Леся Перышко Дебютант

Идти на уступки в семье мужа – просто ли это?

Мы привыкли уступать ближнему, когда хотим сделать ему приятное, но всегда ли это оправдано? Может, это вовсе не показатель качества отношений, а скорее, наоборот?

Среди советов, посвященных тому, как построить отношения с родственниками, в особенности, если эти советы посвящены отношениям молодой семьи с родственниками мужа, совет «чаще уступать» занимает одно из ведущих мест.

Мы привыкли не вдумываться в значение этого слова, в нем вроде бы все ясно. Между тем, «уступить» — понятие абстрактное, оно не указывает на конкретное простое действие (промолчать, сказать, посмотреть, отвернуться, подойти, уйти, включить, выключить и т. д.). Отсюда частая ситуация: то, что одним воспринимается как большая уступка другому, «наступание на горло собственной песне», для другого, получившего эту уступку, может остаться незамеченным или считаться нормальным положением вещей. Из чего напрашивается вывод, что уступки в большинстве случаев не замечаются, не ценятся, не приносят семье ожидаемого мира и спокойствия, а лишь усиливают напряжение.

Так надо ли уступать?

Если спросить об этом старшее поколение, ответ, скорее всего, будет положительным. Тесть и теща, свекор и свекровь, если живут вместе с молодой семьей, ждут уступок для себя. Причем ждут, не сомневаясь в правоте своих ожиданий и не считая себя обязанными уступать в ответ. Получается, что начинать новое, очень важное, дело (создание собственной семьи!) будущим супругам приходится с пораженческими настроениями, настроем на пассивность, ощущением незначительности своих личных потребностей.

И семья — это единственная сфера, где такое положение вещей считается нормальным. Попробуйте прийти на новое место работы с готовностью на изменение своей жизни ради чужих интересов, на уступки, в общем, на постоянный прогиб под других — что вас там ждет? Скорее всего, вам в знак признания разрешат бегать за пирожками для всего отдела и поливать в офисе цветы, а вот реализоваться как специалисту и человеку не дадут! И будут по-своему правы!

Конечно, тем, кто верит в реинкарнацию, невозможность себя проявить «здесь и теперь» — не проблема: не в этой жизни, так в другой, может, когда-нибудь получится.
А тем, кому присуще острое ощущение уникальности и неповторимости своей жизни; тем, кто понимает, что не простит себе, если потратит лучшую часть себя на прогибы под других людей, которые в нем как в личности-то никак не заинтересованы (работодатели, родственники мужа) — тем я советовала бы принимать советы насчет уступок с большой осторожностью.

Безусловно, отношения с новыми родственниками придется выстраивать, и вкладывать в это душевные силы, и лучше сразу же занять в этом процессе активную сторону. Прежде чем слепо и тупо уступать, можно мягко и в меру настойчиво дать понять ваши личные ценности. Это тоже непросто. И в большинстве случаев именно открытый разговор, где четко обозначаются интересы той и другой стороны, прямой разговор, перед которым в большинстве семей царит единогласный страх, помогает разобраться в ситуации, найти общие цели, почувствовать себя семьей.

В крайнем случае, если ваши попытки быть на равных старшее поколение отвергнет грубо и категорически, не оставив альтернатив, на карачки встать всегда успеется, если уж другого выхода не будет. Но начинать с этого отношения, добровольно соглашаясь на роль подчиненного, чревато тем, что после несколько лет полного терпения «терпеливая лошадка» вдруг понимает, что ненавидит своих неблагодарных родственников, и убегает куда глаза глядят.

Но это уже совершенно другая история… ]

Обновлено 13.02.2008
Статья размещена на сайте 12.02.2008

Комментарии (41):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Сравнили тоже, уступки в семье и в работе. Когда человек приходит в чужой дом, для начала без уступок никак. Да и конструктивный разговор, в большинстве случаев превращается в обиду, некоторые родители не слышат никого. И как не говори им, они не изменятся, поэтому лучше всегда жить отдельно

    Оценка статьи: 3

    • Лина Рик, в чужой дом - это полиция скоро заходить начнет. А если речь идет о новом члене семье, ну никак он не может прийти в чужой дом, приходя в дом супрга или супруги. Даже если в дом его родителей. Был бы дом чужим, кто бы его пустил туда.
      Жить отдельно - обычно идеальный вариант. Но и там придется определяться, уступать или идти на осознанный конфликт не в семье, так в обществе. Желающих покомандовать до фига: и в детском саду, и в школе, и на лестничной клетке. Тем, кто преодолел эти проблемы еще в семье, будет гораздо проще отсеивать троллей и в социальных отношениях, отстаивать свои права. А когда человек в страхе уполз в свою отдельную норку от строгой мамы/свекрови/тещи, ее ужасная тень будет преследовать его в любой мало-мальски конфликтной ситуации. Он не сможет держать удар. А как он детей воспитывать будет?
      Личные наблюдения показывают, что те, кто имея свою семью, терпят унижения со стороны родителей, склонны к жестокости в отношении собственных детей. Униженность порождает перенаправленную агрессию.
      И толку уступать? Я всегда думаю, в "Грозе" Островского целью Кабанихи было довести Катерину до самоубийства или так покуражиться? Мне кажется, она не хотела ее смерти. И сына сделать несчастным не хотела. И они, молодые, тоже старались, уступали ей во всем. Получилось как всегда.
      Наверно, пришла пора что-то пересмотреть. Ходы девятнадцатого века уже тогда были неэффективны, но это не значит, что семья устарела. Пап и мам всех возрастов никто не отменял. А раз мы не можем по-другому прийти в мир, надо строить отношения так, чтобы не дать себя назад засунуть. Родители в этом незаинтересованны, поверьте, даже когда на мозг нам давить пытаются. Надо мягко и настойчиво помогать им оставаться дающими жизнь и окрыляющими нас.
      Уступки им тут не работают, нужно нечто иное.

