Наталья Барабаш Профессионал

Всегда ли материнство - радость, или Почему вам не нужен ребенок?

«Дети — цветы жизни», — сказал классик. «Но пусть они лучше растут в чужом саду», — возражают ему некоторые современники. Времена меняются, и то, что раньше было само собой разумеющимся, сегодня перестает быть таким уж однозначным. В том числе, и отношение к материнству.

Социологи многих стран уже бьют тревогу: молодежь не хочет иметь детей, стареют целые нации… Да и на наших форумах нет-нет, да и промелькнет высказывание на тему «детей у меня нет и не будет, потому что мне не надо». Я пообщалась с одной такой девушкой, чтобы выяснить, на чем основана такая категоричная жизненная позиция. И вот что она мне ответила:

«…Я не вижу для себя смысла в рождении ребенка. Что оно мне даст?

1) Я стану некрасивой. И ладно бы девять месяцев чучелом походить. Так ведь и потом — выпадают волосы, крошатся зубы, талия уже не восстановится, кожа в растяжках… Кошмар!!!

2) Я потеряю квалификацию. Сейчас я — востребованный и высокооплачиваемый специалист. Время декретного отпуска «выпадет» из моего резюме. И выйдя на работу, я обнаружу, что далеко отстала от других — тех, кто тратил свое время не на смену подгузников, а на самосовершенствование.

3) Я лишусь личного времени. Придется забыть о ночных клубах, вечеринках, поездках за город с ночевками. Максимум — прогулка в парке.

4) Мне придется менять себя. Во-первых, сейчас я сама — ребенок. Родив, я потеряю этот статус. Во-вторых, я курю. Сейчас это никого не беспокоит. Но стоит забеременеть, и мне просто житья не станет от доброхотов, вырывающих у меня сигарету. Да я и сама считаю, что беременным и кормящим курить нельзя.

В общем, куда ни кинь, всюду клин — одни только лишения. Знаешь, я не готова положить всю свою жизнь к маленьким ножкам. Тем более что не так уж меня умиляют эти ножки — я вполне нормально чувствую себя, не имея ребенка."

Ну что же, позиция изложена вполне четко. Вот только сам собой напрашивается вопрос: «Как можно утверждать что-либо, не попробовав?» Поэтому, чтобы узнать, насколько оправданы опасения моей героини, я пообщалась с несколькими девушками, имеющими детей. Обобщенный результат наших бесед предлагаю вашему вниманию.

Свет мой, зеркальце…

Беременность — это не приговор женской привлекательности. Для того чтобы оставаться красивой, достаточно придерживаться нескольких простых правил.

1) Не «запускайте» себя. Беременность — не повод, чтобы перестать делать маникюр или отказаться от макияжа. Наоборот — чем больше положительных эмоций вы будете получать (а откуда же их получать, как не из зеркала?), тем лучше будете себя чувствовать вы с малышом. Ограничение на процедуры, которые могут нанести вред: покраска волос, химический пилинг, солярий… Ногти красить лучше на свежем воздухе, чтобы не дышать парами лака.

2) Правильно питайтесь и принимайте поливитамины. Повреждения волос и зубов, тусклая и неэластичная кожа, токсикоз — это все результат нехватки в организме полезных веществ и избытка вредных. Чтобы не забивать себе голову подробным списком «правильных» продуктов, прежде чем съесть что-нибудь, подумайте, ела ли что-нибудь подобное ваша пра-прабабушка? Если нет — лучше откажитесь.

3) Почаще отдыхайте, делайте гимнастику и гуляйте на свежем воздухе. Тогда и вены будут чувствовать себя хорошо, и кожа не посереет. Только имейте в виду: прогулка вдоль оживленного проспекта — не совсем то, что вам нужно. Лучше выбраться за город, на дачу.

Профессиональная подготовка

Конечно же, можно засесть дома, надувшись на весь белый свет за то, что вас лишили возможности самосовершенствоваться. А можно работать над собой. Для того, чтобы «убить» все свое время на смену подгузников, нужно расходовать их по пачке за день. Ребенок с такой скоростью не «работает». Итак, что же можно сделать для повышения собственного профессионализма, сидя дома с малышом?

