Яна Лан Мастер

Как помочь детям пережить развод?

Вопрос на самом деле очень важный. Хорошо, если развода хотят оба супруга и уверены, что он не принесет переживаний и даже желателен… Но все равно остаются дети, которые в любом случае чувствуют происходящее между родителями и могут страдать очень сильно.

Как быть? Жить вместе из-за детей или попробовать объяснить детям, что происходит? Или развестись и просто поставить перед фактом? Ответы на эти вопросы лежат в плоскости мировоззрений каждого из нас, и каждый ответит на них по-разному.

Но, тем не менее, существует наименее травматичный путь разрешения данной ситуации. Я попробую обрисовать его схематично. Однако хочу сказать, что каждый из родителей, оказавшийся в подобной ситуации, имеет возможность разрешить ее безболезненно для всех членов распадающейся семьи. Даже несмотря на сильную любовь детей к папе и маме, потому что развод родителей не отменяет этой любви!

И результат, который вы получите, будет зависеть исключительно от того, на каком уровне развития находятся ваши отношения с детьми и с собой. Конкретно я имею в виду уровень доверия и искренности, присутствующий в семье на момент развода.

Пусть это не звучит удивительно. Разводы случаются даже в тех семьях, где есть очень высокий уровень доверия, уважения и любви. И чем выше этот уровень, тем больше понимания между членами семьи, и тем меньше горя приносит расставание родителей. Потому что и после развода такие родители могут дать своим детям столько своей любви и заботы, сколько им потребуется.

Итак, прежде всего, разводящиеся родители должны полностью осознавать, что решение о разводе принято ими «в трезвом уме». Т. е., не под грузом невысказанных обид, упреков, недовольства и претензий, а именно при осознании того, что дальнейшая совместная жизнь не может более приносить им радость, как это было раньше.

Не буду сейчас рассматривать причины, а также обязательства морального плана (типа долга и т. д.), это тема отдельного разговора. Важно трезвое осознание того факта, что оба хотят развестись.

Причем, обратите внимание, на осознание этого факта людям обычно требуется время, и немалое. И если в течение этого времени вы всячески пытались скрыть от детей, что между вами происходит, вы совершали большую ошибку. Потому что дети чувствуют абсолютно все настроения родителей, даже если им этого не говорят и не показывают вида.

И одно это укрывательство ребенок расценит как предательство по отношению к нему, когда правда о разводе всплывет.

Не нужно прятаться — нужно уметь честно и открыто объяснять детям, что происходит с вами и вашими отношениями. Тогда и следующий шаг — сообщение о том, что папа и мама больше не будут жить вместе — будет воспринят ребенком легче, чем неожиданное известие. Когда до этого все делали вид, будто ничего не происходит.

Обратите внимание: ребенку все равно будет плохо! Но ему будет гораздо хуже, если известие о разводе станет неожиданным сюрпризом.

Следующим шагом будет объяснение детям того факта, что с разъездом родителей папа и мама не станут любить их меньше. И что они смогут видеть обоих родителей так часто, как пожелают.

Важный момент. Если до этого вы не нашли понимания со своим супругом, если вы разводитесь в состоянии войны, если вы не готовили детей к этому событию и вообще старались его скрыть, как вы думаете, будет у вас возможность что-то спокойно объяснить своим детям? Будет ли у вас в душе вообще ресурс для такого действия? Возможно, но вряд ли…

Поэтому я и предлагаю начинать с ОСОЗНАНИЯ своих настоящих чувств, дабы помочь в первую очередь себе, а далее и своим детям, и своим бывшим супругам…, которым тоже вовсе не в радость с вами разводиться…

Не буду далее рассказывать о том, как быть с детками после развода, скажу только, что есть специальные техники, применяя которые, можно продолжать растить счастливых и радостных детей.

Но эти техники — только небольшая помощь. Главное — самому стать счастливым, несмотря на развод или расставание. Не копить обиды, не горевать, не обвинять, не высказывать претензии… а просто отпустить. И начать свою жизнь заново. И начать её с радостью и удовольствием.

Обновлено 6.06.2008
Статья размещена на сайте 4.06.2008

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • В первую очередь, конечно, не надо способствовать разводу, не надо подталкивать к нему.!Это от лукавого и от родительского эгоизма. А если сие, увы, уже случилось, то постарайтесь сделать все, чтобы Ваш ребенок вновь не совершил поспешный шаг,приняв назло своей бывшей половине скоропалительное решение. Пусть он сам придет к своему выбору!

