Наталья Кривоносова Дебютант

Что делать, если родители ссорятся из-за воспитания детей?

Скажу сразу, даже если это Вас шокирует. Делать ничего не надо! Надо просто понимать, что это абсолютно нормальная ситуация. Неизвестно кто придумал, а теперь все повторяют, что ссоры родителей вредят ребенку. Нет, и еще раз нет. При этом, конечно, как здравомыслящие люди мы подразумеваем, что во всем должно присутствовать чувство меры.

Человечество уже доросло до того, что возвращается к естественным родам. Скоро люди начнут понимать, что детям не стоит создавать искусственных, неразумно тепличных условий, а наоборот, детей надо закалять (в меру давать им испытывать и физический, и психологический стресс).

Ведь только в семье, в благоприятной среде маленькому человечку легче узнать о двуполярности мира: тепло-холодно, женское-мужское, покой-раздор, и т. д. и познакомиться с такими проявлениями. Узнать, что гармония — это равновесие этих полярностей, что все хорошо в меру. Что, если чего-либо даже самого хорошего, вкусного становится слишком много, оно тут же превращается в плохое.

За примерами не требуется далеко ходить. Слишком мягкие мама и папа (или отсутствие последнего) делают ребенка эгоистом, неспособным брать на себя ответственность и создать в будущем полноценную семью. С другой стороны, неумеренное принуждение следовать правилам жесткой дисциплины развивает в ребенке страх выразить себя, и опять же в своей будущей жизни он не способен в личной жизни стать счастливым.

И как же повезло тому маленькому человечку, у которого есть мама и папа, которые ссорятся (без скандалов, конечно!). И если мама слишком балует, уступает, расслабляет (что совершенно естественно для женского подхода к воспитанию), то есть, кому ее в этом остановить. А также если папа слишком «закручивает гайки» в требовании жесткой дисциплины, то найдется добрая мама, которая в нужный момент может вступиться и смягчить ситуацию.

Именно это и нужно ребенку: знакомство с разными вариантами поведения, половое ассоциирование, понимание, что любое общение по своей природе конфликтно, так как у каждого индивида свои интересы, и они не могут совпасть с интересами другого полностью, по той простой причине, что он другой. И необходимо учиться договариваться и уступать.

Кстати, неплохо об этом помнить и самим родителям. Как часто женщины пеняют, что мужчины лишены женской (!) чувствительности и не могут понять женских эмоций, пытаются «переделать» мужчин и «слепить» из них женщин. А мужчины бахвалятся своим умением абстрагироваться и полностью сосредоточиться только на работе. Между тем, у каждого своя роль, просто потому, что один из них — мужчина, а другая — женщина. Давайте принимать друг друга такими, какие мы есть, а это значит — просто любить!

Обновлено 25.06.2008
Статья размещена на сайте 5.06.2008

Комментарии (14):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Истина же заключается в том, что воспитание детей - это
    дело крайне важное и ответственное, поэтому заниматься им должны
    прежде всего мужчины, а у нас в стране этим занимаются
    женщины, что и является главной причиной вырождения и медленного
    вымирания нации.


    Ну так занимайтесь, кто вам мешает. Почему мужчины не идут работать воспитателями в детский сад и ясли? Или вы хотите воспитывать уже детей больших. А знаете ли вы что ребенка воспитываем пока он лежит вдоль кровати, а как лег по перек, так поздно уже воспитывать. А наоброт подростку не воспитатель уже нужет, а друг и грамотный товарищь. Который апрвельно и терпеливо все расскажет.

    "женщины обладают гораздо большей психологической гибкостью и гораздо большей чуткостью, чем мужчины"

    Это чушь полная. Не обладают они ни большей пс. гибкостью, ни большей чуткостью. Это - миф.


