Ольга Кулакевич Грандмастер

Пожить вместе... Как относиться к гражданскому браку?

На Западе гражданский брак практикуется давно. В последнее время такие отношения стали популярны и у нас. Все больше пар считает, что перед ЗАГСом необходимо пожить вместе, присмотреться у будущему супругу. Такие отношения, с одной стороны, имеют много плюсов. Свобода — психологическая и документальная, продление романтического периода, возможность легко расстаться. С другой стороны, гражданский брак имеет под собой острые подводные камни. И касаются они отнюдь не романтики. Поскольку такой брак не признается законом, в случае «развода» сожители не имеют законных прав на совместное имущество. «С чем пришел — с тем и ушел» — девиз гражданского брака.

Я на своей «шкуре» испытала, что такое гражданский брак, правда, закончился он удачно.

Мы были влюблены и счастливы. Конечно же, я страстно мечтала выйти замуж за своего любимого, и вот дождалась того волнующего момента, когда он в один прекрасный день сделал мне предложение. Нет, не руки и сердца, а просто предложил пожить вместе, так сказать, присмотреться друг к другу.

 — Все, что нам нужно — это наша любовь, — вдохновенно шептал мой рыцарь, и я сдалась, ответив «да».

Он уверял, что сегодня почти все так делают: поживут несколько лет в гражданском браке, а потом уже в ЗАГС идут Возможно, это была первая ошибка, ведь мое представление о семье сводилось к иному тезису: семья — это что-то крепкое, нерушимое, единожды и на всю жизнь. Так, как это было у моих родителей. На минуту сердце сжалось: значит, не будет у нас пышной свадьбы, придется как-то объясняться с родственниками, привыкать к ехидному шушуканью соседок…

Мои опасения рассмешили любимого.
 — Что такое свадьба? Кому какое дело до того, с кем ты живешь? Неужели штамп в паспорте для тебя так важен?

Он уверял, что сегодня почти все так делают: поживут несколько лет в гражданском браке, а потом уже в ЗАГС идут. Чтобы проверить себя, так сказать, на совместимость. А уж на Западе это вообще норма… Шутил, что я «тургеневская барышня» и вообще иду не в ногу со временем.

Я слушала его, и мне очень хотелось возразить ему, что, если многие государства и признают законным совместное проживание со всеми вытекающими последствиями, то у нас в этом вопросе пока еще напряженка. Во-вторых, кто даст гарантию, что в будущем мы все же оформим наши отношения? Лично я знаю массу случаев, когда парни «репетировали» семейную жизнь с одной, а женились на другой.

Увы, я промолчала, и это стало моей второй ошибкой. Ведь дураку понятно, что решение о совместном проживании должно быть обоюдным и добровольным, а я была против, но все ж согласилась.

И вот я «замужем» и отношусь к своей новой роли со всей ответственностью, словно у меня штамп в паспорте и обручальное колечко на пальце. А милый периодически напоминает:
 — Правда, здорово, что мы не связали себя глупой формальностью? Зато у нас такая острота чувств!

Но я молчу, потому что устала лгать родственникам о том, что снимаю квартиру вместе с подругой. И еще мне очень жалко маму, которая годами копила на мою свадьбу…

Вспоминаю, как он пошел с друзьями «на пиво», а потом ночью они все завалились к нам знакомиться «с новой герл-френд Андрея». Кусая губы от обиды, я тогда ушла на кухню. Разве могли они вот так прийти в семейный Дом? И почему у себя на работе Андрей считается завидным женихом? Сама видела, как девчонки с ним кокетничали, хотя знают, что у него есть я. Да потому, что не воспринимают меня серьезно. Не жена ведь…

А что же тогда, скажите, у нас? Сожительство? Слово то какое… скользкое. Как бы моя жизнь с дорогим «сожителем» не превратилась в сказку о потерянном времени…

Поверьте, что есть огромная разница: быть законной женой или просто подругой Проанализировав все свои прошлые промахи, я настроилась решительно: пусть он считает меня несовременной клушей, мечтающей о законном гнездышке, но либо он ведет меня под венец, либо мы, как и прежде, будем встречаться на нейтральной территории. На полумеры я не согласна. Выслушав мой ультиматум, Андрей пожал плечами:
 — Я хотел, чтобы тебе было лучше, но если ты настаиваешь на официальном оформлении отношений, то…

Он медлил, витиевато запутывая фразу, но я не торопила — пусть сам скажет это, иначе потом будет упрекать, что я «приперла его к стенке», «воспользовалась моментом». К счастью, я не успела сказать, что у нас будет…

Он узнал об этом только после свадьбы — настоящей, с гостями и кольцами на машинах.