1) Не выпадайте из обоймы. Если ваша специальность не предоставляет возможности работы на дому, воспримите свой отпуск, как курсы повышения квалификации. Интересуйтесь всеми новостями своей профессии: выписывайте специализированную периодику, общайтесь с коллегами по работе, зарегистрируйтесь на профессиональном форуме и не пропускайте новые темы.

2) Устраивайте «зарядку для мозгов». Станьте сами для себя начальником. Держите в тонусе все свои профессиональные навыки. Вы дизайнер? Разработайте атрибутику для вымышленной компании. Вы менеджер по персоналу? Подумайте, как можно было бы оптимизировать структуру компании, в которой вы работали.

3) Ищите себя. Возможно, работа, которую вы выполняли раньше, не приносила вам полного удовлетворения. Сейчас самое время попробовать себя в чем-то другом. Ваши помощники все те же — книги, журналы, Интернет. Может быть, вы «откопаете» в себе дремлющий талант. Можно рисовать, писать книги, освоить новый иностранный язык, да мало ли!

«Нет ничего невозможного для человека с интеллектом». Не помню, кто это сказал, но согласна на 100%. Если не ныть и не опускать руки, то можно удивить даже саму себя. В конце концов, вы можете выйти на работу почти сразу же после родов (если уж иначе никак). А за ребенком присмотрит няня: если грамотно подойти к поиску, то можно обрести в ее лице незаменимую помощницу.

Личное пространство

И здесь можно найти разумный выход. Раз в неделю на пару-тройку часов ребенка вполне можно поручить няне, бабушке или подруге. Только имейте в виду — за удовольствие нужно платить. И если в ваших отношениях, скажем, с подругой, нет места денежным знакам, «заплатите» натурпродуктом: помогите ей, когда это потребуется, сделайте небольшой приятный презент, пригласите на внеплановый пикник… В общем, человек не должен почувствовать, будто его «используют».

Если же няня в вашем случае — не выход, тоже не беда. Дети очень быстро растут — вы и оглянуться не успеете, как снова ваше время окажется в вашем распоряжении. Да еще и ребенка можно увлечь своими интересами — совместный досуг сплотит семью лучше, чем любой психоанализ.

Перемены к лучшему

Единственное, против чего не возразишь — необходимость меняться. Но не в связи с материнством, а вообще — меняться по ходу жизни. Отсутствие изменений — это отсутствие прогресса, развития. Если опираться именно на претензии нашей героини, то можно сказать следующее.

1) То, что вы стали мамой, вовсе не означает, что вы должны резко повзрослеть. Просто придется стать более организованной, ответственной. Но свежесть восприятия и юношеская восторженность сыграют вам только на руку — будет проще понять собственного ребенка, если вы смотрите на мир одинаковым взглядом.

2) От вредных привычек, действительно, нужно будет отказаться. Но от них все равно нужно избавляться — они не украшают вас и качество жизни не улучшают. То есть, такие перемены, как ни крути, к лучшему!

Подведение итогов

Все, что здесь было сказано, не обязывает вас к принятию решения, до которого вы еще не «дозрели». Все мы вправе рассчитывать на то, что нашего прихода в этот мир ждут с радостью и любовью. А это значит, что нельзя рожать только потому, что «пора бы уже», или потому, что кто-то (муж, мама… но не вы) настаивает. У вашего малыша должна быть самая лучшая в мире мама. И, если вдруг вы не хотите пока иметь детей, это не хорошо и не плохо. Просто сейчас это для вас правильно. И более ответственно будет именно воздержаться от материнства, пока вы не измените что-то в своих взглядах. А напоследок еще одна выдержка из моей переписки:

«…Все, что можно сказать „за“ и „против“ рождения ребенка — полнейшая ерунда по сравнению с тем, что на свете теперь есть человек, для которого я — самая главная, самая лучшая, самая красивая и умная… И когда моя дочка, сияя, бежит ко мне, чтобы обнять, — вот это счастье и есть главный „плюс“ моего „мамского“ положения.»

