Наталья Проценко Грандмастер

Допустимо ли делать замечания родителям по поводу методов воспитания их детей?

Многих интересует вопрос: допустимо ли вмешательство в чужой воспитательный процесс, если да — то при каких обстоятельствах? То есть в случае неадекватного поведения родителя по отношению к ребенку — допустимо вмешаться? Если да, то до какой степени эта родительская неадекватность должна быть проявлена: агрессия (крик, мат, рукоприкладство), неосторожное обращение, что-то еще?

Сначала об агрессии… Мое личное отношение к тому, что ребенка бьют на улице, а проходящие мимо взрослые стыдливо отворачиваются, потому что хотят приличия соблюсти и/или не хотят замутить своего душевного спокойствия, резко негативное. В лучшем случае, это малодушие, в худшем — просто подлость (в зависимости от того, что именно делает с ребенком агрессивный родитель), уж простите за сильные слова.

Ведь вмешательство не означает такую же агрессию. Можно свести все к шутке, можно просто переключить внимание. Вмешательство-то бывает разное. Понятно, что в лоб сказанное «Да что ж вы творите!!» будет встречено в штыки. А вот переключение внимания — вряд ли.

Я и сама — человек вспыльчивый, и хорошо знаю, что это такое, когда тебя «несет», и ты бы и рада остановиться, но не можешь. Тогда воздействие извне частенько отрезвляет, приводит в чувство. Были у меня случаи, когда вмешательство было именно во благо.

Сюжет первый — у подруги проблемы дома, и вот мы идем вместе, ее дочка раскапризничалась, и подруга, уже заведенная, начинает на нее неадекватно ситуации кричать. Девчонка в слезы, мама на грани срыва: «Не замолчишь — получишь прямо здесь!» Я малышке говорю: «Танюш, ну правда, кончай реветь, а то воздух холодный, горлышко застудишь, а у нас утренник в субботу, можешь заболеть, а как же праздник без тебя??» Мелкая затихла моментально, мама ее, кстати, тоже. Мама, между прочим, совершенно вменяемая, просто у каждой из нас бывают такие дни, когда — «держите меня семеро».

Второй случай был с молодой мамочкой, которая, переходя дорогу, додумалась стать на переходе так, что коляска была на проезжей части, а она сама — на тротуаре. Я ей сказала, что не хочу пугать, но водитель может и не справиться с управлением… Она коляску моментально убрала и даже спасибо сказала, а глаза испуганные — ну вот просто не подумала, что творит, то ли с недосыпу, то ли еще почему.

Третий эпизод был со свирепой мамашей, которая крыла пацана своего (лет трех, не больше) почем зря матюгами. Я уж не знаю, чего он там натворил, но вряд ли что-то такое, учитывая его возраст, чтобы заслужить такие эпитеты. Я сыграла «дурочку неместную» и стала допытываться у нее, как добраться на улицу такую-то. Тетка переключилась, и потом уже довольно спокойно пошла с пацанчиком домой, — выпустила пар.

Так что вмешиваться все же надо иногда… Просто все от ситуации зависит. А уж если бьют, причем не по попке разок, а со всей дури и совсем крошку, то однозначно. Десятилетний-то может действительно чего-то такое натворить, что родительский гнев выйдет из берегов, у всех же темпераменты разные, культура разная, но малыш полутора-двух лет? Представьте себя на месте малыша, которого лупят при всем народе, и НИКТО не заступится… Они, подрастая, обычно тоже начинают всех лупить — а по другому-то решать проблемы откуда им научиться?

Но есть порог, который не стоит переходить. Например, считаю неправильным, когда одна мама говорит своему ребенку «нет, нельзя», а рядом сидящая приятельница начинает «жалеть» малыша: мол, ну что ты с ним так строго, ну разреши это ребенку… И вот это, правда, — бяка ужасная. И, увы, очень распространенная. Особенно плохо, когда приятельница — близкая подруга или знакомая, с которой они часто общаются, и ребенок начинает считать, что мама вот плохая, а тетя хорошая, добрая. Все позволять — еще не признак доброты, но это и взрослые не все понимают, а куда уж ребенку…

Обновлено 1.08.2008
Статья размещена на сайте 2.07.2008

Комментарии (32):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Наконец-то нормальная статья про то, что у всех родителей все-таки бывают моменты, когда и сдержаться трудно и что делать не знаешь. А то психологические статьи читать сложно в том смысле, что там все слишком хорошо и гладко.

