Mаша Романофф Мастер

Цивилизованная дикость, или Снова о домашней тирании?

«Вот ты скажи мне — чем я не бита? Сапогом — бита, палкой — бита, об печку — бита… Печкой вот, правда, не бита.»
(Фильм «Женитьба Бальзаминова»)

Актуальная тема в интернетных форумах. Что это такое? Дебаты вокруг скандального события, трагедии, катастрофы? Разводы, свадьбы, круговые подтяжки попы эстрадных звездюлек? Вечные житейские темы — любовь, семья, ненависть, расставание? Война? Состояние планеты? Или философские вопросы бытия — Бог, величие духа, противостояние Добра и Зла?

На мой взгляд, по-настоящему актуальная тема — это то, что витает в воздухе, обсуждение чего необходимо как хлеб, и длится долго, обрастая новыми вариантами и ответвлениями. Масштаб обсуждаемого явления может быть различен. Актуальность может быть сформирована искусственно и искусственно же поддерживаться, но, как правило, такие темы быстро «угасают».

Роясь в Интернете по рабочим своим надобностям, далеким от проблем человеческих отношений, порой обращаешь внимание на некоторые «левые» ссылки. Через некоторое время замечаешь, что тема в тэгах примерно одна. Домашнее насилие. Мужская агрессия. Мужчина, поднявший руку на женщину. Тема, широко обсуждаемая в российском и, как ни странно, европейском Интернете.

Актуальность налицо. Проблема пылает, кровоточит и животрепещет. Жуткие подробности семейных драм, выносимые на форумы, заставляют вздрагивать. Пишут женщины, просят помощи. Тема «муж-тиран» занимает на форумах по десять-пятнадцать страниц, возникая вновь и вновь в бесчисленных вариациях. Причем это ведь не ток-шоу, где поговорили и завтра забыли, а многолетнее (!) обсуждение проблемы в огромных масштабах. И тема эта инициируется, так сказать, «снизу», самими пострадавшими женщинами или их подругами. Несть им числа.

Характер обсуждения проблемы в русском и немецком Интернете принципиально различен. В германском виртуальном пространстве обсуждается в основном юридическая сторона последствий мужской тирании, санкции, компенсации, алименты, вопросы быстрой психологической реабилитации женщины и детей, наказания или лечения мужа. Слезы и сантименты сведены к минимуму. Система защиты отработана до мелочей и действует. На государственном уровне и уровне общественных организаций. Причем сами мужчины активно участвуют в обсуждении, предлагая варианты помощи, высказывая категорическое неприятие семейного насилия, особенно жестокого в смешанных браках.

В российском Интернете страсти при обсуждении мужей-тиранов кипят нешуточные. Обсуждается чаще всего моральная сторона вопроса, с рыданиями и страданиями, с риторическими экскурсами: «Как он мог?» «А я все равно его люблю, свет без него не мил». Пишут и советуют женщины женщинам. Мужчин практически нет. Очень хотелось бы выслушать и мужскую аудиторию, так сказать, «заслушать начальника транспортного цеха», но увы…

Рекомендации психологов приводятся пачками, реабилитационные методики тоже вроде бы разработаны, только горе женское требует выхода, и форумы дают утешение страждущим, редко предлагая конкретные меры. Часты советы «Потерпи, может, обойдется» или полярные реплики «Врежь ему, козлу, по голове сковородкой»

Да, в крупных городах существуют программы и центры помощи пострадавшим от насилия женщинам. А как быть женам бьющих мужей в маленьких городках, в военных гарнизонах? Хочется верить, что будет все-таки принят в России закон о защите от семейного насилия. И что он будет действительно работать.

Огромная проблема, как мне кажется, в другом. В готовности смиряться и терпеть, терпеть… Иногда до смерти. И любить, любить бьющего и морально уничтожающего мужчину, вот что страшно. И еще обвинять себя во всем. «Стокгольмский синдром», как говорят психологи. Любовь к насильнику, не имеющая прямого отношения к мазохизму. Просто жертва морально ломается настолько, что сознание ее сужается, и мир видится как сквозь амбразуру.

Дорогие мои, униженные и оскорбленные. НЕ МОЛЧИТЕ. Нет, я не призываю немедленно лупить обидчиков скалками, но выговаривайтесь на форумах, рассказывайте о том, что происходит в ваших семьях родным и знакомым, плачьте на людях, кричите во всеуслышание, жалуйтесь. Столько уже об этом написано. ГОВОРИТЕ. Не будьте бессловесной жертвой. Только не молчите из чувства ложного стыда. Нечего стыдиться. «Встань, страх преодолей».

Никто, слышите, милые дамы, НИКТО не имеет права издеваться над вами, бить и обижать вас. И только преданием гласности фактов издевательства можно разорвать цепь насилия. И не приводите аргумент «Мужчин сейчас мало, пусть хоть такой, да свой». Не свой он. Свой никогда так не поступит. И никакая неблагоприятная демографическая ситуация не будет оправданием рукоприкладства. Рукоприкладство — это дикость. И обидчик ваш — просто цивилизованный дикарь.

Живите в полный рост. В полную силу «в прекрасном и яростном мире». Просто — живите. И никому не позволяйте поднять на вас руку. Да, иногда это трудно. Но, мне кажется, ваша жизнь стоит того!

Обновлено 19.09.2008
Статья размещена на сайте 17.09.2008

Комментарии (129):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Маша, да, тема актуальная, "она витает в воздухе" и она же у Вас "снова". То же размазывание соплей, то же клеймение "скота", те же премудрости...

    Животрепещет и вызывает бурю эмоций у недалекого читателя, падкого на простые решения, скороспелые осуждение и порицание и... и больше, похоже, ни на что.

    Очередной, простецкий подход, который НИЧЕГО не решает и ни к чему не подвигает, кроме как к саможалости и бегам от тирана-"ранее такого милого и самого лучшего в мире мужчины".

    Вообще, женская поверхностность в подходах к проблемам семьи и брака, при всей трогательности тем, самоцентрична и удивтельно неглубока -простите за тавтологию. Впрочем, уже повторяюсь я, и снова туплю: ждать ож женщин анализа и, тем паче, самоанализа, не приходится. Это за сенью ее поверхностной природы.

    Надоело жевать жвачку: виноваты оба. В той или иной степени. Виноват может быть больше он, и он может быть дей-но скотиной. Может быть закомплексованным тираном. Может, не справляющимся со стрессом лузером. Может еще кем.

    Виновата может быть она. В том, что постоянно провоцирует на проявление агрессии. В том что тупа. В том что она другая, чем была вчера.

    Виноват идиотский социум, который, с одной стороны, пичкает нас сценами насилия, заставляет покупать алкоголю, убеждает нас в нашей неполноценности, всеми силами, а потом же искренне удивляется: как это он ударил ее?!

