Светлана Григорьева Профессионал

Как вырастить бесстрашного малыша?

Многие говорят мне о том, что у меня на удивление общительный и бесстрашный ребенок, и просят поделиться «секретом» такого воспитания. Поначалу я просто гордо улыбалась в ответ на такие комплименты, мой сын действительно не боится чужих людей, больниц, уколов и темных комнат. Читая различные журналы, я не раз натыкалась на статьи о том, что к семи месяцам дети начинают бояться чужих, неохотно расстаются с мамой, внимательно изучала, как надо помогать ребенку преодолевать свои страхи. Однако делать этого нам так и не пришлось, поскольку стукнуло нам семь, восемь, девять… год, а страхов никаких так и не возникло. Теперь я решила поделиться своим опытом. Что я делала правильно, что нет, стоит ли применять мои советы на практике — решать, конечно же, вам, но я очень надеюсь, что эти советы (или хотя бы некоторые из них) кому-нибудь помогут.

Итак, прежде всего, когда у нас появился малыш, мы решили не отказываться от присутствия гостей в нашем доме. Первый месяц, пока малыш был еще мало приспособлен к окружающей среде, мы ограничились только близкими родственниками, к коим относились бабушки, дедушка и наши с мужем родные братья. После этого понемногу стали заходить друзья. Условие было одно: мыть руки, прежде чем подойти к ребенку, и, если ребенок спит, общение наше заключалось в тихих посиделках на кухне, пока малыш сам не проснется.

Когда кто-то из нас отправлялся с малышом на прогулку, к нам также присоединялись некоторые из наших друзей, которым мы сами звонили и приглашали пройтись. Мне кажется, что все это способствовало тому, что сын привыкал к тому, что, помимо мамы и папы, есть еще и посторонние люди, которые доброжелательно к нему относятся.

Собираясь идти в поликлиннику, я всегда (с самого раннего возраста) разговаривала с сыном на эту тему примерно таким образом: «Сегодня мы пойдем к тете (дяде) доктору, она (он) нас немного посмотрит. Ну и пусть смотрит, что нам, жалко, что ли?» Или: «Нам сегодня укольчик сделают, быстренько, мама рядом будет и обязательно тебя поцелует потом». И сын у меня ни разу не расплакался в кабинете врача, всегда улыбался и позволял осматривать себя, как будет угодно. А когда ему делали прививки или брали кровь из пальца, сидел весьма спокойно (расплакался только однажды на самой первой прививке), и мне не раз приходилось слышать вслед слова медсестры: «Вот все бы дети так себя вели».

А еще у нас была такая игра: мы с сыном садились на пол, накрывались одеялом, а папа наш начинал с другой стороны одеяла щекотать нас, приговаривая «бабки-ежки летят». Секунд через тридцать он прекращал, и мы выбирались из-под одеяла, затем забирались туда вновь, и все повторялось. Постепенно сын стал сидеть под одеялом один. Эта игра появилась у нас случайно, но, думается, именно она помогла ребенку не бояться темноты. Однажды, исследуя квартиру, сын забрался в шкаф, и дверь за ним случайно захлопнулась. Подходя к шкафу, чтобы высвободить своего малыша, я думала, что он будет плакать или, открыв дверь, я увижу испуг на его лице. Но мои ожидания, к счастью, не оправдались: сын сидел в шкафу и улыбался мне победной улыбкой: «Во, куда я забрался!»

Ну и, конечно же, самое главное, что мы можем дать своим детям — наша любовь. Чем больше ребенок будет ее чувствовать, чем больше мы будем ласкать, целовать его, играть и разговаривать с ним, тем спокойнее он будет относиться к чужим людям, к различным неприятным ситуациям. Потому что будет знать, что мама и папа рядом, а соответственно, рядом поддержка и защита. Я до сих пор с блаженной улыбкой вспоминаю случай, когда мы заходили в кабинет к невропатологу. Врач, глянув на улыбающегося ей с самого порога сына, произнесла: «Ну, по этому ребенку сразу видно: любовью он не обделен».