Обновлено 13.04.2008
Статья размещена на сайте 4.04.2008

Комментарии (46):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Отвлеклись, верно. Зато Вы сподвигли меня на статью об эвтаназии и ДНР. Именно своими опасениями.

  • Айсулу Шукурова Читатель 22 июня 2008 в 14:28 отредактирован 22 мая 2018 в 13:42

    Спасибо за соболезнования. Мы как-то отвлеклись от темы материнства или нет? В любом случае, это выбор живых. И думать о том, все ли сделали или нет, и жить с эти тоже им.
    Я просто опасаюсь манипулирования, которое может возникнуть. Это как с абортом. Сначала - при опасности для жизни, трудный выбор, метания, потом просто по желанию, амбулаторно, как зуб удалить. В любом случае, мы выходим за рамки обсуждаемой статьи.

  • Давайте честно: Вы не считаете, что человек сам вправе решать как закончить свою жизнь и свои страдания? Почему умирающего не спросить, хочет ли он дальше агонизировать или валяться в овощном виде? Я говорила о праве умирающего человека иметь свой выбор и заставить близких считаться с этим выбором. Эвтаназия у нас разрешена всего лишь в одном штате. Религиозный радикализм реднеков не позволяет ввести закон по всей стране. Но, слава богу, в нашей медицине появилась лазейка: DNR (Do Not Reccecitate) - не оживлять. Больной сам подписывает с госпиталем такую бумагу и в случае наступления агонии или клинической смерти к нему не будет применяться интенсивная терапия. Вот вом недавний пример: женщина пролежала в коме 18 лет. В конце концов ее муж дал согласие отключить ее от машин. Отключили, закончили издеваться. Так мать женщины подала на мужа в суд и судятся они до сих пор за УБИЙСТВО человека. Каждый из нас можут оказаться в таком состоянии, когда свою волю высказать уже будет невозможно, когда за нас близкие будут решать жить нам для их удобства и чистой совести или дать нам умереть как положено. Я соболезную Вам, хорошая моя, - огромна потеря Ваша и Вы исполнили свой долг. Но лично про себя скажу, что, не дай боже, если мои близкие выберут для себя DNR, я исполню их волю. Как бы это ни было трудно.

  • Дорогая Айсу. Эфтаназия - не способ избавления от родителей в Западном мире. Это право их выбора своей кончины. Ничего общего с ответственностью не имеет. Мы теряем миллионы долларов на сердобольных детях, которые по страховке (за их личные деньги, но в результате, за наши общие -от усреднения и ценa) - держат своих овощей, давно умерших телесно

    • Дорогая Лаура, дай Вам Бог никогда не решать вопрос со "своим овощем", и не попасть таким образом в категорию "сердобольных детей". Говорю это как человек, ухаживавший за своим отцом после инсульта. Он умер, к сожалению. Даже в мыслях не повернулся бы язык назвать его так.
      Про эвтаназию. В данном случае, важна тенденция общественного сознания.

  • Спасибо всем ответившим.
    Я, кажется, сказала, что "каждый живет с той правдой, с которой хочет жить". Спаси, Боже, давать кому-либо совет как рожать, сколько и т.д.
    Но. Если главенствующим стремлением человека становится стремление ИЗБЕЖАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ любой ценой, то тогда человек не должен работать в медицине - ответственность за чужую жизнь, в правоохранительной системе и юриспруденции вообще - опять-таки ответственность за чужую жизнь и т.д. Да и вообще водить машину - опасно при таком раскладе. Куда ни кинь - везде ответственность.
    Рассуждая, что нежелание ответственности - оправдание всему, можно дойти до того, что обузой станут и старики (см. на агитацию за эвтаназию в Европе), слабые и т.д.
    Кроме того, Марианна, обычно не стремятся обременять себя детьми как раз люди, удивительно приспособленные к жизни. Во всяком случае, жесткая закономерность "выше уровень жизни - меньше детей" удручающе постоянно срабатывает как в отношении отдельных людей, так и государств. Хотя вряд ли кто-то сознательно радеет за демографический бум. Просто есть какое-то глубинное ощущение ЖИЗНИ, которая берет свое.