    Ударил, потому как природа его насильственна. Потому как если она желает себя мужчину и мачо, то должна понимать, что уровень гормона агрессии в его крови - тестостерона повышен.

    Вы, Маша, похоже делаете одну ошибку, которую любят делать все женщины: вы поднимаете вопрос среди оскорбленных и униженны женщин, забывая про унижающих и оскорбляющих их мужчин. вы не пытаетесь понять и из это чему-то научиться, нашу физиологию. Нашу психологию. А если и делаете это, то с целью не понять и защитить себя, а с целью воздать по заслугам. Вы глупо тычете рогом в одно место.

    Когда женщину бьют - это ужасно. Как когда бьют ребенка. Человека. И, конечно, нет такой вины, за которую давали бы в лицо. Но это гуманизм. Это теория. А жизнь иная.

    Читать популистские статья с таким простецким подходов - терять время. Писать их - тешить свое самолюбие.

    Пора переходить к дей-но умным и глубоким подходам, без лицемерных прикрас. В первую очередь, чтобы помочь себе.

    • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 10 декабря 2011 в 14:14 отредактирован 10 декабря 2011 в 14:50

      Игорь Ткачев,
      проблемы домашней тирании гораздо сложнее трудностей перевода, с которыми сталкивается автор, которая базируется на западных статьях, западном менталитете...
      Вы, пытаясь расширить рассмотрение этой проблемы многими аспектами, рискуете быть отлучённым от темы, как и я.
      К примеру, Вы говорите об избытке тестостерона, связывая его с агрессией, но есть другой гормон - прогестерон, который у мужчин тоже вырабатывается, но гораздо в меньшем количестве.
      Вот здесь есть немного о природе ЖЕНСКОЙ агрессии.
      А это - продолжение.
      Полагаю, что в западной периодике на эту тему автор старалась ничего не находить. http://www.shkolazhizni.ru/

      • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 10 декабря 2011 в 15:32 отредактирован 10 декабря 2011 в 15:33

        Владимир Аникейчев, уважаемые комментаторы и иже с ними. Автор, публикуя статьи на темы семейного насилия, использует опыт и информацию, полученную им в ходе практической волонтерской деятельности. Повторю - практической. С отлично разработанной и оправдавшей себя системой психологических, психотерапевтических, реабилитационных, медицинских и юридических мер.
        Автор видит, беседует, помогает, наблюдает женщин-жертв насилия семейного - делает это добровольно.
        И, как человек разумный, рационально мыслящий и анализирующий, призывает выключать эмоции, жалость и развешивание сострадательных слюней в отношении насильника, когда речь идет о рукоприкладстве и унижении личности, и действовать спокойно, жестко и эффективно в рамках существующего закона.
        Статистика: 93 процента случаев насилия в семье совершается мужчинами по отношению к женщинам и детям.

        • Mаша Романофф,
          Так кто же виноват, что Вы, практически, интересуетесь ТОЛЬКО мужской агрессией? Я привёл реальный пример из жизни, где в семье мужчин нет, а агрессия - присутствует и плещет через край. Кроме того, как я понимаю, волонтёр - это доброволец, который никогда не профессионал, количество наблюдений которого ограничивается узким кругом общения и занятий.
          Я сомневаюсь, что Вы слышали и разбираетесь в таких явлениях, как латентность (многие мужчины просто молчат из стыда - иногда отвечать на агрессию сложно, можно попасть на сутки или в тюрьму - законодательная и доказательная база такая, что всегда виноват мужик). Иначе бы не отстаивали совершенно несуразную цифру о соотношении мужской и женской агрессии.
          Кстати, я больше двух лет прожил в общежитии строительного треста. Понятное дело, что строители после работы довольно плотно выпивают.
          И ни разу меня не звали на мужские этажи усмирять алканавтов или семейных буянов, хотя было много комнат, в которых жили одновременно по три-четыре семьи, в которых царила удивительная простота нравов, от чего регулярно рождались дети. А вот на женский этаж, единственный в общежитии и разделённый напополам дверью (мы так его и называли женской половиной) звали регулярно разнимать дерущихся женщин, иногда и абсолютно трезвых. Звали потому, что у меня это лучше получалось, чем у дежурных милиционеров, которые дежурили в дежурке круглосуточно на 1-м этаже. Самое удивительное и повторяющееся было - это то, из-за кого они дрались. Зайдёшь, выдернешь забившегося в угол мальца, внешностью и статью больше похожего на первокурсника-ПТУ-шника, трясущегося от страха, которого любая из парочки легко в порошок разотрёт одним пальцем - они потом обнаруживают, что он пропал - и успокаиваются... До следующего ПТУ-шника. Парочки конфликтующих тоже разные (наблюдение - чаще молодые, в районе 20-ти и чуть старше). Женщины постарше уже меньше конфликтуют - больше вместе пьют и мирно мужика делят...
          И статистика у меня другая - больше всего детей погибает от женских рук. Даже в Штатах, когда речь идёт об усыновлённых русских детях. Недавно прошла по НТВ передача о детях-маугли, воспитывавшихся вместе с животными. Особо отмечено, что большинство из них так воспитывали женщины, чаще - одинокие. Отлавливают именно из-за того, что вычислить их проще. В полной семье - сложнее.
          И ещё. Женщины чаще страдают депрессией, от дистресса и т.п.
          Вот небольшой пример из статистики:
          Перегрузка, отрицательные эмоции и психические расстройства

          • Владимир Аникейчев, вас уже просили покинуть этот блог. Вот и покиньте, вот и не возвращайтесь. Свою статистику употребите на собственную статью.

            • Люба Мельник,
              я отписАлся от этой записи 3 года назад. Но когда ко мне обращаются и что-либо спрашивают - я отвечаю. О том, что меня просили покидать Ваш ресурс, я не забываю - наоборот, всем своим респондентам почти каждый раз напоминаю об этом. Вы, весьма вероятно, не заметили, что я уже годами не посещаю Ваш ресурс. По одной простой причине - название Вашего ресурса мало соответствует его контенту, а Ваше отношение к респондентам не оставляет даже надежды на объективность. Вам бы больше подошло название типа "Дамский клуб по дамским интересам", если не сказать жёстче. И потрудитесь мне больше не писать(чтобы мне не пришлось Вам отвечать) - разбирайтесь со своими проблемами на своей кухне в своём коллективе. Тогда, возможно, поймёте, где больше тирании (в мужской, женской или разнополой компании да кто больше тиран). Будете проходить мимо зеркала - загляните а него (может это охладит Ваш пыл и будет поводом задуматься).

