Анна Бердникова Грандмастер

Как воспитать баловня?

Для начала разберемся в понятиях.

Избалованный ребенок — испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, — это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям.

Кроме «избалованности» и «баловства», в словарях есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень — человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова — «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.

Баловни — те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловням часто достаются подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни — те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни — те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни — те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.

Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?

Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.

Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу — он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ — это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.

Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.

Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ — сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.

При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.

В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:

Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).

Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.

Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.

В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.

Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!

Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.

Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок — это ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок — лучший друг своих родителей — обязательно станет баловнем судьбы.

Обновлено 15.09.2008
Статья размещена на сайте 30.08.2008

Комментарии (16):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Анна Зубкова Анна Зубкова Читатель 4 ноября 2008 в 18:58 отредактирован 22 мая 2018 в 17:46
    :)))

    Действительно, самое главное это осознать, что ребенок твой лучший друг, и что его интересы также надо учитывать!!!)))

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо. всё правильно и написано не дидактично.

    Оценка статьи: 5

  • Вот Вы пишите:
    где кончается его личность и начинается личность другого.
    Но не раскрыли понятия личности. И, следовательно, я не понял, что даёт знание этих границ, и
    ребёнок не поймёт наверное.

    Оценка статьи: 3

    • Вы вырвали фразу из контекста, поэтому и не поняли. Да, понятие личности отдельно не рассматривается, но описываются варианты действий, позволяющих провести эту самую границу: где заканчивается один человек и начинается другой.
      Наприме, такие:
      Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.

      Следующий абзац, также поясняет тезис, процитированный вами.

      • Извините, Анна, но ребёнок вообще личностью не является. Мелкая индивидуальность.
        И расценивать Вас как личность тоже не в состоянии до определённого уровня психо-эмоционального развития. Знакомить его со внесемейными интересами специально и не надо, сам поймёт со временем.

        где заканчивается один человек и начинается другой.

        Это ребёнок понимает, если видит.
        Нераскрытые термины причина недопониманий и в семье.
        Внимание - внимать, т.е. слушать, воспринимать. Как же "улелять внимание", отдавать ???
        Любить. Можно сильно любить, чуть слабее, почти совсем не любить, взять и разлюбить ???
        Как можно представить ребёнка лучшим другом? А если их двое-трое в семье?
        Да и лучше-хуже друзья не бывают.
        Извините за пространный коментарий.

        Оценка статьи: 3

        • Извините, Анна, но ребёнок вообще личностью не является.
          На чем основывается это утверждение? Я рассматриваю личность как носителя индивидуального сознания. А Вы?

          Любить. Можно сильно любить, чуть слабее, почти совсем не любить, взять и разлюбить ???

          А что здесь удивительного? Есть люди, которые не любят своих детей. Есть люди, которые сначала любят своих детей, а потом перестают. Детско-родительские отношения могут складываться по-разному.

          Почему нельзя представить, что на месте ребенка лучший друг?

          Из недавнего: мама на консультации рассказывает о том, что две ее дочки (1.5 и 4.5 лет) играли на диване. Мама вышла на минуту из комнаты. младшая девочка упала с дивана. На плач прибежала мама и отшлепала старшую. почему отшлепала? потому что решила, что та столкнула мелкую. А если бы младшая дочь осталась в комнате с подругой мамы, что мама бы сделала в первую очередь? Полезла бы драться к подруге? Нет, с ней мама сначала бы поговорила. В этом разница.

          • Владимир Шевелёв Владимир Шевелёв Читатель 4 ноября 2008 в 06:20 отредактирован 4 ноября 2008 в 06:52

            Я рассматриваю личность как носителя индивидуального сознания. А Вы?
            А я рассматриваю личность как яркую индивидуальность. Стереотипов полно, индивидуальности все почти, а вот личностей маловато.

            И любить нельзя на 30% больше(меньше)

            ...с ней мама сначала бы поговорила.
            А говорите ничего удивительного.

            Оценка статьи: 3

            • Есть словарное толкование, давайте от него и плясать. При вашем подходе критерии определения личности становятся крайне размытыми и неопределенными.

              И любит нельзя на 30% больше(меньше)
              Не соглашусь с Вами, категорически не соглашусь как семейный консультант. Есть родители, которые вообще не любят своих детей, но продолжают заботиться о них, например, потому что "так надо".

              ...с ней мама сначала бы поговорила.
              А говорите ничего удивительного.


              Не поняла этого комментария, поясните, пожалуйста.

              • Словари разные бывают. Вы из жизни возьмите, о ком отзываются как о личности в народе, в искусстве?

                Анна, я говорю больше-меньше любить нельзя...


                А "...с ней мама сначала бы поговорила" потом бы только полезла драться (отшлёпала подругу)

                Оценка статьи: 3

                • Хорошо, имеются в виду разные толкования слова "личность".

                  Любовь не единое и целостное понятие для всех и каждого, поэтому я считаю, что любить больше-меньше можно, и сплошь и рядом происходит.

                  У подруги практически нет шансов быть отшлепанной, потому что у нее есть возможность донести свою аргументированную версию происходившего. Ребенку такая возможность не дается, потому что ребенок - не друг и относиться к нему, как к другу, родитель не желает. Тем более, что отшлепать, отреагировав таким образом свои неприятные чувства (злости, страха и пр.) гораздо проще.

      • Да, Анна, нетрудно любить и баловать. Но хочется при этом не вырастиить его баловнем. За статью 5! Но я уверена, что в семьях, где любят детей, выратают хорошие люди.

        Оценка статьи: 5

        • Cпасибо, Ольга! Я целиком и полностью с Вами согласна

          я уверена, что в семьях, где любят детей, выратают хорошие люди.

          Слово "баловень" я здесь употребляю в позитивном смысле (баловень судьбы) и противопоставляю "избалованному ребенку" - человеку без разумных ограничений.