    Судя по этим словам уже понятно что терпения и такта у вас не занимать. Как же вы можете говорить о чуткости, нежности и внимании, чего так не хватает нашим малышам в век хаоса и беспокойства. Которое очень отражается на наших детях.
    Приведу пример. Когда моему сыну было около 6-ти лет. В один прекрасный день заговорили что на землю падает метеорит и все такое. Мы как всегда об этом судачили и не придавали значения что весь это бред слышит и он. И тут я услышала плачь. Когда спросила его он ответил, что не хочет умирать.
    Это я к тому, что они уже в этом возрасте принимают и понимают все, что твориться не только в его семье, но и далеко за пределами. Хотим мы этого или нет. И делать вид и претворяться, что ни чего не происходит в присутствии ребенка, а как только он за порог, поднимаем прения своего согласия или не согласия. Так мне думается, этим мы воспитываем двуличие у детей. И помогаем ему научиться лгать нам и скрывать от нас то, что нужно бы было присечь на первых порах. Например на улице он отъявленный хулиган, а дома пай, а не ребенок. А кто его этому научил? Это улица, ответим мы... Ой ли????
    Да я согласна что не ссора должна быть а факт как переговоры, не стоит своим несогласием принижать достоинство матери или отца. Думать прежде чем высказываться. А если случилось и папа или мама сделали что-то с чем вы не согласны, в первую очередь нужно спросить почему. Почему он или она считает что ребенка не правильно воспитывают. Аргумент. Но когда на этот вопрос звучит, я так сказал, я так хочу и точка....НУ ТУТ УЖ НИ ЧЕГО НЕ ПОДЕЛАТЬ....
    И в основном это идет от мужчин. Это по принципу: " Я не ем копченую курицу и вы ее тоже есть не будете, и покупать мы ее не будем" Это я услышала в одном из продуктовых магазинов из уст мужчины, когда женщина пыталась положить в продуктовую корзину это кушанье.

  • Сколько себя помню, я всегда чувствовала себя виноватой, если при мне кто-то ругается, даже если меня это не касается. Так что мне совершенно не хочется присутствовать при ссорах, и раньше не хотелось! Думаю, что любой нормальный человек, даже будучи еще ребенком предпочел бы не видеть ссор между родителями. Совсем другое дело, что не стоит делать трагедию из того, что ребенок все-таки стал свидетелем раздора.
    Да, не нужно создавать ребенку тепличные условия, но родителям все-таки лучше выяснять отношения между собой. ОСОБЕННО если проблема касается воспитания ребенка! Тут уже сказали, что ребенок быстро принимает удобную для него точку зрения. А я добавлю, что при этом родитель, который отстаивает "неудобную" для ребенка позицию, оказывается "плохим"...

  • Абсолютно дебильная статья

    Статья - полная чушь, а если сказать культурно - просто абсолютно ошибочное
    мировоззрение. Истина же заключается в том, что воспитание детей - это
    дело крайне важное и ответственное, поэтому заниматься им должны
    прежде всего мужчины, а у нас в стране этим занимаются
    женщины, что и является главной причиной вырождения и медленного
    вымирания нации. В детских садах, школах - везде женщины, - поэтому-то
    у нас в России столько дураков.
    Если у родителей разногласия по поводу воспитания детей, то обсуждаться
    они должны не в присутствии ребёнка - это вообще должно стать аксиомой,
    а, тем не менее, многие этого (чаще, как раз - женщины) этого не понимают.
    А по моим личным наблюдениям разногласия по поводу воспитания являются
    главным факторам распада семей, даже, пожалуй, более первостепенным фактором, чем измены.

    • Да будет Вам известно, уважаемый, что женщины обладают гораздо большей психологической гибкостью и гораздо большей чуткостью, чем мужчины. Как правило.
      И если вы заявляете о необходимости воспитания ребенка мужчинами, а не женщинами - что ж, начинайте с первого же дня! Сидите у колыбельки ночами, кормите и усыпляйте малыша, купайте его, водите к врачу (и подробно описывайте симпотмы, которые Вам кажутся тревожными), гуляйте с ним, объясняйтесь с малышом, который к Вам привязался всей и душой и не представляет жизни без Вас, что Вам нужно срочно уйти по делам и т.п.
      Тогда, вероятно, и вправду все будет идеально!
      Я же на собственном опыте не раз сталкивалась с излишней жесткостью мужчин в воспитании детей, а порой - даже с проявлениями грубого психологического насилия, которое пострашней ремня будет...

      • ответ

        "женщины обладают гораздо большей психологической гибкостью и гораздо большей чуткостью, чем мужчины"

        Это чушь полная. Не обладают они ни большей пс. гибкостью, ни большей чуткостью. Это - миф.