              • Владимир Аникейчев, вам просто надо отписаться от получения сообщений из блога этой статьи. Для чего найдите в самом верху этого блога строку
                "Вы подписаны на получение комментариев в этой ветке. Если Вы хотите прекратить получение уведомлений о обновлении ветки, нажмите на ссылку отписаться." - и нажмите на это "отписаться".

                • Люба Мельник, я делаю это каждый раз, после того, как отправил сообщение и обновил страницу. Если Вы обратите внимание, я только отвечаю на свежие посты, отправленные ЛИЧНО МНЕ.
                  Но сообщения от заинтересованных моими репликами (которые Вы и автор почему-то забраковали) ко мне приходят - и я отвечаю. Для меня у любого тирана, где бы-то ни было, пола нет - зато есть рычаги, интерес и ещё много чего, благодаря чему из человечка получается тиран. Потом, почти всегда, тиран с лихвой получает за свою тиранию. Это я к тому, что об этом здесь не говорилось, но каждый знает, что дети бывают семейными тиранами ничуть не реже, чем... По принципу: "Аз воздам!"
                  Слава Богу, что меня минула чаша сия - не нашлось ни одного, кому я на горло наступил, а он после этого захотел со мной посчитаться. Не отвечайте - я знаю, что надо сделать,чтобы отписаться.

                  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 11 декабря 2011 в 00:39 отредактирован 11 декабря 2011 в 00:39

                    Владимир Аникейчев, генуг. На этой пафосной ноте Вы заканчиваете изложение подробностей вашей личной жизни. Выловить рациональное зерно в обильном словесном потоке ваших мемуарных комментов довольно затруднительно. Я желаю Вам Всего хорошего.

                    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 12 декабря 2011 в 14:12 отредактирован 12 декабря 2011 в 14:12

                      А зря, Маша. Здравых зерен в этом "мемуарном потоке" предостаточно. Автор комментария верно сказал: при рассмотрении двухсторонней проблемы, в которой, по Вашему убеждению больше виновата вторая сторона, ВЫ как раз и ОТСЕКАЕТЕ ЭТУ ВТОРУЮ СТОРОНУ-МУЖЧИНУ.

                      Человек узнает и учится гораздо больше не тогда, когда внимает согласующимся с его мнениям. А когда умеет понимать мнения отличные от его. Тем более, когда они неприятны.

    • Татьяна Лента Читатель 9 декабря 2011 в 13:15 отредактирован 9 декабря 2011 в 13:15

      Игорь Ткачев, в целом согласна, но фраза: " Виновата может быть она. В том, что постоянно провоцирует на проявление агрессии. В том что тупа. В том что она другая, чем была вчера.", согласитесь, написана с желанием "куснуть".
      Если женщина не похожа на вас, то это совсем не означает, что она тупа. И если она будет такой же, как вчера, то ещё через день она вам просто надоест (мужчины же любят разнообразие!!!!)
      Никто не знает и не умеет ВСЕГО НА СВЕТЕ. И, соответственно, один абсолютно туп в одной области, но блестящ в другой. Просто нужно видеть хорошее, и не заморачиваться тем, что считаешь недостатком.
      Кстати, если что-то в человеке раздражает, то иногда проще сказать ему об этом. Для любящего человека скорректировать своё поведение довольно просто. Поверьте, так бывает

      • Татьяна Лента, не означает, конечно. Я писал на эмоции, т.к., повторяю, мы бродим вокруг и около, и даже не пытаемся зайти внутрь. И это в который раз. Похоже авторам, пишущим на подобные темы, просто приятно почувствовать свою авторскую значимость (иначе, зачем, вообще автору писать, если не за этим - и я не исключение, кидаю камень не только в автора статьи?).
        И подобные подходы оболванивают самих женщин, заставляя их замечательно испытывать саможалость к себе и ненависть к насильнику, ничего не решая.

        Если говорить все-таки о женщинах, нисколько от этого не превознося мужчин: она "тупая" - не значит, что она глупая вообще. Она может быть замечательной мамой. Замечательным работником. И замечательной подругой. Умной в вопросах бухгалтерии, например. Но в отношениях с мужчинами, в отношении их физиологии и психологии, многие женщины дей-но оказываются несведущими. И что прискорбно, и не желают доискиваться причин, подводящих их мужчин к насилию против них, женщин. Похоже, что оставить тирана, и найти себе нового друга (в котором дремлет такой же тиран), не меняя себя, легче всего. Дей-но легче?

        Почему около 70% - вдумайтесь! - российских женщин признаются в том, что их мужья и бойфренды прибегали к насилию по отношению к ним? Достаточно ли эти 70% только признать "немужчинами, закомплексованными, слабыми выродками"? (Смешно, но так и те желторотики, что здесь признают своих братьев по полу садистами и уродами, завтра уже почувствую сильное желание воспользоваться данной им природой физической силой против тех женщин, которые начнут переходить допустимые границы-).
        Даже предать огласке их поведение и поступки, чтобы изменить ситуацию? Может, достаточно вот так вот поговорить об этом, по-женски покумекать, пожалиться?

        Уже одно то, что вина удобно перекладывается на плечи одной стороны, по-принципу "неважны причины: ударил - значит виноват и должен быть наказан, и баста!" говорит о недалекости и бессмысленности всего дискурса. (Потому как он превращается в катарсис. Но никак не в целительную терапию).
        Конечно, он виноват - я не спорю. Виноват в конечном результате - поднял руки и нанес удар. Но предавая вине, если мы хотим какого-то изменения ситуации с насилием, мы должны мыслить шире и глубже. И дальше.

        С чего началось это поднятие руки? Может быть с женского вербального, психологического насилия, о котором пока не модно говорить, но которое присутствует в большинстве российских семей? Когда она его изо дня в день третирует, унижает его мужское достоинство, "пилит", манипулирует, играет на его мужских комплексах ("Настоящие мужчины столько не зарабатывают") и т.п.?

        Мужчины, как правило, односторонне представляются закомлексованными тиранами, когда внимание уважаемой публики художественно сосредотачивается на одной стороне вопроса, на одной стороне их поступка, их характера. Все остальное отбрасывается, стирается, пропускается. Так удобнее нам, с нашим простым подходов в выявлении жертв и тиранов.

        Все это, все, Татьяна есть в любой книжке по виктимологии. Или по серьезному изучению домашнего насилия. Это просто, понятно для любого мыслящего человека. И я снова все это зря здесь повторяю.

        Для лучшего представления, доступно: мужчины знают, что есть женщины, на которых поднять руку не возникает желания даже у брутальных мачо. Они не унижают достоинств мужчины. Уважают его личность. И это ничего не имеет общего с одиозным домостроем.

        А есть те, которым, простите нужно дать оплеуху - хотя бы словом и жестом. Такие "тупыми", простите, и называются.

