Борис Рохленко Грандмастер

Зарядка на унитазе? Конечно! Это очень удобно!

Лет этак много тому назад в очереди к раздаче в столовой самообслуживания я подслушал такой очень интеллигентный разговор о здоровье. Дама рассказывает о пользе утренней зарядки, о том, что она делает ее каждый день. И спрашивает своего соседа по очереди, Мишу Дунаева, симпатичного блондинистого мужчину лет тридцати пяти: «А вы делаете зарядку?». В ответ звучит: «Да. Конечно! Каждый день! Упражнение номер один — приседание на унитаз!»

В те времена я зациклился на слове «унитаз», а вот приседание прошло как бы фоном. И напрасно. С тех пор я успел пройти несколько циклов приседаний, рекомендую делать их всем, направо и налево. В том числе и приседания на стуле (к слову, старикам это очень помогает восстановить физическую форму).

И вот что интересно. С чисто физической точки зрения выполнять это упражнение легко, времени оно занимает очень мало (когда вы входите в ритм, сто приседаний делается за две-две с половиной минуты). А вот выбрать время для этого упражнения — ну, никак это не укладывается в ваш распорядок дня, все нет желания или места.

Внимание! Сейчас — ключевой момент! Вы каждый день приседаете на унитаз! Это факт. А то и не один раз. Это тоже факт. Задайте себе вопрос: а почему бы зарядку не делать на унитазе? Вы уже уединились, вас никто не видит, вам никто не мешает (если вы не создаете очереди). Используйте свое географическое положение!

Итак, начинаем с приседаний. Их необязательно делать глубокими, можно и на сиденье (в том числе, заметьте, и на унитаз!). Первая неделя — 10 приседаний, вторая — 20 и так каждую неделю добавляете по десять, пока не дойдете до ста за один раз. Подчеркиваю, это займет не более 3 минут.

Попутно можно поупражнять некоторые места между ног. Если у вас, не дай бог, начинается недержание мочи, — самое время потренировать мышцы, закрывающие мочеиспускательный канал. То же относится и к проблематичной простате. Количество сокращений — тоже до 100. Причем делайте одинаковое количество приседаний и сокращений — чтобы не путаться.

Один из оргмоментов: надо же отслеживать каким-то образом, до какого уровня вы дошли. Так повесьте в туалете календарь и в нем отмечайте необходимую вам информацию (в том числе, интимного плана). А если у вас проблемы с памятью — на этом же календаре нарисуйте все упражнения, которые вы запланировали себе.

Кроме вышеперечисленных, можно сделать еще несколько телодвижений: ступнями, руками, кистями, плечами, головой. Можно и ножки поподнимать: и обе вместе, и по отдельности. И даже попробовать пососать большой палец ноги — как в младенчестве. Попробуйте повыгибаться сидя и вперед, и назад, и с боку на бок.

Можно сделать и силовую зарядку: поставьте сбоку ведерко с водой и переставляйте его из стороны в сторону. Это очень хорошо для мышц спины и живота. Наполнение ведра — по желанию или возможностям (нет ведерка — сгодится полуторалитровая бутылка). Если вы после некоторого периода почувствуете недостаток нагрузки — замените воду песком, это будет потяжелее.

Должен заметить, что все перечисленное выше предназначено для трех категорий людей (по крайней мере, трех): 1) для лентяев, 2) для ослабленных в результате болезни или травмы, 3) для пожилых людей, потерявших физический тонус. Может быть, это можно ввести в привычку и детям (не проверял, не знаю).

Конечно, если вы зациклены на том, что в туалете надо заниматься только тем, для чего предназначен туалет, вам содержание статьи не пригодится. А вот если вы любите при каждой возможности вносить что-то новое, необычное в рутину — тогда эти рекомендации для вас.

И еще одна рекомендация, очень важная! Делайте все это на работе, в рабочее время! Количество выгод не поддается расчету! Кроме того, когда вы закончите выбранный вами комплекс упражнений, подергайте себя за волосы (для усиления кровоснабжения их корней), погладьте себя: руки — к плечам, ноги — к тому месту, откуда они растут, живот — по часовой стрелке, голову — как приятно (по шерсти или против, на выбор). Когда будете гладить голову (это последнее упражнение), приговаривайте: «Ой, какой я умный! Ой, какой я хороший!». А если хватит смелости — «Ой, какой я красивый!» (то же относится и к женщинам).