  • Леся, пиши !!!
    Сайт у тебя классный, но ещё везде пиши..

    Оценка статьи: 5

  • Леся Перышко, проблема существует, как бы ее ни отрицали обе стороны. Лично меня, Слава Богу, не коснулась, но очень многих коснулась вполне явно. Уступки - это не страшно, когда они взаимны. Оба поколения обычно хотят жить исключительно по-своему. Статья полезная.

    Оценка статьи: 5

    • Леся Перышко Леся Перышко Дебютант 13 января 2010 в 10:20 отредактирован 13 января 2010 в 10:29

      Жанна Новицкая, спасибо. Статью написала давно, жизнь идет, тема усложняется, столько историй, столько мнений плюс личный опыт копится на эту же тему. Если еще раз захочу высказаться на тему, придется, наврное, уже не статью, а книгу писать.
      Кстати. у вас очень интересные статьи. Главное - живые, заставляющие задуматься и поспорить!

  • Евгения Смуровская Евгения Смуровская Дебютант 7 мая 2009 в 03:09 отредактирован 7 мая 2009 в 11:48

    Прочитала обсуждение на форуме статьи о том, хорошо ли это – уступать родителям супруга. Надо ли? Много чего там говорили, как всегда, отклонились от темы, ушли в крайности. Это мы любим. Каждый свою линию гнет, у каждого отвечающего свой жизненный опыт и взгляд, сложившийся под тяжестью обстоятельств. Автор где-то упомянула о желании послушать мнение более зрелого человека. Действительно, высказывались, в основном, люди молодые.

    Я живу с мужем около сорока лет. Много это или мало? За эти годы столько было сделано и хорошего, и глупого, что и не перечесть. Хватило бы на трехтомник жизнеописаний. Но хорошего-то – немало! Надо сказать, что нам очень повезло в жизни – мы никогда не жили с родителями, ни с моими, ни с его. И это, действительно – благо. Мы всегда были совершенно самостоятельными, ни от кого не зависели, ни у кого ничего не просили. Муж был офицером, жили мы в разных местах, далеко от родного города. Родители мужа практически никогда не помогали нам, изредка только получали мы ко дню рождения небольшие суммы. Спасибо и за это. А моя мама, сама живущая крайне скудно, всегда что-то выкраивала для нас – то сала, то муки пришлет, то приехала как-то со связкой обоев – ремонт сделала. И это как считать? Зависим ли мы от доброты близких? Ждем ли мы от них подачек?

    Но и я ушла в сторону от темы. Надо ли уступать? Мне не пришлось уступать старшим родным. Но в семье, своему мужу, уступать приходилось, и очень даже часто. Исключительно для спокойствия в семье, и чтобы не накалять обстановку. Сейчас думаю – а надо ли было? Но время всё ставит на свое место, и как бы я сейчас ни хотела, а вернуть прошлое нельзя, чтобы переписать заново.

    Так вот, вернусь к уступкам. Мы уже лет десять живем в родном городе, близко общаемся со свекровью, она уже одна у нас осталась, из родителей. Живем отдельно. И что же я получаю? Мне приходится постоянно уступать ей во многих вещах! Но надо сказать, что я не всегда делаю это через силу. Просто понимаю, что она – старая женщина, со своим сложившимся, очень трудным характером. И она очень активна по жизни – всегда и везде ей надо быть «впереди планеты всей». И я, опять же, для собственного спокойствия, уступаю ей – хочет мыть посуду – пожалуйста! (хоть потом и перемываю за ней), хочет белье гладить – пожалуйста! Она страдает без активной работы, а я ведь вполне могу обойтись и без ее помощи (и обходилась лет 35 до этого!). Получается, и свекровь при деле, и мне помощь. Она и в огороде копает, хоть мы буквально отнимаем у нее лопату, потому что это опасно для ее здоровья. Я откладываю свои дела, чтобы, подперев щеку рукой, выслушивать в энный раз ее рассказы о подружках, обидчиках в автобусе, больных суставах, дурных соседях, о жизненной несправедливости и прочем. Хочет нам с мужем все растолковать, как нам жить, что делать, как воспитывать своих, давно уже взрослых и самостоятельных детей. Мы слушаем и помалкиваем, потому что наши взгляды отличаются радикально друг от друга. Ссориться не хочется, это напрасная трата нервов и эмоций. Мы с мужем пенсионеры, и, представьте, моя свекровь еще иногда и деньжат подкинет, в трудный момент. Я против такой помощи от престарелого родителя, но отказаться нельзя категорически. Она обижается не на шутку, считает, что мы ее не уважаем. Ну, что ж, будем уважать!

