную комнату, устроить. Так здорово в собственной норе!

    • Наташа, а я с вами не согласна, что без своей комнаты можно озвереть. В не таком уж далеком прошлом большинство жило в коммуналках, да и семьи были большие, в комнате было по 5-6 человек ( я не говорю, что это было хорошо), но не "зверели", доброты было больше, чем сейчас. Нас в семье было 8 детей, две комнаты, но мы не озверели и сохранили на всю жизнь дружные отношения. В нашем классе, где я училась, из 25 человек только 2 девочки были единственными в семье, у всех были 5,6, 7, и даже 10 детей, и жили все бедно и тесно. И дружили, и дружим. Просто не было такого махрового эгоизма:"всё только для меня, все мне должны, я главный".. и т.д.Надо просто быть заботливым и добрым в семье, не все могут сразу иметь квартиру или комнату к моменту женитьбы, нельзя же до 40 лет ждать.Я согласна с Евгением Лавришко, что мусульмане трепетно относятся к своим родителям и вообще старикам, и живут по три поколения вместе, может у них и поучиться терпению и уважению?

      Оценка статьи: 5

      • Хочу добавить, американцы живут просторно, у них и правда большинство имеютсвои комнаты , но разводов у них не меньше, чем в России, да и ссорятся так же, даже, может,насилия больше, ведь до стрельбы и убийств у них доходит. Может дело не в площади квартир и наличии комнат, а в чем-то другом?

        Оценка статьи: 5

      • Мы ведь не раньше, а сейчас живем. Через десять лет будем жить по-другому. У нас соседнюю квартиру снимает пенсионерка-медсестра для своего сына, а он вкалывает, чтоб заработать на покупку жилья. 26 лет, женат. Эта пенсионерка сказала - буду ходить уколы делать, массаж, белье стирать у больных, только б сын не жил так, как мы жили. У вас просто был стиль жизни такой, сейчас он другой.

  • Все правильно изложено, только не всегда выполнимо. Жить в потоке легко в той семье, где все все понимают правильно, где никто не подвержен слабостям и дурным привычкам... А если все иначе? Тогда наверное, чтобы иной раз не взорваться, нужно просто обратить свой взор к природе, очень помогает.

    • Мне это напомнило известное стихотворение С. Черного:
      дочурка под кроватью ставит кошке клизму... Вот типичный пример озвережа. Насколько помню, "Обстановка" называется. А я сейчас скажу то, что всем не понравится: не создавай семью пока нет своего жилья или не может взять съемное и тем более не заводи детей когда живешь с родителями. Это нечестно и по отношению к супругу (она\он не за ваших родителей выходила\женилась) и по отношению к своим родителям - если женилка уже отросла, будь добр - и плодись сколько хочешь и живи отдельно.
      (Да, и там одна несуразность - если ваша мама помогает воспитывать нашего ребенка. Может попросить Марианну поправить? )

      • Лаура, не "Обстановка", а "Обстановочка".

        Оценка статьи: 5

        • Верно. ОЧКА. Спасибо, Ира.
          Так и в крестьянской России жили большими семьями. Экономика заставляла - редко родители сыновей отделяли. Они в своем хозяйстве были нужны, и снохи тут же для того же.
          А в США уже лет сто всего 4% сельского населения кормит всю страну. Поэтому традиция extended family (термина не знаю русского) ушла и ребенок отделеяется от семьи в 16 лет с поступлением в колледж, причем, как правило, не в своем городе. Не говоря уже о браке - да никому в голову не придет, что возможно с родителями жить, это же нонсенс какой. Ребенок до вступления в брак уже лет 5-7 как отдельно от родителей живет.
          Сколько бы семей было сохранено в СССР, если бы молодые могли жить отдельно. Или позволить себе съемное жилье.
          Песню вспомнила типа "Обстановочки": помнишь, мама моя, как девченку чужую, я привел к тебе в дом и тебя не спросив...
          Действительно, чего он ее к маме притащил, а не взял себе?
          Вот и заплакала вдруг мама - прощай, здоровье!, их поздравить забыв. Тут не заплачешь, взвоешь!

