Светлана Реброва Дебютант

Как наладить отношения со свекровью?

Практически каждая молодая женщина, выйдя замуж, вынуждена тесно общаться не только со своим избранником, но и с его родственниками и, в первую очередь, с его мамой. Кем же станет свекровь для вас — соперницей или подругой, врагом или второй мамой?

Во многом это зависит от того, как поведет себя невестка, сможет ли она задать правильный тон этим отношениям. Поговорим о том, каких ошибок следует избегать в отношениях с родителями мужа, как правильно повести себя в той или иной ситуации.

В давние времена снохе, входящей в дом после свадьбы, было необходимо поклониться новым родителям и называть их батюшкой и матушкой. С тех пор многое изменилось. Несмотря на то, что некоторые свекрови до сих пор мечтают, чтобы невестка называла ее мамой, молодым женщинам бывает все труднее это сделать. Здесь важно понять, как к этому вопросу относится муж, насколько для него принципиально, как вы обращаетесь к его близким. Если он настаивает, чтобы жена называла его маму мамой, скорее всего, придется пойти на уступки, чтобы не портить отношения с милым.

Что же обычно лежит в основе конфликтов между невесткой и свекровью? Ответ банально прост — это чаще всего женская ревность. До вашего брака мама была самой близкой, самой любимой, самой главной женщиной в жизни своего сына. И тут появляетесь ВЫ… И жене, и маме приходится мириться с тем, что внимание теперь делится на двоих.

Вместо того, чтобы переживать и ссориться по этому поводу, постарайтесь обратить ситуацию в свою пользу. Дайте понять будущей или уже состоявшейся свекрови, что с вашим появлением она не потеряла любовь сына, а приобрела союзника в вашем лице. Не препятствуйте их встречам и не забывайте сами время от времени делать ей приятные сюрпризы.

Помните о том, что именно эта женщина вырастила мужчину, которого вы полюбили. Постарайтесь выяснить, что нравится свекрови, чем она увлекается. Тогда вам всегда будет о чем поговорить, даже в отсутствие мужа.

Чаще всего «камнем преткновения» между невесткой и матерью мужа становится быт. В любой семье существуют свои особенности ведения хозяйства, которые могут во многом отличаться друг от друга. Если вы с мужем живете отдельно, многих конфликтов удастся избежать. Слушайте все советы свекрови, обязательно благодарите за них. А потом уже сами решайте, что хорошо для вашей семьи, а в чём вы останетесь при своем мнении.

Не стоит скептически относиться абсолютно ко всему, что говорит старшая хозяйка. Как правило, молодая женщина всё-таки не имеет того жизненного опыта, которым обладает мама. И, чаще всего, мама действительно хочет вам помочь, а не упрекнуть в незнании и неумении вести хозяйство.

Сложнее, когда молодая семья живет вместе с родителями мужа. Тогда вам каждый день придется сталкиваться на одной кухне. Здесь можно только пожелать терпения и желания идти на компромиссы. Не ругайтесь по каждому пустяку. Если возникли разногласия, поговорите об этом спокойно и найдите решение проблемы. Поверьте, и муж будет благодарен вам за это.

А что делать, если ссора все же произошла? Если уж вы не сумели сдержать эмоции и выплеснули все наболевшее на окружающих, то первым делом, стоит успокоиться самим. Не случится ничего страшного, если вы подойдете к свекрови и просто извинитесь за то, что нагрубили. Объясните, чем вызвана ваша реакция, что стало поводом. Не стоит бояться, что это как-то унизит вас. Подобные поступки свойственны только сильным, мудрым людям.

Еще одна потенциально опасная тема во взаимоотношениях двух женщин — это воспитание детей. Современные взгляды на эту проблему во многом отличаются от того, что было у старшего поколения. Сейчас много литературы и различных приспособлений, способных облегчить жизнь любой молодой семьи. Ваша задача — познакомить со всем этим бабушку вашего ребенка. Показать ей целесообразность использования тех или иных новинок.

Не спорьте по пустякам. Не случится ничего плохого, если малыш в гостях у бабушки ляжет спать на час позже или съест на одну конфету больше, чем позволяете вы. Вспомните, как вас в детстве баловали ваши бабушки, и как было от этого приятно. Если же ваши мнения расходятся в каком-то действительно серьезном вопросе, не бойтесь проявить твердость. Скажите свекрови спокойно и уверенно, почему стоит поступать именно так, а не иначе.

Не забывайте, что свекровь не только обычный человек, со своими сильными и слабыми сторонами, но еще и женщина, которая также нуждается в любви и заботе. Если вы проявите старание и терпение, то через некоторое время, даже совсем незаметно для вас, этот человек станет родным и близким.

Обновлено 23.05.2008
Статья размещена на сайте 24.04.2008

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • анастасия харитонова Читатель 15 февраля 2009 в 17:56 отредактирован 22 мая 2018 в 18:16

    я хочу сказать,что если вы не можете поладить со своей свекровью,то вообще забейте на нее!!!!!!вы не с ней спите,не с ней живете,не ее кормите,не ее трусы,носки стираете!!!!!представьте что ее нет!!!!!и по чаще улыбайтесь пусть ей это не нравиться,да ну и что!!!!!!!радуйтесь жизни и все у вас будет хорошо!!!!!я испытала такое,что не все бы испытали.это был полный кошмар!!!!а теперь я просто не обращаю внимания на все ее выходки!!!!!!будьте сильнее!!!!!!а кто хочет чтоб я рассказала про своею любимую свекровь,то пишите мне!!!!