    Я со своими перед прогулкой договариваюсь сразу: как будем себя вести, если идем в магазин, то что будем покупать и зачем. Если вели себя плохо, дома это обговариваем, или на обратной дороге, если удастся остыть ребенку (мое правило - стараться по-максимуму быть спокойной вне дома, дома и побухтеть можно). Но по себе знаю, насколько неприятно, когда делают замечания насчет детей, поэтому стараюсь не вмешиваться напрямую, и, если есть возможность, отвлечь внимание мамы...

    • Да получать замечания от прохожих по поводу поведения твоего ребенка, лично для меня было просто унизительно. Куда приятней слышать похвалы от прохожих. Типа того : " Какой красивый малыш", " Какая прелесть, какой воспитанный и примерный ребенок" Пусть даже это дьяволенок во плоти, но про это знаем только я и он. Я пыталась всегда проводить параллель при воспитании сына. Допустим когда мы шли и видели ребенка, который закатывал истерику, я обязательно заостряла на этом внимание собственное дитя. И он понимал на примере других, как это не красиво. Но я очень хорошо помню ошибки моей мамы, она была крайне не сдержанной женщиной. У нее практически не было с нами проблем, мы были прилежными девочками. Но порой она бралась за ремень. Особенно когда мы затевали драки между собой. Естественно это было дома, не на людях, но тогда правильней было с нами поговорить и понять, кто из нас прав. а кто виноват, выступить судьей. Но она просто брала ремень. Доставалось всем и потом от нас той, которая была виновницей. Потом, один раз, мама очень сильно меня унизила в глазах моих подруг. Мне было жутко не приятно. И обидно, что моя мама меня не поняла. Я же будучи мамой, старалась избегать ошибок в первую очередь, моей мамы. Помнила, что я тогда думала, будучи ребенком. И мне очень не хотелось что-бы и мой сын думал то-же самое про меня. И все таки когда мне делали замечания, то я не кидалась на прохожего, а просто говрила сыну что его непослушание беспокоит не только меня, но и тех кто проходит мимо.
      То про что я говорила рание, когда я его ущипнула, это было когда ему было что-то около 2 лет. Потом уже у нас не было таких конфликтов. Да он плакал на улице, и то мы в Москву приехали ему было уже 5 лет, он жудко боялся стоять в транспорте. Кричал что он хочет сесть, потому что он сейчас упадет. Нам уступали место и старухи шипели, что я специально научила своего ребенка этому. Долго не мог привыкнуть к электричкам в метро. Кричал : " Я не поеду на этом паровозике"
      Часто думаю, видя, как мама лупят ребенка на улице, боже мой ну и мама. Так она ведь сама, в первую очередь тому виной, ведь это ужасно, если твой ребенок тебя не понимает, не понимает тебя в первую очередь, Когда сын был маленький мы понимали друг друга с полу слова. Зато теперь, ему 25 лет и мы часто с ним спорим и порой даже ругаемся.

      Оценка статьи: 5

      • Мне однажды воспитательницы из детского сада сделали замечание:"Мама всегда такая ухоженная, нарядная ходит, а ребёнка одеваете кое-как!" А я сама очень люблю наряжать дочку, но она к грязи, как к мёду липнет! Поветруля! Так я нянечкам ответила:"Я бы её наряжала, если бы вы её подальше от грязи держали!" И там же было подтверждение -- сидит моё чадо у лужи и с упоением лупит по ней палкой, брызги болота вокруг, чистая у ребёнка только спина, и няни на это никак не реагируют.