Вот только главное — чтобы любовь не обрела гиперразмеры, чтобы опека наша не стала чрезмерной, удушающей, ведь тогда ребенок без мамы и папы просто не сможет существовать, даже когда вырастет. Грань эту, конечно же, нащупать сложно. На мой взгляд, не стоит кидаться к ребенку со всех ног, если он, к примеру, не сильно упал, причитая при этом: «Ах, убился!». Можно спокойно сказать: «Упал? Вставай». Скорее всего, ребенок спокойно встанет и пойдет дальше, вместо того чтобы расплакаться, как это случается, когда он слышит наши причитания. Другое дело, если ребенок упадет или ударится довольно сильно. Тогда, безусловно, надо взять на руки, пожалеть, но опять-таки все это следует делать спокойно, хоть я по себе знаю, как екает при таких падениях и ушибах сердце, как тяжело видеть маленькую мордашку в слезах. Но вот только чем спокойнее относится мама к какому-либо происшествию, тем быстрее успокаивается ребенок.

Еще я считаю, что не следует запрещать малышу куда-либо залезать, будь то лесенка, стол, стул, пугая его: «Ты можешь упасть и разбиться». (Речь не идет о действительно опасных предметах, таких, как, например, розетка — тут надо четко дать понять: нельзя!) Ведь ребенок, в конце концов, может поверить, и его потом силой не затащишь туда, где все остальные дети без проблем лазают и играют. На мой взгляд, проще встать рядом и подстраховать малыша, дав ему тем самым в очередной раз понять, что поддержка рядом.

Обновлено 19.03.2008
Статья размещена на сайте 16.02.2008

Комментарии (19):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Я все никак не успокоюсь на тему отношения детей с посторонними людьми http://news.mail.ru/incident/1863091/

    Оценка статьи: 5

  • за статью 5!

    моей дочурке сейчас 1год и 9 месяцев.
    она охотно начинает общаться с незнакомыми ей взрослыми, если видит, что и мама с ними нормально общается, но перед этим минут 5 постоит, понаблюдает за ним, попривыкнет чуть-чуть.
    и на детской площадке с ней легко.она сама катается на горке, но низачто не поедет с нее, если внизу стоит незнакомый взрослый а если она хочет уйти куда-то, где я ее не увижу, она и меня туда старается отвести

  • Всё верно, вот только не должно быть перегиба. А то ребёнок начнёт всем верить и этим могут воспользоваться "не очень хорошие люди".
    И ещё: при подготовке спецназа ГРУ бойцов учат управлять страхом, а не исключать его из своей личности. Инструктора говорят: "Бесстрашный боец - большая проблема. Он в безрассудстве провалит и задание, и своих товарищей может погубить".

    • Страх – иррациональная реакция, он деструктивен по своей сути. Под воздействием страха человек может «остолбенеть», забыть все, чему его учили. Упомянутая Анной К. разумная осторожность от страха отличается тем, что ребенок понимает, какие его действия могут привести к нежелательным результатам, но при этом он знает, как этих последствий можно избежать. Когда малышу хотят привить страх, ему говорят: «На улице ходят злые дядьки, которые детей воруют и едят!». А когда в ребенке воспитывают осторожность, его учат сообщать родителям, прежде чем куда-то с кем-то пойти – чтобы мама (или папа) всегда знала, где он и с кем. Вот, как-то так...

      Оценка статьи: 5

  • ...Вспоминали легенду только дети. Это было как болезнь, как поветрие: вдруг по всем углам, в школьных коридорах и на улицах начинали собираться в кучки мальчишки и девчонки и слышался шепот: “Рыцарь... Ящер... сражение...”
    Взрослые, конечно, не верили таким глупостям, но легенда чересчур возбуждала ребят, отвлекала их от школьных занятий, делала их строптивыми и вообще нарушала равновесие порядка. И детей начали воспитывать все суровей и строже.
    Такое воспитание помогало, дети становились все более послушными и тихими. Но не совсем. И не все. Сказку о бое с Ящером нет-нет да опять вспоминали. И кто-то уходил из города, чтобы отыскать Плато. А кто-то просто исчезал в лесах...
    И чтобы насовсем выбить из детей бредни о Юном Рыцаре, один из правителей наконец придумал: надо заманить из-за моря мальчишку, выпустить на поединок с чудовищем и потом расправиться на глазах у всех.
    Несколько раз так и делали. После такой расправы долгое время никто не смел вспоминать легенду. Но проходили годы, испуганные мальчишки и девчонки становились благоразумными взрослыми. И рождались новые дети... А все дети рождаются смелыми...

    • рождаются... только я и у себя в статье написала, что часто своими "Не лезь! Не ходи!" мы прививаем детям наши личные, в принципе не нужные страхи. Вот я только вчера вернулась из одной деревеньки. Так меня там поразило: дети друг друга бояться, каждый сидит в песочнице отдельно в своем углу и к другим не лезет, когда сын пытался поделиться с ними своими игрушками, они даже не знали как на это реагировать. Но потом понаблюдала за родителями: "Это твоя машинка!", "Играй здесь", а при малейшей попытке у кого-либо попросить какую-либо игрушку, тут же подбегала "бдительная" мамашка, игрушка изымалась вовсе и ребенок уводился с детской площадки.