      • Согласен! Вспомнил слова Михаила Ефимовича Литвака, очень мудрого профессора, доктора и человека: - «…деточки, вступайте в брак, только после того, как заимели свою жилплощадь. Любящие мамочки и папочки, тещи и свекрови угробят вам жизнь быстрее измен и лжи, если живут с вами в соседней комнате». Так получилось, что богатые на стариков семьи спокойно живут на Кавказе или в Азии. Так ведь там уклад жизни записан в Коране и отработан за века.
        У нас сложно все это... Спасает только одно - ЛЮБОВЬ!

  • Всем спасибо!

  • 5 !
    Все верно: и о трещинках, которые могут разрастись в пропасть, и о проблемах перевоспитания друг друга, и о соре из избы...
    Во многих семьях есть штатные миротворцы. А ведь они просто мудрые по сути своей люди, держащие на плаву спокойствие в доме.
    Очень надеюсь, что мои девчонки, выйдя замуж, спроецируют родительский пример в свои семейные отношения.

  • ...Помните развешанные в различных учреждениях плакаты: "Будьте взаимно вежливы!", "Уважайте труд уборщиц!", "Уступайте место больным и пожилым людям"? Интересно, пытался ли кто-то оценить, на скольких людей в реальности повлияли эти призывы, кто, посмотрев на них, немедленно встал и уступил место старушке в трамвае? Вот и эта статья напомнила мне такой плакат: написано все верно, язык прост и доступен , и тема актуальная, кто спорит? А читать слегка скучновато, напоминает те самые плакаты с прописными истинами... При этом очень не хочется обидеть автора, написано-то явно от души. Все хорошо с содержанием, форма слегка подкачала.

    Оценка статьи: 3

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 января 2008 в 13:31

      Люди, которые с детства видели эти плакаты, по крайней мере знали, что в обществе считается правильным. Кто встает в трамвае до сих пор, кто отворачивается, чтобы место не уступать... А те, кто не знает, что такое хорошо и что такое плохо, откуда-то должны получать информацию, что норма - не всегда то, как мама с папой себя вели.

      • Наталья Пономарева Читатель 29 января 2008 в 14:31 отредактирован 20 мая 2018 в 16:44

        Не совсем согласна. Никто не спорит, что просвещение (в том числе и по поводу норм поведения, принятых в данном обществе) - вещь необходимая. Ну в самом деле, должен же кто-то объяснить, "что такое хорошо и что такое плохо", особенно если папа-мама сделать это не способны? Но точно так же мало кто спорит с тем, что очень многое зависит от способа подачи прописных истин: можно заставить задуматься , а можно (причем легко!) - набить оскомину. А уж в таких темах, как нормы семейного поведения, очень легко перейти к штампам. "Вытянутые на коленях спортивные штаны" давным-давно стали притчей во языцех, но я не уверена, что подобные статьи (добрые, правильные, но такие привычные, не цепляющие за живое) заставят переодеться их обладателя...

        Оценка статьи: 3

  • Актуально! Очень понравилось место про детей. Действительно в пылу ссоры взрослые не обращают внимания на детей, а ведь дети как губка впитывают все что видят. И чему они у нас научаться? Так же можно отметить место про "сор из избы", здесь как никогда подойдет фраза "молчание - золото", причем не только в семье, но и в повседневной жизни. Как часто мы жалеем о вылетевших необдуманно словах! Пять - очень актуально и хорошо подано.

    Оценка статьи: 5

  • 5!

    Статья очень правильная, полезная, ососбенно для молодых семей. Важно, чтоб люди помнили - как аукнется, так и откликнется, как ты к людям относишься, так и к тебе будут относиться, этого правила надо и в семье придерживаться.