Я ни на секунду не жалею, что стала официальной женой. Но теперь, когда кто-то из молодых девушек начинает рассуждать о выгоде и пользе гражданского брака, я советую взвесить все «за» и «против», потому что на собственном опыте убедилась — человек подсознательно воспринимает такой свободный союз как «черновик», в котором допустимы и кляксы, и помарки, и даже исправление ошибок. Поверьте, что есть огромная разница: быть законной женой или просто подругой! Хотя у каждого своя история и, возможно, чьи-то отношения длятся годами без официального штампа в паспорте… ]

Обновлено 3.02.2008
Статья размещена на сайте 1.01.2008

Комментарии (62):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Прочитала заголовок статьи, и тут же возник ответ - спокойно. К гражданскому браку надо относиться спокойно. Я не представляю, как можно выходить замуж за человека, не пожив с ним предварительно. Ну это же "кот в мешке"! Вышла замуж после 2,5 лет гражданского брака. Инициатива полностью исходила от будущего, на тот момент, мужа. ВСЕ мои знакомые пары поженились только пожив гражданском браке. Причем одни - 9 (девять) лет. И счастливы! И никто не поставил штамп по причине беременности. Просто всему свое время.

  • Тема интересная, теперь это сплошь и рядом

  • Да всё правильно. Любая женщина в глубине души хочет спокойствия и уверенности... И как живи-не поживи, стать законной супугой ей жизненно необходимо. Да и для жизни в социуме остутствие официальной печати во многих случаях не хватает... В нашей стране, по крайней мере...
    Я вот со своей нынешней женой почти семь лет нерасписываясь жил. И хотя она вслух не проявляла никакого беспокойства, напряжение в воздухе витало. И вот недавно мы пошли и расписались в ЗАГСЕ, теперь у нас одна фамилия, одинаковые кольца, равные по закону права и обязанности, и её полное спокойствие по поводу того, что я не просто временный жилец с ней на одной жилплощади, а вполне законный и на долгие годы, а может быть и навсегда, супруг...
    И ничего постыдного в том, что дама рассказала такую историю я не вижу. Как и поводов для оскорбления друг друга и вообще пустой траты нервов по этому поводу. Человек волен рассказывать всё, что ему захочется донести до окружающего мира. А уж отдельные особи этого мира вправе выбирать, что им читать хочется, а что нет...
    Пять за статью. Многим она полезна даже в качестве учебного пособия (вкупе со всеми комнтариями) о том, кому и как строить свои семейные отношения...

    Оценка статьи: 5

  • Гражданское проживание (браком называть язык не поворачивается) выгоден обоим, только в самом начале. Деток нет, присмотрелись, понюхали, пощупали, все взвесили, для себя решили. Рынок какой-то.
    В остальных случаях брак это основа. Это гарантия для жены и ребенка. Измены и уход я не считаю, а вдруг, ты ласты склеил. Вдруг с тобой, что случилось? Как твоей любимой жить дальше. Ведь она, как и ты вкладывалась в семью. Сколько сразу проблем! Молодые пары в нашей стране об этом задумываются редко.
    И потом, если ЛЮБИТЕ, если уже взрослые и состоявшиеся, все решили, то какого черта.
    Гражданский брак – это сожительство! И можете со мной не соглашаться. Это мое, очень субъективное мнение. Мнение бывшего холосяка с десятилетним стажем.

    Брак - не лучший способ сохранить любовь, но любовь - лучший способ сохранить брак.

    Оценка статьи: 5

    • Измены и уход я не считаю, а вдруг, ты ласты склеил. Вдруг с тобой, что случилось? Как твоей любимой жить дальше. Ведь она, как и ты вкладывалась в семью. Сколько сразу проблем! - согласна Евгений, немало знаю таких случаев, что с одним из "сожителей" что-либо случается, а второму ничего не остается: появляются дети от других жен, родители, дяди, тети, братья, сестры...и ты никому ничего не даокажешь...закон на их стороне...
      конечно молодые об этом не думают, они думают только о том, что жизнь будет вечна и они будут вместе друг с другом тоже вечно, а так не бывает....