  • Да. Я ведь отлично помню, как жила без детей, до рождения старшего сына - хорошо жила, весело, наукой занималась и пр. Но как я жила без них? Не понятно. Коряво вышло, но мамы меня поймут, надеюсь. Сейчас у меня их двое - сын и дочь.
    Но речь не об этом. Каждый живет с той правдой, с какой хочет жить. Но ведь есть еще и наши родители. А я не видела ни одного пожилого человека, который был бы рад бездетности своих детей. Сознательная бездетность, как мне кажется, травмирует родителей. Жаль, когда пресекается семья. Из-за талии? Или нежелания пожертвовать своим личным пространством? А ведь чтобы мы, такие умные родились и выросли, кто-то не побоялся.
    Мне кажется, что сознательное нежелание иметь детей у взрослых людей - это признак человеческой слабости. Сильный, добрый, великодушный человек не будет торговаться с собственным даже потенциальным ребенком за кусок хлеба и "личное пространство". Детский сад, ей-Богу. ИМХО

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 июня 2008 в 21:13

      это признак человеческой слабости
      Предположим, Айсулу, что это так. Можно много сделать нелестных предположений: "Они не хотят заводить детей, потому что слабые, неразумные, эгоистичные, не уважают родителей, не приспособлены к жизни сами"... И после этого разве повернется у Вас язык посоветовать им завести детей?.. Пусть делают это только те, кто осознанно готов изменить свою жизнь.

      • Согласна с Марианной. Стимулом к тому, чтобы дать жизнь человеку, должна быть только собственная готовность к огромной ответственности за эту жизнь и желание той радости, которую дает эта ответственность. Родителей, конечно, понять можно, но рожать им внуков, не будучи готовой к материнству… Не вариант.

        Оценка статьи: 5

  • Актуальная проблема. После ВУЗа, где училась замечательно, никто из подруг не думал, что рожу первая, да еще двоих подряд, были удивлены. Ни у кого из подруг-одногруппниц до недавнего времени детей не было (год назад только одна смелая стала мамой), приезжали в гости и завидовали, нянчились с моими, но карьера, личное пространство... И теперь то же, пишут и завидуют, что у меня все позади, а им все предстоит, и НИКТО из тех, кто уже собирался, не решается на подобный шаг. Есть и квартиры, и бабушки. Чего у нас не было и нет.
    Так и общаемся с девчонками, не совсем понимая друг друга, потому что между детными и бездетными - целая пропасть непонимания. (Поэтому и круг общения постепенно сократился)
    Объяснить это удовольствие трудно. И не в первый день приходит эта радость и счастье, поработать для этого надо. Да и что сейчас работать: и памперсы вам, и стиральные машины (в деревне пожила, видела, как там мамы работали без всего этого + хозяйство+ огород+ кто-то и на работу бегал).
    А то, что у многих разочарование после родов - так это послеродовая депрессия, тянуться она может долго, и с этим справиться можно.
    Я третьего, вернее, третью хочу, но тут серьезно встает квартирный вопрос. Мы ж не только на инстинктах, головой в первую очередь думаем. Мои уже подросли, хочется маленького понянчить, даже во сне снится...

    Оценка статьи: 5

  • Замечательная статья! Мне кажется, те, кто не хочет рожать, просто придумывают оправдания - вот как бы и красота исчезнет, и карьера застопорится, и времени ни на что не будет. Однако, оглядываясь вокруг, мы видим красивых, успешных мам, имеющих время и на работу, и на отдых, и на детей. Почему не хотят рожать на самом деле? Может быть, боятся перемен? Как я сейчас не хочу рожать второго и тоже объясняю это подругам и маме тем, что боюсь поправиться, выпасть из жизни на целых два года, потерять свободу и т.п. Хотя сама понимаю, что эти доводы - лишь отмазки.

    Оценка статьи: 5

    • Оксана, так скажите просто "Не хочу!" Никто не вправе диктовать Вам, что делать Оправдываться нужно тогда, когда не прав. А женщина, которая не хотела рождения ребенка, рано или поздно обвинит его (пусть и подсознательно) в том, что она утратила из-за него красоту, не сделала карьеру и т.д. Детки - такое счастье, к которому нужно быть готовым

      Оценка статьи: 5

  • Понравилось.

