• Мнения
  • |
  • Обсуждения
Ирина Беломаз Профессионал

Как правильно поощрять ребенка? Три золотых правила похвалы.

Почти все родители уверены в том, что похвала позволяет ребенку убедиться в родительской любви, обрести уверенность в своих силах и заряжает оптимизмом. Между тем, похвала, которая бывает «полезной» и «вредной» — таит в себе массу коварных и хитрых моментов. Это своего рода искусство… искусство воспитания. И овладеть этим искусством поможет ряд несложных правил, усвоив которые, родители смогут избежать многих ошибок.

Во-первых, не разбрасывайтесь незаслуженной похвалой направо и налево, стремясь расположить к себе ребенка. Многие родители рассказывают о том, что результатом таких неоправданных похвал становилось совершенно невыносимое поведение ребенка. Родители пожимали плечами, называя это парадоксом. А происходит вот что: ребенок, словно чувствуя сомнение, а такой ли он «чудесный, милый, незаменимый» — пытается опровергнуть похвалу своим поведением. Дети чувствуют неискренность, преувеличенную похвалу тотчас хочется «поставить на место», проявить свою истинную натуру.

А как же сделать похвалу искренней, уместной, правильно понятой? Первое золотое правило — похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность! Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?». Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта. Скорее всего ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением.

Но возможен и вариант, когда ребенок сам перестанет быть искренним — будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно покрасоваться только самой выгодной своей стороной. А внимая бесконечным восклицаниям любвеобильных бабушек: «Какой замечательный ребенок! Исключительные способности! Ну и умница!» — малыш рискует вырасти самовлюбленным эгоцентриком.

Итак, если вы хотите похвалить ребенка, допустим, за убранную комнату. Не спешите восклицать «ты мой помощник, какой молодец!». Просто скажите, спокойно улыбнувшись: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное. А если, допустим, хотите похвалить за красивый рисунок, не торопитесь с выводами — «ты у меня настоящая художница растешь!» — ребенок может засомневаться или расстроится, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок, например: «Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое — сколько яблок на нем!». Тем самым вы проявите живой интерес к творчеству малыша, но избежите «вредоносной» оценки личности ребенка.

Нужно уметь так построить свои комментарии, чтобы ребенок сам сделал выводы о своих способностях. Например, если сын помог передвинуть вам тяжелый шкаф, можно вместо слов «какой ты сильный», сказать о том, каким тяжелым был шкаф, как непросто было его сдвинуть, но вместе вы справились. Ребенок сам сделает выводы — «значит я сильный, я нужен!». Или, оценив способности ребенка в стихосложении, вместо слов «ты будешь прекрасным поэтом», лучше скажите ему: «Твое стихотворение меня очень тронуло».

Второе золотое правило — не хвалите ребенка за естественные вещи. Не делайте из его социальности нечто необычайное. Это правило очень хорошо раскрыла Жан Ледлофф в книге «Принцип преемственности…»: «Если ребенок сделал что-то полезное, например, сам оделся, покормил собаку, сорвал букет полевых цветов… ничто не может его обидеть больше, чем выражение удивления его социальным поведением. Восклицания типа: „Ах, какая ты умница!“, „Смотри, что Петенька смастерил, да еще сам!“ — подразумевают, что социальность в ребенке неожиданна, несвойственна и необычна». Ребенок должен осознавать, что он сам способен на многое по своей природе, не прилагая к этому особых усилий. Так стоит ли сбивать его с толку своей неуместной похвалой?

Третье золотое правило — не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Другими словами, не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяется характер поведения — из «творческого делания» превратится в «зарабатывание денег».