      в любом случае в нашей стране должны быть хоть какие гарантии...конечно браки заключаются не только поэтому , но это немаловажная сторона

      Оценка статьи: 5

  • Думаю, поднимая такие темы, на которые нет однозначного ответа, автор должен быть готов к полемике в комментариях и вообще к критике. Прочитав заголовок "Как относиться к гражданскому браку?", ответила: как относиться - это личное дело каждого. Зашла почитать, какие тут баталии развернулись. Всё сугубо субъективно.
    Мы, когда начали жить вместе, ни от кого не скрывали этого, не говорили, что снимаем квартиру с друзьями-подружками. Может, оттого все окружающие нас и воспринимали как семейную пару? Или всё потому, что мы и сами себя таковыми ощущали...
    Просто люди должны уважать себя и друг друга. А форма брака - это уже дело десятое.
    Имхо.

    Оценка статьи: 3

  • вот мы с любимым уже 1,5 года живем в гражданском браке, но ничего такого страшного, как вы описываете, не происходит. Практически сразу после того, как мы сьехались все друзья и знакомые( даже не общие) стали относиться как к семейной паре... правда какое-то врея спустя появился ребенок....

    Оценка статьи: 3

    • я разве описывала что-то страшное?..

      я верю, что у вас все замечательно, молодцы...у нас тоже было не так плохо, как вы подумали...сейчас, когда есть возможность сравнивать, кто бы что мне не говорил и не доказывал, сейчас я понимаю, что есть разница быть просто сожительницей или женой, (я не имею ввиду то, что привязать мужа и т.д.)..да и все окружающие уже относятся к вашей паре более серьезно, а если есть ребенок, то я вообще не понимаю такого сожительства.....

      Оценка статьи: 5

      • есть разница быть просто сожительницей или женой, (я не имею ввиду то, что привязать мужа и т.д.)..да и все окружающие уже относятся к вашей паре более серьезно

        Согласна, однозначно .
        Плюс еще родители с обеих сторон становятся родственниками в полном смысле этого слова. После свадьбы, как ни крути, они уже не могут думать о детях "кто их знает, долго ли они будут вместе".

        Но вообще - это "тараканы" лично каждого. Кто-то и просто к отношениям и совместной жизни очень серьезно ии ответственно относится, а кому-то необходим такой вот этап официальности, для полного "посвящения" в семейную жизнь .

      • я же не говорила, что мы никогда не будем оформлять отношения.
        просто мы решили немного подождать пока кроха подрастет, поднакопить денег, чтобы свадьба получилась шикарная и запоминающаяся, чтобы все было так, чтоб потом всю жизнь вспоминать и показывать детям- внукам красивейшие фотографии.....

        Оценка статьи: 3

        • удачи и счастья вам! свадьба на самом деле должна быть пусть и нешикарная, но запоминающейся ... только фото и видио остается на память для вас и ваших деток

          Оценка статьи: 5

      • Оля, а почему Вы не посмотрите с другой стороны? Если девушка не хочет вступать в формальный брак. Сейчас это сплошь на Западе. Так она - вольная птица, а связывать себя и принимать долгосрочные обязательства не хочется. Сейчас главная беда девушек США - не желают под венец, свобода им дороже. Им и так уютно и хорошо, зато руки развязаны. А потом, еще одно: а вдруг это не ОН? Вдруг, все еще впереди? Если финансово можно повсюду соломы подстелить, зачем крылья себе связывать браком, тем более, что в большинстве штатов вместе проживающие бойфренд и герлфренд = couple ( семейная пара, ведущая совместное хозяйство).
        Я вам точно реку, ребята. через лет 50-60 ЗАГСы и в России бульдозерами распахают. Дурацкая контора, в сущности. Наручники! Хрена ли в них толку, каждый их второй наручник не работает, распадается. А вообще, как это звучит: я тебя люблю, но давай поженимся в ЗАГСе? С любой стороны: с МЭ и с ЖО? Сказано стариками - на небесах браки совершаются. А не в ЗАГСе. Вон царь Соломон со своей распрекрасной в ЗАГС не бегал, а "Песнь Песней" осталась. Вот и постарайтесь прикинуть, не плевать ли Вам как к вашей паре посторонние люди относятся, (кто они Вам!) а важно, насколько свободными и Вы и Ваш муж себя чувствуете, не мешают ли кому-то наручники. А не скажите НЕТ. Рано еще. Только без обидок. Это просто в порядке зашиты другой точки зрения, чем Ваша.
        Мы сами такие-же, "расписанные" уже больше 40 лет.Только потому, что житуха такая была в совдепии. Надо было. А иначе бы мы никогда не осквернили наши чувства толстой кгбушной теткой из-под флага сссра ЗАГСА и печатью в паскудном совковом паспорте. (Вот все-то они хотели учесть - кто с кем спит, кто от кого рожает!) Жили бы как Адам и Ева. Эх. ма! Теперь уже поздно. Поезд ушел. А в той России, какая она теперь есть, я бы не ходила в ЗАГС. Меня бы никто не осудил, что безбрачно живу. Верно? Другие времена. Раньше мать одиночка была мать-одноночка и б...ь, а теперь нормальная женщина-мать. Нет, точно говорю, разваляют ЗАГСы нафиг. Кому чешется - церковь есть, но не холуйксо-вертухайская- же контора ментовская - ЗАГС!