      Оценка статьи: 5

      • Статья - 5.
        А вот мне интересно, где грань между страхами и разумной осторожностью? "Комсомолка" проводила расследование на фоне всплеска пропажи детей. http://www.kp.ru/daily/24073/310482/ Тетенька подходила к детишкам и говорила: "А проводишь меня туда-то, я что-то заблудилась?" И ребенок брал тетеньку за ручку и спокойно так уходил с ней - с соверешнно незнакомоым человеком. И так сделали 16 из 20 детишек!!! К сожалению, в наше время такое поведение буквально смертельно опасно.

        Оценка статьи: 5

  • Хорошо написано - на пятерку

    Моя доча тоже "золотой" ребенок в общении со взрослыми, но в последнее время очень подозрительно стала относиться к незнакомым бабушкам. Чем-то они ее "напрягают"... Может, мрачной, темной одеждой, может громкими голосами (глуховаты старушки), а может, манерой лезть к ребенку и сюсюкать - мы, девушки серьезные, не любим такого отношения В общем, иногда может и разреветься моя красавица в голос - даже неудобно делается... Быстренько ретируемся - а что делать?

    Оценка статьи: 5

  • Светлана, у вас очень хороший слог, читать приятно!

    а по теме: у меня тоже ребенок не боится ни высоты, ни животных. С самого раннего ее детства я не чуралась чужих людей, мы бывали в гостях и принимали их дома. Тем не менее, где-то около года у нас начался синдром страха.. чужых опасаемся, когда пристально смотрят или берут на руки.. и у врачей в кабинетах стали орать. Но мне кажется тут другое - она не любит кого-то чужого допускать в свою интимную зону. Очень избирательная барышня))

    Оценка статьи: 5

    • Просто ребенок растет, это нормальные стадии развития и совершенствования психики. период накопления впечатлений сменяется периодом анализа этих впечатлений. С возрастом младенец меняется разительно. И ощущать опасность он должен научиться. Интуиция должна формироваться.

      О статье - что ни взгляну - страшновато мне от слова "бесстрашный". Рядом сами собой возникают "безрассудный", "бесшабашный". Опять же - "как вырастить" - вопросы по форме глагола. Что, малыш - это то конечное состояние маленького человека? За годом придет другой возраст - и два, и три, и пять, и семь. Желательно, чтобы к этому "взрослому" возрасту малыша он перестал быть таким "бесстрашным". Понять, например, что шоколадки от чужих людей - это не очень хорошо. Вообще желательно чтоб контакт с таким "чужим" подарочником шел бы через маму.

      Эта привычка опасна в двух отношениях. Во-первых, человек привыкает пользоваться своим обаянием для достижения любых целей. Ох, в школе это весьма невыгодно получается. Вместо знаний - улыбки и взгляды... Во-вторых, ребенку жизненно необходимо уметь отличать своего от чужого, не вступать в контакт с чужим - недавно здесь была хорошая статья на тему опасностей сверхприветливости.

      Я понимаю, что статью писала мама конкретного ребенка, что она сама как бы растет и взрослеет вместе с малышом. И статья проникнута радостью такого совместного роста. Но все ж иметь в виду возможные опасности нужно. И это, конечно, удел взрослого, бремя взрослого человека, так сказать.

      Младенец не может предвидеть последствий своего бесстрашия - когда, например, не боясь высоты, высовывается из окошка на пятом этаже. Или, не боясь чужих людей, вкладывает свою лапку в руку злого человека, который, например, пообещал ему велосипедик - вот тут рядом, в соседнем дворе...

      • Люба, ну я же указывала в статье, что рядом обязательно должна присутствовать мама, дабы у этого "бесстрашия" не возникли последствия. А насчет дальнейшего взросления ребенка: я потому и назвала свою статью "как вырастить бесстрашного МАЛЫША?" То есть, когда ребенок начнет взрослеть, естетственно, его надо будет научить оберегать себя уже самостоятельно без мамы. Но это уже тема для другой статьи. Возможно, я напишу ее, когда мы начнем проходить данный этап жизни . Вы правилно поняли, что я расту, взрослею и даже учусь вместе со своим ребенком )

        Оценка статьи: 5