Людмила Серебренникова Профессионал

За что мы должны быть благодарны своим старшим детям?

Задумывались ли вы, как живется старшему ребенку после рождения других детей в вашей семье? Хорошо живется, подумаете вы. А вот я с вами не соглашусь и объясню почему.

Все мы рожаем для себя. Полагаю, женщины спорить с этим утверждением не станут. Разве что совсем немногие. На самом же деле это «для себя» оборачивается появлением новых обязанностей, ответственности для всех членов семьи. Особенно для ребенка, оказавшегося в семье старшим.

Однажды один мой знакомый сказал, что уход за младшим ребенком — это, в том числе, и обязанность старшего. Более того, он был убеждён в том, что это именно обязанность, а не право.

Я задумалась над этим высказыванием и поняла, что подобное отношение к своим детям идет из нашего детства или природного эгоизма. Почему, когда мы рожаем «для себя» второго ребенка, это вдруг становится «обязанностью» первого? Да просто потому, что так решили мы, родители. И потому, что это было нашей обязанностью в детстве. А вы у ребенка спрашивали, нужна ли ему сейчас данная обязанность? Или он вполне подождет рождения собственных детей? Не является ли то, что мы вменяем в обязанность старшему уход за младшим, проявлением нашего собственного эгоизма и слабости?

Когда рождается ребенок в семье, в которой уже есть дети, жизнь старших детей мгновенно меняет свой привычный ход. Теперь, помимо школы, кружков, секций и домашних дел, на хрупкие плечи старшего ребенка ложатся дополнительные обязанности в виде стирки-глажки пеленок, прогулок с малышом и другой посильной помощи. Кто-то воскликнет: это же родная кровь! Как можно считать обязанностью помощь в воспитании младшего?

Если это не обязанность, то что? Зов крови? Желание помочь родителям? Спорить не стану, и это тоже. Но в основном наделяем такими обязанностями старших детей именно мы, родители. Не спрашивая на то их желания. Мало того, что с рождением второго ребенка первому уделяется намного меньше времени и внимания, так еще и его свободное время отнимается на такие вот не малышовые обязанности. Ребенок в это время мог бы смотреть телевизор, рисовать или гонять с друзьями в футбол.

Нет, я не призываю всех пересмотреть свои методы воспитания детей и освободить старших от такой, порой непосильной, ноши. Каждый решает для себя сам, как ему воспитывать своих детей.

Я просто предлагаю задуматься и пересмотреть свое отношение к такой помощи. Вот мы, взрослые, воспринимаем эту помощь как само собой разумеющееся. Мы без сомнения и стеснения сообщаем своему подросшему ребенку о том, что он не сможет пойти сегодня с друзьями на каток, так как нужно помочь маме, например, сходить с малышом в поликлинику. Мы не разрешаем детям приводить в дом гостей «пока ребенок маленький». А это «пока» растягивается на неопределенное время. Мы не разрешаем ребенку много всего, что может нарушить покой младшего, совершенно не задумываясь о комфорте и спокойствии старшего. Мы много чего ещё делаем, перекладывая СВОИ обязанности на старших детей.

Как никто другой меня поймут те, кто жил в семье, в которой мама воспитывала детей одна. Это и понятно, приходится перекладывать, ведь больше помощи ждать неоткуда. Иногда мы даже благодарим своих детей за помощь.

Но задумайтесь, давно ли вы, обняв своего старшего ребенка, говорили ему о том, как любите его, как цените его помощь и что без его помощи вам со всем этим грузом проблем не справиться? Говорили? Давайте не будем лицемерить — некогда нам об этом разговаривать. Ну да, мы же взрослые люди, занятые. У нас дом, семья, работа. Мы деньги зарабатываем, дом содержим и детей воспитываем. А они? Они «всего лишь» в школу ходят и отдыхают. Вопрос в том, когда же они успевают учиться и отдыхать?

