Анна Бердникова Грандмастер

Как договориться с ребенком?

На вопрос «Почему вы используете физическое наказание в качестве воспитательного воздействия?» родители часто отвечают: «Потому что слов он не понимает! Договориться с ним невозможно!»

Наиболее часто для заключения договора с ребенком используется конструкция «Если…, то…». Почему эффективность такой договоренности либо кратковременна, либо равна нулю? Рассмотрим различные варианты.

Часто в качестве родительского аргумента выступает «а то я тебя любить не буду». Например, «Если не будешь игрушки за собой собирать, то я тебя любить не буду!» или «Если не будешь меня слушаться на улице, я тебя любить не буду!»Безусловно, игрушки необходимо собирать и маму слушаться тоже, однако насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и разбросанные игрушки? Эта договоренность не будет работать еще и потому, что мама (папа) нарушит ее обязательно сам, так как в глубине души каждый отчетливо понимает, что из-за разбросанных игрушек не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Таким образом, взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства; ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком «договоре».

Другой пример. «Если не съешь кашу, мультиков сегодня не увидишь!» или «Если будешь капризничать в садике, то не пойдешь сегодня в гости к Сережке!» Каким образом, связаны условие и следствие в таком договоре? Подобная договоренность может быть эффективна, тем более что родители могут с легкостью соблюсти свою часть договора. Однако, эффективность будет базироваться вовсе не на осознании необходимости есть кашу или спокойствии в садике, а на страхе лишиться мультфильмов или похода в гости.

В некоторых ситуациях внутренняя логика родительского высказывания может быть развернута для ребенка. «Если ты не сделаешь вовремя уроки, то не будешь смотреть любимый сериал вечером.» Внутренне содержание этой фразы может быть развернуто следующим образом: «Если ты не сделаешь уроки в отведенное время, то не сможешь посмотреть любимый сериал, у тебя не хватит времени: если урочное время тратится на что-то другое, а уроки необходимо сделать, значит, на уроки будет потрачено сериальное время.» Возможно, такая договоренность будет иметь успех, однако существует технология заключения договора с ребенком, гарантирующая успешный исход переговоров с большей долей вероятности. Благодаря этой технологии, предлагаемой Рудольфом Дрейкурсом и Викторией Зольц в книге «Счастье вашего ребенка», имея немного терпения и соблюдая определенную последовательность, можно достичь договоренности по самым различным вопросам. Р. Дрейкурс назвал такие договоренности «логическими последовательностями».

Логические последовательности (ЛП) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не нужно пытаться применять ЛП в разгаре конфликта, это приведет к логическому наказанию. Вместо этого, выйдя из конфликта, дайте себе успокоиться. Затем, когда придете в себя, предпримите следующие шаги:

1. Выпишите конкретный пример плохого поведения ребенка. Будьте предельно точны. Пример: «Петя выехал на велосипеде на улицу с интенсивным движением».

2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок. Если вы настроены негативно по отношению к ребенку, это поможет вам изменить свое к нему отношение, а также избежать логического наказания. Если вы не можете вспомнить в течение 10 секунд — это показатель того, что взаимоотношения нарушены. Перестаньте заниматься ЛП и займитесь улучшением отношений — это сейчас важнее.

3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у вас, а не у него, и честнее будет говорить о себе. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение ребенка? Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите.

Пример: «Я испугалась, когда увидела, что ты катишься по дороге, где ездят автобусы. Я заметила, что спорю с тобой о том, стоит ли выезжать на дорогу на велосипеде. Я не хочу больше об этом спорить и боюсь, что ты попадешь под машину.» Это утверждение отражает мамины чувства. Петя поймет, что мама действительно беспокоится о его безопасности.

4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их.
• Всегда, когда это возможно находите взаимовыгодные решения.
• Не ограничивайте свои фантазии только реальными предположениями. Допустите, что все возможно.
• Единственное правило — не критиковать и не отвергать ни одну идею. Записывайте все предложения.
• Сделайте так, чтобы всем было весело.
• Отмечайте друг друга за предложения: «классная идея!», «никогда бы не подумал!»
• Будьте открыты к новому образу мышления, к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать по-своему. Если вы будете готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи выходящие далеко за рамки обыденности.
• Если ваш ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.

