Игорь Васюков Мастер

То, что мама с папой тебе сказали, - хорошо? Смотри сам!

Сегодня наш собеседник — психолог Юлия Фомичева. Тема нашей беседы с ней — так называемые родительские послания.

 — У каждого родителя есть какие-то собственные убеждения о том, как нужно воспитывать ребенка. Вернее, родители считают эти убеждения собственными. Откуда же на самом деле получаем мы эту информацию?

 — Часто, совершая тот или иной поступок, мы не задумываемся о правильности своего выбора, и если спросить у человека: «А почему ты поступил именно так, а не иначе?», — то, скорей всего, он ответит, что не мог по-другому. Что же двигало им в данный момент?
Мы с вами живем в обществе с огромной массой посланий о том, что и как нужно делать в той или иной ситуации, а что делать нельзя, ни в коем случае нельзя. Иначе последует какое-либо страшное наказание. Эти послания могут быть разными по происхождению: культурными, духовными, религиозными. Пожалуй, самым ярким примером таких посланий являются десять заповедей Иисуса Христа. Среди прочих существуют, наверное, самые мощные по своему влиянию послания, которыми мы чаще всего неосознанно и руководствуемся, — это родительские послания.

— Уточните, пожалуйста, что же такое родительские послания, и с какой стати нам что-то нужно о них знать?

 — Родительские послания — это послания от наших с вами пап и мам. Это информация, которая вольно или невольно передается ребенку от родителей. Информация о том, каким он должен быть, что делать, как поступать в тех или иных ситуациях. Важно, что подобная информация может передаваться как с помощью слов, так и без их использования — невербально: через жесты, интонации, мимику.

Какие могут быть родительские послания? Пожалуйста, приведем примеры:

Ты должен быть сильным;
Сам себе не поможешь — никто не поможет;
Мужчина не должен плакать;
Все мужчины (женщины) — сволочи;
Нужно всегда говорить правду;
Смех без причины — признак дурачины.

В каждой семье имеется свой набор таких или близких к ним посланий.
Где-то к пяти годам жизни маленький человек получает «полный комплект» родительских посланий, с которыми он и живет всю оставшуюся жизнь, по большей части неосознанно руководствуется ими, передавая в будущем полученные и несколько откорректированные послания родителей своим детям.

— Для чего же нужны родительские послания?

 — Во-первых, конечно же, для передачи опыта. Образно говоря, благодаря этому нам не нужно десятки раз изобретать новый велосипед, поскольку и без нас это уже сделали. Таким образом, мы получаем такие знания о мире, которые нет необходимости заново приобретать собственным трудом…

Через родительские послания частично передаются и более мощные культурные, духовные, религиозные послания. Ведь первое время, до достижения определенного возраста, наши дети свято верят во все, что говорят родители, не подвергая их убеждения ни сомнению, ни критике. И зачастую эти убеждения самым естественным образом становятся собственными до конца жизни. Благо, в реальной жизни их даже нет возможности проверить.

Но полезно ли передавать нашим детям ВЕСЬ свой опыт? Ведь вместе с ним мы предъявляем определенные требования к ребенку, заранее вписываем его поведение в какие-то рамки. Это ведет к ограничению необходимой свободы его собственных действий. Другими словами, мы ограничиваем его свободу, его естественное право выбора действовать так, как он считает нужным, а не иначе.

И если воспитание строится только на основе запретов, то у ребенка теряется собственная, необходимая так же, как и родительский опыт, собственная поисковая активность. А если нет такой активности, то пропадает интерес к жизни, теряется возможность справляться с теми или иными трудностями самостоятельно.

Результат: впоследствии может сформироваться ведомая, зависимая личность, как от людей, так и от других неприятных видов зависимости. Или же, напротив, вырастет бунтарь, революционер, протестующий против всех существующих на свете запретов, так называемый социопат, склонный нарушать законы везде и всегда.

Чем свободнее наши отношения с ребенком, тем лучше. Необходимо помнить, что любое послание, даже полезное, необходимое для жизни, — это ограничение в выборе. Когда же мы начинаем осознавать собственные родительские послания, у нас появляется больше возможности разумно регулировать свои действия.

— Что будет, если мы не научимся осознавать, расшифровывать родительские послания?

 — Если мы не научимся их осознавать, то будем автоматически, неразумно передавать своим детям. Например, если папа считал, что самый действенный метод воспитания сына — это порка, то когда сын сам станет папой, в случае провинности детей если не ремень, так хорошие, смачные подзатыльники, скорей всего, им будут обеспечены. Причем объяснять, откуда у него такое поведение, бессмысленно. Информация о родительских посланиях живет самостоятельной жизнью в бессознательном человека, и доступ к ней строго ограничен.