  • Понравилась фраза "девушками,имеющими детей".Если у них есть дети,то это уже не девушки.Это молодые женщины.Или немолодые....

    Оценка статьи: 3

  • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 30 мая 2008 в 15:25

    Почитала комментарии... Знаете, девчонки - а ведь никто свою позицию с боем защищать этой статьей не призывал... Как-то оно грустно, что в материнстве некоторыми участницами видится только животный инстинкт. Впрочем, это их позиция и им с ней жить. Так что Бог в помощь.
    Могу сказать по своему личному двукратному опыту, что жалеть о рождении своих сыновей мне не приходилось, а в том, что сейчас это вполне взрослые и состоявшиеся люди есть и частичка меня, и мне это в радость. И еще мне ужжжасно нравится, что у меня два взрослых сына, с которыми мне интересно и которым интересно со мной.
    А насчет красоты... У меня есть одна подруга - вполне симпатичная девчонка была. Но когда она ходила беременная своим малышом - от ее аж свет шел, до чего была хороша. Просто хоть картину пиши. Кстати, не знаю - может и написал кто. Надо выяснить

  • Наташа, все-таки "среди меня" Вы признанный специалист в области детства! Ваши статьи всегда естественны, разумны и приятно читаемы!

    Оценка статьи: 5

  • «Как можно утверждать что-либо, не попробовав?»

    Ой, да элементарно можно... Разве Вам обязательно пробовать на вкус еду, которая для Вас непривлекательно пахнет, чтобы понять, что она непригодна к употреблению...?

    Еще больше меня умиляют советы вроде: "Нет, ну ты попробуй! Вдруг тебе понравится?". А вдруг не понравится? Что делать тогда?
    Еду, в конце-концов, можно выплюнуть, а что делать с живым ребенком, к которому не испытываешь привязанности?

    Считаю, что не нужно никого убеждать и уговаривать. Пусть рожают те, у кого инстинкты берут верх (над разумными доводами против, если они вообще есть)... у кого так много в жизни любви, что хочется ей поделиться с кем-то еще. Но есть люди, которым просто нечего отдавать, есть те, кому просто_неинтересно... Мне очень понравилось, как сказала одна девушка (на вопрос "а почему ты не хочешь иметь детей?"): "Для того, чтобы не_хотеть причин не нужно". Причины нужны, чтобы хотеть. И если их нет, нужно оставить людей в покое, а не досаждать им назойливыми вопросами "почему" да "когда" и запугивать одинокой старостью...
    В конце-концов, рождение детей - тоже не гарант, что жизнь будет счастливой, а старость не одинокой. Да и вообще рожать, потому что "дети - это вложение в будущее"(аргумент моей подруги) - тоже не самая хорошая мотивация... Как и аргумент, что дети - это счастье. Весьма субъективное мнение. Как вообще можно утверждать такое? У разных людей разные представления о счастье: для одного - это достижение определенных карьерных высот, для другого - научная деятельность, для третьего - путешествия, для четвертого - открытие собачьего питомника и т.д. Как можно всех под одну гребенку-то? Так и напрашивается ответ: "Для вас, допустим - счастье, так вот только за себя и говорите". А так это все равно что утверждать: "Кока-Кола - это вкусно".

    Лично для меня самый сильный аргумент против - это личное пространство. Возможность свободно передвигаться и отдыхать, отвечая своим интересам, а не потребностям ребенка: пойти в горы, а не торчать в аквапарке, болтаться весь день, изучая новые города, а не беспокоиться по поводу того где и чем покормить, когда ему отдохнуть и поспать, и место отдыха выбирать, ориентируясь на собственный вкус, а не на детские развлечения. Для меня на данном этапе страшно лишиться всего этого. И я понимаю, что считаться с интересами ребенка придется еще очень долго, не 3-5 лет, и даже не 10... так что, если вдуматься, не так уж быстро дети и растут, чтобы аргументировать этим. А на бабушек расчитывать кажется мне, по меньшей мере, безотвтетственностью...