И вот когда вы выйдете из туалета, ваше лицо будет светиться радостью, счастьем, довольством! И все поневоле будут на вас обращать внимание, даже если вы человек далеко не молодого возраста! Но вот если вы человек очень серьезный и авторитетный — тогда блуждающая улыбка может низвергнуть вас до положения рядового сотрудника. Чтобы с вами это не случилось, вы можете сделать нечто достаточно серьезное и одновременно полезное: принять позу мыслителя (по Родену). Это значит, что вы ставите левый локоть на правое колено, а левую ногу слегка сдвигаете назад. Через полминуты — смена позиции. Таким образом вы только укрепите свой авторитет среди сотрудников (хотя они и не будут подозревать о том, что вы предприняли в минуты уединения).

Предупреждение: если то же самое вы будете делать дома, можете напороться на полное безразличие окружающих.

Придумайте себе еще что-нибудь интересное и завлекательное. Тогда время, проведенное в туалете, вернется к вам бодростью и здоровьем!

Обновлено 28.05.2008
Статья размещена на сайте 18.05.2008

Комментарии (37):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Коллеги! Всем большое спасибо за комментарии и за картинки! И за оценки тоже!

  • А этот исключительно для музыкантов

    Оценка статьи: 5

  • Добрый вечер!
    Статья - замечательно-юмористичеко-полезнонаправленная. Оригинально и без пошлости на столь деликатную тему. Эмоций положительных - целая куча (нуу, только не того самого*). Без сомнений - 5!

    А я пошла.. в туалет. заодно, поприседаю, что ль там ))))

    П.С. >> можно попробовать и такую вариацию туалетной зарядки: откладываешь газетку или книжку дарьи донцовой (по вашему усмотрению), находишь на бачке такую пимпочку, нажимаешь ее (главное здесь сила нажатия) - и совмещаешь физические упражнения с водными процедурами. просто, и со вкусом

    П.П.С. И вот когда вы выйдете из туалета, ваше лицо будет светиться радостью, счастьем, довольством! (с) фраза меня убила 8))

    Оценка статьи: 5

  • про зарядку в туалете.

    И вот будет класс если в туалете установить видеокамеру, что бы никто не знал. Представляете что это будет за видик. Каждый сотрудник заходит и делает в туалете то что рекомендует автор статьи, а его снимает скрытая камера.ОБХОХОТАТЬСЯ МОЖНО.

    • А чё - был же подобный скандал года 3 - 4 - 7 назад, когда оказалось, что (ЯКОБЫ... или не якобы) в туалете телестудии Останкино как раз и обнаружили такую телекамеру, и как там наши ведущие дикторы шороху наводили и паники по этому поводу - тогда были в "звёздах" Татьяна Миткова, Т.Веденеева, Лариса Вербицкая и прочие.
      Мужчин не помню - мужики вообще какие-то все (зачастую) неинтересные и незапоминающиеся...

      В общем, было что-то грандиозно - одиозное, но быстро замяли - сами понимаете, почему - тема непривычная и неоднозначно - щекотливая... хе-хе,
      хи-хи...

      Оценка статьи: 5

  • Вован серъезно подходит к серъезному. А как Вовану вот такой

    Оценка статьи: 5

    • 1-й вариант: На высоте птичьего полета
      2-й вариант (хулинанский): Лучше нет красоты чем сс--ть с высоты!
      Вы меня тут все правильным считаете, а я ведь в душе фулюган.

      Оценка статьи: 5

  • А я - чтобы не охать - ахать, как я всегда это делаю, лучше солидно процитирую тех наших коллег, с кем я полностью согласна в отношении статьи:

    Лаурчик Ли:
    "По заголовку сразу же автора вычислила и не ошиблась! Сплошное умиление."

    Вован Трибунский:
    "Рохленко молодец! ...при мочеиспускании спину надо держать исключительно прямо, не сутулиться ни в коем случае."

    !5!