        • И не только на Западе. Просто в России женщинам или приходится, или очень хочется чувствовать себя зависимыми. От родителей или от приятеля, все равно. Как будто своего потенциала нет, чтоб жить и развиваться. И своих дочерей так воспитывают.
          Вот отцы дочерей часто разумнее, они (ну,может, только в моем случае) за то, чтоб дочь жила самостоятельно, чтобы выбирала профессию без давления родителей, чтоб мужчину себе сама нашла. Матери почему-то главной своей задачей считают дочь выдать замуж. Натянули свадебное платье на дочурку, отпировали - все, цель жизни достигли. И чтоб материнская жизнь в деталях дочерью была воспроизведена.
          Отцы видят в своих дочерях не только начинающую женщину, но и личность, с отцами интересно общаться...

          • или очень хочется чувствовать себя зависимыми. От родителей или от приятеля, все равно. - Наташа с этим с вами не соглашусь, женщины живут не для того, чтобы быть от кого то зависимыми, а они живут , чтобы жить для кого то, ради кого-то: любимого человека, конечно же любимого ребеночка...ведь когда у тебя нет ради кого жить, ты одинок и несчастен (хотя те, которые на данный момент одиноки, могут возразить, что им и так хорошо, они счастливы. они живут только для себя, но в глубине души им хочется иметь счастливую и любимую семью, ведь любая женщина этого хочет)...

            Матери почему-то главной своей задачей считают дочь выдать замуж. - с этим не соглашусь тоже....не все матери одинаковы...

            Оценка статьи: 5

            • А жить - ради жизни? Вот этой минуты, в которую сейчас живем? И зачем обязательно государство эту самую любовь должно освятить своим благословением?

              • И зачем обязательно государство эту самую любовь должно освятить своим благословением? - государство ничего не должно и не заставляет, это личное дело каждого как с кем жить...просто нужно думать о будущем...почитайте комментарий Евгения, он все очень правильно написал

                Оценка статьи: 5

        • Сейчас это сплошь на Западе. - ну мы то живем не на Западе...

          Лаура, я хорошо отношусь с гражданским бракам, я сама прожила в нем немаленькое количество времени...и отчасти меня все устраивало...люди свободные, не сошлись характерами - быстренько разбежались и никаких проблем...это личное дело каждого: где и как жить...но просто я высказала свое мнение на счет того, что ребенок должен рождаться в полноценной семье, где мама и папа законные муж и жена, у них одна фамилия с ребенком, а не там, где мама и папа просто сожительствуют, и друг для друга они никто( я свое мнение никому не навязываю)

          Оценка статьи: 5

  • Не знаю, что за проблема. У нас в классе одна девушка начала "пожить вместе" еще в десятом классе. Мамаша бесновалась, но Светка просто перебралась жить к своему мужчине, и пригрозила - не оставите нас в покое - будет хуже. Отстали. Окончила школу - уехали вместе на родину мужа. Светка сейчас учится, он оплатил ее обучение. Счастливы, вообще-то.
    Да и много других примеров я вижу. Не проблема, нет. Чтоб так переживать в дуже, как атвор статьи, надо просто зациклиться на этом, на том, что брак нужно регистрировать.
    По себе скажу, немного мешает это учебе, такое вот брачно-небрачное состояние. Но ничего. А врменами даже помогает. Спокойнее как-то живется, что ли?

  • Оля, так ли дорога в тексте фотография "он долго уговаривал..."? Неудобно читать. Может, ее убрать? Или хотя бы пониже в текст перенести?

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 января 2008 в 01:25

      Перенесла пониже.

      • спасибо, Марианна

        Оценка статьи: 5

        • Наравне с брачными контрактами у нас существуют контракты на совместное проживание, контракты на раздельное проживание. Герлфренд и бойфренд составляют имущественный контракт на совместное проживание и таким образом обе стороны защищены. Им же защищен и возможный ребенок. В США налоговая система поставлена таким образом, что почти всегда невыгодно экономически оформлять свои отношения в суде или в церкви ( церковный брак затем можно зарегистрировать и у судьи). Молодые люди живут вместе не регистрируясь еще и по той причине, что в США брак на 90% религиозная процедура и люди очень серъезно к этому отностяся. Ничего плохого в том, чтобы молодые пожили вместе и принюхались к друг другу нет на мой взгляд. Не знаю никого, кто бы побежал в ЗАГС не пожив какое-то время вместе, но из женатых людей практически все прожили какое-то время с контрактом или без как сожители.
          Вот видимо обратная сторона медали домостроевского режима, когда девиц выдавали по сговору родителей за незнакомых и нелюбимых. Теперь женщина имеет право свободного выбора и не хочет пользоваться своей свободой - сразу под ярмо спешит.

