Наталья Проценко Грандмастер

Страх или понимание: можно ли пугать ребенка?

Знакомая всем картинка: ребенок орет, бузит и скандалит, и доведенная до крайности этим нервомотателем мать выдает что-то вроде: «А вот сейчас как придет милиционер /Баба Яга / Бабайка, да как заберет тебя — вот будешь знать!».

А что же происходит потом? Неужели помогает? Вы знаете, что удивительно — да, частенько помогает, вернее, дает моментальный эффект. Ребенок, как правило, скандалить и вообще вести себя непотребно перестает. Временно. Но какой ценой — об этом мы задумываемся редко, а напрасно. Страх — такая непростая палка о двух концах: одним — лечит, другим — калечит… Поэтому хотелось бы поговорить об обеих сторонах медали.

Уважаемые родители, очень хочется донести до вас: не пугайте своих деток! Причин не поступать так — множество. Во-первых, в результате такого подхода уже в недалеком будущем вы замучаетесь лечить им страхи и даже, возможно, неврозы. И если «номер» с запугиванием может пройти с сангвиником, которому в одно ухо влетело, в другое вылетело (ну, по крайней мере внешне это так и выглядит — или мы сами хотим в это верить), то если мы будем запугивать впечатлительного меланхолика — получим невротизированного человечка с кучей страхов и комплексов (спасибо добрым взрослым, которые — ну конечно же! — хотели как лучше).

Не калечьте психику своих детей своими же руками, вернее — словами. Мир детских фантазий совсем не таков, как наш, они слабо отличают лет аж до 6−7, где реальность, где сказочная реальность и где совсем уж вымысел. Для них, особенно в возрасте до 5 лет, реальность — все, и тем более — все, что сказали родители. Конечно, они ПОВЕРЯТ в этих Хоков и Бабаев, эти существа приходят в детские сны, в страхи, они «живут» в квартире…

И, что интересно, послушания такие страхи далеко не всегда добавляют. Наоборот, страхи привносят в поведение ребенка истерический компонент. А кто хоть раз наблюдал детскую истерику, знает, что это такое и чем оно чревато — закреплением истерического поведения, зависимостью от «утешающих» подачек со стороны взрослых. Словом, не создавайте себе трудности сами, чтобы потом их героически преодолевать.

Вот показательный пример — рассказывает молодая мамочка: «А я, когда он руки мыть не хочет, говорю, что придет Мойдодыр, и будет ругать грязного мальчика. Сын начал бояться Мойдодыра, даже мультик считает кошмаром, и как только видит этот мультфильм — сразу в слезы и истерика начинается. Теперь рассказываю ему, что Мойдодыр хороший и любит деток».

А вот другая иллюстрация: «Я своего в сердцах напугала бабайкой, после этого он вообще спать один боялся, просыпался ночью и кричал, у него потом кругом одни бабаи были, всего боялся. Мы всей семьей ему постоянно повторяли, что бабая — нет, и только месяца через четыре прошло…»

Как вы думаете, рады ли результату сами родители? Этого ли они хотели — истерик и ночных кошмаров? Стало ли им легче после использования таких методов? А детям? И есть ли уверенность, что это проходит — без следа?

Мамы и папы, услышьте: если вы говорите ребенку, что вот придет НЕКТО и его, непослушного и такого-сякого, заберет, вы делаете что? Вы поселяете в ребенке уверенность, что есть такие силы и существа, которые могут в любой момент сделать ему плохо, больно и страшно. И ни стены, ни мама, ни папа, никто-никто на свете его не защитит — ведь эти силы всемогущи… Вдумаемся, КАКИМ можно сделать в результате мир вашего ребенка.

Нельзя пугать и реально существующими персонажами — милиционером, например. Этим вы сами формируете искаженную модель правосознания у вашего ребенка, отрицание правоохранительной системы как таковой и возможности сотрудничества с ее представителями. В дальнейшем случись что, то обратиться в милицию — это будет последнее, что придет в голову вашему ребенку, в то время как это может спасти жизнь кому-то, и ему в том числе. Таких примеров масса…

Вот откровения еще одной мамы: «Если на улице увидим машину с мигалками — говорю, что это милиция за плохими детками едет… Действует, но в то же время говорю, что если не дай Бог потеряется, надо к милиционеру подойти, и он отведет к маме».

Где логика? Не подойдет он теперь к милиционеру — уж скорее к первому встречному, что, согласитесь, более чревато отрицательными последствиями…

Из той же серии — запугивание доктором. Каково будет лечиться потом вашему малышу, если — не дай бог — он заболеет чем-то более серьезным, нежели ОРЗ? Каково вам же будет преодолевать его страхи?

Знаю еще вариант запугивания — собственным голым телом: «Если ты будешь без трусов ходить и кто-то тебя увидит, то все у тебя отвалится». Я даже не буду этот шедевр особенно комментировать, догадайтесь сами, к чему такое творчество могло мальчика привести, не вмешайся вовремя более разумные родственники.

Другое дело — воспитание разумной осторожности по отношению к реально существующим опасностям (чужие машины, незнакомые взрослые, предлагающие покататься или пойти поесть конфет/погладить щеночка у них дома и все такое прочее). Это — дело нужное: кто предупрежден, тот вооружен. Хотя, конечно, следует делать это без излишнего нагнетания и на доступном возрасту ребенка уровне и языке.