    Оценка статьи: 4

  • Слушайте все советы свекрови, обязательно благодарите за них. А потом уже сами решайте, что хорошо для вашей семьи, а в чём вы останетесь при своем мнении.
    А вот это универсальное средство, при таком поведении и волки с ыты ип овцы целы. Одобряю.

    Оценка статьи: 5

  • Елена Глебова Читатель 17 ноября 2008 в 14:00 отредактирован 22 мая 2018 в 17:44

    Моей любимой "мамочке" не помешало разрушить наш брак, ни отдельное проживание, ни моё терпение к ее советам.Я не высказывала притензий, у нее в гостях, молчала и улыбалась, но и это не мешало её впадать в истерики с последующими приступами сердечной болезни, по любому поводу: тодверь не так закрыла, то не так посмотрела, то не захотела есть ее стряпню, то много съела итд
    Она постоянно настраивала мужа против меня, всячески добивалась того что бы он не проводил время со мной и сыном, давила на его жалость, выдумывала себеболезни, напоминала, что выростила его одна(намекая,что и я так же должна ростить нашего сына)и теперь он обязан быть неотлучно около нее, обеспечивать деньгами(отавать зарплату ей, а мы с сыном должны сами о себе заботится), рабтать за нее(после своей работы). Я это обуза и вообще временное явление в её жизни и жизни её сына.
    К сожалению для мужа мама не превзойденый автритет, он понимает, что она во многом не прова, но перечить ей не может, ему легче поугаться со мной и отвернуться от сына.Он метался мж двух огней, начел курить, выпивать, и я просто понела, что не хочу мучить любимого человека, и можно сказать саоликвидировалась. Не знаю принесёт ли это счастье ей и ему, время покажет, а пока я просто учусь жить без него......

  • Ната Пырван Ната Пырван Мастер 5 ноября 2008 в 23:10 отредактирован 5 ноября 2008 в 23:14

    Замечательная статья!!! Добрая! Позитивная! В духе русской (язычной, позже христианской) культуры! Я более чем уверена: соблюдай сноха все эти правила, и будет ей счастье! Только вот хочется добавить: либо где взять столько любви. что бы их, эти правила, соблюдать.. либо где взять столько терпения.. опять же для соблюдения!
    я стараюсь, пока не взорвет что-нибудь из серии.. ну, например, сказанное моим детям: "Все, собирайся, и не приходи ко мне в гости, мне такая плохая девочка не нужна.. я такую плохую девочку любить не буду" (т.е. тут как собраться, уйти и больше не приходить? ) или: "Ну что делать, если такой нервный ребёнок... мои вот не были такими... у меня хорошими были.. " (а мои т.е. плохие??? )или: "Я так ее люблю, так люблю... посидеть??? нет, только если пару часиков... мне здоровье не позволяет!" (а эти пару часиков выпрашиваешь за неделю, и у какой бабушке позволяет здоровье, или, что.. все не сидят??? меня так с сестрой только у бабушки и помнили, т.к. родители работали). Конечно, это все мелочи жизни, но когда ты в чужом городе, и твоя мама далеко, и помощи просить не у кого, а мелочей таких ежедневно очень много, то порой просто взрываешься на все и вся!!!

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 ноября 2008 в 13:31

      Ну, таких людей можно самих воспринимать только как детей или в детство впавших, если взрослый человек не понимает, что говорит и как это будет воспринято. Причем, ведь обидеть не хочет, так что на нее обижаться? Она не мама, да ведь и мама может не быть образцом заботливости и тактичности. Принимать людей как есть, не ждать того, что они вроде бы "должны", сложно, но срабатывает в любой области человеческих взаимоотношений.

  • дело не в статусе "свекровь" или "невестка", а в людях. моя свекровь поливать меня грязью начала еще ДО ПЕРВОЙ ВСТРЕЧИ. имея на руках только одну мою фотографию. переубедить её в том что я не тупая, убогая, уродина с такими же недалёкими и ограниченными (по сравнению с ней) родителями мы с мужем не смогли до сих пор. услышав моё имя она плюётся ядом и презрительно поджимает губы. самое обидное и смешное что при первой встрече, а впрочем она же и последняя, мне даже рта раскрыть не дали. где уж тут произвести впечатление... мне в течении 2х часов в присутствии прочих родственников рассказывали кто я такая и где моё место. порой я недоумеваю, порой просто испытываю острую жалость: своим отношением к людям свекровь распугала всех: она в разводе, а дети при первой же возможности ушли из дома. все трое. разъехались-разбежались от неё: хоть по друзьям и живут, а лишь бы не дома но самое паршивое-судя по рассказам знакомых, и случайных наблюдений по жизни- таких людей много...

  • Очень мудрая статья.
    Молодец, Светлана!

    Оценка статьи: 5

  • Если бы, если бы всё было так просто...Из всех конфликтов между людьми этот наименее подчиняется законам рациональности...Как сказал один мой знакомый про свою маму:"Ей не надо,чтобы я был с хорошей женой, ей надо, чтобы я был только с нею и ни с кем больше".
    Так что лучше дествительно держаться на расстоянии. В клинических случаях, разумеется .
    5.

  • Светлана, не всегда в конфликтах виновата невестка. В жизни все сложнее. И дело не в том, что невестка и мать ее "мальчика" делят между собой взрослого дядьку. Свекрови разные бывают, да и невестки тоже. Мне кажется, что жить надо молодым отдельно от взрослых родителей. Любить на растоянии лучше.