Наталья Проценко Грандмастер

«Запрещенные» приемы в воспитании – применяем?

Думаю, что «запрещенные» приемы воспитания хоть раз в жизни, но применяли все… Ситуации бывают разными, рано или поздно у родителей нервы все-таки сдают. Просто у всех разные представления о допустимом и недопустимом, поэтому мы так по-разному реагируем.

Для кого-то недопустимо ругаться, для кого-то бить, для кого-то — пугать. И все по-своему правы, потому что каждая мама (если она нормальная, добрая мама, у которой просто сдали нервы, а не убежденная садистка), интуитивно понимает, что для ее ребенка окажется менее травматичным и более действенным — тот метод и выбирает.

Наказания, которые имеют целью объяснить, когда уж никак не понимает — это одно, и совсем другое — когда это способ «отвести душу», когда появляется мстительное чувство «ну вот я тебя сейчас порву на мелкие кусочки, балбес». Наказания, имеющие целью унизить, принизить — это наказания недостойные и не имеют права быть. Один и тот же шлепок с разными мотивами — это совершенно разные вещи. А дети — исключительно чуткие локаторы, «ловят» такие вещи мгновенно.

Вот многие мамы детей не бьют, но кричат. Но крик крику тоже рознь. Можно кричать, потому что тебя не слышат, тебе обидно и хочется, наконец, понимания со стороны ребенка, а не нервомотания. Тогда кричат «нормальный» текст, просто громко.

А можно кричать, «чтоб поставить на место паразита» — тогда это и мат может быть, и словечки типа «дура», «сволочь», «идиот» — наш язык богат и выбор, увы, велик. И дети их слышат и потом повторяют — по отношению друг к другу — с узнаваемыми родительскими интонациями. А от взрослых детей престарелым родителям этот «поток» идет уже в обратном направлении: как аукнется — так и откликнется.

Шлепок (именно шлепок, а не десять раз изо всех сил, с риском отбить ребенку почки) по попе, если заработал — это, наверное, допустимо: ну есть, видимо, такие дети, которые понимают через попу — не все же тихони-флегматики. Воспитание холерика и меланхолика — это как две разные книги. Возможно, при сочетании родитель-холерик +ребенок-холерик шлепок по попе — способ вызвать состояние легкого шока, в котором легче воспринимается родительский воспитательный текст.

Я не говорю, что это правильно, но я не раз видела эффект, и дети — что интересно — воспринимают это по-разному в зависимости от темперамента: шлепнут меланхолика — это будет трагедия, которая запомнится на всю жизнь, шлепнут сангвиника — он забудет через 10 минут, как только помирится с мамой.

Это я к тому, что надо бы родителям учитывать: есть такие детки, для которых физическое наказание — любое — травма глубокая и недопустимо в принципе, а есть те, кто воспринимает это более-менее легко (важно: легко ребенок-сангвиник воспримет именно разовый — как исключение из правил — шлепок для острастки, а не систематическое рукоприкладство — он на него вообще быстро перестанет реагировать. И это уже будет тот самый ребенок, до которого «вообще ничего не доходит». Несчастный случай воспитания…)

А вот шлепок по губам — и вообще по лицу, по голове — это действие уже оскорбительное. Его никак нельзя воспринимать как «острастку» — это реально обидно. Словом, как наказывать — это уж как кому совесть позволяет. Ну, или какой там еще душевный «орган» за воспитание у нас ответственен?

Можно ведь не ударить, можно лишить мороженого или похода на карусели, в гости. Гарантированно работает это, однако, только в паре с родительскими объяснениями. Но это уже должно быть родителям нелениво — объяснять, объяснять и объяснять. Кстати, именно этот тип наказаний гораздо более эффективен, чем применение силы. Попробуйте!

Словом, все дело в чувстве меры. Обозначать детям границы дозволенного необходимо. В первую очередь, это, как ни парадоксально, необходимо самим детям. В мире, где четко установлены рамки, они чувствуют себя гораздо более уверенно. В мире, где существуют правила, малышу ориентироваться легче. Если выпустить детишек на поле, дать мяч и объяснить правила — получится футбол. А если никаких правил не будет — то будет, простите за тавтологию, игра без правил (другое дело, если правила эти дурные или те, кто следит за их соблюдением, имеют садистский настрой).