        Увы, не всегда удается разойтись-разбежаться с такими женщинами, которые калечат тебя своими придирками, своим потребительским отношением, своей недалекостью. Жизнь сложнее наших комментариев.

        Что касается мужчин, их - нашей бесспорной вины, то это другой, долгий разговор. И будет диалог более-менее успешным или, как всегда, сотрясанием воздуха, зависит во многом от женщин.

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 9 декабря 2011 в 15:06 отредактирован 9 декабря 2011 в 15:34

          И последнее (прошу прощение за многоречивость - уже ухожу): весь интернет, все гламурные и негламурные журналы просто забиты жертвами домашнего насилия - женщинами и тиранами мужчинами. Навскидку пробежал сейчас десяток передовиц - обижает, оскорбляет, третирует, бьет - ОН. О НЕЙ не сказано НИ СЛОВА.

          Тема - модная. Мода на нее пришла из США в Европу, из Европы - в во всем не так живущую Россию. И вокруг нее что-то напоминающее истерию. Ведь в далеко идущих США под насилием уже понимают слова критики, направленные на женщину. Элементарное вербально выраженное недовольство чем-то. Громкий и низкий голос мужчины...

          Согласен, оно, насилие. Заслуживает нашего внимания. Я - против кислоты в лицо. Против ударов по лицу. Против всего...

          Только я же и против односложных подходов.

          • Игорь Ткачев, во многом с Вами согласна.
            Возможно часть проблемы в том, что мужчины и женщины не приучены просто-напросто разговаривать. Очень часто человек и не подозревает, что какие-то привычные ему/ей словечки, манера поведения и т.п. могут вызывать молчаливое раздражение спутника.
            Потому что люди, обычные люди, чаще всего не могут "залезть в голову" своему спутнику и волшебным образом правильно догадаться о причине возникающего раздражения. Которое, чаще всего, и выливается в рукоприкладство или язвительные замечания по поводу и без.
            (Тема действительно острая и эмоциональная, поэтому посты получаются немного сумбурными... )

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 9 декабря 2011 в 11:40 отредактирован 9 декабря 2011 в 11:41

      Игорь Ткачев, помилуйте, милейший, статья не "снова". а задолго до вашего появления на ШЖ.
      Игорь, я вижу этих женщин пачками, что называется. И знаю точно, что если не дать мощного отпора насильнику и оскорбителю на начальной стадии. то дальше отношения перспективы не имеют. Вижу, знаю, убеждаюсь многократно. И потом, я всю жизнь работаю в мужском коллективе. С мужчинами-коллегами разных стран и очень хорошо знаю, что такое настоящие мужчины и каково должно быть их поведение. Привыкла к тактичным, выдержанным, воспитанным. деловым и энергичным. Других за мужчин не считаю.
      Жизнь - такая, какую Вы сами, лично для себя строите. Если у Вас виноват социум - плачьте на грудях социума. Хочется ныть, как плохо с тетками в командировки ездить - развешивайте сопли по этому поводу. Учиться понимать нытиков, слабаков и рефлексантов, бьющих женщин и детей, я не собираюсь - вокруг очень много интересных и полезных дел, кроме мужского занудного нытья о непонимании. Все. Ушла работать.

      • Маша, слишком простые подходы и выводы в вашем комментарии.

        Социум не просто и только виноват. Он "виноват", в том числе. Если слово "виноват" здесь вообще подходит. К чему оперировать столь категорично?

        Я понял, кого вы считаете за мужчин, а кого нет. Женщина сосредоточена вся на себе. И тем более в своих подходах к мужчине. Если он мне/для меня не то и не се - значит он - не мужчина. (А может и она - не женщина?). Что же, также не ново. И также поверхностно.

        Красивые афоризмы часто на деле оказываются истиной лишь отчасти. Порой лишь от очень малой части.
        Жизнь, конечно, такая, какой мы ее видим и строим - как вы пишите. "Каждый - кузнец своего счастья"... и несчастья? А женщины, получившие в лицо - КТО? Не они ли, по вашей логике, виноваты в своих несчастья? Вы коллизии своих выводов здесь не видите?

        Все не так просто. Но у нас ведь нет времени для того, чтобы вникнуть глубже? Нам ведь нужны сиеминутные виновные, жертвы и такие же сиеминутные решения.
        Не топчемся ли мы на месте?

        Конечно, нет. Жизнь - прекрасна. Мужчины, ударивший женщину, - всегда не мужчина (не устаем мы повторять себе всю жизнь). Женщина - всегда жертва (это так тешит наше уязвленное самолюбите, хотя, нет, она равная ему во всем!). И домашнему насилию - нет, нет, нет!

        Да, простите, Маша, за эмоциональность. Я дей-но слишком бурно отреагировал на то, о чем здесь написали в сто первый раз (даже в мою бытность), и снова, тупо, захотел другого уровня освещения такой большой проблемы.
        Просто от ВАС я жду БОЛЬШЕГО. Дурных статей уровня "куриных мозгов" здесь и так предостаточно.

  • Человек терпит до тех пор, пока это терпение есть.
    Обижает начальник - ищите другую работу. Это реально.
    Обижает любимый мужчина - зачастую мы сами позволяем ему это делать. Понятие виктимности (провоцирующее поведение жертвы) действительно существует.
    Главное - вовремя принять меры. И очень часто достаточно дать отпор в самом начале. Причём хватит и словесного отпора, ведь начинается домашняя тирания отнюдь не с колотушек.
    Проблема в том, что у жертвы часто занижена самооценка.
    А ещё - у женщин (по-крайней мере российских) развито чувство жалости (в том смысле, что слова "любить" и "жалеть" часто выступают синонимами. И мы пытаемся найти оправдание любым, даже довольно мерзким поступкам любимого.
    Так что, спервоначалу научимся любить себя. Как только себя полюбим - так сразу и остальные подтянутся!
    И никому даже в голову не придёт унизить женщину, которая этого просто не позволит!!!!

    • Татьяна Лента, да эту тему на ШЖ со всех сторон обсуждали. Много копий сломали в словесных боях. Вы все правильно пишете, без сомнения. К сожалению, мамы этому дочек редко учат - уважать себя.

      • Mаша Романофф, ответ написан на личном опыте Люблю этого человека до сих пор. Хотя расстались мы по его инициативе. Он, можно сказать, и научил меня (в конце-то концов!) любить сначала себя, любимую....

        • Татьяна Лента, вот интересно, насколько неувядающая тема. Статье уже больше трех лет - а комментарии до сих пор горячи. Я уже упоминала, что волею судеб была привлечена в качестве переводчика-волонтера к помощи нашим женщинам, пострадавшим от семейного насилия.
          Иногда будили ночью, просили приехать помочь, перевести. За эти годы повидала много таких женщин. И писала о них и на ШЖ в том числе. И о "красных флажках" на стадии ухаживания писала.
          Об этом трудно говорить - но совершенно необходимо. Татьяна, я рада, что Вы поняли - нельзя быть рядом с унижающим и бьющим тебя человеком.