    Оценка статьи: 5

    • А хотите анекдот про унитаз?
      Бредет по африканской пустыне негр. Изнывает от жары бедный, уже три дня не пил воды, месяц не видел журчащей воды, два месяца не видел женщин, да и вообще, думает, плохо быть негром. Тут он взмолился: "Боженька, если ты слышишь меня, выполни три моих желания: Я хочу быть белым, чтобы по мне все время журчала вода и чтобы передо мной все время раздевались женщины". Бог услышал его и говорит:"Будь по-твоему". И превратил его в Белый Унитаз в Женском Туалете. Все три желания были исполнены.
      Конец пеальный, это не хэппи энд.

      Оценка статьи: 5

  • Рохленко молодец!

    Я почитал комментарии, все девушки в основном с юмором восприняли, как очередную хохму. И напрасно. Борис предлагает сочетать зов природы с оздоровлением всего организма. Оригинально, Остроумно, Полезно!
    Добавил бы еще, что при мочеиспускании спину надо держать исключительно прямо, не сутулиться ни в коем случае. При прямой стойке мышцы спины сжимают почечные лоханки и выжимают прочь всю застоявшуюся мочу, из которой потом образуются ураты, оксалаты и почечные камни. А упражнения, которые предлагает Борис, забавны, не сложны и полезны.
    Да здравствует зарядка в сортире!
    Пять баллов

    Оценка статьи: 5

  • Очень любопытные идеи, Борис!

    Оценка статьи: 5

  • Музицировать

    Оценка статьи: 5

  • По заголовку сразу же автора вычислила и не ошиблась! Сплошное умиление. Старый анекдом: пришел мужик в туалет, уселся, закрыв дверь. на двери написано - посмотри налево. Посмотрел: там написано - посмотри направо. Посмотрел: там написано - посмотри вверх. А там написано: ты сюда гадить пришел или по сторонам озираться?

    Оценка статьи: 5

  • И моя пять!
    Многие пишут о "волшебности" всевозможных тибетских ритуалов, а волшебство в ежедневности, регулярости увеличения нагрузки и - радости за себя!

    Оценка статьи: 5

    • Таня, спасибо за оценку и комментарий!

      Я прошу обратить внимание на то, что в конце упражнений надо себя похвалить и улыбнуться - это не менее важно, чем подвигаться!

  • Забавные упражнения, Борис! Все равно не брошу свой бодифлекс. Правда, после компа нужна разминка, придется воспользоваться вашими советами. А вот с сосанием пальца точно в акробата превратишься...

    • Жанна, спасибо за комментарий!

      И за картинку: когда она начала открываться, я с интересом подумал: "Неужели это Жанна?" И если бы я не знал вас в лицо - принял бы картинку за чистую монету! Но очень неплохо!

      Бодифлекс - зачем же его бросать? Стакан пива никогда не заменит рюмку водки. Точно так же и здесь: разнообразие необходимо!

      И когда я увижу вас в такой позе? Сам я к такому состоянию уже никогда не смогу прийти...

  • Стаья класс! 5! Можно и ножки поподнимать: и обе вместе, и по отдельности. И даже попробовать пососать большой палец ноги – как в младенчестве. - это особенно улыбнуло . Главное не навернуться и не застрять в унитазе!

    Оценка статьи: 5

    • Лариса, спасибо за оценку и комментарий!

      Ну, вы уж постарайтесь, не переусердствуте!

      • Да это я не о себе . Снимаем жилье в частном доме. Туалет на улице и мало общего с цивильным унитазом. В моем варианте зарядка не возможна, ну если только по схеме "Туалет-100 метров, бегом-50метров" Тогда - зарядка!

        Оценка статьи: 5

        • Тогда я вас прошу еще раз прочитать статью - я только что сделал некоторое дополнение. Может быть, это как раз то, что надо?

          • ДА-Да-Да! Именно то, что надо! Добавление +5! Здорово! Понравилось!

            Оценка статьи: 5

            • Теперь - к действию! Если вам не трудно - напишите, как вам это удалось: удивить окружающих своим таинственно-счастливым видом!

              • Вид у меня всегда счастливый! А проделать комплекс упражнений на работе в туалете не удастся! В компании больше 500 человек. Но! У меня отдельный кабинет! Приседаю, отжимаюсь от пола, делаю наклоны, и т.д. Вообщем все здорово!

                Оценка статьи: 5