Так что наказывать — да, иногда даже очень нужно. И не надо этого стыдиться и бояться — это нормально. Гораздо хуже «плоды воспитания», которые вообще не знают границ человеческого общежития. Что не смогли родители, рихтовать им будет жизнь, а она — не любящая мама: может так ударить… Так что границы должны рисовать все же родители — твердо, но уважая личность ребенка: без унижений, оскорблений, не срываясь.

Да, и напоследок: хорошо бы нам, взрослым, определиться, чего именно мы хотим добиться от детей — послушания любой ценой, или понимания. Но это уже совсем другая история…

Обновлено 21.08.2008
Статья размещена на сайте 13.08.2008

Комментарии (6):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Очень актуальная тема.
    Моя взрослая дочь, имея уже своего ребенка, совершенно для меня неожидано призналась, что она до сих пор помнит, как я ее ударила. Было это в 4 года. Я не помню, а вот ей запомнилось на всю жизнь.
    Мой внук тех же лет и имея гиперактивность, частенько просит меня его шлепнуть по попе или закричать на него, потому что самостоятельно он не может остановится.
    Очень показательно анализировать методы воспитания находясь на плотно заселенных дачах, когда по вечерам бабушки,или мамы своих разгулявшихся детей зазывают по домам.
    Тут можно все тембры услышать,и шлепки, и матерки и уговаривания и явные побои... а днем исподтишка наблюдать за детскими играми и угадывать кто его родители и какой сформируется характер.
    Что не смогли родители, рихтовать им будет жизнь

    Оценка статьи: 5

    • А мне вспомнилась такая история.

      Мой сын в три года был жуткий драчун. И больше всего меня огорчало, что он сильно кусался. Один раз так укусил девочку, при чем перед этим он её целовал в щёчку, и мы все весело смеялись.
      А потом в эту розовую, румяную щёчку вцепился зубами. Мы даже ахнуть не успели. Это был уже придел. Кусался по чем зря. Тогда помогло только рукоприкладство. А именно пару раз ударила по губам.

      Ещё вспомнила как мама, про деда рассказывала. Их было в семье 4 детей. И как дед их по лбу бил деревянной ложкой, когда они за столом раньше батьки со стола картошку хватали. Или хулиганили за столом.

      Да и мама часто нас ремнем охаживала, когда мы не по теме разбуянимся. Но в основном она нас била тогда, когда мы между собой драться начинали. Нас у неё 3 девки было. Помню один раз сестра моя, поздно домой с улицы пришла. Ей было уже около 13 лет. Мама сказала, чтобы она, свиней накормила ( у нас у каждого были свои обязанности) и не позже 9 вечера дома была. А сестрёнка моя загулялась, заигралась. Мало того что скотину не накормила, мама с роботы пришла в 10 вечера. Поросята орут, и сестра на улице где-то носится. УУУУУх нам тогда досталось. Помню как сестра об одном просила, чтобы мама взяла ремень пошире. А то этот сильно к попе прилепает.
      И ни чего. Но урок пошел на пользу. Хотя все равно иногда влетало. Но больше всего доходило, когда она говорила: " Ох, девки, сейчас ремень возьму..." У нас он на косяке всегда висел, а брала она его очень редко. А один раз я провинилась, пришла домой и первым делом ремень спрятала. Все посмеялись, я исправила свою ошибку.

      А вот рукой нам мама категорически запрещала детей наказывать и сама нас ни когда не била рукой. Это очень опасно и черевато... И тапочком бить нельзя, как бабушки наши говорили: Всю красоту отобьёшь.

      Я все чаще сына в угол ставила, один раз дедовский метод применила, на крупу поставила. Но тогда было за что. Он потдался соблазну, друга послушал и украл у меня из кошелька довольно не маленькую сумму денег. Как выяснилось потом, приятель этот, у мамы частенько деньги тырил, и сейчас он этим промышляет, наркоманит и прочее.
      А вот сына на крупу поставила, плакали оба и он, и я. Но сработало.
      А приятеля просто ругали, объясняли. Но чрезвычайных мер не принимали. Так вот и выросло оно чадо... теперь неизвестно где мотается.