    • Ольга, если еда для Вас неприятно пахнет, это еще не значит, что она непригодна к употреблению. Это значит лишь то, что Вам не хочется ее "употреблять" В качестве примера приведу многим известный плод дуриан - воняет страшно, но, говорят, вкусен необычайно. Не знаю - я так и не рискнула попробовать. И настроена была против тех, кто на этом настаивал, примерно так же, как и Вы против тех, кто рекомендует Вам "попробовать" материнство (дикий, кстати, совет). Как я уже писала выше, никого я не уговариваю (и в тексте статьи я об этом пишу). Моей задачей было - показать реальное положение вещей. А уж делать выбор за кого-то не рискну никогда в жизни, и уговаривать не стану.

      Оценка статьи: 5

      • Да я понимаю, что не уговариваете...
        Извиняюсь, если резко показалось - просто тема наболевшая... все те же примеры с регулярной настойчивостью приводятся в качестве "вразумления" тех, кто еще не готов.
        А мне кажется, что вразумлять полезнее тех, кто страсть как хочет ребенка ("потому что это прикольно"), но обо всем этом не задумывается даже... а потом начинаются затяжные депрессии ("я думала, что это - пинеточки, щечки и агу-агу, а оказывается... " (подгузники, бессонные ночи, кормления каждые 2 часа, колики, зубки, капризы, ор, нет времени в туалет сбегать и заняться собой, наконец... а хочется в кино сходить... и прочее, как это бывает иногда) Оказывается, за ребенком еще и ухаживать надо - кто б мог подумать?). Лучше, когда люди осознают сложности, но идут на это с открытыми глазами, потому что перевешивают какие-то другие причины... разумные причины

        А дуриан (так же как и любимые некоторыми сыры с плесенью) я рассматриваю всего лишь как исключение, которое только подтверждает правило про очевидно непривлекательно выглядящую и дурно пахнущую пищу... не хочется всякие неаппетитные примеры приводить, но возьмем, скажем, привычную еду, которая явно скисла(покрылась плесенью) на вид на запах - надо ли ее пробовать, если и так все понятно?

        • Ответ уже не на основную тему (тут я с Вашими аргументами вполне согласна... может быть, даже подумаю над статьей на эту тему, если вы скажете, что не собираетесь сами ее разрабатывать ). Просто по фразе "...привычную еду, которая явно скисла(покрылась плесенью) на вид на запах - надо ли ее пробовать, если и так все понятно?" Пробовать потому и не надо, что еда привычная - Вы ее уже пробовали ранее в таком виде (либо кто-то авторитетный Вам рассказал о ее изменившихся свойствах) и теперь Вы знаете наверняка, что есть ее не стоит

          Оценка статьи: 5

  • Оксана Рудь Читатель 30 мая 2008 в 08:21 отредактирован 21 мая 2018 в 18:22

    Хорошо все говорят. Но почемуто никто не затронул тему жилищного вопроса. Где рожать и растить детей, когда такие цены на жилье. Я думаю что многим молодым семьям негде жить. Многие снимают квартиры, комнаты. А если взять ипотечный кредит, то тогда необходимо работать обоим, потому что иначе такие деньги не заплатишь. А ведь и кушать хочется всем...

    • Вы правы, Оксана, жилье – вопрос животрепещущий. Мы с мужем сами не имеем собственной крыши над головой, снимаем квартиру. Но одного ребенка родили – просто потому, что уж одного-то, в любом случае, вырастим. Теперь хочется уже о втором малыше подумать, но, боюсь, пока ситуация с жильем не станет посимпатичнее, не осмелимся. Просто один ребенок – необходимость, а остальные – уже роскошь. Мое мнение.