          • "я рада, что Вы поняли - нельзя быть рядом с унижающим и бьющим тебя человеком."
            Mаша Романофф, в моём случае было немного не так.
            Бить себя я не позволила бы никому. Но нелицеприятно отзываться о себе - позволяла. Потому что поначалу не принимала этого всерьёз.
            Моя ошибка была в том, что сразу не поставила своего любимого "на место". Мужчины, поймите эту фразу правильно. Я - не мужененавистница, просто каждый должен (в данном случае именно должен) вести себя уважительно по отношению к другому человеку.
            Если бы я не повела себя как жертва, то, скорее всего, сейчас мы были бы вместе. Мне не хватило женской мудрости и времени

            • Если бы я не повела себя как жертва, то, скорее всего, сейчас мы были бы вместе. Мне не хватило женской мудрости и времени
              Татьяна, да Бог с Вами. Если человек на стадии ухаживания, когда вообще все безоблачно, шоколадно и розово-карамельно, позволяет себе нелицеприятно отзываться о любимой женщине, то о чем можно говорить дальше. И опять женщина себя же и винит - мне, мол, мудрости не хватило. Да не Вам мудрости, а ему - воспитания и такта.

              • Mаша Романофф, я прекрасно понимаю, что Вы хотели сказать
                И поверьте, в моём случае всё обстояло именно так, как написано в моём последнем посте. Отношения наши давно вышли из конфетно-буфетного периода.
                И правильно говорит Игорь Ткачёв в той части, что виноваты именно оба. Хотя слово "виноваты" - не совсем подходящее во взаимоотношениях. Тут уж либо срослось между двоими, либо нет.
                Маша, я сама могу быть "домашним тираном". Скажу Вам одну вещь: если человек тебя боится (поверьте, это чувствуется на инстинктивном уровне, как и у животных) появляется очень большой соблазн его "укусить". А потом можно просто войти во вкус, самоутверждаясь за счёт слабого.
                Поверьте, это действительно так. Особенно у людей, в глубине души не уверенных в себе. Говорю со знанием дела. Поскольку знаю подобный грех за собой и пытаюсь его корректировать. С переменным успехом ))))

  • а если обижает начальник?
    тогда как быть?
    люди терпят - за деньги.
    а если нет сил терепть - куда идти прикажете?
    в стратсбург?

    Оценка статьи: 5

    • Мила, начальник - это отдельная тема. Это - моббинг, насилие над личностью на работе, и эта проблема регулируется и решается много проще. Если нет сил - с работы надо уходить и искать другую. Потом - обращение в суд еще никто не отменял. Ну, а если уж со стороны начальника последовало рукоприкладство (невозможно себе представить) - тут вообще только суд, и немедленно.

  • ну вы так знаете до чего додумаетесь? а я знаю. так вы придете к американской системе социальной и психологической помощи. Когда каким бы чмом безответственным и гнилым ты не был - все твои проблемы начинают сваливать на других. На соседей, жену, твое детство и т.д. Если вас бьют первый раз- виноват тот кто бьет, если второй, то виноват все-рано он же, но возникает резонный для здорового человека вопрос - может вы мазохист, что не ушли?

  • Маше

    Мой хороший знакомый К. ушёл от одной милой женщины (которую бил-бил прежний муж, а потом оставил).

    Говорит, боялся, что её ударит. Говорит, она таким немыслимым образом закручивала семейную ситуацию, что он еле сдерживался, что бы не рубануть шашкой.
    Мужчина трезвомыслящий, СУМЕЛ НЕ СТАТЬ ТИРАНОМ, оставил несостоявшуюся жертву.

    В насилии виноваты по 50% ОБЕ стороны. Насильник - только в том, что дал жертве себя втянуть в игру.

    • Насчёт 50% - перебор. Если пьяный произвол, то вина пострадавшей стороны только в том, что она терпит и не пытается вырваться из этого круга. А если нормального, трезвого и не агрессивного, человека постоянно провоцируют на агрессию, то вина - провоцирующей стороны. Дедушка-рыбак удивительно долго прожил со своей старухой и не бил её, но всё пришло к разбитому корыту. И дедушка для себя у рыбки так ничего и не попросил...

  • Маша, замечательно написано. Я пропустила публикацию "по тех причине" и вот только увидела.
    Не осилила всех комментариев, но не могу согласиться с тем, что надо отвечать тем же, ударом на удар: сковородкой, скалкой и прочее... Я как-то видела в России передачу о женских тюрьмах. Не помню цифр, но запало в голову то, что очень большая доля женщин ответивших тирану и убивших - женщина кулаком-то не сможет вот и берёт в кулак что потяжелее и бьёт так, что бы не ответил.. . Или сыновья не выдерживают - убивают родителя и тогда это уже грех нестерпимый - сломанная жизнь ребёнка из-за того, что не ушла, не сделала ничего сама...
    Здесь, в Испании, тема домашнего насилия - огромная проблема. Сводки с этой "войны" редкий день не звучат по радио. Национальные особенности. Но здесь государство много делает. Есть организации, оказывающие реальную помощь. Не говоря уже о работающих законах!
    Но законы законами, но это ж должно в голове у женщины появиться - неприятие насилия! Надо, что бы женщина искала выход. А так получается - поговорила в форуме и легче?! И какую защиту наши ищут - "сделайте, что бы не бил!"? Но понятно ведь - не будет этого. Наоборот, его ж ещё больше "распирать" начнёт... Почему держатся? Непостижимо.

    Оценка статьи: 5

  • Избивая жену, мужчина бьет зеркало,
    в котором отражается его противная морда.

    У меня все битые знакомые-подружки лютой ненавистью ненавидят своих муженьков, и за эти свои чувства в ответ получают по полной программе.

    Это их модель тихого семейного ЩАСТЬЯ.
    Каждому своё...