  • а ЧЕГО РАССУЖДАТЬ-ТО ЗДЕСЬ? У каждого свой путь и для него он единственно правельный! Ни кто не приобретет опыт и знания, пока не ошибется. Для кого-то это элементарные вещи, а для кого-то совершенно нормальные и допустимые. И вовсе не кто-то делает что-то за кого-то. Человек выбирает себе все сам. И в любом своем выборе он прав!
    И тетенька по имени Фрося, будет осуждать выбор и поступки тетеньки по имени Дуся. А тетенька Дуся, в свою очередь, не поймет выбора тетеньки Фроси. И каждая из них будет права!

    Оценка статьи: 5

  • 5 - за искренность и чистоту помыслов, как говорится!

    Но думаю, что гражданский брак всё-таки не так уж плох!
    Ну, а для первого раза можно и со штампом пожить!!!
    Ха-ха, шутка!
    Но в каждой шутке...

    Оценка статьи: 5

    • Но думаю, что гражданский брак всё-таки не так уж плох!
      Ну, а для первого раза можно и со штампом пожить!!!


      Ээх, хорошо сказано!

    • Но думаю, что гражданский брак всё-таки не так уж плох! -да, Марина, вы правы,..но не так уже и плох, даже каждые пары , по-моему, должны через него пройти (узнать друг друга получше, ведь встречаться и жить вместе - это две разны вещи, могие пары "заедает быт") ...но главное, чтоб он сильно не затягивался

      Оценка статьи: 5

  • Сожительство, оно и есть сожительство. Называли бы своими именами явления, так и не было бы недоразумений.

    Гражданский брак-это законный брак с регистрацией. поэтому называть так сожительство -значит обманывать себя и друга по судьбе. Обман всегда плохо кончается.
    Вы правильно заметили, что решение жить вместе или нет должно быть обоюдным и добровольным. К сожалению, это часто недостижимо, поскольку обманные утешения, что "подожду, может потом, поймет и т.д." все равно к хорошему не приводят.

    • Людмила, вы не так поняли. Плохо я свои мысли выражаю... Она собирается уйти, но: для этого нужно работать. Как, если малышу еще и пол года нет? Должно время пройти для того, чтобы определить его в ясли. Надомная работа - через интернет. Но для этого нужно еще и комп приобрести и ежемесячно выплаты делать. Плюс, с ее специальностью надомную работу в инете не найдешь.
      И человек она очень самостоятельный, по жизни активный! Всегда восхищалась этими ее способностями.

      Оценка статьи: 5

  • Я думаю, что в официальном браке не только преемущество в материальном плане. Доспустим между вами возникает сильная ссора - проще порвать все отношения если брак не зарегистрирован и сложнее, когда ты знаешь, что предстоит развод, деление детей , имущества. Официальному браку Придается более серьезное отношение, прежде чем вступить в него, ты тщательней все взвешиваешь и оцениваешь, ты , действительно, сам для себя отвечаешь на вопрос: а готов ли я прожить с этим человеком всю жизнь? У меня есть много примеров, когда брак гражданский был ужасен. (хотя в официальном тоже всякое бывает, но реже). Одна моя знакомая живет со своим гражданским мужем с его родителями. Родила недавно ребенка, сильно располнела. Так ее любимый постоянно попрекает этим, уходит гулять, даже ночами - с кем, где он- неизвестно.Ее с собой не берет, при этом откровенно унижая ее и оскорбляя - "пока не похудеешь, я с тобой в люди не выйду". Она решила пригласить маникюршу себе перед Новым Годом, а он ей заявил - "на твоих жирных пальцах? Вот жуть!" Его родители смотрят на все сквозь пальцы, слова сыночку не говорят. Живет как хочет, а она связана по рукам и ногам. Ребенка в садик не отдать, соответственно на работу не выйти, а на пособие не проживешь. Помощи ждать тоже неоткого. Вот так-то оно бывает! И к стенке его не припрешь - неофициальный брак, рассчитывать не на что!
    Интересная, живая тема такая! Мои пять баллов. И так искренне и трогательно свою историю поведала ты, очень понравилось!