    Так как считаете – надо уступать домашним, или отказаться от добрых отношений? Всегда лучше худой мир, чем добрая ссора, это не нами придумано. Иногда можно и поступиться своими интересами, во имя общего дела.
    Настрой себя на необходимость, на то необходимое зло, с которым придется ненадолго смириться. И это можно считать жизненным уроком (прими его с благодарностью), который даст желаемый результат. Никто не знает, каким сам станешь в старости? От кого придется зависеть, или на кого давить, в свою очередь? Как правило, молодые люди, которые яростно защищают себя от влияния и подчинения старшими, в старости сами становятся такими же тиранами. Ведь дети учатся на личных примерах родителей, и хочется этого, или не хочется, но всё возвращается на круги свои.

    Не хотите уступать никому? Тогда примите и тот факт, что вскоре и вам никто не захочет уступить. А это – обидно. Учитесь мудрости, ведите себя со своими детьми так, как хотите, чтобы они с вами обращались в старости. Показывайте своим детям пример вашего уважения к старшим домашним, и именно так ваши дети будут уважать, и считаться с вами. Я думаю, что уступить в малом - всегда можно, а если уж вы в чем-то убеждены, то отстаивайте свою позицию, но конструктивно, не переходя на личности. И к вам также будут относиться с вниманием и уважением.

    Леся, статья очень своевременная, и вызвала такие бурные обсуждения. Но тем и интересна возможность подискутировать, узнать и другие мнения.
    Я поставила за статью пятерку!

    Оценка статьи: 5

  • За статью я поставила "5". Почитала комментарии, и пожалела вначале. Но, пожалуй, все правильно. Статья отличная. Комментарии к ней затрагивают совсем другие проблемы. Просто дармоеды, сидящие на шее у родитлей - а я отношу к этой категории всех, независимо от обстоятельств и независимо от профессий, берущих деньги у родителей - не могут называться семьей.
    Я проблему выстраивания взаимоотношений с родственниками решила для себя очень легко - я от них независима. Если они хотят нам сделать подарки - это их личное дело. Но брать деньги на пропитание мы не будем. Мы оба бюджетники. Я родила ребенка на третьем курсе института. Когда дочке исполнился год, пошла работать официанткой. Муж тоже. Проблема была решена. Мы с мужем себя и ребенка обеспечивали полностью. А еще помогали родственникам. Плюс я вечно решала проблемы - договориться с врачом, помочь в чем-то и т.д. У меня семья обеспеченная. Я сама отказалась от помощи. И жилье мы с мужем сами купили - подписали контракты, уехали в район, и получили ссуду на жилье для врачей. Начинать работать в медицине было очень тяжело, настолько снизился наш доход вначале. Но мы справились!
    Мне никто из родственников не читает нотаций, потому что не за что. Я стараюсь всем помочь, каждому посочувствовать, каждого выслушать. И еще я поставила ситуацию так, что поговорила в свое время с каждым и дала понять, что я не буду общаться с кем-то толко потому, что это мой родственник.
    Мои свекр и свекровь пытались навязывать свое мнение и лезть в нашу жизнь. Но я объяснила, что если они не хотят со мной общаться, то не надо. Я их не заставляю. Но выслушивать я не буду. И предложила, чтобы с ними общался только муж. Очень вежливо и тактично. Вы знаете, они общаются и со мной, только теперь никогда ничего не говорят!
    Главное, заслужить право на независимость! А так - за все надо платить! Если тебе дают деньги - будь добр их отрабатывать и прогибайся. Родители не обязаны тебя кормить до 40 лет.

    Оценка статьи: 5

    • Спасибо, Мария, за комментарий и оценку. Похоже, в статье действительно речь идет не совсем о том, о чем пошла речь в комментариях.
      Парадоксальным образом проблема автономии и независимости личности (в том числе от близких) свелась к проблеме наличия или отсутствия личных финансов. Вроде того, есть деньги, можешь считать себя свободным, нет - даже думать об этом не смей. Наверное, это примета времени. Масс-медиа без конца твердят нам о том же. Но вообще это очень грустно.
      Ведь именно внутренняя свобода, независимость и порождает те качества, которые приводят нас к успеху. А если их изначально нет, то человек, сколько бы он не заработал, каким бы высоким забором не отгородился бы от родственников, не сможет только по факту наличия средств к существованию обрести свободу души, скорее, наоборот.
      И в этой связи говорить о том, что независимость надо "заслужить" (заработать? купить?) как-то странно. Еще более странно думать, что родительская помощь молодой семье отнимает право на независимость.
      Да, верно, если родители дают деньги, их надо отрабатывать. Но действительно ли нормальные, психически здоровые родители хотят от своих детей, чтобы те "отрабатывали" эту помощь, именно прогибаясь и унижаясь? Сомнительно. Может, они ждут чего-то совсем иного? В основном-то родители просто хотят от детей, чтобы те счастливо жили. Вот к этому и надо стремиться, "отрабатывая" родительскую помощь. А то, что представления у старшего и более молодго поколения разные, так это хороший повод к открытому, доброжелательному разговору, который, возможно, еще сильнее всех сблизит.
      Честно говоря, сколько читаю комментариев на свою статью, так и не могу понять, откуда берется эта связка между независимостью и отказом от материальной помощи.
      По-моему, иногда отказываться от помощи родителей просто невежливо как-то. Почему бы лучше не принять ее с благодарностью? Как она может ущемить права молодых на независимость, совершенно непонятно.