  • По поводу мелочи пузатой. Вспомнил смешной, если тут вообще бывает смешно случай.
    у меня мама искренне считает, чтов се мужики, кто бьет женщин - страшные трусы от того и бьют, особенно когда по пьяни. и вот один знакомый избил свою мать ( он всегда так делал, когда денег на еще одну бутылку искал, а она не давала) и пришел просить у брата, а брат то этот был человек тихий и спокойный и сидел в гостях у моей мамы. Он побоялся выходить, зная, что брату нужно и попросил хозяйку спровадить. Не особо смелый и мужской поступок, но дело не в нем. Мама и сказала, что мол иди домой спи, а тот, дурочек то, с ней как со своей матерью начал выпендриваться и орать, да и руку то в пьянстве своем поднял, но ударить не успел.
    Не угадаете что было...
    Нет, не я Мне было 15 или 16,
    мужик 180см и такой кузнец... мощный в общем мужик
    мама у меня 160 и пухленькая весьма
    так вот она прыгнула на него, прям повисла на верхней части туловища и ручонками то своими вцепилась ему в мордочку. Чем она за него держалась - загадка. Он вопит, крутится руками перд собой машет, а с пьяни как ее снять не понимает. Ну кто дома был - все ее сняли, он с визгом и убежал. Теперь, до сих пор когда мою мать видит, пьяный ли, трезвый ли - всегда так тихо тихо здоровается и быстренько мимо пробегает. Может он ее и считает сумасшедшей, да ведет себя прилично. А его мать в особо тяжкие моменты стала к моей приходить, он то боится...

    • Насильника, независимо от его пола, почти всегда можно остановить жестоким ударом или ответным, но неадекватным насилием, на которые способен и физически слабый человек. Но у обычного человека иногда бывает слишком много тормозов, чтобы реализовать эту способность. Если бы за комментарии ставили оценки, то за этот 5+ я поставил бы.

  • Задумалась над еще одним аспектом этой темы, нигде не освещенным. Какова, интересно, статистика насилия в повторных браках? Поясню: предположим, мужчина бил свою первую жену. Как он относится ко второй? Тоже бьет? Или уже в состоянии сдерживать себя, учитывая предыдущий опыт? И еще: как женщины реагируют, узнав, что ухаживающий за ними мужчина бил свою первую жену или осуществлял иное семейное насилие? Верят, что их-то уж минует чаша сия? Насколько верна народная поговорка: "Первую бил - и вторая огребет?"

  • Таки да, я как раз хотел написать, что и жёны нередко мужей бьют, а те, рохли такие и подкаблучники, никак не могут этому противостоять. Надо тоже поднять эту проблему.
    А я вот - подкаблучник. У мня в детстве была подружка, которая меня повсюду за собой как собачонку таскала. Всё забыть её не могу.
    А в сказках часто рассказывается, как королевич попадает к какой-то красавице, и она его опекает, как маленького братишку, хотя он вроде бы взрослый парень и вообще отважный воин.

    • Жизнь гораздо сложнее, чем тебе кажется. Я обычно полагаю, что на первый раз, когда распускают руки, стоит промолчать и попробовать разобраться в ситуации (может, ты сам спровоцировал побои), но во второй раз просто необходимо дать сдачи (себя надо уважать), но так, чтобы не убить и не покалечить. У меня рука тяжёлая - однажды влепил пощёчину и на пару недель человека превратил в "собаку Баскервилей" (сильнейшее сотрясение мозга). После этого стараюсь сдерживаться (уже лет 40). Мужчине надо оставаться мужчиной, всякие бредни можно пропускать мимо ушей или отвечать так, чтобы это было достаточно тихо (чтобы не слышали окружающие, т.к. другая сторона любит работать на публику), твёрдо и аргументированно. Это раздражает больше, чем скопированный уровень модуляции или когда пытаются перекричать друг друга. С рукоприкладством несколько иначе - нельзя допускать драку (надо дать сдачи, но так, чтобы у противника в данной ситуации раз и навсегда пропало желание распускать руки, т.е. удар должен быть достаточно сильным, коротким, точным и концентрированным, но так, чтобы не было синяков и кровоподтёков (в печень, хуже - в селезёнку и поджелудочную) - потом можно выслушивать годами, что когда-то ты ударил со всей силы и отвечать: "Со всей силы - убил бы, но сидеть за это не хочется!"). Жизнь в семье - целая наука... Несколько раз наблюдал, как делались непроизвольные движения руками, а потом руки убирались за спину как-то по-детски.

      • ну тут мужчины на высказывались... аж страшно становится...
        Владимир Аникейчев - гипотония... подогрев.. у меня гипотония, от любого "подогрева" из вне - сил в обще нет, зачем мне еще и дома агрессия???

        Владимир Аникейчев да???? не понимаю разницы, между первым рукоприкладством и последующими.. что терпеть? если первый раз смог. то и второй не за горами - это уже проверенно миллионами. как вы себе представляете нам, женщинам давать сдачу??? ну например мои 48 кг против ваше тяжелой ладони???

        Денис Леонтьев (Сарданапал) - аха, поднимите вопрос, поднимите, еще с этой стороны мы мужчин не видели.. и так все ценности поменялись и уже все забыли за что кто отвечает...

        Оценка статьи: 5

        • если первый раз смог. то и второй не за горами - это уже проверенно миллионами. как вы себе представляете нам, женщинам давать сдачу??? ну например мои 48 кг против ваше тяжелой ладони???
          Читайте внимательнее - я говорю о взвешенном ответе мужчины на агрессию со стороны женщины. Кстати, тогда, когда я отвесил пощёчину, я весил всего 42,5 килограмма.
          Что касается гипотонии, то это способ поднимать давление. Не самый лучший. Но я к этому никакого отношения и не имею - надо знать мой характер. Я долго запрягаю и долго терплю, но послать могу в считанные секунды, после чего возврата уже не бывает. Женская агрессия гораздо хуже мужской, неуправляемой, потому что отражается на целостности семьи, воспитании детей в неуважении к старшим. Хорошо ещё, если останутся хотя бы добрые отношения детей к отцу. Как у меня, например. Их ведь ни за какие подарки ни купишь. А о мужской агрессии и так всем известно, особенно по пьяному делу... Так не водитесь с алкоголиками - не будете битой с вероятностью процентов на 90.


          • надо же я ошиблась. но как-то еще хуже стало...
            статья о мужской агрессии, а тут уже мастер класс - как дать сдачу женщине... да еще такой точный расчет - т.е. удар должен быть достаточно сильным, коротким, точным и концентрированным, но так, чтобы не было синяков и кровоподтёков (в печень, хуже - в селезёнку и поджелудочную) .. просто в дрожь бросает...
            вы же сами пишите : Мужчине надо оставаться мужчиной ...
            может я такие семьи не встречала... кроме женских пощечин.... я что-то слабо представляю себе женщину забивающую мужчину..

            Оценка статьи: 5

            • И я не представляю себе такую женщину - психически адекватную, разумеется. Ибо женская агрессия - это почти всегда психическая неадекватность. А давать сдачи больной, эмоционально неуравновешенной женщине-гипотонику, может быть, страдающей шизофренией - вдвойне недостойно. Не разочаровывайте меня, Владимир Аникейчев. Возможно, у меня несколько старомодное воспитание, но мужчина, поднявший в семейном конфликте руку на женщину, перестает для меня существовать.