Как выглядит день обычного школьника? Ранний подъем, ради того, чтобы пойти в школу и заработать. И пусть зарабатывают они пока не деньги, а знания и оценки, но ведь это тоже работа. Придя со школы, дети выполняют посильные домашние дела: вымыть полы, пропылесосить, мусор вынести, посуду помыть. А дальше — кто по секциям-кружкам, кто с собакой гулять. А еще сбегать в магазин и на «молочку», потому что мама не успевает после работы. Прибежал и быстрей за уроки. Ага, пора и младшенького из детского сада забирать, уроки можно и вечером доделать. Вернувшись из сада, еще до маминого прихода, младшенького раздеваем-кормим-развлекаем. Мама прибежала и готовить-стирать-убирать стала, попросив старшего за младшим присмотреть. Уроки ещё не все сделаны… А так хочется отдохнуть, мультик новый посмотреть и порисовать… когда-нибудь.

Вы знаете, о чем мечтают многие старшие дети? О том, чтобы быстрее подошло время младшего спать укладывать.

И еще, без лукавства, задайте себе вопрос: «А справилась бы я со всеми этими делами и обязанностями без помощи старшего ребенка?». Ваш ответ «да»? Тогда что же вам мешает освободить своего старшего от этих обязанностей? Или вы всё же ответили «нет»?

Так может быть стоит наконец-то перестать доказывать себе и окружающим, что ваша семья только на вас держится? Может быть, просто нужно поблагодарить своего старшего ребенка за то, что он так много для вас делает?

Обновлено 12.09.2008
Статья размещена на сайте 27.08.2008

Комментарии (16):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Огромное спасибо за напоминание от старших детей в семье!!!

    Оценка статьи: 5

  • Анна Александровна Читатель 15 сентября 2008 в 13:39 отредактирован 21 мая 2018 в 19:09

    Полностью согласна со всеми мыслями!

  • Старшие дети, добровольно предлагающие свою помощь родителям, обещают вырасти порядочными людьми, способными к сочувствию, сопереживанию. Думать не только о себе, а еще о ком-то, может человек с большим сердцем и здравыми мозгами. Если ребенок младший или единственный, советую завести ему собаку.

    Оценка статьи: 5

    • Действительно, порой домашние питомцы помогают ребенку не стать эгоистом. Конечно, не все дети самостоятельно за ними ухаживают, но если уж зародилась дружба между ребенком и, например, щенком, то это на долго, если не навсегда. Не скажу, что эта дружба может заменить дружбу и любовь между братьями-сестрами, но развить качества, Вами перечисленные, непременно поможет.

  • Хорошая статья.
    Действительно, неожиданная тема...
    Я была старшей в семье, и поэтому, нанянчившись, долго не выходила замуж.
    Родила - только потому что муж очень хотел детей.
    А сын- старший- действительно, очень мне помогал с сестрёнкой нянчился, играл.
    Она незаметно о меня и читать научилась, и считать- я не приложила никаких усилий.
    Придёт из армии- поблагодарю сына.
    спасибо, что напомнили, Людмила!!!