    Оценка статьи: 5

  • К сожалению, в Советском Союзе не сумели исполнить решение очередного партийного съезда, и к 1980 году рай на земле не наступил. И обещание Михаила Горбачева обеспечить к 2000 году каждую семью отдельной квартирой не выполнено. Поэтому у многих из нас до сих пор нет квартиры, отвечающей оптимальной норме: каждому по комнате плюс одна общая. Чаще всего, в одной комнате постоянно находится несколько человек, и так изо дня в день, из года в год. Как тут не озвереть?
    С такими мыслями- легко!


    Ваши призывы и рекомендации можно охарактеризовать одним словом -ЛИЦЕМЕРИЕ. Жить от этого легче не станет, и слава Богу.
    Никто никому ничего не должен. Человек сам себе жизнь уготавливает -или яму роет ложью, лицемерием и злостью (осуждение и критика- это злость), или счастье ткет вокруг себя и людей.

    Оценка статьи: 1

  • Все правильно, советы наиполезнейшие, а заголовок, так просто замечательный.

    Оценка статьи: 5

  • Ставлю 5. От души написано. Вот если бы еще близкие люди , особенно муж и жена, не воспринимали желание друг друга разобраться, что произошло как выяснение отношений. Полагаю, что если разбираться без упреков и вежливо, то, наверняка, не воспримут.

    Оценка статьи: 5

  • Я уверена, что вежливость просто необходима в семье.

  • Даже не поняла, за что здесь поставили две 2-ки!
    А мне очень понравилось - 5! Много дельных замечаний! Невнимание друг к другу, накапливание обид и раздражение действительно приводят к настоящему извержению вулкана (чувств)! Ничего нельзя в себе копить: если что-то задело, обязательно нужно тактично выяснить. Любая проблема должна "проговориться", её нужно обсудить. Только так можно избежать конфликтов.

    "Поэтому многие из нас до сих пор не имеют квартиру, отвечающую оптимальной норме:..." Мне кажется, что здесь неправильно поставлен падеж, или хотя бы изменить выражение на "у многих из нас до сих пор нет квартиры, отвечающей..." и т.д.

  • Тема хорошая, заголовок очень-очень-очень хороший. Но заголовок задаает читателю некую установку - ожидаешь увидеть текст, написанный легче, изящнее.
    Редактор может сообщить вам, Алексей, что статья по объему за рамки выходит приемлемого (у вас - больше 7 тысяч, а максимум возможного - 6 тысяч). Так что лучше, не дожидаясь этого, попробовать сократить.
    Вот например, абзац:

    Другой пример, демонстрирующий наше отношение к родным, это то, как мы относимся к своему туалету в домашних условиях. Мы нередко мало придаём значения тому, как выглядим дома, во что одеты. Напрасно, уверяю вас! То, что в выходной день мы не собираемся никуда идти, не освобождает нас от необходимости побриться, причесаться, одеть не любимые спортивные штаны с оттянутыми коленями, а приличные домашние брюки. Вид неряшливого мужчины в разноцветных носках никому не доставит удовольствия, тем более людям, которые его любят.

    Можно сократить так:

    Другой пример, демонстрирующий наше отношение к родным. Мы нередко не придаём значения тому, как выглядим дома, во что одеты. И напрасно! Пусть в выходной день мы не собираемся никуда идти, но это не освобождает нас от необходимости побриться, причесаться, надеть вместо любимых спортивных штанов с оттянутыми коленями приличные домашние брюки.

    Ваш кусок текста состоит из 526 знаков (с пробелами), мой - из 345. Кроме сокращения я еще поправила "одел-надел" и убрала повторы.

    Так же можно поступить и с прочим текстом - достаточно внимательно прочитать.

    • Спасибо!

      Подправил и сократил. Удивлён столь подробным комментарием и рад такому отношению. С благодарностью, Алексей.

      • Уважаю людей, которые умеют себя сокращать!
        Алексей, вот в этой фразе - о "ссоре из избы". - имеется в виду именно ссора - или все же сор из избы, как в исконном смысле этот оборот звучит?
        По мелочам - есть лишние запятые, конечно... ("Молодым семьям, подчас, очень " - запятые не нужны). Но в целом гораздо лучше. Если считаете, что все ОК, поставьте статус "Готов" и ждите реакции редактора.