  • Я не поставила оценку. И не буду, но вот прокомментировать эту ситуацию ОООчень захотелось.
    Хочется задать вопрос. Как быть? У моей приятельницы приходит с работы муж и говорит: " Я тебя больше не люблю, я люблю другую и ухожу к ней" Собирает вещи и уходит. Это факт из жизни.
    Просто утром ни капли причин не было. Все как всегда. А в семье два сына. Одному 17 лет, второму 6.
    Да был бы скандал, или еще что-то, что бы предвещало развод. Как в фильме "Любовь и голуби" Старший убью... ему не нужно объяснять, он слышит что прошла любовь, отец полюбил другую. Мама даже не плачет, а тихо впадает в депрессию, а маленький спрашивает, мама а когда папа с работы прийдет? Вот вам ситуация. Правда через месяц папа одумался, а мама в штыки... не пущу, еле уговорила её простить. А вот теперь интересное, любовь хлеще прежней. Что было? Я думала что такое только в кино бывает. Ну прямо все было как из кинофильма "Любовь и голуби"
    Думаю, что статья вопрос поставила, но ответа не дала, ни капельки.
    А где вы видели развод без скандала? Вот то, что я привела в пример, это был единичный случай.
    Сама имела такой факт в своей биографии, когда ребенка воспитывала одна. Ушла от мужа когда сыну было всего 6 месяцев, второй раз вышла за муж, когда сыну было уже 5 лет. Папу он выбрал сам. Все кандидаты отметались сразу, после протеста сына. Но вот дядю Сашу он сразу принял, полюбил, и на мой вопрос будет д.Саша нашим папой? Да будет, и после этого только так-папа.
    И теперь живем и еще долго жить будем, Сыну уже 25 лет и он прекрасно знает, что папа его не родной, и ни когда не скрывала от него этот факт. И нет проблем с этим. По крайней мере считаю, что скрывать от детей ни чего не стоит. С этим я согласна полностью. Но вот фамилию мой сын носить его папы (отчима, моего второго мужа) Сделала это для того что-бы пощадить ребенка от вопроса окружающих, особенно детей, а почему у тебя фамилия не такая как у твоей мамы и папы. Это нужно сделать однозначно. В моем случае муж мой с огромным удовольствием усыновил моего сына. Тем более, его родной папа с восторгом принял это известие и с радостью дал на это свое согласие. Ведь это освободило его от обязанности платить алименты. А я в свою очередь оградила своего сына от того, что когда он вырастит его родной папа появится на горизонте сына и подаст на него на алименты. Думаю, что так бы оно и было.
    Далее, если ваш муж не дает согласия, кричит я его папа и точка... Это в первую очередь эгоизм с его стороны и нужно обьяснить папе, что смена фамилии нужна для самого ребенка. Особенно если развод лег на плечи маленького ребенка. Обязательно воспитатель или учитель будет заострять на этом внимание и не только ребенка, но и всех детишек в классе. Это прошла не только я, но и даже многие мои знакомые говорили мне о таком вот инциденте в саду или школе. Допустим когда женщина выходит за муж второй раз и не меняет свою фамилию, оставляет за собой фамилию первого мужа, ту же фамилию которую носит ее первый ребенок. Но ведь когда мы женимся или выходим за муж, мы ведь не рассматриваем вопрос, что мы можем развестись. Наоборот, мы строим планы, планируем совместных детей, вопрос однозначно встанет по поводу фамилии. Вот тут-то и надо трезво решить, сесть за стол переговоров. Не обязательно отказываться от ребенка. Нужно просто перевести ребенка на новую фамилию мамы (если ребенок остался с ней) Да, многие скажут, о чем это вы? Тут жизнь ломается, а вы про фамилию... В том то и дело, ребенку (особенно) и так плохо, а тут еще и новый приятель, а еще хуже взрослая учительница спрашивает в присутствии всех одноклассников: " Петров! А Иванова М.А. (допустим) она тебе кто?" Уверяю вас такая обязательно найдется. А когда пойдут совместные дети от второго брака... обязательно найдется такой любознательный ребенок, который спросит у вашего ребенка: " А почему у твоего братика или сестренки другая фамилия?" Думаю что когда вы построите свою новую семью, обязательно побеспокойтесь о том чтобы не только вы взяли фамилию нового мужа, но и дайте эту фамилию своему первому ребенку. Только этот факт приблизит ваше дитя к вам и вашей семье. Он и без того ощущает себя покинутым, а тут еще и фамилия...
    Но как скрыть от ребенка скандал? А как быть с той новой избранницей папы, которая бешенно ревнует этого горе папу к его первому ребенку от другой женщины. Имея при этом своего совместного сына от этого мужчины?
    Прошу не забывать, что все равно статья должна дать ответ на поднятую тему. А то что написал автор, оно просто бред. Мне даже приходилось какие-то фразы прочитать дважды, чтобы хотябы немного понять, что все-таки имеет в виду автор, что он хочет донести до нашего ума.
    У меня невольный вопрос к Янне. А вы у нас к какой группе относитесь? Ребенок выросший в неполноценной семье, покинутая и обманутая женщина с ребенком на руках? Кто вы?