      Оценка статьи: 5

      • Когда мы решили, что нам пора родить ребенка, мы тоже жили на съемной квартире, и в принципе собственного жилья тогда и не предвидилось, но все же мы стали активно работать над вопросом деторождения. Сейчас мы живем в своей квартире, и могу сказать, что за оплачивая все коммунальные услуги платим мы где-то на 2500 меньше, чем когда мы жилье снимали (правда, снимали мы однушку, а сейчас живем в двухкомнатной квартире, да и в разных регионах ситуация со съемным жильем разная, но ведь и Школа Жизни хороша тем, что тут пишут не для какого-то отдельного региона нашей страны)

        Оценка статьи: 5

        • Светлана, если не секрет, что помогло Вам улучшить ситуацию с жильем? Просто в качестве обмена опытом поделитесь, если это возможно. Спасибо.

          Оценка статьи: 5

          • ничего хорошего не помогло, скорее наоборот. Никакой нашей личной заслуги с этом нет. Умерла моя бабуля. Умерла скоропостижно. Вот мы и переехали жить к дедуле, ему нужен был уход. Дедушка без бабушки долго жить не пожелал и умер через восемь месяцев после нее.
            Вобщем, я до сих пор думаю, что лучше бы мы продолжали снимать жилье, как и планировали, когда зачинали сына, не хочу я квартиру такой ценой.

            Оценка статьи: 5

            • А-а... Понятно, Светлана. Жаль Но Вы сильно не огорчайтесь - это ведь не цена за квартиру, просто обстоятельства так сложились.

              Оценка статьи: 5

  • Ну вот... А почему у меня нет материнского инстинкта? Мне 27, и я никогда не хотела иметь детей, головой понимала, что надо, но не хотела! Единственный раз, когда я что-то почувствовала, это был тот момент, когда я впервые взяла на руки своего племянника - это было именно что-то волшебное! Он какой-то необыкновенно родной показался, аж до слёз! Вот и надеюсь, что после того, как удасться родить своего, эти чувства проявятся с большей силой!
    Статья очень хорошая! 5!

    Оценка статьи: 5

    • Вообще-то, я не изучала вопрос психологии материнского инстинкта. Поэтому говорить могу только от себя лично, не ссылаясь на науку. Мне кажется, Наталья, что материнский инстинкт у Вас присутствует. Не может женщина, у которой его нет, так отреагировать на ребенка, как Вы - на племянника. "Аж до слез" - это, как раз, он и есть, родимый

      Если не секрет - Вы уже ожидаете своего первенца или только планируете (просто в соседнем блоге Вы писали про то, что Вам это скоро предстоит...)? Заранее извините, если вопрос покажется Вам некорректным.

      Оценка статьи: 5

      • Да нет, не секрет, и вполне нормальный вопрос.
        Пока не ждём, но всё планируем Но время идёт, и головой я понимаю, что надо бы уже, к тому же мужу моему 36. В этом году запланировали и посмотрим, что из этой затеи выйдет...

        Оценка статьи: 5

        • Удачи Вам, Наталья. Через годик будем ждать от Вас статей о беременности, родах, детках и обо всем, что с ними связано

          Оценка статьи: 5

          • Спасибо!

            Оценка статьи: 5

            • Наталья, очень интересная и полезная статья. И советы отличные. Просто,кто не хочет иметь детей, всегда найдет этому оправдание.

              • Ольга, спасибо за отзыв. Только я думаю, что не нужно требовать оправданий от тех, кто детей не хочет. Не хочет – и не надо! Значит, не готова женщина стать мамой в данный момент. Это ведь вопрос личного выбора. Статья писалась для тех, кто боится материнства, ставит на первые места совершенно второстепенные (а иной раз даже и вовсе надуманные) вещи.