  • У меня был случай: сынок 2,5 года устроил истерику на ровном, так сказать, месте. Ему надо было в магазин - тележку покатать, а нам надо домой, поздно уже. Я вам передать не могу, как он орал. Я не сдержалась и поддала ему... Проходящая мимо молодая женщина воскликнула: "Да что же вы это? Да разве ж можно так?" Подключились бабушки, по дороге продававшие цветы. Вся улица смотрела на меня.
    Мальчик у меня экстраординарный, что не по нему... Но я помню тот случай, сдерживаюсь теперь в общественных местах. Выговариваю дома. Где-то прочитала, что нужно беречь психику людей, не шлёпать ребёнка у всех на виду. Но в то же время считаю, что на месте той женщины я бы промолчала.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 7 августа 2008 в 23:39

      "нужно беречь психику людей, не шлёпать ребёнка у всех на виду"

      Отдыхаем в кемпинге. Полчаса назад нашу психику так попытались уберечь - мамаша затащила двухлетнего малыша в домик и лупила там, пока бабушка не отобрала. Причем поясняла ему его "вину" в таких выражениях, которые не всякий школьник поймет. Почему-то такие считают, что "позорит" их плачущий или капризничающий ребенок, а не их собственная несдержанность. Собак - и то заводят, почитав книжки по уходу, а попытаться понять поведение своего ребенка, научиться его воспитывать не считают нужным.

      • Если Ваше высказывание, Марианна, касается меня - я отлично понимаю поведение своего ребёнка. И книжек много прочитала перед тем, как его завести. Я Вас уверяю, что то, о чём пишется в книгах, и реальная жизнь - не что бы совсем разное, но не совсем одно и тоже. И детки тоже разные. Одного можно легко переключить, другого вообще невозможно. И учимся мы их воспитывать сами у себя, ведь то, что подходит одному, вовсе не подходит другому. И от природы мы не умеем детей воспитывать, это приходит с опытом. По поводу "лупить" - это её личное дело, хотя я этого не поддерживаю. А бабушки часто детей только портят. Я не утверждаю, что моя модель воспитания правильная, у меня есть сомнения. У кого-то их нет? Советовать легко, но советы надо давать тогда, когда об этом попросят. Меня собственно эти непрошенные советы только бесят.

        ЗЫ
        В Швеции, кстати, на улице могут оштрафовать за применение физического наказания по отношению к своему ребёнку.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 августа 2008 в 22:50

          Высказывание касалось описанной мною ситуации, а ситуация просто соответствовала Вашей фразе.

          По поводу "лупить" - это её личное дело, хотя я этого не поддерживаю.
          ЗЫ
          В Швеции, кстати, на улице могут оштрафовать за применение физического наказания по отношению к своему ребёнку.

          Вот-вот. Никакое это не личное дело. Нашим детям потом жить рядом с этими, битыми, униженными, озлобленными.

          Советовать легко, но советы надо давать тогда, когда об этом попросят. Меня собственно эти непрошенные советы только бесят.

          Естественно, это разговор отдельный - про замечания и советы вообще, но точно так же, как я отберу животное у ребенка, который его мучает, или по крайней мере сообщу, что оно живое, ему больно, так же я и пресеку насилие над ребенком: либо отвлеку мать, либо отпущу едкое замечание по поводу ее поведения.
          Кстати, ночью ребенка того рвало, повезли в больницу. Не распознала мать за капризами недомогания. Больше была озабочена "приличиями".

          • Кстати, рвать ребенка могло и по психогенным причинам. Если мать наорала качественно, ребенок мог так расстроиться, что случился сбой в пищеварении. Иногда, бывает, температура поднимается, иногда еще что-то... Таким образом детский организм предупреждает нас, как НЕЛЬЗЯ обращаться с ребенком - если уж мы, взрослые, по-другому не понимаем... Хотя некоторые и таким образом не поймут.

  • Спасибо, статья отличная!

    Оценка статьи: 5

  • Дамы, может все-таки ближе к теме статьи? А то, по-моему, пошло обсуждение своих и чужих мужей, а собственно статья, вроде как уже и ни при чем.

    Оценка статьи: 5

    • Анне К.

      Анна, так и обсуждаем статью. как не быть равнодушными, как помочь не только ребенку но и кому-то еще.

      Оценка статьи: 5

      • Лариса, возможно, вопрос восприятия. IMXO, статья о конкретной ситуации "ребенок-родитель-посторонний". Все, что не касается данной темы - флуд. Если Вы рассматриваете данную статью как о неравнодушии вообще, то, естественно, комментарии о мужьях, чьем-либо воспитании и т.п. с Вашей точки зрения вполне здесь уместны.