    • Светлана, я в общем то для того и писала, чтобы дать возможность увидеть женщинам, что это не бред, уж слишком многие полагают либо как вы - что разводов без скандала не бывает, либо как Лаура - что "разведенки" сами во всем виноваты.

      Я отношусь к той группе, когда муж пришел и сказал - я полюбил другую. Я отношусь к группе - когда мы развелись без единого скандала. Я отношусь к группе - в которой мы с бывшим мужем лучшие друзья и растим дочь вместе, это касается и финансов и внимания к ней, и времени, проведенного с мамой и папой. Наш ребенок совершенно нормально воспринимает и моего друга и то, что у папы другая женщина.

      Я не хочу сказать, что все это случилось само собой, это определенная работа в течение многих лет. И это обоюдное наше с мужем желание, чтобы ребенок не стал ущербным, и чтобы мы сами не превратились в две воюющие стороны на всю оставшуюся жизнь.

      Так что статья - реальный пример из моей жизни. Даже если кому-то в это не верится, или кому-то не нравится, эта ситуация не становится менее реальной. Просто я это действительно умею, Светлана. Если вам кажется такое развитие событий настолько невозможным, что представляется бредом - то это вопрос не ко мне. Это ваш вопрос к себе. Ясно же, что человек реагирует только на то, что его цепляет.

      • Нет, к себе я не принимаю ни ваше па в комментариях, ни вашу статью. Да я понимаю, вы писали на своем примере, но жаль что таких пар и разводов очень мало. И отрицать это я бы не стала. Сама я имела неосторожность выйти за муж первый раз не совсем удачно, наверное я тоже была виновата в нашем разводе. Но как знать что-бы было, если бы я осталась. Я бы была несчастна и не смогла бы дать должного внимания своему сыну. Но я уехала и мы больше не виделись, мы жили в разных краях света. Но сама я оказалась в неполной семье. Мой папа умер когда мне было 13 лет. Я пережила вполне и когда нет папы, и когда оставила своего ребенка без отца. Да это было. И вы знаете смерть это куда хуже, чем когда он просто взял и ушел. И ваша статья не дает ответа тем женщинам которые оказываются по воле судьбы одни, на едине со своими переживаниями. Когда тебя ломает и крутит. Потеря человека, которому ты верила больше всего на свете, любила, родила ребенка...

  • И казуистики. И техники. И это все по живым детям. Техникой. Да вы бы, девы, думали, ходя туда-сюда замужами, что от этого дети родятся. Зачем потом техники-то применять. Папок новых в дом водить. А, ну, прием? Кто при отчимах, мачехах жил - поделитесь радостью. Вообще бы интересно послушать народ от разведенных родителей. (А тот тут взгляд только сверху - я знаю как утишить боль от развода. Знает ли? И как автор измерит боль ребенка? Своим градусником, под свой комфорт заточенным? Или его тельцем и нервами?) Что им перепало в жизни. Что дети разведенок думают. Нет, жизненная ситуауация. Половина семей распадается. Половина из половины в интересах детей - алкаши, наркомы, садисты. Матери спасают детей. Половина из половины - по глупости своей обоюдной- и дети страдают. Те, кто в брак за сексом шел или просто за фотку на фоне ЗАГСа. Как бы я мечтала, о, господи, чтобы детей нам по праведности, а не по беременности выдавали. Чтоб распределяли строго по уставу нравственному в семьях. Не страдали бы тогда наши маленькие. Безотцовые. Мезматерние при живой матери. А еще когда бабушки вмешиваются делить! Бедные дети наши. Когда родителям это отмолится?

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 6 августа 2008 в 12:15

      "Что дети разведенок думают."
      Я думала (в 11 лет), что отец предатель (а он им и был, но надо ли было мне знать всё об этом?). Еще я думала, что было бы прекрасно, если бы мама вышла замуж снова вот за этого доброго дяденьку, друга семьи (ну чтобы быть как все, понимаете?). Мама не стала этого делать, вышла замуж уже после меня, мы в очень хороших отношениях с ее новой семьей.
      Моему ребенку был 6 лет, когда его отец (второй раз) покинул семью (на этот раз по моей просьбе). Я не повторила ошибок мамы, стояла на своем - все хорошие, но не всем хорошим надо жить вместе, к бабушкам ходишь в гости и к папе ходить будешь.
      Рассматривая кандидатуры следующих мужей, думала именно об интересах своего ребенка. Мне крупно повезло - муж воспитывает моего ребенка так, как и отец не воспитал бы.