      • Леся Перышко, прямой связи между свободой-свободным общением-доброжелательностью-миром в семье, "отработкой родительских денег" нет. Все перечисленное - это лишь набор факторов, которые используются обеими сторонами в процессе МАНИПУЛЯЦИИ взаимоотношениями. Все это - манипуляции, т.е. скрытое управление вашим поведением, мнением ЧЕРЕЗ эти "аргументы" для достижения своих собственных целей. А цели в каждой семье у сторон могут быть разные. И соотношение сил разное. Кроме того, все это может протекать на фоне , скажем, скрытого соперничества, ревности, жадности, зависти, отвратительного характера, высокомерия, ксенофобии, борьбы за площадь и т.д.. Результат - развал отношений внутри семьи. Результат одинаков в любом из вариантов. Однако, Вы никогда не решите проблему с т.зрения "здравого смысла" и готовности "здраво поговорить по душам". Вполне возможно, закрепившись в своей семье и заполучив комфортную для себя нишу, Вы, спустя 3-5 лет, также , только исходя теперь уже из своих интересов, будете свой комфорт пытаться сохранить, в ущерб интересам и нервам своей невестки... И Ваши "козыри" будут теми же : "деньги", "монастырский устав", "заморочки неадекватной невестки".... Кроме всего прочего не всегда в этих баталиях жертвами становятся молодые семьи. Бывают и стариков вышвыривают, не считаясь с их интересами, заслугами, правами и т.д..

        Оценка статьи: 5

      • Я во многом с Вами согласна, Леся. Не должно быть "прогиба", конечно. Но и вытягивания денег из родителей, чем частенько занимаются наши дорогие россияне, тоже не должно быть. Помощь - она в меру хороша. Когда дети действительно становятся на ноги, и по объективным обстоятельствам не могут обеспечть себя сами, можно принимать помощь. Но помощь, а не бесстыжее принимание денег на шмотки, развлечения и т.п. Деньги на продукты, проезд и оплату за коммунальные услуги при крайней необходимости. Просто это все чревато неблагоприятными последствиями. Ведь такие детки, принимающие помощь, потом благополучно вырастают несамостоятельными и не умеющими зарабатывать. Вы понимаете. что человек так устроен - если ему просто что-то давать, он не будет потом стремиться это заработать, а будет жаловаться всем и вся на неустроенность жизни и будт требовать помощь от всех! Посмотрите на золотую молодежь!
        У меня относительно обеспеченная семья. Не слишком, но стабильный средний класс, что называют. И европейский уклад в семье. Т.е., до 18 лет - все, и дорогие шмотки, и хороший отдых и т.д. А потом- только необходимый минимум. Это было здорово! Я научилась самостоятельно зарабатывать очень быстро, потому что привыкла к нормальному уровню жизни, и хотелось продолжать его хотя бы относительно поддерживать. Родители, в принципе, потом и не против были мне помогать, но я уже сама не хотела. Выстроила свою презумпцию независимости. Теперь вот мама моя балует мою дочку. Например, мы с мужем пока можем позволить себе отдых только на ближайшей речке)))А наша дочка этим летом летит отдыхать в Испанию с моей мамой. И это правильно! Мы вот заработаем, тоже поедем в разне страны. А дочке будем все возможности предоставлять, объясняя, что деньги зарабатываются! И в 18 лет она тоже научится, чтобы не терять привычный уровень жизни! Мы пока можем обеспечить ей лишь хорошее питание, дорогую одежду, игрушки, свой компьютер в 6 лет и мелкие развлечения, типа парков-аквапарков-зоопарков. Моя мама пока дает ей остальное. Но наступит время. мы тоже на это заработаем! Сами!

        Оценка статьи: 5

        • Респект и уважуха!
          У моей подруги из состоятельной семьи все по тому же принципу. Только там точкой отсчета послужило окончание университета и замужество. Теперь у нее предки путешествуют, побывали в Китае, Англии - долго перечислять. Считают, что свои основные родительские обязательства они выполнили. И они правы на сто процентов.
          А другая моя подруга, выйдя замуж, услышала от свекрови: "Наконец-то вы поженились. Теперь этот дармоед не будет с меня деньги тянуть на кино и шоколадки." Ко времени женитьбы у "ребенка" не было образования, опыта работы, но дело было в деревне, как говорится, "женилка выросла" - значит уже мужик, можно жениться.
          И кстати, такие семьи, о которых говорите вы, Мария, - это счастливое исключение, меньшинство. А большинство молодых семей, особенно в глубинке, выживают только при помощи родителей. Вообще, это очень печально и наверно, неправильно, но это реальность. И как правило, каждая сторона видит в своей ситуации свои плюсы. Многим лучше, чтобы сын или дочь на огороде работали и жили на скромную пенсию родителей, ведь если они пойдут деньги зарабатывать, кто тогда будет лопатой махать.
          Пишу, и самой смешно и грустно, средневековье какое-то получается, но примеров куча.

  • Леся, вы молодец!!! Об этом говорит тот факт, что дискуссия все-таки получилась немаленькая. Статья хорошая, я прекрасно понимаю эту жуткую проблему: По статистике процентов 80 (если не больше) молодых семей живет с родителями. Ясно, почему, в основном поют: прогибайтесь, улыбайтесь.
    Мой опыт (при всей моей коммуникабельности, умения понять любого человека, знания многих психологических проблем) жизни с родителями мужа - длительный стресс, сказавшийся на здоровье. Что тут можно посоветовать? Пришла с нормальной установкой: в чужой монастырь... Поэтому и считаю, что статья полезная.