              • Я хотя бы живой. А в 70-е за почти три года имел возможность наблюдать женщин, которые имели сроки за убийство детей и мужей больше десяти лет (для тех, кто не в теме - для того, чтобы женщине дать больше 10-ти лет или приговорить её к исключительной мере наказания, по советскому законодательству суд должен был запросить издание спецуказа; то же касалось и малолетних преступников). Любой Человек имеет право на самозащиту. Если она не превышает пределов самообороны. Кстати, однажды видел, как девицы сняли с ног по туфле со шпильками и несколькими ударами убили парня. Вот и получается, что для Вас мужчины - преступники, а женщины - больные люди. И стоит разграничивать самооборону от разнузданной агрессии, к которой прибегают от недостатка аргументов. А почему без синяков и кровоподтёков - Вы полагаете, что самооборону легко доказать? Я знаю, что в этой стране легче сесть, чем доказать свою невиновность и опасность для своей жизни. Или Вы полагаете, что женских тюрем нет и всех женщин-преступниц лечат в обычных психушках?

                • Спроси меня, Володя. Моя мама в женской тюрьме работала в Одессе. Я халтурила в мужской. В Питере. Подскажи, уже места забыла: за Староневским, а? Убийц не балуют ни там ни там - у каждого на воле родня. Самооборону везду практически не доказать, есди у нападчика нет криминальной истории а ты - чистенький. Я нападателя на открытое окно только слегка стукнула бортом почти без травм. И почти 4 года судов. Оправдана, но не спроси сколько адвокаты стоили. Мне вменяли, что моя машина почти 2 тоны весом и что я должна была это иметь ввиду. А о чем ты думаешь, когда тебе в рожу лапа наглая лезет и пытается сумочку из-под сиденья вытащить? Для кого-то я агрессор, как его сторона меня обзывала. А я просто спасалась как умела. Сорри, что в машине под 2 тонны сидела. Его беда.

                  Оценка статьи: 5

                  • В Питере все концентрируются около Финляндского вокзала. У Староневского только на улице Боткина тюремная больница имени Газа (был такой врач - Газ). Я там тоже лежал. Я тоже, если бы не знал, как бороться с агрессией, имел бы далеко не радужные перспективы. Там, где есть технические средства, ещё труднее защищаться. А если ещё представитель власти?

                    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 26 ноября 2008 в 10:50 отредактирован 26 ноября 2008 в 11:10

                      Девизом Федора Петровича Гааза были слова "Спешите делать добро". Он всячески добивался того, чтобы женщина в тогдашней России была защищена от тирании мужа. Уважаемый Владимир Аникейчев, я еще раз прошу Вас переместиться с детальными рассказами о вашей несложившейся жизни в ваш личный блог. Мужчина, жалующийся повсеместно на поведение своей бывшей, выглядит несколько странно. Я буду рада также поучаствовать в обсуждении статьи о женской тирании, которую Вам никто не мешает написать. А пока что статистика свидетельствует: 14 000 женщин погибает в России ежегодно от тирании мужчин в семейных конфликтах. Это сопоставимо с потерями за все годы афганской войны.

                      • Никак не пойму, с какой стати Вы решили, что моя жизнь не сложилась. Тем более, что я уже говорил, что не жалуюсь, а констатирую фактический материал, подкреплённый многолетними наблюдениями. И совершенно не понимаю, с какой стати Вы везде видите патологию там, где только рядовая распущенность и огрехи воспитания... Тем более, что Ваша статья о "домашней" тирании (в том числе и о женской). И о моей "несложившейся" жизни - я, несмотря на то, что профессионально работал программистом сравнительно немного (лет 30 с небольшим с некоторыми перерывами, но в общей сложности наберётся больше 20-ти лет), но многого добился и известен среди питерских и свердловских программистов, имею уникальный опыт работы и т.д.; у меня двое прекрасных самостоятельных детей. Да я доволен, что жизнь мне принесла столько загадок, которые я успешно разгадал. Мне, во всяком случае, было нескучно жить. Кстати, а о женской тирании у Вас статистики нет? В смысле, а сколько детей и мужчин погибает из-за этого? Я не думаю, что статистика стала лучше. А насчёт фамилии врача - это Вы правильно подметили. Я, когда писал, знал, что неправильно пишу его фамилию, но не было времени уточнить в поисковике. Благодарю.

                        • Владимир Аникейчев, если позволите: если погибает мужчина от руки женщины, или она наносит ему побои, то в глазах женщин - "значит он заслужил"... или, как здесь написали, "он - подкаблучник и рохля". То есть, женщина не готова признавать свою вину. И, кстати, почти все они, на суде, апеллируют к снисходительности, рассказывают о насилии со стороны мужа, спекулируют детьми, и все остальным, чтобы избежать ответственности.

                          Обсуждение здесь напоминает поверхностные шоу Малахова со всякими эксцесс-случаями, где щедро извергаются эмоции и негодование, но никто не пытается смотреть трезво и глубже.

                          Обратите внимание, мужчин здесь - раз-два. Во-1-х, они понимают, что спорить бесполезно, как бесполезно пытаться объяснить женщине "такую простую мужскую физиологию"...

                          Никаких решений. Никакого ума. При всем при том, что насилие, любое насилие, недопустимо.

                        • Владимир, по вашей просьбе привожу статистические данные Российского кризисного центра: 33% случаев семейного насилия заканчиваются увечьем или гибелью женщины от рук мужа или сожителя. 3% случаев заканчиваются увечьем или гибелью мужчины. Разница - на один порядок. Это данные 2001 года. С тех пор мало что изменилось к лучшему.

                          • А о детской смертности Вы ничего не сказали. Я очень редко встречал убийц детей - мужчин; женщин-детоубийц - большая часть из осуждённых... Если только не считать завуалированным детоубийством нашу современную демографическую политику. Кстати, а чем заканчивается 64% семейного насилия? Пляской вокруг костра и битьём в бубен? Или молчанием в тряпочку? Вы когда-либо слышали про сварливого мужика? А про бабу? У мужика всё проще: "Было б за что - убил бы!" Но слова чаще всего так и остаются словами. У мужика.

                            • Ната Пырван Ната Пырван Мастер 29 ноября 2008 в 19:25 отредактирован 29 ноября 2008 в 19:27

                              Владимир Аникейчев - ну здравствуйте... а сколько случаев когда отчим и даже отец насилует своих детей... которые потом если и не умирают, то на всю жизнь становятся калеками... это не сродни детоубийству????

                              как вы четко написали: "...Я вообще полагаю, что жене нужно было выходить замуж за алкаша, с которым они бы постоянно воевали с переменным успехом...."

