Екатерина Канаева Дебютант

Как общаться с ребенком, чтобы он не воспринимал вас в штыки?

Нередко бывает так, что дети воспринимают просьбы родителей негативно, в штыки. Вместо стремления сотрудничать у них возникает стойкое желание делать все наоборот, наперекор родителям. Я ловила себя на этом, даже будучи уже вполне взрослым и сознательным человеком. Вполне осознавая необходимость делать то, что меня просят, я отказывалась это делать. Тогда я до конца не понимала механизма этого процесса, но теперь вижу, что дело в том, как эти просьбы формулировались и в какой форме они преподносились.

Давайте разберемся, что чаще всего можно услышать из уст родителей и как правильно формировать свою просьбу, чтобы у ребенка не возникало желание защититься непослушанием, и он мог адекватно ответить на нашу просьбу. Мы ведь хотим, чтобы наши дети были не безликими роботами, выполняющими нашу волю, а разумными людьми, имеющими свое мнение и свои желания.

Фраза, с которой мы обращаемся к ребенку, должна состоять из четырех частей:
Обзор ситуации, которую вы хотите исправить. Важно чтобы ваш обзор состоял из голых фактов, без критики ребенка или оценивающих замечаний.
Чувства и эмоции, которые вы испытываете, когда сталкиваетесь с этой ситуацией. Да, это нелегко, но вы должны заглянуть вглубь себя и сказать, что вы раздражены, если вы раздражены. Вы как родитель тоже имеете права на свои капризы и свои чувства. У вас тоже есть права, а не только обязанности.
Что вы хотели бы видеть в этой ситуации, какое развитие событий для вас предпочтительно, с точки зрения того, что ваша жизнь как родителя станет лучше.
Просьба к ребенку, описание того, что он должен сделать, чтобы ситуация развивалась в том русле, как вы того хотите.

Рассмотрим на примере.

Для обзора ситуации фраза вроде «Ты постоянно забываешь выучить уроки» будет хорошим примером того, чего надо избегать. Она сразу вызывает протест, потому что ваш ребенок наверняка не настолько безнадежен, и уж хоть раз на этой неделе он прикладывался к учебникам. Нужны голые факты, например: «Дважды на этой неделе ты пошел в школу с невыполненным домашним заданием».

Что же вы чувствуете, когда ваш ребенок не делает уроки? Переживаете за его будущее? Расстраиваетесь, что он еще не настолько взрослый и все еще требует контроля? Вы просто устали от бесконечных скандалов на эту тему и растеряны, потому что не знаете, что еще предпринять? Чтобы это ни было, будьте честны с собой и ребенком. Расскажите ему о том, что чувствуете. Почему для вас так важно, чтобы он делал эти проклятые уроки вовремя. Возможно, в результате таких размышлений вы поймете, что на самом деле вам совсем и не важно, сделал ваш ребенок уроки или нет, а вы просто по привычке ругаете его за их невыполнение. Тогда просто перестаньте это делать, и жить вам обоим станет гораздо спокойнее.

Если все-таки для вас это важно, продолжайте действовать, расскажите что вы хотите получить, результат кроется в ваших переживаниях из-за успеваемости ребенка. Может, вы жалеете, что в свое время вас не подтолкнули усерднее заниматься, и вы не хотите, чтобы вашего ребенка постигло то же разочарование. Или хотите, чтобы ребенок больше уделял времени учебе вообще, потому что вам так спокойнее. Может, жалеете, что не привили интерес к определенным предметам, и хотите заинтересовать ребенка. Может, просто хотите, чтобы он следил за уроками сам, и вам не приходилось на это тратить время. Может, вы хотите испытывать гордость на собраниях в школе, хотите, чтобы ваше чадо ставили в пример, а не наоборот. Множество возможных вариантов, но подумайте о том, как это улучшит ваше жизнь.

Затем сформулируйте просьбу, например: «Я хочу, чтобы ты сегодня уделили физике больше времени, чтобы завтра исправить оценку» или «Я хочу, чтобы ты закончил эту четверть без троек» или «Я хочу, чтобы ты исправил двойку по математике» или «Давай посмотрим документальный фильм про микроорганизмы, а ты потом напишешь доклад по биологии».

В таком варианте более вероятно, что ваш ребенок, во-первых, поймет, почему вы его постоянно заставляете учить уроки, поймет, что за этим стоит не ваша блажь, а ваше желание сделать и его, и свою жизнь проще и лучше. Во-вторых, ему от этого тоже хуже не будет. В-третьих, вы, вероятно, услышите от ребенка то, о чем раньше не думали, узнаете правду, почему он себя ведет именно так. Например, почему не делает эти уроки: неинтересно, непонятно или есть другие причины, над которыми вы сможете работать. Это путь к новому уровню общения и взаимопонимания с ребенком.