    Оценка статьи: 5

  • Прочитала статью и не поняла, о чём автор хотел сказать... Оценки не поставила. Залезла в комментарии и решила вернуться, чтобы поставить единицу. Просто за то, что Вы надумали проблему, раздули её и так и не предложили адекватного решения.
    Я с 17 лет живу одна и очень благодарна маме за возможность учиться в комфортных условиях (ну не хотелось мне в общаге жить, а мама пошла мне навстречу). С 18 лет подрабатываю, а потом уже и работаю.
    Недавно мы с мужем купили квартиру (надоело мотаться по съёмным). Половину суммы дали родители с двух сторон, вторую половину мы взяли в кредит. Мы им очень благодарны, у нас нормальные отношения... В чём проблема-то? Ни о какой "трубе с баблом" и речи не идёт. Всегда знала, что, если понадобится, денег заработать смогу. По-моему, начиная с 18 лет на это ума должно хватать. То есть если хочешь создать семью, будь готов за неё ответственность нести. Почему американская модель? Неужели только американцы нормальные?..

    Оценка статьи: 1

    • Простите, но проблему я не "надумала", а поставила, (согласитесь, это более корректная формулировка?). Никакого решения предлагать не стала, так как моей авторской задачей было именно обозначить проблему и привлечь к ней внимание. Ждала интересных, живых комментариев, а с комментариями все очень глупо получилось, согласна с вами, они мою статью не украсили.
      И в этом я вижу свою недоработку как автора. Не следовало мне лезть в обсуждение этих частностей, кто от кого материально зависит, кто самодостаточный, кто нет. В общем, не смогла направить дискуссию в нужное русло.
      По сути же, главное, что я хотела донести, так это то, что хорошие отношения с родителями не вырастают сами по себе, как листья на дереве. Тем более, с родителями супруга или супруги. Их нужно выстраивать - ответственно и с умом. Интересоваться друг другом взаимно, обсуждать волнующие вопросы, слушать друг друга. Да, и спорить тоже и ссориться иногда, и мириться. Словом жить вместе, неважно, приходится ли пользоваться общей квартирой или в разных городах жить.
      А что обычно предлагается молодой семье? Две крайности. Или глазки опустили, рты закрыли, замолчали и приготовились во всем уступать старшим. Или ушли из дома, и тогда уж без оглядки на родных "что хочу, то и ворочу": мы теперь самодостаточные...
      Из комментариев к статье эти две крайности очень хорошо прочитываются. Отсюда и "американская модель" - когда дети из дома уходят чуть ли не с пеленок, а старики заканчивают свою жизнь в домах престарелых. На западе это принято. Для нас эта модель не характерна, в нашей культуре потребность в связи поколений чуть ли не генетически в людях заложена. Сейчас эта потребность разрушается, но это происходит не потому, что родовые связи стали не нужны, а потому что люди разучились общаться, и больнее всего это бьет по семье.
      Мои вопросы, как уйти от заезженных решений семейных конфликтов, можно ли подойти к взаимоотношениям творчески, можно ли, в конце концов, чувствовать себя более счастливыми людьми именно от того, что рядом есть родители, близкие люди - вызвали в других какое-то странное недовольство. Я не понимаю, почему. Может быть, действительно, эта проблема не стоит внимания, все ее давно решили, одна я, такая несчастная осталась?..

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 15 апреля 2008 в 13:19

        Вот этот Ваш комментарий, Леся, гораздо лучше говорит о Вашей позиции, чем сама статья, в которой Вы просто покритиковали и нажимы, и прогибы, что каждое поколение приняло на свой счет. Может быть, добавить его в текст?

        Оценка статьи: 5

        • То же самое хотела сказать: ах вот оно о чём!
          Хотя "строить отношения" - мне тоже не нравится. Получается общаться - общаемся, не получается - не лезем каждый день в гости... я так это вижу.

          Оценка статьи: 1

  • Честно говоря, я тоже устала биться лбом об стену.
    Всем, кто считает, что социальные, психологические, демографические проблемы семьи, у нас в обществе решены на сто процентов, и главное здесь - не свернуть с наезженной колеи - мой большой привет и горячее пожелание не разочароваться в собственных взглядах.
    Непонятно только, почему текущий год объявлен Годом Семьи, если в этой сфере все так шоколадно, и все проблемы имеют такое легкое решение...

    • а зачем хомить? И почему надо изворачивать все наши слова наизнанку. Кто вам писал здесь о том, что мы считаем, что "социальные, психологические, демографические проблеммы в семье" разрешены? Кто здесь вобще поднимал тему обо всех этих проблеммах? Мы говорили лишь о небольшой их части. И незачем так остро реагировать на несогласие с вами. Я жалею уже, что поставила вашей статье 4.
      За сим разрешите мне тоже откланяться.

      Оценка статьи: 4

      • Извините, я не поняла, вы имели в виду "хохмить" или "хамить"? Я вроде ни тем ни другим не занималась.
        А проблема взаимодействия поколений в семье мне действительно кажется очень серьезной. Именно от того, как мы ее решим, будет зависеть, останется ли в нашем обществе институт семьи как таковой.