    Оценка статьи: 5

  • Не называя городов и имен: одинокая женщина с дочерью 14 лет приводит бойфренда к ним в дом.Тот живет, но отношнеий оформлять не хочет. Тогда женщина вопреки его желанию сохраняет беременность и рожает ему девочку. Самой под сороковник почти. Бойфренд прижат к стенке. Сбегали в ЗАГС, но тут он и начал погуливать на сторону. То "у друга" ночует, то "на даче". Дерег перестал отсыпать. Женщина вернулась на работу, подписалась на репититорства - кормить-то уже на один ротик больше. Младенца в яселькии, а кому надо рассказывать, как там дети болеют. Мамочка свою работу пропускать не может - старшая пропускает школу. Практически получилось, что на старшую скинули ребенка в том возрасте, когда и своего могла бы уже в подоле принести. Детство этой девочки прошло на моих глазах. Вернее, отсутствие детства, как такового. А бойфренд-муж все равно к бездетной тетеньке переметнулся и был таков. Да, старший ребенок может помочь маме-папе, но грех перегрузить на плечи одного ребенка фактически воспитание другого. Именно под впечатлением этого конкретного случая я написала первый коммент - все еще до сих пор живо в глазах. Да, безусловно, мы должны благодарить (не закрывая рот!) старшего ребенка за помощь - он делает мамину-папину работу. В США во многих семьях родителя стимулируют старшего материально - премируют. И это - правильно, господа. На стороне нанять все равно дороже. В понедельник моя цапля пошла на цыпочках в первый класс, в субботу я давала обед в честь в первый раз в первый класс (правда, условно все - она в при-скул еще с трех лет ходит) и ее спрашивала, хочет ли она братика-сестренку. Она ответила - O, ya, for a while. (Ненадолго). Честно, по крайней мере. И вот этот честный человечек в майке от Гэсс.

    Оценка статьи: 5

    • Кстати, идея с "премированием" ребенка за помощь по дому или еще в каких-то делах мне давно приходила в голову. Вот только до сих пор не могу понять как эту систему правильно внедрить, чтобы не получилось так, что ребенок все будет делать только ради денег.

      Как-то повелось с первого класса, что мы делаем дочке подарки на 1 сентября, чтобы мотивировать её на хорошую учебу (подарки обычно нужные в учебе - компьютер, новая мебель в комнате, принтер и проч.). В любом случае эти вещи покупать пришлось бы, но приурочив их покупку к началу нового учебного года мы избавились от проблемы потребительского отношения дочери к родителям. Точнее у нас такой ситуации и не возникло. А вот в других семьях, слышала, мучаются. Ребенок считает, что родители ему и так все ДОЛЖНЫ купить. А вот по итогам года дочь сама подарок себе может заказать. Т. е. мы поощряем её стремление к знаниям. Слава Богу, в манию это не перерастает, за оценками она не гоняется, но знает, что если постарается - получит что-то интересное в подарок.

      А вот как внедрить систему денежного вознаграждения за помощь? Может у кого есть опыт? Я бы попробовала. Мне кажется, что это поможет ребенку в дальнейшей жизни правильно относиться к финансовому вопросу.

  • Ну, я старший ребенок - и своей судьбе рада. И не поменялась бы - ни в детстве, ни сейчас - нафига мне эта младенческая беспомощность, опека взрослых, затянувшееся детство!

    Конечно, наступает когда-то такой момент, когда младший ребенок для старшего становится приятелем - но все ж с заглядыванием в рот, с признанием твоего верховенства. Уступить это свое лидерство?! Свою самостоятельность?!

    Мне кажется, в статье перемешаны стадии взросления ребенка и семьи. Какие-то мотивы возможны лишь в раннем возрасте для обеих. Какие-то - наоборот, для достаточно взрослых уже старших-младших - и для семьи со стажем.

    По дню школьника - передергиваете. Вопрос - при "молочке" ваши дети до какого возраста состоят?

    И еще вопрос - папа-то в этой системе есть? По тексту - не наблюдается. Раз так - да, ваша семья именно на вас держится.

    • Я тоже в семье старший ребенок и не чувствую обиды на своих родителей за то, что приходилось с братом заниматься. Я вовсе не об этом. Хочется просто обратить внимание на то, что мы, родители, должны быть благодарны своим старшим детям за то, что они помогают нам облегчить свою жизнь. Именно облегчить.

      Вот я сейчас смотрю на жизнь своей дочери со стороны. У неё довольно благополучное детство, старались воспитать в ней не эгоистку. Надеюсь, что получилось. Родился братик и она с удовольствием с ним занимается. Зачастую сама помощь предлагает, гуляет и играет с ним, демонстрируя свою взрослость. Малыш от неё тоже без ума. И я очень благодарна своей дочке за это. Без её помощи мне было бы гораздо сложнее воспитывать младшего. Дочка – моя поддержка и опора. Но… рожала-то я для себя. А в результате получается, что у дочки появились какие-то дополнительные обязанности. И, поверьте, родителей, переложивших часть обязанностей на детские плечи, большинство. А с наступлением пубертатного периода даже маленькая просьба о помощи к старшему ребенку в вопросе ухода за младшим становится для него огромной. У них первая любовь, а мы им коляски-пеленки подсовываем.