5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением. Добивайтесь того, чего хотите вы. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится. У каждого есть свое право вето. Удостоверьтесь, что каждый правильно понимает, о чем идет речь в соглашении.

6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: Я не хочу делать это. Может быть, я сделаю… и расскажите, что вы сделаете. «Давай посмотрим, как это сработает. Если не получится, то попробуем что-нибудь еще». Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией. Пример: «Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться.»

7. Посмотрите на результаты. Вы чувствуете, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем или наказываете его за прошлые проступки?

Таким образом, в копилку родительского опыта может быть добавлен еще один эффективный инструмент продуктивного взаимодействия с ребенком.

Обновлено 26.12.2007
Статья размещена на сайте 28.11.2007

Комментарии (7):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Классная статья. Возьму на заметку при общении со своими детьми. Спасибо!

  • Очень правильно. Только не всегда терпения хватает. Надо еще научиться брать себя в руки вовремя.
    5.

    Оценка статьи: 5

    • В годы моего детства была манера на колбасе кататься и на ходу с трамвая спрыгивать - были тогда в Одессе летние трамвайчики без дверей, решетчаты, продуваемые. Нас, детей, в том числе, и по этому критерию тогда оценивали в коллективе. Ну, и родителям донесли, что я на буфере катаюсь и на ходу прыгаю. Сели они мне 2х2 объяснять. Мой аргумент был один - не волнуйтесь, я это так хорошо умею делать, что опасности никакой нет. И правда, знала куда скакать вперед по ходу трамвая и как с буфера соскочить правильно. Отстали, доказала. Хорошо, что нормальные родители были и не выли: ты же девочка! Колени сбиты! Локти порваны! Морда от драчек в синяках!
      У детей настолько свой мир, и настолько далеки от его ценностей родители, что им не понять. Забыли, если не напомнить? Вот мой аргумент был маме, что я бы за нее переживала, если бы она на ходу прыгала. Для меня лет в 7 мнение моего детского коллектива было гораздо важнее мнения родителей. Там - интриги, борьба за лидерство, выживание в детском коллективе, чего им было не понять, если на пальцах не объяснить. Поэтому они поверили, когда я говорила, что я могу дать слово и соврать, а прыгать на ходу буду на других маршрутах трамваев. Мне важно было прыгать с буфера! Они это поняли. Чтобы в классе я не была девочкой из Германии в часиках, а своей пацанкой.
      В нашей трясучке за детей мы сами забываем, какими были. А были мы не ангелы. Все системой затраханы были, ориентировка была антигуманная, лагерная. Сейчас не лучше. Я не считаю, что с ребенком надо договариваться - не базар это. Надо говорить, разговаривать на равных, как взрослый со взрослым. И никогда не оскорбить, что он еще глупый, ничего не понимает, что его ум и ценности - еще впереди. Он уже сегодня живет. До ВПЕРЕДИ он не мыслит. Он хочет понимания и гармонии сегодня.
      Мне не нравится коммерческое название - договориться. Но содержание статьи, как раз опровергающее название, очень понравилось. Понять, найти компромисс, прикинуть варианты. Плохой путь - бить на жалось к родителям, тут источники переборщили. См. выше - им важее мнение класса. Самое главное зерно статьи - все обговаривать дома. Поставить свою гирю на равновес.

  • Я считаю, что нужно в первую очередь суметь поставить себя на место ребёнка, в любой ситуации, чтобы оценить её с его точки зрения. Тогда и взаимопонимание придёт, и договариваться проще. Лично я со своими детьми всегда по таким правилам общалась и мне ни разу не приходилось угрожать чем-то. Они, видя, что я выслушиваю их доводы, тоже всегда выслушивали потом мои. И мы приходили к какому-то компромиссу.

  • Как и все - хорошая статья, доступная и правильная! Понравился тезис, что наши запреты - это НАШИ проблемы, вот борюсь уже лет 10 с детским пофигизмом относительно порядка в комнате, из них 5 лет - с собой, изо всех сил стараясь не реагировать на это безобразие, если им в этом во всем жить комфортно!

    Оценка статьи: 5

  • Хорошо.
    Не поняла вот тут:

    Выпишите плохое поведение
    Что значит - выпишите? Опишите?

    Оценка статьи: 5