      Так что кнут и грани дозволенного должны быть. Но и воспитывать нужно до 10 лет. А потом они уже сами себя воспитывают. Торопитесь родители. Как мой папа говорил, пока дитё вдоль кровати лежит, как по перек лёг... так уже поздно.

      Оценка статьи: 5

  • Очень человечный подход.
    Кстати, в ходе обмена впечатлениями между несколькими мамами маленьких детей лет 2-х, 3-х, 4-х, выяснилась любопытная деталь: дети подчас как будто сами просят, чтобы на них повысили голос или дали шлепка.
    Одна знакомая говорит: прошу, предупреждаю мягко - никакой реакции. Стоит сказать все то же самое, но на несколько тонов выше, тогда ребенок слушается.
    Другая рассказывала, что иногда двухлетний ребенок словно бы целенаправленно провоцирует ее на негатив. Пока она спокойная, бешеный он, просто стоит на ушах. Когда она приходит в ярость, он успокаивается.
    На своем опыте знаю: если мой восьмилетний сын начинает беситься, успокоить его может только шлепок. Получив по заднице, дуется какое-то время, но сразу меняет поведение на более спокойное, перестает носиться по дому, сбивая все на своем пути, начинает заниматься более тихими играми. Слова в этом случае бесполезны до обидного, если расшалится как следует, он как будто их и не слышит.
    И подобные ситуации встречаются почти у всех знакомых, имеющих детей. А про недопустимость физических и др. наказаний чаще всего говорят те, кто с ребенком больше пяти минут не оставлся...

    Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 октября 2008 в 23:11

      Вывод из этого, Леся, вовсе не тот, что "ребенок понимает только крик и шлепок". Психологи давно объяснили - не получая внимания от "спокойной"=равнодушной мамы, ребенок добивается всплеска, как умеет, хотя бы негативного.

  • Статья интересная и где то пересекается с моей точкой зрения на воспитательный процесс. Ставлю 5.

    В любом случае ребёнок должен понимать за что его наказали тем или иным способом. А физические наказания необходимы и, как верно сказал автор, должны быть адекватными. Конечно если ребёнок случайно разбил чашку его нельза ругать последними словами и бить по заднице, а вот когда он специально начинает швырять посуду, изображая истерику, тут без всяких воспитательных речей необходимо пройтись разок - другой по его заднице и сила удара расчитывать так, что бы дитя поняло, но не повредить его здоровью. Поверьте, это здорово помогает в отличии нравоучений.

    Оценка статьи: 5

  • Я своего сына первый раз по попе шлепнула когда ему было 13 лет. (Когда был маленький - не била, не ругала, в угол не ставила.) Но сначала предупредила - Сын, мама в ярости, ты меня очень огорчил. Я сейчас тебя буду ругать и бить по попке. Сын встал с дивана, повернулся ко мне спиной, сказал бей! Только мам, осторожно, руку не отбей себе. Я ему такой шлепок зарядила! Руку и правда отбила. Сынуля принес мне мокрое холодное полотенце, сидел, жалел, гладил. Ругаться я не смогла, да и не умею. Если назревает что-то просто говорю ребенку или мужу - "Я сейчас буду ругаться. Мне не нравится то-то и то-то (называю что именно) давай подумаем, как это можно решить. Я предлагаю так-то и так-то. А ты как думаешь?" Кричать не умею. Всегда все решаем спокойно. Приемного ребенка шлепнула по попе 3 месяца назад (первый раз) ему 18 лет. 6 лет живет с нами. Так же сказала - Коля, ты провинился я тебя сейчас буду бить, подставляй попку. Дитя повернулся, я шлепнула (сильно) руку опять как и 10 лет назад отбила. А этот птенец начал меня жалеть. "Тёть Ларис, ну как же вы так, ну взяли бы хотя бы тапок, чтоб не рукой". Так что решать все можно спокойно.

    Оценка статьи: 5