      Что касается папы. Я специально не стала писать о чем-либо, что касается участия папы в жизни семьи. Папы есть не во всех семьях. А вот модель взаимоотношений со старшими детьми практически во всех семьях одинакова, как в полных, так и в не полных. Например, в нашей семье, папа очень даже присутствует. И детьми занимается. По мере возможности, конечно. И старшей с уроками помогает, и с младшим по квартире ползает. В общем делает всё, что большинство пап делает. Но, кроме всего прочего, папа практически постоянно на работе. Так же как и во многих других семьях. И не смотря на то, что я сейчас сижу дома и детей воспитываю, без помощи дочки мне было бы на много сложнее со всем справляться. Думаете, я такая вся беспомощная? Отнюдь. И, наверняка, справлялась бы со всем сама, если бы помощи ждать было бы неоткуда. Я не загружаю свою дочь с утра до ночи, но даже когда мне хочется выпить кофе или нужно навести порядок в квартире, её помощь бесценна. А ведь в это самое время она могла бы спокойно заниматься своими делами.

      Что касается «дня школьника». Не думаю, что я передергиваю. Во многих семьях ребенок утром, перед школой, ещё и ведет своего младшего брата или сестру в детский сад, т. к. родители уже умчались на работу. Вечером из этого же сада забирает. Большинство детей сейчас занимаются в различных кружках и секциях. О том, сколько заданий им задают на дом известно всем. И хорошо еще, если ребенок самостоятельно справляется с выполнением домашнего задания. Многим приходится ждать прихода родителей с работы, дабы те помогли с уроками, а не дождавшись помощи они делают их «как получится». Задания на дом задают и в различных музыкальных, художественных и т. п. школах. Это я к тому, что дети и так загружены, а мы еще и перевешиваем свои проблемы на них.

      Во многих семьях моих знакомых старшие дети вообще не отдыхают. Действительно не отдыхают. Только спят по ночам. Все остальное время они учатся и воспитывают младших. Таким режимом мы что воспитаем в них какие-то сильные качества? Или им просто захочется быстрее повзрослеть и убежать из дома? И хорошо, если родители обсуждают с ребенком вопрос важности его помощи, но ведь это редкость. В основном ребенка снабжают списком дел, которые он ДОЛЖЕН ( ) выполнить.

      Может быть я, конечно, сильно размечталась, но хочется воспитать своих детей так, чтобы им детство не в тягость было. И чтобы они потом так же своих детей воспитывали. Хочется дать понять своему ребенку, что я его не использую, не заставляю, а именно с благодарностью принимаю его помощь и стараюсь загружать его своими проблемами как можно меньше. И пусть порой эта помощь ребенку не в радость, но уже одно то, что родители с благодарностью к этому относятся, будет давать ребенку возможность почувствовать свою значимость.

  • Да, статья на славу! Действительно вопросик. Повезло, когда девочка-старшая в кукольно-тренировочном периоде в материнство играет - ей в кайф, если не перенапрягать. А если не играет? Выросла и ей о мальчиках болит в 5-7 классе? А тут бейби, здрасьте. Или вообще пацан года на 3 старше и при бейби? Просто ору криком - читайте, родители и бдите. Не заедайте детства старших - грех это. Они за ваш неосторожный секс не ответчики. А сколько на моей памяти таких семей - для себя трахались и рожали, а по жизни на старших перекинули, да еще под ремнем и наказаниями. До чего статья жизненная и нужная! Ох и молодец автор!

    Оценка статьи: 5