    Оценка статьи: 5

    • постоянно попрекает этим, уходит гулять, даже ночами - с кем, где он- неизвестно.Ее с собой не берет, при этом откровенно унижая ее и оскорбляя

      Ну а если бы они были зарегистрированы? Он что, перестал бы от этого быть подонком?

      Может быть, теткам надо внимательнее смотреть, от кого рожать?

      Оценка статьи: 2

      • А вы ни разу не наблюдали такую картину, что, с первого взгляда, хорошие отношения между сожителями, портятся после рождение ребенка? Да и часто так выходит, что в таком возрасте смотришь на людей сквозь розовые очки и ничего плохого не ждешь.
        Жалею, что пример этот привела. Так как некоторыми было все перевернуто с ног на голову - на свой кокряк. А смысл написанного был иным несколько.

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 января 2008 в 12:33

          Кстати, я вот не наблюдала. Незарегистрированные пары гораздо ответственнее официальных подходят к такому этапу совместной жизни и практически всегда либо регистрируются, если беременность незапланированная, либо разбегаются. А вот у зарегистрированных - наблюдала. Рожают, потому что "так положено" и "розовые очки", а потом...

          • Так конечно же и такое и такое встречается! Но лично я больше видела, что живущие в гражданском браке, не регистрируются только из-за того, что партнер нехочет заморачивать себя этим. Не берусь судить что так оно и есть, и по-другому не бывает. Конечно бывает, у всех свой сценарий, но ради прикола брак мало кто заключает. А вот чтобы просто вместе пожить - сплошь и рядом. Удобно же! Ты свободен как ... в полете! И не попрекнешь, что , мол, а как же клятва верности? обещанная любовь до гроба?
            Да и вообще, у женщины в гражданском браке, на мой взгляд, более шаткое положение.

            Оценка статьи: 5

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 января 2008 в 13:54

              Когда женщина себя не уважает, безразлично, в браке это происходит или нет - ноги об нее вытирать будут.
              А выгоду искать в регистрации брака - вот это и должно насторожить партнера.

    • А изменилось ли что-либо, будь они в законном браке? Сомневаюсь! у человека либо есть совесть - либо нет ее.

      • Конечно бы ничего у них не изменилось, т.к. дркгого им не было дано. Я вообще считаю, что несерьезные отношения официальный браг несколько пугает. Регистрируют свои отношения в основном именно те, кто любит друг друга "не смотря ни на что". (если, конечно, брак не основан на взаимовыгоде - прописка, финансы...) Тот, кто изначально сомневается в своем выборе, предпочитае не заморачивать свои отношеня штампом. Это мой взгляд на эту тему.

        Оценка статьи: 5

    • Танечка, спасибо...

      ну и жуткую историю ты рассказала...может я и не права, но я считаю, что в жизни нужно любть и уважать себя, иметь гордость..а в данном случае ни того, ни другого нет..здесь только можно посочувствовать и пожалеть...нужно послать его ко всем чертям, и начать новую жизнь с ребенком..я согласна, может некуда идти, может нет денег и т.д...но жить, когда о тебя вытирают ноги...это не жизнь...

      Оценка статьи: 5

      • Совершенно правильно, ОЛЯ!!!

        Я имею ввиду этот диалог твой с Таней.
        Вот именно - гордость надо иметь!
        Да и вообще: что значит - располнела?
        почему большинство женщин так любят оправдываться, что они, видите, ли, "после родов располнели?"

        Да просто опустились, я считаю, и всё!
        А муж же не слепой! Была этакая козочка - стройная лань, а стала жирная свинья! А он-то лань полюбил!

        Ну давайте смотреть правде в глаза!
        чего там философствовать про душу, моральные ценности?!

        Если ты с виду на свинью похожа, никто твоей душой и не заинтересуется!!!
        Вот и вся любовь, как говорится.
        Мужики любят глазами - ещё одна истина.
        Ну, не виноваты они в том, что глаза у них есть и в том, что вокруг ещё бегают сотни хорошеньких молодых ланей!
        И пусть он понимает, что ты, допустим хороший человек и всё такое, но он уже тебя, такую не хочет!

        Оценка статьи: 5

        • Марина, не согласна. Разве тело мы с собой в житуху берем? Душа разжиреть или похудеть не может. Я была толстая как бочка, беременная двойней. А до сих пор фотку не дает убрать с камина, там, где с пузом. Ругались уже сто раз. Мне смотреть противно, а Левка артачится. Нехай стоит.