  • Cветлана Григорьева меня опередила, я буквально то же самое хотела сказать, соглашаюсь с ней на 100%. Есть хорошее правило, пословица:"В чужой монастырь со своим уставом не ходят". На работе новому сотруднику всегда приходится подстраиваться под уже сложившийся коллектив, принимать внутренний распорядок, традиции и т.д, а иначе не то что карьеры, а даже нормальной работы не получится.

    Оценка статьи: 3

    • Насколько "чужой монастырь"???

      Дико извиняюсь, если невольно отняла у кого-то "любимую конфетку". Уступки, конечно, вещь хорошая. Главное, не вспоминать о них лет через 50 как о личной слабости.
      Собственно, речь в статье шла не только о тех парах, которые живут в семье родителей. Конечно, для них эта проблема наиболее актуальна. Но и наличие "собственного монастыря" снимает остроту проблемы лишь в некоторой степени.
      Можно поставить вопрос шире: гарантирует ли уступка мир в семье, может быть, имеются более эффективные способы взаимодействия.
      Мне кажется, прямой, грамотно построенный разговор дает в этом отношении гораздо больше, чем молчаливая, подчас трусливая уступка.
      И еще, на мой взгляд, та сторона, которая уступает, заслуживает за это благодарности.
      Вы готовы с благодарностью принимать уступки ближних?

      • Леся, благодарность за уступку - животное почти мифическое. Для его появления нужно сообщить человеку о том, что "вот я тебе сейчас уступаю", причем так, чтобы он не подумал в ответ "ах, зараза, уступила она, видите ли!"

        Недавно по "Первому" показывали "Маленькую Веру" - отличная иллюстрация к тезису о том, что жить нужно отдельно от родителей. Когда люди живут под одной крышей, у них создается впечатление, что они имеют право вмешиваться в чужую личную жизнь. Особо сильно это впечатление у владельцев жилья. Вторая составляющая спокойной самостоятельной жизни - солидарность супругов. Ведь если свекровь "давит", а муж поддакивает, варианта два - уступить или пойти на более или менее острый конфликт.

        Вообще же, уступать нужно только тогда, когда от этого Вам спокойнее (в народе это называется "Не тронь г... - вонять не будет", уж извините за "неаппетитность" поговорки). Если же Вы "наступаете себе на горло", а потом "едите" себя за малодушие и раз за разом прокручиваете в уме все, что хотелось бы высказать, толку от этого будет мало - рано или поздно весь этот негатив выплеснется наружу. Или же вылезет в соматику.

        • Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети? :-/

          Из предыдущих комментариев складывается впечатление, что в сознании большинства отлично прижилась американская модель взаимоотношений родителей и детей.
          Другой вопрос: есть ли у нас в стране социальные предпосылки для реального развития этой модели? Кому как, а мне очень редко встречаются подростки, имеющие возможность зарабатывать и даже студенты, способные обеспечивать себя и свою половину, если таковая имеется, "от и до". Еще реже мне встречаются старики, способные самостоятельно, без помощи детей, оплачивать свои потребности.
          Когда родители требуют уступок от живущих с ними детей, они часто не осознают, что их превосходство временное. В конце концов молодая семья так или иначе решает жилищную проблему. И если от совместной жизни с родителями остается лишь воспоминание о ссорах и ощущение приниженности, общение с ними просто сводится к минимуму.
          Почему у нас в стране так много одиноких, брошенных на произвол судьбы стариков? Мне кажется, одной из причин является как раз неумение обоих поколений общаться достойно и на равных. Дети до последнего отказываются брать к себе родителей, даже если те не справляются с самообслуживанием. И это происходит не от жестокости. А от страха осознания того, что любимая поговорка родителей "в чужой монастырь со своим уставом не ходят" утрачивает свою актуальность, когда родители сами переселяются в дом к детям. Подстраиваться под принятый, устоявшийся уклад семьи им самим как-то не приходит в голову. Во что иногда превращается жизнь семьи, когда там появляется авторитарные старики, это отдельная тема.
          И кстати, про фильм "Маленькая Вера" я тоже думала. Ну не удивительно ли то, что сегодняшние тещи и свекрови это в прошлом та самая молодежь, воспитанная на просмотре и обсуждении подобных фильмов о молодых, о свободе, о конфликте поколений. Наверняка ведь думали, что никогда "такими" не станут. И вот прошло двадцать лет, а культура отношений в семье осталась на том же уровне.
          Честно говоря, при написании этой статьи я ожидала совершенно других отзывов. Ведь проблема взаимопонимания взрослых детей и стареющих родителей заслуживает того, чтобы отнестись к ней серьезно, взглянуть на нее свежим взглядом.
          Нам сейчас предлагается модель отделения поколений друг от друга. Насколько хороша такая независимость - стоит подумать.
          Как ни парадоксально, если мы будем держаться авторитарных стереотипов, разделение нам гарантировано. При том, что социальная система не гарантирует защищенности ни молодым семьям, ни пенсионерам. Неужели это лучше, чем искать и находить общий язык, приходить к сотрудничеству?