Теперь, овладев искусством похвалы, не забывайте о том, ЧТО для ребенка по-настоящему важно. Ведь, кроме словесного поощрения, существует добрый взгляд, нежное прикосновение, объятия, игры, общение — словом, все то, на чем строится настоящий язык любви и доверия…

Статья опубликована в выпуске 6.03.2008
Обновлено 22.07.2020

Комментарии (8):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Anastasia A Читатель 15 декабря 2015 в 10:16 отредактирован 24 мая 2018 в 20:00 Сообщить модератору

    Статья о том, как похвалить ребёнка так,чтобы он ни в коем случае не понял, что его похвалили.
    "Если ребёнок нарисовал красивай рисунок, не вздумайте сказать, что рисунок красивый, или ребёнок молодец,очень красиво нарисовал дерево. Вместо этого перечислите компоненты рисунка. Чтобы никто ни о чём не догадался".
    "Если ребёнок помог подвинуть шкаф, не говорите, что он молодец, что помог - просто скажите, что шкаф был тяжелым. Это очень интересно ребенку, и вообще,где ему этот факт осилить самому.".
    Постулаты правильные, но примеры- сущий бред, и демонстрируют другую крайность - в примерах автор по сути предлагает не хвалить ни личность, ни поступки, а просто не давать оценок.

  • Интересно и полезно. Ставлю 5.

    Оценка статьи: 5

  • В принципе, всё правильно. За одним маленьким исключением - все дети разные. И к кому-то один из правильных "в принципе" советов может тупо не подойти. Например, что касается финансового эквивалента... а почему, собственно? Почему ребёнок не может получать деньги за то, что, например, чтобы их заработать, налегает на математику, которую он не любит и она ему не так даётся, как другие предметы? Ведь школа - это та же работа, да ещё похлеще, я бы сказала. Другое дело - как преподносится это финансовое поощрение и за что.

    Оценка статьи: 4

    • я думаю, что в статье речь идет о более маленьких детях. Когда уже ребенок становится постарше и ему хочется карманных денег, тогда абсолютно согласна с тем, что можно поощрять ребенка, если он выполняет что-то через силу

      • Полностью согласен с Алиной и Ольгой. Материально поощрять детей можно и нужно, только ребёнок должен перед получением первого в своей жизни дохода получить из ваших уст информацию, зачем нужны деньги, какую часть из них нужно тратить, а сколько отложить для создания капитала. Разумеется, эта информация будет понятна, и должна быть предоставлена 12-летнему, не раньше.

        А в остальном статья хорошая, ставлю 5.

  • По поводу, хвалить ли личность... Да, хвалить!
    Есть такое понятие "авансированная похвала". Если человеку 100 раз сказать (с искренней уверенностью!), что он трудолюбивый/нежный/добрый/общительный, он действительно таким станет!

    Поэтому, если хотите сформировать у ребенка какое-то качество, кроме всего прочего, не забывайте хвалить в нем это качество!

    А в остальном - да, согласна.

    Оценка статьи: 4

    • Ольга, а я с вами не согласен. Если человек сам себе будет говорить, что он трудолюбивый, нежный, добрый, общительный, то он таким и станет только в том случае, если сам будет стараться быть таковым. При таком методе повторения 100 раз, и даже меньше, информация, подкреплённая эмоционально проникает в подсознание и записывается там аксиомой дальнейшего поведения.

      При "авансированной похвале" результат будет положительным только при условии сопровождения слов искренной любовью, какая теперь нечаста, к сожалению. Стоит только ребёнку почувствовать лишь однажды наигранность похвалы - во всех последующих случаях он неосознанно будет анализировать искренность ваших чувств и слов. С этого момента авансированная похвала перестанет приносить пользу.

      И ещё. Почаще нужно обращать внимание на свои собственные мысли, слова и поступки. Если они такие, какими вы хотели бы их видеть в своём ребёнке, то, будьте уверены, он их скопирует и без похвал!

  • Впринципе - согласна. Но у меня так не получается. Ну не могу я не поддаться соблазну восхититься личностью своей дочурки. Но обратный (отрицательный) эффект такая похвала дает не так уж и часто. И уж точно не всегда! Но я обратила внимание на то, что есть дети, которых даже похвала направленная в сторону его личности - ничуть не портит. А бывают дети, да действительно, которые сразу начинают совершать отвратительные поступки.
    Хотя я сама все время считала и считаю, что похвала личности ребенка - повышает его самооценку, которая, в свою очередь, не дает развиваться многим нехорошим комплексам. Хотя и здесь главное не перегнуть палку.
    Пятерку поставлю. Понравились приведенные вами правила.

    Оценка статьи: 5