        • Дааа... Давайте не будем о мужчинах как об инопланетянах? Уж и алименты выбивать надо из них и глазами они все любят? А вы их самих спрашивали, что им надо-то?
          А я попиливаю свою жену из-за избыточного веса. И если бы вы знали, насколько он избыточен, то реабилитировали бы сие пиление. Потому как во вред здоровью этот вес идет.
          А вот страшилок не нужно рассказывать о том, что кто-то где-то кого-то свиньей назвал. Каждую лань за лишних пять грамм жира можно так обозвать. И будет она себя корить и сидеть на диетах, не соображая, что проблема-то не в весе, а в другом совершенно. А потом окажется, что вес-то она сбросила, но теперь ее спутника, скажем, форма груди не устраивает. И так до бесконечности.

          Оценка статьи: 5

          • Александр, речь идет не о простом пилении и страхе за здоровье. вЫ ЖЕ НЕ ОБЗЫВАЕТЕ ЕЕ разными громоздкими животными и не стесняетесь показываться вместе с ней. А там речь была именно об этом. Никто, я думаю, мужчин под одну гребенку не берет. И алименты все тоже платят по разному. Кто-то сам старается, а кто-то старается укрыться. Об последнем вареанте и реч шла. Я думаю, что ваша супруга вам дорога и любима и с лишним весом и стройная. И от ее веса ваши чувства к ней не меняются - это по-человечески, это по любви! А о какой любви можно говорить, если супруг ведет себя так, как я описала в комменте выше! Вот именно его лябовь и называется - одними глазами. Увы и ах, но такое встречается тоже не редко. И относится не только к мужчинам, но и к женщинам.

            Оценка статьи: 5

            • По любви или по-человечески - тоже бывают разные вещи. Я вам пытаюсь втолковать: то, что мужчина называет свою спутницу толстой - наверняка лишь верхушка айсберга. А вот истинные причины очень часто скрываются. Причин множество, а повод для претензий часто бывает один - озвученный. Согласитесь, смешно будет сказать "ты мне надоела" или "с тобой скучно, я хочу уйти к другой". Гораздо чаще это звучит как "ты располнела и стала некрасивой". Вызвать чувство вины у женщины, одновременно реабилитируя себя (я ж тебя не раскармливал, верно?) - вот одна из частых причин. Вот и возникла байка о том, что мол мужики глазами любят. Что ж так много одиноких стройных и красивых??? Что ж никто их ни глазами-то ни другими частями не любит?

              Оценка статьи: 5

              • Не понимаю, почему бы не сказать именно так, "с тобой скучно" - тогда хоть действительно понятно было бы, в каком направлении работать. Книжки почитать, интересы общие поискать, и т.д. А когда претензии завуалированы - в ответ на самом деле тоже неправда пойдет...

        • О! Привет, Марина! В корне с тобой не соглашусь... Ни по поводу, что лань полюбил, ни по поводу, что сама опустилась она. Нет и нет! По поводу полноты и любви - приведу в пример себя с мужем - познакомились, я была практически ланью, но любившей вкусно покушать. В итоге лань эта слегка располнела, а после родов, стала походить на более крупное животное , но никогда и ни за что муж меня словом не порекнул и ни одним своим жестом не дал понять, что это ему не нравится. И уж в тем более и чувствами все тоже оставалось в порядке, даже наоборот - окрепли, ведь у нас теперь был РЕБЕНОК. А что такое ребенок - это ты и он. То, что я худеть начала - это была только лишь моя прихоть. Поэтому, считаю и уверена в том, что если любовь есть, то какие бы физические изменения у любимых не происходили - любовь останется. А у них просто ее, видимо, изначально не было. Ипроблема, которая возникла сейчас - имеет этот источник.
          А то, что опустилась... нет, ни капельки. Попробуй опустится когда тебя супруг в таком напряжении держит! У нее в этом плане все просто чики-пуки, но на более весомых габаритах. И плох тот мужик, который любит исключительно глазами, бежать от такого нужно куда подальше, достойную себя любовь ты у него не получишь... Про таких так говорят: "Я люблю себя и для этого мне нужна ты".

          Оценка статьи: 5

          • Мужик просто пользуется своим временным преимуществом. Сейчас он хозяин положения, но это не навсегда.
            Ребнок подрастет, она вспомнит о себе, если, конечно сама не страдает комплексом жертвы, пойдет работать, найдет себе другого, а этого пошлет подальше.
            Полнота - не проблема, это тоже может быть красиво.
            А гражданский брак позволяет увидеть человека без маски.
            Лучше расстаться через год совместной жизни, убедившись на 100%, что человек говно, чем та же самая новость после лет 20-ти безупречного брака под маской.