        Оценка статьи: 5

        • Анна, извините пожалуйста, если я вас обидела предыдущим комментом. В мыслях не было.

          Оценка статьи: 5

          • Лариса, Вам не за что извинятся, сильно удивлена, что мой комментарий оставил ощущение какой-то обиды... Вот опять же - вопрос восприятия!

            Оценка статьи: 5

            • Ага ни кто ни на кого не обиделся. К стати вот тот совет, отвлечь агрессивного родителя, это здорово. Я взяла на заметку. Может кто-то еще подскажет что-то, из своей практики?
              Знаете вспоминая свои годы, когда я воспитывала свое чадо.... мне очень не нравилось когда мне говорили, что я не правильно себя веду. Но как поступить, когда видишь, что ребенок ведет себя совершенно не правильно по отношению к маме, а та боясь попасть под прицел таких, которые делают замечания (довольно бестактно) в области замечаний, все терпит. Как быть тогда?
              Например такая ситуация (особенно в магазинах это бывает) Ребенок просто не кричит, а орет, впадает в истерику и требует купить что-то... Мой сын когда так поступил, ему было 5 лет, я попыталась ему обьяснить что на неё(игрушку) у нас нет лишних денег. И если мы сейчас эту машинку купим, то тогда не купим мясо и я не сварю суп и все мы, останемся без обеда. Зато у него будет эта машинка. Знаете сработало и он перестал капризничать.
              Но однажды он разбушевался не на шутку. Требовал чтобы я его взяла его на ручки. Но мы стояли просто на остановке и я устала. Просто попросила его постоять. Я не знала что делать, он продолжал в том же духе. Подошла старушка и потребовала от меня чтобы я взяла эту кроху на руки. И все пошел прямой шантаж, ор стоял на всю округу. Тут уже подключились вновь подошедшие и просто начали на меня наступать с требований успокоить ребенка. Я его встряхнула. Он продолжал кричать, при чем уже сам не понимал из-за чего он кричит. Но просто орал и все. Тогда я его спросила чего он орет. Он мотает головой и кричит. Тогда я взяла и ущипнула его. Он притих и глазами спрашивает, что это было. Я ему ответила. Ты кричишь, почему сам не знаешь, вот теперь мы знаем чего ты кричишь, я тебя ущипнула, тебе больно и ты кричишь. Все кричи дальше. А он тут же замолчал, подошел автобус и мы продолжили свое путешествие.
              Но дело не в этом порой нужно принять меры, но прохожие делают замечание не ребенку, а маме. А когда дите бегает по магазину, хватает все с полок, а мама просто судорожно хихикает, а ребенок понимая свою безнаказанность продолжает в том же духе, и только и слышишь шипение со стороны мамы. Типа, ну мы дома поговорим, я тебе покажу. Но ведь это будет дома, а сейчас можно, потому что кругом смотрят люди и накажут маму, а он останется при своем...
              Как быть? Кому сделать замечание? А сделать просто тАААк хочется, а именно этому маленькому чертенку.

              Оценка статьи: 5

              • Светлана, ну ребенок он на то и ВАШ ребенок, чтобы именно ВЫ его воспитывали. Я, возможно, слишком резкая дама, но при вмешательстве посторонних могу запросто указать им их место. Допустим, был такой случай. Мой ребенок сосет палец, в то время дочке было годик от роду. Она едет в коляске, я ее везу, мы едем по оптовке, кругом полно народу, а она в такой атмосфере всегда немного пугается и начинает палец насасывать для успокоения. Так вот подлетает к нам тетка начинает орать: "Мамаша! Та что не видишь, ребенок палец сосет ужас!" Я спокойно: "Ну и что?" Она: "Ужасная, вредная привычка, надо ругать!" Я ей просто сказала, что это не ее собачье дело, и нечего пугать моего ребенка ором, сейчас вообще милицию позову, или в психушку звякну. Моментом остыла и поскакала по своим делам. Так что в принципе никто не имеет права делать замечаение вашему ребенку, особенно, если мама рядом и за ним следит. И маме бояться мнения этих "доброхотов" нечего. особенно если оно такое неадекватное.