          • Леся Перышко,
            Заинтересовался ... Тема действительно - из вечных. Однако, я не увидел, Леся, в комментариях каких-то отрицательных кивков в Вашу точку зрения. Лучший и наиболее простой вариант , естественно, раздельное проживание. Литвак правильную формулу выдал в книге. Другой вариант - найти общий язык. Казалось бы, все только ЗА. И тут начинаются проблемы: никто не хочет прогибаться! Рубят с плеча, выясняют у кого больше прав под этой крышей, за чей счет битие протекает, считают коэффициент трудового участия и затратную часть каждого члена... Неразрешимая это проблема, к сожалению. Призывать к цивилизованному диалогу - пустая трата времени. Никто никого слушать не собирается, или готовы выслушивать, чтобы подпереть свои "правильные установки, выводы, аргументы". Правда - у каждого своя. Это - закон. Она - субъективна. Лучший выход - стать дипломатом, не доводить дело до конфликтов, исключая конфликтогены. Имея собственные цели, ставя задачи, стремиться их методично выполнять. Умно выстраивать отношения. ВЫ-СТРА-ИВАТЬ. Вот и весь рецепт.

            Оценка статьи: 5

          • Есть такая хорошая книга - "Принцип сперматозоида", Литвака Михаила Ефимовича. Она представляет из себя сборник тезисов, выдвигая которые автор вкратце объясняет свою точку зрения. Так вот, одно из правил, которые М. Литвак предлагает сделать частью своей жизни, гласит следующее:
            "Право на женитьбу имеет мужчина, который может прокормить себя, жену и детей;
            право на замужество имеет женщина, которая способна прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-нибудь случится."
            Не буду приводить здесь комментарии автора - те, для кого истинность этого утверждения неочевидна, вполне могут обратиться к первоисточнику.
            К чему это я? Да к тому, что ответственность за создаваемую семью - это не "американская модель", а норма жизни. И, если человек создает "ячейку общества", сидя на шее у родителей, то он, действительно, не вправе рассчитывать на серьезное отношение к себе. Опять же, взрослый, состоявшийся, как личность, человек, в состоянии ограничить вмешательство посторонних людей в свою частную жизнь. А также - наладить отношения с родителями, которые не в состоянии себя обеспечивать, и помогать им так, чтобы они не чувствовали себя обузой.
            Вывод: Людям нужно учиться не искать компромиссы, а стараться, чтобы личностное развитие не отставало от физического. Это, конечно, проще сказать, чем сделать. Но, если каждый начнет с себя, рано или поздно мы придем к нормальному обществу. Не "американскому", а именно нормальному.

            • Литвака не читала, к сожалению, поэтому не могу составить определенное мнение о книге в целом. Думаю, она замечательная. И два приведенных фрагмента - не самая сильная ее часть. Слишком уж категорично и неопределенно. Рассуждая, кто именно имеет право на женитьбу, замужество, мы встаем на очень скользкую почву. И критерий "прокормить" тоже очень зыбкий. Теоретически в наше время прокормить семью может даже бомж: по слухам, если знать места, можно и на свалке хорошие продукты найти. Но ведь автор не это имел в виду, правда? Речь скорее всего шла о финансовой состоятельности, престиже. И здесь тоже у каждого свои критерии. Кто-то считает себя способным прокормить семью, только потому что бросил пить и устроился работать грузчиком. Для кого-то же серьезным препятствием в создании семьи может стать отсутствие собственной яхты и виллы в Средиземноморье.
              И кому здесь решать, кто прав? Я бы не взяла на себя такую ответственность - устанавливать критерии состоятельности личности. Слишком уж тоталитарный душок у подобного занятия.
              Недавно смотрела несколько фильмов Лени Рифеншталь - женщины-режиссера, очарованной событиями Германии 30-х годов и видящей во всех ужасах, что там происходили, красоту и гармонию. Так вот. Значительная часть этих фильмов посвящена речам Гитлера и их воздействию на массы. Судя по представленному Лени Рифеншталь материалу, очень бурную реакцию вызывала идея Гитлера по поводу чистоты арийской рассы. Он тоже утверждал, что далеко не все, кто хочет создать семью, может это сделать, и существуют внешние критерии оценки, которые не имеют никакого отношения к чувствам и желаниям масс.
              После просмотра этого фильма я стала острожнее относиться к попыткам оценивать частную жизнь людей по каким-то внешним, навязанным кем-то критериям. В том числе и критериям состоятельности.
              А по поводу того, что человек, чувствующий себя зрелым, в состоянии наладить отношения со всеми, я с вами согласна на сто процентов.
              Было бы замечательно, если бы хоть кто-нибудь из "взрослых", состоявшихся людей поделился своими секретами с остальными. Может, тогда бы мир стал хоть немного лучше и добрее.

              • Леся, боюсь, Вы не поняли. Речь идет именно о том, что каждый сам принимает для себя решение о том, готов ли он к созданию семьи. Т.е., речь о личной ответственности! И, если упомянутый бомж считает, что может прокормить свою семью, надеясь при этом только на себя и не ожидая помощи извне, значит, он имеет моральное право на создание этой семьи. А если кто-то полагает, что, не имея собственной яхты, он не вправе брать на себя ответственность за жену и детей, следовательно, для него еще не пришло время становиться семейным человеком. Я ровным счетом ничего не говорила о том, чтобы кто-то вмешивался в частную жизнь другого человека, определяя степень его готовности к браку.