Еще одна интересная особенность посланий от наших родителей в том, что они порождают жесткие стереотипы в поведении. На любую ситуацию человек, не размышляя и не рассуждая, переносит одни и те же действия. Есть одна замечательная притча:

Покупает мужик коня на рынке и спрашивает у хозяина: «Скажи, конь-то хороший?» Хозяин ему и отвечает: «Конь-то хороший, но смотри сам». Мужик смотрит: зубы у коня хорошие, шерсть перламутром блестит, резвый, молодой, горячий — и купил. Поскакал он какое-то время на новом коне и слетел с него на первом же повороте. Понял мужик, что купленный им конь — слепой, и потащил его к бывшему хозяину. «Что же ты мне, …, слепого коня продал?» — спрашивает зло. На что тот отвечает: «Я же тебе сказал: конь хороший, но смотри сам!»

В отношениях между родителями и детьми всегда важно решить вопрос о границах. Успешные отношения возникают тогда, когда эти границы очерчены максимально точно. Например, согласитесь, у нашего тела есть границы, это — кожа. И, как правило, мы не позволяем кому угодно, даже близким людям, без необходимости разрушать их. В отношениях же между людьми мы нарушаем эти границы систематически. И первыми психологический «разрыв кожи» делают наши родители. Мы легко узнаем об этом по словам «ты должен», «ты обязан». Чуть позже эти послания мы выдаем за свое собственное мнение. На языке гештальттерапии, одного из направлений современной психологии, это называют интроекциями.

Еще один механизм — когда человек, полностью не осознавая собственные послания, проецирует их на другого человека. То есть, видит в нем то, что сам не замечает в себе. Ведь есть поговорка, идущая от библейских времен: «В чужом глазу соринку увидел, а в собственном бревна не замечает». Этот феномен называется проекциями.

Итак, что папа с мамой сказали — это хорошо, но смотри сам… ]

Обновлено 19.02.2008
Статья размещена на сайте 4.02.2008

Комментарии (10):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Тема вызывает такие живые споры, потому что мы все - дети наших родителей, и их же вирусов.
    К сожалению, к пониманию этих вещей приходим поздно...
    Вообще, общение с хорошим психологом - великое благо для человека.
    Статья полезная, информативная.

    Оценка статьи: 4

  • Похоже, редко какое обсуждение статьи о родительско-детских отношениях обходится здесь без скандальных комментариев.
    Скорее всего, это и есть проявление "нерасшифрованных родительских посланий"

    Оценка статьи: 5

    • Да за ради всех святых)) Будьте графоманами, раз вам нравится))
      А вам - лично вам - нравится быть графоманом? Или все же хотите хоть чему-то научиться, а?

      • Может чего-то я не понимаю, но для начала зашли бы на мою страницу.

        Почитали ПРО крутого психолога (в отличие от вас у меня классическое психологическое образование и с "корифеями" я из одной миски ел. При этом полуграмотные реплики про Харриса не бросаю)...

        И про графмана. Это вы о чем?! Я смотрю вы обзываться горазды через раз.

        дилетанты, графоманы... Дальше заканчиваю, потому как редакторы предупредили, чтобы .........................................................

        Оценка статьи: 5

        • А что вы знаете о моем образовании, что так свободно написали - "в отличие от вас..."?
          Спорить я с вами не буду... "корифей". Нет предмета для спора - разные языки, не можем общаться.
          Удачи

  • Харрис. "Ты - о'кей, я - о'кей". Искаженное. И, я бы сказала, испорченное. Тоже - послание. Не столько для молодых родителей, сколько для детей всех возрастов. Вредное.
    Родительские послания - это только послания от пап и мам? А бабушки-дедушки тут и близко не лежали? А как же вся РВД-структура личности? И так далее...
    А притча тут вовсе не к месту. Если бы речь шла о том, что покупатель слепо следовал "родительскому посланию", то тогда да... Но ведь описана совершенно другая ситуация. Продавец рекомендует осмотр товара, покупатель смотрит - то есть, некритичного восприятия, что характерно для восприятия "родительских посланий", - нет и в помине. После осмотра совершается покупка. Другое дело, что покупатель смотрел недостаточно внимательно. Но при чем тут "родительское послание"?
    Не нравятся мне дилетанты от психологии Только, правда, мой опыт работы с разнообразными интервью говорит, что дилетантом может в данном случае оказаться не психолог, а автор статьи...

    • Начитанная дама

      Уже по тону высказывания, чувствую какой вы "крутой" специалист. Наверное, вы свои знания получали от самих корифеев. А по моему, вы просто [удалено модератором].

      Оценка статьи: 5

      • В психологии - не крутой специалист. Но насчет корифеев - вы не очень сильно промахнулись
        Хамло - это, уж простите, вы Исходя из тона вашего высказывания. И, промежду прочим, если уж я и хамло, то никак не обыкновенное))))))))))
        Удач вам всяческих... и пряников))

  • Интервью написано интересно и читабельно ) (О том, как порой трудно составлять из слов, наговоренных на диктофон, удобочитаемый текст, знаю не по наслышке). А вот насчет притчи - не сразу поняла, что к чему ) Пока не прочитала последнюю фразу интервью.

  • О границах хорошо и правильно сказали.
    Статья для меня интересна. Случайно бросилось в глаза:
    ...Например, если пап считал, что самый...
    Описались верно.

    Оценка статьи: 5