        "Я же на собственном опыте не раз сталкивалась с излишней жесткостью мужчин в воспитании детей,
        а порой - даже с проявлениями грубого психологического насилия".

        Я могу абсолютно тоже самое и про женщин сказать.

    • Посмеялась от души! Даже не буду ничего возражать.

      Истина же заключается в том, что воспитание детей - это
      дело крайне важное и ответственное, поэтому заниматься им должны
      прежде всего мужчины, а у нас в стране этим занимаются
      женщины, что и является главной причиной вырождения и медленного
      вымирания нации.


      Много я читала мнений о воспитании детей, но такой чуши, как в этом комментарии, еще не встречала...

  • Прекрасная статья, интересная тема. Довольно живая и актуальная.
    Самое главное, мне понравилось окончание-призыв. По другому не скажешь.
    Папа с мамой, не старайтесь переделать друг друга, принимайте друг друга такими, какие мы есть. Я твой избранник. Не кота в мешке выбирал. И когда вы решаете обьедиться в союз, связать себя узами семьи, родить ребенка, вы ведь понимаете на что вы идете.
    Я сама к этому пришла. К сожалению тогда, когда я была в периоде выбора, у моей мамы не хватила такта, ума и мудрости подсказать мне это.
    Сейчас же, я мама, я думаю, что мой жизненный опыт, позволил мне осознать и понять многое, что происходило в моей жизни.
    И вот вам мой вывод. (если кому-то это интересно) Я уже не однократно говорила это своему сыну, пытаюсь внушить это его избраннице. НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЙ МОЕГО СЫНА. Он такой, прими его и пойми. Не получается, ну что, тогда лучше растаться сейчас. Сыну говорю, прими и пойми её и её семью.
    Что же касается воспитания ребенка, то полностью с автором согласна. Не стоит оберегать его от того, что вы думаете по поводу его воспитания. Я не согласна, что ребенок чувствует себя яблоком раздора. Наоборот, он в другой раз, уже не станет себя так вести. Есть конечно разный подход. Например, иногда мой муж, часто говорил нет, на ту или иную просьбу моего сына. Если я была не согласна, я в присутствии сына всегда спрашивала, а почему нет? Тогда мужу приходилось обьяснить, в первую очередь, ребенку и мне почему он не разрешает. А часто было на оборот, его довод был просто нет. Тогда все заканчивалось тем, что мы просто смеялись и все вставало на свои места. Но иногда было и такое, что мы выясняли свои отношения по поводу воспитания, без ушей ребенка. Самое главное, я считаю, не унижать мужа или жену в присутствии ребенка. Прежде чем высказать свое мнение, подумайте унижаешь ли ты в глазах своего ребенка, своего спутника. Так что не стоит все выносить на семейный совет. Ну а на последок я бы хотела заострить внимание многих родителей на такое свое поведение, как манера разговора, манера своей речи в присутствии ребенка и без него. А больше всего меня раздражает такой факт, как нецензурная речь. Знаю многих (особенно мужчин) которые без матерного слова не говорят, но в присутствии ребенка они не матерятся. Даже в присутствии ребенка делают замечание своим знакомым, тем самым заостряя на этом внимание ребенка. Я так думаю, это не правильно. Я никогда не запрещала своему мужу говорить так, как он всегда говорит, просто он говорит и говорит. Мы ни когда не следили за своей речью, ни когда не сюсюкалась со своим сыном. И он прекрасно понимает, как и года можно говорить, в той или иной ситуации. Мало того, замечала что матерные слова для подростка, принимается как выражение того, что они крутые и взрослые. Для моего же сына это было нормальным явлением и он не считал, что если он матерится, сплевывает и курит, то он уже большой и может себе это позволить. Один важный принцип в воспитании ребенка, лично для меня был такой, НЕ УНИЖАТЬ. Ни в коем случае наше поведение не должно унижать члена твоей семьи, да и в целом всех кто вас окружает.