                Оценка статьи: 5

              • Ах, девушки. Для выяснения позиций - я свинья поросячая и рожала бы и рожала бы. На трех успокоилась. Вырастила. Но прекрасно понимаю тех, кто не хочет. Кто просто брезгует этим состоянием и занижением своих ролевых функций. Это - позиция. Пусть эта женщина скажет свое слово в науке, в культуре, в бог ее знает в чем. Да ни в чем, наконец! В конце концов, и овцы рожать ягнят умеют. И тоже блеют от восторга, как я блею по сей день. И что характерно, не один мужик не отматерился еще на блоге. Покажите мне мужичка, целью жизни которого бы было родить сына и вырастить дерево и прочую херню состругать в нашем понимании. Не киньте камень в этих женщин - им другой полет и другая судьба. В бездетности есть иллюзия права на самореализацию не через половую принадлежность, не через инстинкт. Я их не осужу. Натуру поправ, прут к своей цели. Это тоже надо яйца иметь - так в себе самку удавить. Тут в Европе познакомилась с аукциониской галлерейной - 6 лет обручена на 6 каратов, жених-фиансэ рядом шастает 6 лет. Ломает ее замуж пойти наконец. Могу понять - время другое. Мы со старым вчера встретились, сегодня расписались без мозгов. Бог пронес, просто повезло. А ноне бабы умнее нас пошли. 6 лет! Чем природа хитра, девоньки? Мы ведь от любого семени береметь можем. А мужик не куда попало. Выборочно. Что и ставит нас на шаг назад. А тут появляется дама, которая не хочет брюхатить! Браво. Это - новый виток в нашей жизни. И поглядим. Время есть.

                • Лаура Ли, со всем вроде бы и согласна, но... "В бездетности есть иллюзия права на самореализацию не через половую принадлежность, не через инстинкт."
                  И тут у меня вопросы:
                  Почему "иллюзия"? Значит ли это, что женщинам отказано в праве на самореализацию иным путем, не через свою половую роль?

                  "Натуру поправ, прут к своей цели. Это тоже надо яйца иметь - так в себе самку удавить."
                  Быть "самкой" это так здорово?

                  Я ращу дочь, и, теоретически, хотела бы второго ребенка. Но как представлю, что надо "замереть" в своем раннем материнстве и внутри нарастает протест. Нет, не хочу, боюсь терять то, к чему шла. потому, что дети растут медленнее нынешнего времени. как-то так...

                • Покажите мне мужичка, целью жизни которого бы было родить сына и вырастить дерево и прочую херню состругать в нашем понимании.
                  Я такого знаю Вырастил двух сыновей, построил поместье, сейчас сажает лес И так вырастил своих сыновей, что они хотят уже по 4 сына родить

                  Господа, неужели вы не понимаете, что мы бессмертны?
                  А свое бессмертие мы передаем через гены, физическое размножение. И через дух, воспитанием, через духовное размножение.
                  "Сын по крови, но не сын по духу - это не сын. А сын по духу, но не сын по крови - это сын". Да Сюэ Карма.
                  Подумайте, какие подвиги совершили наши предки, что бы вы появились на свет? Выжили, научились выращивать детей, их не съели, не убили - и вы хотите лишить себя бессмертия??? На здоровье. Кто вырастил хорошее потомство, всегда могут рассчитывать на помощь потомков, которые достигнут ...аж дух захватывает, чего может быть.

                  "Вас удручает неизбежность смерти? Что ж, если вы в силах продержаться еще 15 лет, то ваша вероятная продолжительность жизни будет год от года возрастать, обгоняя темпы старения."

                  И вы хотите все это остановить для своего дерева? На здоровье. Не рожайте, не воспитывайте. Нам и нашему потомству будет больше жизненного пространства.

                  Оценка статьи: 5

  • 5

    Отличная статья.
    Полностью согласна со всем. Кстати, я вот во время беременности и после нее стала выглядеть намного лучше, нежели до беременности, возможно это потому что теперь я действительно чуствую себя Женщиной. Настоящей Женщиной, а Настоящие Женщины, как известно должны выглядеть на все 100%
    И про отдых все правильно написали. К нам раз в две недели приезжает бабушка, вечером я укладываю ребенка спать и мы с мужем идем гулять.
    И главное - теперь после рождения ребенка ты уже точнь знаешь, что ЧУДЕСА в жизни есть и одно такое ЧУДО называет тебя волшебным словом "мама"

    Оценка статьи: 5

    • Светлана, спасибо за отзыв. Удивительно, насколько совпадают наши с Вами мысли о ЧУДЕ. Я после рождения ребенка мыслю такими же категориями – меня никогда особо не впечатляли разговоры о чудесах, потому что я в них не особо верила. И сейчас не впечатляют, но уже потому, что, по сравнению с рождением человека, все остальное кажется очень незначительным.

      Оценка статьи: 5