Но вот искусственно конструировать «монстров детского сознания» это — глупая жестокость. Спроецируйте ситуацию на себя: все мы смотрим телевизор и читаем прессу, где нас регулярно пугают маньяками, инфляцией, СПИДом, птичьим гриппом, третьей мировой и концом света в разных вариантах. Что это нам дает, кроме неврозов и бессонницы?

Так зачем же делать и мир своих детей столь же страшным, некомфортным и неуютным? Надеюсь, те, кто практикует подобные воспитательные приемы, хоть немного задумается. Ну хоть совсем немного…

Обновлено 26.08.2008
Статья размещена на сайте 21.08.2008

Комментарии (4):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Отличная статья, Наталья!
    Страхи - причина многих неудач в жизни. И взрослый человек, ощущая непреодолимый страх в условиях, когда, казалось бы, ничто не угрожает его жизни и безопасности, не знает и не осознает, что этот страх порожден неаккуратным словом кого-либо из близких: родителей, бабушек, воспитателей...
    А то, что дети любят страшилки... Так это уже немного другой возраст - когда дети сознательно хотят испытать страх, их уже не пугают бабайками и бабаёжками. Вспомните свое детство - в 10 лет глупо пугать детей какими-то мифическими или реальными персонажами. И именно в этом возрасте притягивают страшилки и другие испытания психики. Так дети познают мир и занимаются самовоспитанием))) Иначе мир для них был бы скучен, неинтересен, а значит, и не было бы стимула для совершенствования.

    Оценка статьи: 5

  • Ну не буду спорить с автором, он наверное знает что писал. А как же тогда страшилки, которые наши детки сами любят рассказывать? Начиная с 6-7 лет и заканчивают это делать наверное к 12-14 годам.
    Мой сын все время лез в розетки. Ему было около 2 лет, он постоянно находил где-то, непонятно где, гвозди и пытался засунуть их в электрическую розетку. Что я только не делала. И вот однажды свершилось, проигнорировав очередное мое предупреждение, он улучил момент, я отвлеклась, он нашел гвоздики и засунул их в розетку. Его так тряхнуло. Слава Богу не убило. И с тех пор, когда он лез в то место и туда куда нельзя, вместо нельзя, он слышал, что его током трахнет. Ручки шаловливые тут же одергивал и сразу все понимал. Сейчас ему 24 года. Он часто имеет дело с электрикой. Но он не боится, но все же понимает, что это такое, и меры предосторожности соблюдает. Это хорошо. Но и психически у него в этом плане все в порядке. А Бабки ежки, бабайки, это отрицательный персонаж и его нужно бояться. Другое дело как это сделать. Те же дяди милиционеры, это те кого нужно уважать. Я считаю, что нельзя грозить расправой в плане: Придёт папа и тебя на ругает, или поколотит. Вот это категорически нельзя. А если спокойно объяснить ребёнку что бабай, это тот кто забирает детей непослушных. Которые не слушают маму, не хотят ложиться спать и т.д. А послушных детей они любят, с ними играют. А если конечно наорать на дитя, отлупить его, довести до истерики, и потом в сердцах рявкнуть, все я сейчас приведу бабу ягу и она тебя заберет. Любой ребёнок начнёт бояться. Хотя может сейчас другие дети, и у них нервная система еще хуже чем у взрослых. Тогда может и в прям нужно плясать вокруг него и улюлюкать.
    Хотя я уже высказывалась, что детей надо иногда и наказывать, и пока они еще лежат вдоль кровати (как говорил мой папа) а это примерно возраст до 10 лет, то обязательно должны быть определенные рамки, ограничения и правила. А если этого нет, то ребенок выростает без понятий правил приличий, распущенным. И тогда уже тяжело что-то внушить в его умишко. После 10 лет мы уже сами себя воспитываем и ни кто нам не указ.

    Оценка статьи: 3

    • Светлана, внесем ясность.
      Срашилки детей в предпубертате - это нормально, это заигрывание со страхом в безопасной форме, вещь для детей нормальная и даже необходимая. Есть же разница, сами они играют в эту игру, или же мы, взрослые, принуждаем играть в эти игры по нашим правилам.

      Второе - пример с розеткой: это не запугивание работало - это сила наглядного примера. Конкретность в этом возрасте порождает понимание. Согласитесь, если б Вы просто нагнетали обстановку без «подтверждения», полученного ребенком на личном опыте - результаты были бы совсем другими.

      «А Бабки ежки, бабайки, это отрицательный персонаж и его нужно бояться.»
      Кому нужно? Будем честными ;)

      "А если спокойно объяснить ребёнку что бабай, это тот кто забирает детей непослушных. Которые не слушают маму, не хотят ложиться спать и т.д. А послушных детей они любят, с ними играют."
      А Вы уверены, что это сработает СО ВСЕМИ детьми? Сангвинику в одно ухо влетит – в другое вылетит, а меланхолика Вы такими речами в невроз загоните.
      Далее, Вы уверены, что ребенок так же четко понимает критерии «хорошие дети –плохие дети», как и Вы, и не будет вечером перед сном нервно перебирать: «а не сделал ля я чего плохого, удастся ли ночь пережить – или заберет баба Яга?»?

      «тогда уже тяжело что-то внушить в его умишко.»
      У детей не умишко. У детей такой же по силе ум, как и у взрослых, а на определенных этапах он и помощнее нашего. Дети - не недоразвитые взрослые, отнюдь….

      «После 10 лет мы уже сами себя воспитываем и ни кто нам не указ.»
      Заметно. Никто не указ. Что сами себе придумали – то и наше, ничего в голову лишнего не пустим, что идет вразрез с нашими представлениями о «правильном». ;)