  • Какой интересный подход к теме! Первый абзац вызвал недоумение и заинтриговал своей нестандартностью. А прочитав дальше, поняла, о чем идет речь. И вам, Наталья, удалось перетянуть меня на свою сторону Ведь ребенок, действительно, в первую очередь учится строить отношения с окружающими на примере своих родителей. И вот здесь важно, чтобы он понимал: могут быть мнения, отличные от его, и надо учиться слушать и слышать других и, конечно же, договариваться!!!
    А непонимание статьи, мне кажется, связано с негативной ассоциацией слова "ссора". Если читать "ссора", а про себя переводить как "переговоры", все встанет на свои места. Не допустить ссоры, а превратить ее в переговоры - искусство, которому нужно учиться.
    Наталья, спасибо, было очень интересно читать, лишний раз заставили задуматься.

    Оценка статьи: 5

    • Толковый словарь русского языка поясняет значение слова "ссора" так:

      1. Состояние взаимной вражды, серьёзная размолвка. Быть в ссоре с кем-н.

      2. Взаимная перебранка. Шумная с.

      "Ссора" трактуется через "вражда":
      ВРАЖДА, ы, ж. Отношения и действия, проникнутые неприязнью, ненавистью. Непримиримая в. Питать вражду к комун.

      Что подтверждает негативную окраску самой "ссоры", лингвистически это слово не содержит конструктивного компонента "переговоры, умение договариваться".

      Оценка статьи: 4

  • Автор поднял интересную тему и нестандартный, хотя и естественный взгляд на неё вызывает непонимание. Кстати именно об этой "конфликтной" стороне ссоры - непонимание и разный естественный подход и взгляд на одно и тоже, автор и пишет!
    Есть ССора и ссора. Первая выливается в доказывание того, что "ты сам дурак". И она обычно и называется ссорой, конфликтом. Вторая приводат к перемирию и пониманию того, что мы разные и надо уметь сосуществовать. Эта обычно называется недопониманием и притиркой.
    А так, интересно читать коменты и видеть, как люди понимают текст через призму своего опыта и сформированного стереотипа.

    Оценка статьи: 5

  • Мне эта проблема очень знакома, но статья получилась как бы ни о чем.
    К примеру, вы упускаете из виду тот факт, что когда родители ссорятся при ребенке и из-за ребенка - ребенок порой чувствует на себе непосильный груз вины за то, в чем он не может разобраться и чего он не в состоянии исправить. Я это чувствовала и сама, когда была ребенком и наблюдала родительские ссоры, и теперь вижу, что и моя дочь чувствует то же самое, глядя на наши с мужем бурные разногласия. Да, у нее в душе идет мощная внутренняя работа. И я вижу ее плоды: ребенок становится более замкнутым, боится выражать открыто свои чувства и желания, потому что не хочет лишний раз чувствовать боль за то, что становится яблоком раздора между родителями. По-вашему, это так и должно быть?

  • В статье априори предполагается, что люди ссорятся грамотно, т.е. без оскорблений, обобщений, переходов на личности, мордобоя и наряда милиции. А ведь семей, умеющих ссориться конструктивно - т.е. и пар выпустить, и к консенсусу прийти, и до развода не дойти - таких семей у нас не так уж много. Так что - в общем и в целом детям лучше при ссорах взрослых не присутствовать - взрослые, помимо идеи двухполярности мира, могут такими тараканами поделиться с подрастающим поколением, что те не будет знать, как с ними бороться....

    Оценка статьи: 4

  • Не совсем согласна с автором в том, что ПО ПОВОДУ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ при детях нужно ссориться. На мой взгляд, дети очень быстро принимают удобную для них сторону, зачастую от того, что им непонятно кто прав в конкретной ситуации при ссоре. Не верно, когда папа ругает или делает внушение, а мама вступает с защитой ребенка, и наоборот. Родители должны поддерживать друг друга в линии воспитания ребенка, а все конфликты в этом вопросе решать вдвоем, наедине друг с другом. Иначе согласия не будет.

    • Спасибо, Людмила за Ваш комментарий. Я не призываю ссориться при детях, а говорю, что ссора, это нормальная ситуация. Люди, такие разные, и, соответственно, каждый имеет свое мнение, и договориться бывает крайне трудно, отсюда неизбежность конфликтов. Нужно учиться конфликтовать, не оскоблять друг друга, не ругаться.
      Конечно, согласие - это идеал, но в жизни не всегда достигается. Дети при ссорах просто не причем, не надо их втягивать или использовать, но позиции родителей объяснять следует, чтобы они не учились осуждать и делить плохой-хороший. Нет однозначности.