                Оценка статьи: 5

                • Да нууу, нет, я говорила про другое, когда ребенок бегает по магазину, хватает с полок какие-то предметы, мама их вырывает из рук шалуна, кладет обратно, короче дите хулиганит. Особенно такую картину часто можно наблюдать в супер-гипер маркетах. Как тогда быть?
                  Ведь то-же самое скажет и мамаша, которая на ваших глазах не просто наказывает, а избивает ребенка. А когда мамочка бежит и тащит за собой за руку ребенка, который просто летит за ней. И ее просто не волнует тот факт, что она уродует свое дите. Это сильно влияет на осанку, походку маленькой девочки. И маму это ни сколько не волнует. И она тоже скажет вам. Мой!!!! Что хочу то и делаю. Я родила, я и убью. (Чисто фигурально) Хотя вы, надеюсь, тоже понимали, что сосать палец... это тоже ООООчень вредно. И в плане гигиены, в плане эстетики, а еще вы обратите внимание на то, как выглядит пальчик вашей дочери, который она сосет. Вы думаете что это пройдет с возрастом? Нет вы глубоко ошибаетесь. Желание останется еще ООООчень долго. Зная такую привычку вашей дочери. Я сама не сталкивалась с таким фактом, но всегда брала с собой что-то типа бутылочки с соком, Пустышку мы не сосали. Сосали исключительно только мамину грудь. Но в такой ситуации я встану на сторону той, которая попыталась вас уразуметь. Конечно это не ее дело. На эту вашу ошибку должен был указать вам ваш педиатр, патронажная сестра, близкий вам человек. И если этого ни кто не сделал, то уж тем более посторонний чел. не должен и не имеет право делать такие замечания.

                  Оценка статьи: 5

                  • Знаете, я в ситуации с пальчиком заняла бы сторону Марии Стрелковой. Т.е. Светлана, я согласна с Вами, что "На эту вашу ошибку должен был указать вам ваш педиатр, патронажная сестра, близкий вам человек.". Но уж никак не посторонний. Я бы, на месте Марии, ответила ровно в тех же выражениях.

                    А вот разовьем предложенное Вами направление по поводу ситуаций, когда ребенка действительно следует остановить. Реальный случай со слов знакомой. Ребенок лет 5-6-ти мучает какую-то животинку, причем от души так, садистски (по-моему, он кого-то палкой лупил) в двух шагах от мило беседующей с подругой его мамочки. Прохожий делает замечание: "Мамаша, куда ж вы смотрите?! Чем Ваш ребенок занимается?! Совсем животное измучил!!!" На что прохожий был послан молодой мамой тааак далеко... и в таких выражениях... Итог: ребенок продолжает изуверства, мамаша продолжает судачить с подругой уже в духе "ходят тут всякие, своих детей воспитывайте", а сделавший замечание человек уходит "оплеванный". Все на своих местах, плюс один человек, которого оскорбили всяко-разно за неравнодушие. Так "допустимо ли делать замечания родителям по поводу методов воспитания их детей?"

                    Оценка статьи: 5

                    • Да это точно беда нации, что про детей говорить, если взрослые позволяют себе жестоко обращаться с животными. Знаете а я бы не стала бы уходить и проходить мимо. А уж тем более делать замечание этой горе-маме.
                      Я знаю что нужно делать... Я была уже в такого рода ситуации. Я просто молча встала демонстративно на против парочки и начала снимать все происходящее на видео телефона. Потом дозвонилась до справочной, выяснила номер партии " Зеленых". Тут мамочка увидела что я не успокоилась, тогда она задумалась на момент, и стала принимать соответствующие меры. И уже она начала меня умолять стереть видео, извиняться, стала более восприимчива.
                      Я же в свою очередь поспешила ей втолковать, что такая агрессия в скором времени перельется на нее, когда дитетко подрастет. Или на его одноклассника, и вырастит из сына свин.
                      И мучения животного ей аукнутся, если она сейчас сама этого не понимает.
                      Но ведь наше всеобщее равнодушие кругом, куда не глянь. Это наверное глобальная проблема века. Широко работает такая фраза : " Мая хата с краю, я ни чего не знаю."
                      Мы равнодушны во всем... И это равнодушие передается нашим детям, мы жестоки, грубы по отношению к окружающим нас, нашим близким и родным.
                      Мы не воспитаны сами и не воспитываем наших детей.
                      Я тоже не могу видеть боль и слезы. Именно так. Но когда это не боль, а шалость? Когда маленького деспота и хулигана (по другому не скажешь) не пытаются остановить его близкие. При спокойненько беседуют, делают свои дела. Но она (мама ) рядом и какое вам, прохожим до этого дело. ХОДЮТ ТУТ всякие....