Хотелось бы также отметить, что и в общении с взрослыми — супругом, коллегами — эта система вполне работоспособна. Мы редко говорим другим, что чувствуем на самом деле и чего на самом деле давно хотим, мы просто этого стесняемся. Но ведь окружающим трудно нас понять, если мы сами не можем разобраться в себе, определиться со своими желаниями и не умеем попросить других сделать что-то для нас очень важное.

Обновлено 20.02.2008
Статья размещена на сайте 5.02.2008

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Я хочу, чтобы ты занялся физикой...
    У меня сразу возник внутренний протест - ты хочешь, вот и занимайся, а я не хочу!...
    Сложно в школьном возрасте определиться с тем, что действительно в жизни пригодится (хотя бы для поступления того же), а что и вовсе не надо. Но тогда, может, лучше говорить: "Я бы посоветовала тебе больше уделить внимание физике, потому что..."

    • Как раз про это и статья, только все "потому что" в ней предлагается поставить в начало, чтобы протест и позникнуть не успел.

      • Затем сформулируйте просьбу, например: «Я хочу, чтобы ты сегодня уделили физике больше времени, чтобы завтра исправить оценку» или «Я хочу, чтобы ты закончил эту четверть без троек» или «Я хочу, чтобы ты исправил двойку по математике» или «Давай посмотрим документальный фильм про микроорганизмы, а ты потом напишешь доклад по биологии».

        Фраза: "Я хочу, чтобы ты..." довольно директивна и может сама по себе вызывать чувство протеста у ребенка.

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 февраля 2008 в 16:05

    Обзор ситуации, которую вы хотите решить или исправить

    "Решить ситуацию" - не говорят, решают задачи, проблемы. Я бы сказала "Обзор проблемной ситуации", или Вы избегаете "проблемных" слов?

    ваш ребенок ... поймет, что за этим стоит не ваша блажь, а ваше желание сделать свою жизнь лучше.

    Ребенок вправе ожидать, что родители поймут и его чувства, и его желание сделать свою жизнь проще. Кто должен пойти на поводу у чьих желаний? Чьи потребности важнее?

    Но никто не может нас понять, прочитать наши мысли, пока мы сами в себе не разберемся и не попросим других сделать что-то очень важно для нас.

    Это не всегда так. Частенько люди не понимают себя, но другие прекрасно видят, что с ними происходит. Поэтому - да, очень важно научиться разбираться в себе. Но взаимодействие двух людей - тема отдельная и гораздо сложнее.

    • "ваш ребенок поймет, что за этим стоит не ваша блажь, а ваше желание сделать свою жизнь лучше"

      - автор действительно полагает, что ребенок не сочтет требование блажью, если родитель объяснит, покопавшись в себе, исходя из каких собственных ощущений, капризов и комплексов он действует, отодвинув на задний план чувства и комплексы ребенка?

      Вы ждете от ребенка недетской мудрости опытного психолога... Кто тут кому родитель?

      • Дети действительно гораздо будрее многих родителей, и если ваш ребенок уже бунтует, то он явно не собирается "не огорчать мамочку", он с этим уже давно завязал и целенаправленно остаивает свои интересы. Это он вами манипулирует, а не вы им.

        Мне грустно, что я не смогла видимо выразить то, что хотела в этой статье, но хотелось подсказать путь, как вернуться к сотрудничеству, и прекратить игру в манипуляторов..

        С манипуляциями это не имеет ничего общего. Может нам просто страшно заглянуть в себя, чтобы понять, почему мы взрослые такие манипуляторы, и признаться себе в этом?

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 февраля 2008 в 20:02

          Заглянуть в себя - прекрасно, и Вы объяснили в статье, как именно разобраться в себе и понять, почему хотим того или этого от ребенка. Поэтому диссонансом выглядит совет призвать ребенка уважать вот эти чувства и причины, от которых нужно бы избавляться.

          • Если вы заглянули в себя и поняли, что причин это требовать у вас нет, то от этого нужно избавлятся, и вы просто не будете больше от ребенка требовать то, что требовали раньше. Потому что сами поняли, что вам это не важно.
            Но если это для вас все-таки важно, тогда нужно донести до ребенка почему это важно для вас.
            Это не значит что ребенок вот сразу вас зауважает за то, что вы заставляете его делать то, что он не хочет делать. Это будет способствовать более глубокому взаимопониманию между вами и ребенком.

            Выбор всегда за вами... хотите пользуетесь, не хотите - не пользуетесь.
            Мне такая схема представляется очень логичной и оправданной. В ответ я всегда слышу реальные причины того, почему люди не хотели раньше что-то делать, или что им самим мешает и всегда находится удачный компромисс, решение удовлетворяет обе стороны.

    • Спасибо за полезное замечание. Думаю, что ситауции можно "разрешать". "Проблемность" сюда вносить не хотелось бы.

      Никто ни у кого на поводу идти не должен, нужно искать компромис и точки пересечения ваших желаний.

      Бывает по-разному, вы правы, но сдесь рассматривается имеено этот аспект.