          • И плох тот мужик, который любит исключительно глазами, бежать от такого нужно куда подальше, достойную себя любовь ты у него не получишь... Про таких так говорят: "Я люблю себя и для этого мне нужна ты". - Танечка согласна на 100%...

            Оценка статьи: 5

      • Нет, Оль, дело уже не в гордости. Будь она одна - ушла на 100%, но есть еще и малыш. Как бы себя не уважай и не цени - но сдесь уже не до себя, ты должна сделать все, чтобы малышке было сытно, тепло, уютно. А он у нее совсем маленький - 5 месяцев. Такого даже в ясли не отдаш. Его родители с ним сидеть не станут - ваш ребенок вы и разбирайтесь, мы своих уже вырастили. И в этом они, Безусловно, правы. А уйти в никуда, без средств к существованию - на 1,5 тысячи низачто не проживешь, а пособие именно такое. Ну может, добавиться сколько-то как матери одиночке. И все. А алименты - тоже свои сложности, если брак не зарегистрирован. Займет кучу времени и средств (опять таки), чтобы установить отцовство, подать иск, дождаться... Все это время малыша тоже кормить и одевать нужно.
        Так что у нее ситуация безвыходная. Ивыглядет со стороны это все, действительно, просто кошмарно. Другое дело, если бы брак был официальный. (любовь, не любовь - от предательства и всего неприятного, увы, мы не застрахованы никто, даже если кажется, что любовь будет вечна!) Она могла бы на алименты подать, чтобы хоть как-то продержаться до выхода на работу.

        Оценка статьи: 5

        • На алименты можно подать и в этом случае, а разойдутся они все равно, дело времени. Так что принимать решение надо вашей подруге и быстрее думать.

          • Людмила, знаю, что можно. Но для этого нужно обращаться в суд, доказывать отцовство и все-такле. А если алименты и назначат, то их у подобных папаш, еще нужно суметь выбить.. Времени займет все это уйму! А но что ей жить все это время?
            Я по своей натуре тоже очень гордый человек. Но в этой ситуации вижу один выход - ясли и работа. А сейчас это не своевременно и прийдется ей терпеть.

            Оценка статьи: 5

            • доказывать отцовство необходимо только в том случае, если в свидетельстве о рождении нет записи об отце, а если он отец - то в суд за алиментами, и неважно женаты или нет.

            • Терпеливость подобная нанесет вред всем и в первую очередь ребенку. Он так и не научится ЛЮБИТЬ! По-моему слишком большая жертва.

              В браке алименты выбивают также трудно и найти бывает нелегко.
              МОжет стоит честно посмотреть на себя и признаться, что страшно не ребенка одной воспитывать (я например знаю это не понаслышке), а сделать первый шаг в самостоятельность и стать ответственной.

              Бог детей любит и никогда не оставляет без помощи, если уходить мирно, без зла. Найдется и надомная работа, и человек хороший и ...еще много чего, что сейчас даже и представить трудно.

              • Совершенно согласна - страшно за неизвестность будущего, страшно начинать что-то новое. И что бы человек ни выбрал - оставаться в таком положении, либо же принимать какие-то меры, в любом случае есть и выгоды, и напротив какие-то минусы. Каждый сам взвешивает для себя, что перевесит

                Раздражает только зачастую меня лично, что люди не хотят признать (и принять), что они сами делают выбор. Даже пассивность - уже выбор...

  • Зачем родственникам лгали-то?
    И вот еще что. Вы описываете две ошибки. Я бы не назвал их ошибками. Хотя бы потому, что в итоге они привели к желаемому результату. Видимо, все так и должно было случиться. Не будь тех ошибок - были бы вы вместе? Думаю, ответ туманен.
    За жизненность статьи - пять.

    Оценка статьи: 5

    • Зачем родственникам лгали-то? - наверное по глупой молодости ..сейчас я бы не за что не стала скрывать правду, а тогда...наверное, боялась осуждения ( родители знали, а остальным знать не обязательно)

      Вы описываете две ошибки. Я бы не назвал их ошибками. Хотя бы потому, что в итоге они привели к желаемому результату - может это были и не ошибки, а может и да..нужно было немного по-другому себя вести...сейчас, разговаривая с мужем, он признался, что если бы я тогда не согласилась жить вместе без росписи, свадьба была бы намного раньше, а так...ему было и так хорошо... возможно я бы и дальше молчала, просто устала от давления родителей с его и с моей стороны..

      Оценка статьи: 5