      Боль ребенку при разводе причиняют только родители. Как они повернут ситуацию, такой она и будет для ребенка. И чтобы им СЕБЯ удержать в состоянии, в котором они могут думать о ребенке, существуют, да, психологические техники. Тот, кто способен выбраться из таких ситуаций самостоятельно, просто не знает, "что всю жизнь говорит прозой".

      • Я понимаю, о чем Вы. Жду очередных помидоров от публики. Так вот как бы и извернуться и не создавать этих ужасов, чем потом лечиться методиками. Где люди сами с себя спрашивают? Где эти мои 25%, когда женщина сама сиротит, себя вперед ставит, а потом сама на себе дитя тащит? В таких статьях, как эта дан уже рецепт для тети, которая сама приняла решение и ей плохо. Несчастна она. И советы по выживанию. То, что тете плохо - канва по всей статье. Так ежель 50-50%, то плохо тете быть не должно, и ребеночек весь белый и пушистый должен быть. Чужую беду - руками разведу. Казните, трагедии детям создаем мы - взрослые тети и дяди. Моего отца смерть унесла. А так-то, по моей натуре не знаю, как бы второго дядю встретила. Тем более ребенком. После кумира имиджа отца. Может, и мочканула бы его по злости. (Я плохая была ребенком, проблемная. Шальная). Но мама замуж умно вышла, когда я уже ушла из дому студенткой в другой город. Мои глаза этого не видели. Только однажды, когда я увидела его на каникулах с папиной удочкой, я ее молча взяла у НЕГО и в море выбросила. И он слопал. Сейчас его нет в живых. И мамы тоже. Жалею? Снова бы выбросила!

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 7 августа 2008 в 23:56

          "как бы и извернуться и не создавать этих ужасов, чем потом лечиться методиками"

          Никак.
          Мы - это наше воспитание. Сначала мы таковы, какими нас сделали родители, потом - таковы, какими нас сделала жизнь, и далеко не у всех возникает надобность делать себя самим. Но приходится, когда мир рушится тебе на голову...

        • увидела его на каникулах с папиной удочкой, я ее молча взяла у НЕГО и в море выбросила

          Из контекста ясно, что Вам в момент выбрасывания было изрядно поболе 12 годиков. Так вот - зчто он проглотил пилюлю честь и хвала парню, за то что не травмировал резким словом и без того шизофренутую оторву. А вот мама вполне могла отвесить смачную оплеуху - за ваше жлобство. Мамы тоже хотят быть счастливыми, в т.ч. и трепетно храня память об ушедшем..

          Оценка статьи: 3

          • А прийти в дом (приймаком!), построенный моим отцом и его тапки донашивать и удочки хватать - это тоже парню хвала? Потому и съел, что знал за что. Потому и мама молчала. А была она с ним глубоко несчастна. Она с ним страдала. И я страдала за нее. Не все так просто, Сережа. Хорошо, когда отчим любит твою мать и ребенок это видит. Тогда можно его если не принять, то по крайней мере, смириться. А если ты видишь, когда ее, (как папа звал) царицу Тамару, унижает ничтожество, тут не только удочку вырвешь. Я не зря и не шутку написала, что, если была бы маленькая, а не уже взрослая и трусливая, мочканула бы. Мама от меня втихую все оружие наградное! отцовское в военкомат отдала. И мы от этого отчима потом несколько лет избавлялись судами и пересмотрами. Когда уже он матери моей начал оплеухи отвешивать. Так что судить родителей надо детскими глазами - рекоммендации не помогут, если ребенок в новом браке или без оного, просто в разводе, остается несчастным.

  • Яна,в каждой семье свои правила.Это уж точно.Но в целом со статьей я согласна. При разводе не все думают о детях.5! Удачи.

    Оценка статьи: 5

  • Троячок

    есть специальные техники, применяя которые, можно продолжать растить счастливых и радостных детей

    бредятина

    Не копить обиды, не горевать, не обвинять, не высказывать претензии… а отпустить

    или уйти?

    зы
    по поводу дележа потомства -
    рецепта мудрее соломонова еще не придумано, и маловероятно что придумают. Суть - кто больше ребенка любит, не станет тащить одеяло на себя ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.

    начать свою жизнь заново

    Тфу! надо было кол вкатить.
    Имхо, заново легко начинают одноклеточные. Та часть хомо, что стоит названия сапиенс, предыдущий опыт в забвение не отправляют.

    Оценка статьи: 3