                Что касается «секретов»:
                Первым шагом на пути к личностной зрелости я считаю способность человека брать на себя ответственность за собственные поступки и их последствия. Не знаю, насколько это «секрет», но, как только человек перестанет прикрываться обстоятельствами и несовершенствами окружающих, а честно признает, что он сам стал причиной всего, что происходит в его жизни, можно будет говорить о его личностном росте и эмоциональной зрелости. Собственно, это – то, о чем я говорю с самого первого комментария в этом блоге.

                • Завидую вашей уверенности по поводу того, что самодостаточный человек не нуждается в помощи извне. Наверное, у вас есть для этого веские основания.
                  Мне кажется, ваш опыт - не единственно возможный. Существуют целые социальные группы людей, рядом с которыми не пролегает "труба с боблом": интеллигенция, например, работники культуры и искусства, школьные учителя и воспитатели в детских садах. И многие прекрасные начинания в некоммерческой сфере существуют именно благодаря помощи извне. В этом нет ничего постыдного и угрожающего самостоятельности индивида.
                  Почему же в таком случае, принимая помощь от близких родственников, человек утрачивает право считать себя самодостаточной личностью, если, конечно, я сделала правильные выводы из сказанного вами? Нет ли здесь противоречия?
                  Ситуация выглядит тем более абсурдной, если учесть, что время социальной и физиологической зрелости индивида не совпадает. Проще говоря, мало кому удается окончательно встать на ноги годам к 22-23 - времени, идеальному для того, чтобы родить здорового ребенка. Остается выбор: совершенствоваться лет до 30-35-ти, а потом рожать с риском осложнений. Или же рискнуть и в положенное природой время завести семью и детей, сознавая некоторую финансовую зависимость от близких, благодаря их за помощь, но, не падая перед ними ниц, точно также, как мы не падаем ниц перед щедрыми работодателями, спонсорами и меценатами.
                  Я не говорю сейчас о людях без чувства ответственности, заводящих семью и детей по легкомыслию и прячущихся за родителей. Таких, конечно, хватает.
                  Но сейчас меня волнует вопрос: действительно ли все, кто заводит семью в раннем возрасте, это инфантильные безответственные дармоеды, заслуживающие лишь того, чтобы слушаться и молчать? Мне, как можно увидеть из статьи, кажется, что нет. Люди, понимающие рискованность собственного поступка, готовые просить о помощи и принимать ее, заслуживают как минимум презумпции ума и зрелости.
                  Их часто недооценивают и потому унижают. А между тем их опыт мог бы оказаться ценным, если подойти к нему творчески. Но наше общество не оставляет возможность осмыслить ситуацию совместной жизни нескольких поколений как опыт общения.
                  Самое смешное, что об этом постоянно пишут, потому как тема актуальная и привлекает внимание именно тех, кто ищет выхода, надеется найти ценный совет. А что советуют? "Уступай, молчи - и все будет тип-топ". Но это же, простите меня, просто вранье, из-за которого рушатся семьи!
                  Неужели нельзя по-другому говорить об этом, с юмором, уважением друг к другу, без надрыва и старых обид?...

                  • Мда-а… «труба с баблом» меня добила, спасибо Светлане – помогла оправиться от шока. В общем, Леся, я уклоняюсь от дальнейшей дискуссии, ибо считаю ее бессмысленной. Каждый сам ищет для себя пути развития. И, возможно, кому-то импонирует вариант, предложенный Вами: создать семью, не имея возможности ее обеспечить самым необходимым, сесть всем вместе на родительскую шею и требовать при этом, чтобы старшее поколение относилось к вам, как ко взрослым и самостоятельным людям. Флаг, как говорится, в руки. Но лично мне приятнее изначально строить ситуацию таким образом, чтобы никто не был вправе диктовать мне условия игры.

                  • Леся, да при чем тут "труба с баблом". Когда мы с мужем (тогда еще будующем) решили жить вместе, у нас не было никаких денег. У меня была квартира, подаренная пару лет назад бабушкой и дедушкой, с которыми я жила, муж мой тоже жил на тот момент с бабушкой и дядей в четырехкомнатной (!) квартире. Но мы оба решили, что будем жить отдельно от родных, как бы тяжело нам не было, чтобы не напрягать и не волновать их, чтобы не напрягаться и не волноваться самим, потому что разные поколения, разные взгляды. Я ушла из кваритры, которая по документам была моей, муж ушел из квартиры, где предостаточно места, не смотря на то, что его бабушка постоянно твердила: "Живите у меня. Да, мы несколько лет мыкались по съемным квартирам, порой оказывались абсолютно без денег. Но мы были самостоятельны, мы ни от кого не зависили, и на любые попытки из вне построить нашу жизнь по своим правилом, мы были в состоянии никого не обидев дать отпор.

                    Оценка статьи: 4

  • Всякое, конечно, бывает в жизни, но если мы уж такие самостоятельные, что не желаем уступать старшим, что все хотим решать сами, то и жить надо отдельно от старших, не ноя, что нет денег на съем или приобретение жилья и т.п. А то ведь очень часто всречаються такие ситуации из разряда "хорошо устроились": мы сами с усами, в нашу жизнь не лезьте, но мы пока у вас при этом поживем.
    А так все хорошо написано.

    Оценка статьи: 4

  • Вам не кажется, что название не понятно, а если его домысливать, то при одном из вариантов получается пошлость.