                      Оценка статьи: 5

                  • А я когда вижу орущего, плачущего, закатывающего истерики малыша и уже измученную, издерганную мамашу просто присаживаюсь перед малышом на корточки и говорю -"В зоопарке за стакан слезок дают крокодила. Хочешь крокодила?" Дитя зитихает, замолкает, а я продолжаю Где ты его будешь держать? У вас ванна есть? Ребенок вступает в беседу. Слезы высыхают. Я продолжаю - только нужно насобирать этот стакан слезок. У тебя есть с собой стакан? Нет? Можно купить пластиковый за рубль и наплакать! Сможешь? Давай сначала попробуем в ладошку слезки пособирать и потом перельем. Ребенок пытается плакать, но уже ничего не получается. Начинает улыбаться, рассказывать каких зверей он знает. Я его внимание переключаю на мамочку и они спокойно удаляются. Всегда этот способ у меня срабатывает. Не могу я видеть плачущего ребенка.

                    Оценка статьи: 5

                    • Лариса Завьялова, классный способ, надо запомнить

                      Но у моей знакомой просто девочка (ровестница моей) без тормозов. Я понимаю, это ЕЁ метод воспитания, не давить, не запрещать, но когда у нас в гостях чужое (не моя) дитё начинает по шкафам лазить, все вещи вытаскивать, с ботинками по дивану, а мамочка сидит с безмятежным лицом иконы, то я ловлю это чадо в руки и объясняю, что ты, милочка, не дома. Мама добрая, всё разрешает, а я -- тётя сердитая, мороженого не дам. Малая дуется, косит глазами, тулится к маме, но порядок есть порядок. И мама не возражает, сидит с тем же безмятежным лицом...

  • Статья мне очень понравилась.
    Про то что мамаши ставят коляску на проезжей части.
    Знаете, мне часто приходится наблюдать такую картину на улицах Москвы. И не как прохожая, а как пассажир легкового авто. Возмущена до глубины души от такого поведения родителей. Но они торопятся, а коляска тяжелая, и часто переходы совершенно не продуманы на момент бортика на переходе. Вот и спешат мамаши поставить коляску так, чтобы потом, когда включится светофор, перепрыгнуть через бортик и полететь дальше. Было бы неплохо не только сделать замечание, но и помочь маме преодолеть этот бордюр. Ну где уж ведь мы все тААААк спешим. А куда спешим? Куда боимся не успеть?
    Я заметила то как правило помогают женщины. Не по теме, но один раз я упала не тротуаре, и чувствую что все встать не могу, ноги понимаете... Знаете бежит мужчина и спрашивает: " Вам помочь? " и не дожидаясь ответа побежал дальше. Что это?
    А две старушки (божий одуванчик) подошли и не спрашивая начали меня карячить, по другому не скажешь, поднимать. А мне в пору подъемный кран вызывай... а мужчины бегут дальше.
    Это я про вашего мужа, который видел и прошел мимо.
    ПРИЗЫВ!!!! Женщины давайте возмемся за воспитание наших мужчин.
    Очень понравилось как можно переключить агрессию родителя на улице. Возьму на вооружение. Но только вот он, родитель не поймет, что дитё, оно слабое и такое отношение к нему сейчас, в первую очередь, обернется бумерангом на родителя, когда это неразумное чадо вырастет.
    Очень бы хотелось что-бы на обсуждение этой статьи мы продолжили дискуссию, и поделились своими мыслями и предложениями на эту тему, а то последнее время читаешь комментарии и не понимаешь, где это я на уроке русского языка и словесности или все таки на страницах журнала что? где? почему? Иными словами Школа жизни.

    Оценка статьи: 5

    • Это я про вашего мужа, который видел и прошел мимо.
      ПРИЗЫВ!!!! Женщины давайте возмемся за воспитание наших мужчин.
      - Да не надо их воспитывать. Их мама в детстве воспитала, а мы можем только своим примером. Мой когда выходит из транспорта всегда подает мне руку, открывает дверь в помещение передо мной. Как то спросила, а почему ты не подал руку женщине, выходившей из автобуса после тебя? (Я в тот момент его на остановке дожидалась, увидела, свиданка у нас сним была назначена ) Объяснила ему, что ей было бы приятно. И ему не сложно. Оглянуться, протянуть руку, помочь спуститься. Двери кстати всегда женщинам открывает. А вот с транспортом пока тяжеловато. Но помогает молодым мамашам коляску из автобуса вынести. Старушкам сумки доносит до дома, даже если ему не попути, и знает, что я его жду. Раз рассказал .- иду, смотрю, впереди женщина в возрасте с тяжелой сумкой. Предложил помочь. Сумка и вправду тяжеленькая. А женщине мимо нашего дома нужно еще квартал пройти. А дома я жду. На реку собирались идти.Так мой рванул такими шагами - и так-то ходит быстро Хорошо, что он заранее спросил к какому дому нужно идти. Вообщем она его еле-еле догнала. Но поблагодарила за помощь.

      Оценка статьи: 5

      • О вашим мужчиной можно восхищаться, да и вы молодец. Но вот, думаю, 40% женщин, если бы стоя на остановке увидели, как ваш муж подает чужой женщине руку....
        Устроили бы такОООООой фонтан и сцену ревности. Вот этого, наверное, боятся наши мужчины. Что не правильно поймут. Я тоже встречала таких мужчин. Галантных, чутких и внимательных по отношению ко всем людям, а не только к близким. Но их становится все меньше и меньше. Мой к сожалению, не из таких. Он хороший, но когда я начинаю что-то говорить на улице, он меня дергает и говорит: "Тебе что, больше всех надо?"
        Вот сына пыталась воспитывать не равнодушным к окружению. НО порой у него включается цинизм, свойственный всей нынешней молодежи.

        Оценка статьи: 5

  • Ой девочки.. а у меня такая свекровь жалостливая.. я уж и говорила, и ей, и мужу - чтоб он сказал. Но - без толку. Вот такая добрая бабушка у нас..

    По поводу статьи - отлично.

    Оценка статьи: 5

  • считаю неправильным, когда одна мама говорит своему ребенку «нет, нельзя», а рядом сидящая приятельница начинает «жалеть» малыша

    Полностью согласна! Сама пока не мама, но на примерах знакомых - ладно приятельница, хотя тоже плохо, а то ведь совсем посторонняя тетя, которую впервые видишь: "Ой, ну что уж вы так строго..." и понеслось.

    Оценка статьи: 5

  • Да, самый лучший способ успокоить разбушевавшегося родителя - спросить дорогу, адрес, организацию. А нерадивым мамашам-папашам спокойно сказать. Вчерашний случай. На улице прохладно. Возле фонтана молодая пара с коляской. Грудничок на руках у мамы. Ветер задувает так, что мелкие и не очень брызги летят на них. Взрослым м.б. и нравится. А грудничок надышется этой мокрой пылью, да и вода из реки попахивает. Проходя мимо, остановилась, сказала "Какая вы милая пара, и дитя у вас такое прелестное. Постарайтесь не застудить ребеночка, а то надышится мокротой, сам промокнет, берегите такую прелесть" Восприняли адекватно. Тут же переместились на детскую площадку, подальше от фонтана.

    Оценка статьи: 5

    • Высший пилотаж: сначала похвалить, потом мобилизовать к действиям! ;) Респект.

      • Спасип. А я еще и вышивать, и на машинке могу. Оконцовка истории. Пришла домой - муж уже дома. То же видел это. С возмущением мне рассказывает о безалаберности родителей. Спрашиваю, а ты что-нибудь сделал? Нет, не знал как правильно сказать. Рассказала, что сделала я. Был горд мной. Сказал, что возьмет на вооружение.

        Оценка статьи: 5