                              Я в своем компьютере, черновиках, пишу об этом... много анализирую... слушаю, смотрю, , спрашиваю у психологов... Если твоя мать всю жизнь "билась" с пьющим отцом (детскую жизнь), так или иначе страдала от него, твоя программа - это уничтожение мужчин - даже если в твоей жизни он совсем не пьющий и не скандальный... это установка, и ее надо снимать..с помощью психологов.. .силы воли... по другому с ней не справишься... Скорее всего установка не одного поколения, а так же бабушки и других прародителей... это не испорченное воспитание - это испорченная психика, в детстве или с детства. А что касается детей - редко когда мама, выросшая в благополучной, теплой, пропитанной любовью, атмосфере - будет бить своего ребенка. Чаще всего бьют те, кого самих били в детстве.. не потому что хотят, а потому то другого подхода не знают, нервы распущенны... . (я не имею ввиду "подшлепки", папин ремень... я имею ввиду бить в истерике, в психозе... ). Плохо то, что чаще всего - это повторяется из поколения в поколение. Конечно не у всех и много хороших людей из неблагополучных семей, но в большинстве своем это так.

                              Оценка статьи: 5

                              • У неё есть старшая сестра. Вышла замуж по любви за шоферюгу-алкаша. Я её узнал, когда у неё был уже достаточно большой старший сын. При мне уже родила второго. Муж умер от язвы желудка (угробил пьянкой). Теща его никогда не пилила (жена говорила, что у Миши разговор короткий - чуть что, можно легко получить между глаз). Да и в семье у неё всегда был домострой. Т.е., при одной матери и отце - дочери абсолютно разные. Младшая - копия матери. Что касается психики - здесь я не согласен. Нарушение психики подразумевает патологию, а патология не даёт возможности самоконтроля. Стоило один раз ударить - и появился самоконтроль. И никакой патологии. Для меня этот удар - измена своим принципам. Оказалось, что для меня проще было уйти. Но неприятный осадок остался. Самое грустное во всём, что несмотря на то, что у нас в доме не было пьяных оргий и драк, на детских характерах её вечное недовольство отразилось. Настолько, что сильно мешает им налаживать взаимоотношения с окружающими. Вот это-то и огорчает.

                                • Примером старшей сестры вы только подтвердили - что все из семьи: одна выбрала алкоголика сестра, другая позиционировала себя с .. подобным житием..
                                  психика.. все вы патологией обзываете, просто слабых нервов не бывает????
                                  оно понятно, что жена при получении сдачи самоконтроль, только не появился, а обнаружился. Он был, и у мамы он тоже был. и у сестры.. просто есть женщины, которые этого, как звучит не странно, желают. А вот сестра, наверняка наглядевшись на родителей, наоборот избегала , ну или не провоцировала.

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 ноября 2008 в 23:04

                                    Ната, автор попросила Владимира Аникейчева покинуть эту ветку, не провоцируйте его на комментарии, заведите тему у себя в блоге или пригласите его туда, пожалуйста.
                                    Владимир, или Вы сделайте то же самое. Здесь ваши комментарии будут удаляться.

              • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 20 ноября 2008 в 04:55 отредактирован 20 ноября 2008 в 10:56

                Просто рассказываю. Прошу заметить, что я не жалуюсь. Жена подняла на меня руку всего два раза. Больной человек ударил бы и в третий раз.
                читать дальше →


                Домашний террор - он бывает не только мужской.

                • Владимир, Вам с такими детальными и образными рассказами нужно в "Сказку нон-стоп"

                  • Это не сказка, а быль. Ей уже лет 14. Я с женой не живу 13 лет. Меня очень трудно вывести из себя, почти невозможно. Жене не звоню никогда - она мне звонит в неделю хотя бы раз. Если не звонит долго, то я начинаю беспокоиться и звонить дочери - обычно выясняется, что она уехала к матери и потому не звонит. Дочь знает, что передавать ей о том, что я звонил и спрашивал, не надо. Я никогда не паникую, не люблю военных действий и стараюсь, чтобы дети жили дружно между собой, но это архисложно из-за насаждаемой противоположной стороной зависти по отношению друг к другу. Приходится часто аргументировать свои решения, но так, чтобы не приходилось кивать на происки противоположной стороны. Дипломатия. ч. побери.

              • Цивилизованная дикость....

                Оценка статьи: 5

                • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 19 ноября 2008 в 11:11 отредактирован 19 ноября 2008 в 11:12

                  Задумалась - может быть, поместить ссылку с американского сайта о так называемых "красных флажках" - признаках мужчины-агрессора? Чтобы предостеречь от неожиданностей...

                  • Маша, а можешь скинуть ссылку мне на личку, пожалуйста.

                    Оценка статьи: 5

                    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 19 ноября 2008 в 19:21 отредактирован 19 ноября 2008 в 19:24

                      Решила все-таки дать ссылку в комментариях, а также краткий перевод на русский:
                      http://www.uexpress.com/dearaby/?uc_full_date=20041116

                      Признаки мужчины-тирана:

                      1. Настаивает на быстром сближении с Вами. Заявляет, что никто его так раньше не любил. Требует от Вас исключительной преданности.

                      2. Ревнив, исключительный собственник. Контролирует Вас. постоянно звонит, запрещает ходить на работу : "Ты можешь там встретить кого-нибудь".

                      3. Держит Вас в подчинении. Выпытывает, с кем вы говорили, где Вы были. Контролирует все деньги. Настаивает на получении его разрешения пойти куда-либо или сделать что-либо.

                      4.Ожидает, что Вы должны быть идеальной женщиной, удовлетворяющей все его нужды.

                      5. Пытается изолировать Вас от семьи и друзей, обвиняет ваших близких в создании проблем. Может лишить Вас телефона, автомобиля, запретить работать.

                      6.Обвиняет весь мир в собственных проблемах и ошибках.

                      7. Считает других полностью ответственными за его чувства.

                      8. Повышенная обидчивость. Любит долго рассуждать о несправедливости по поводу обычных житейских вещей.

                      9. Жестокость по отношению к животным и детям. Завышенные требования к детям, сопровождающиеся жестоким наказанием.

                      10. "Наигранное" применение силы во время занятий любовью.Находит идею изнасилования весьма привлекательной.

                      11. Словесная агрессия. Говорит жестокие, обидные и несправедливые вещи, унижает , проклинает, обзывает. Будит ругательствами среди ночи.

                      12. Жесткое полоролевое разделение обязанностей. Ожидает прислуживания и вашей готовности сидеть взаперти.

                      13. Неожиданные перепады настроения. Настроение меняется от милого до бешеного буквально за минуты.

                      14. После избиения: признает факт избиения, но утверждает, что партнерша вынудила или спровоцировала его это сделать.

                      15.Угрожает насилием, говоря: "Я убью тебя", "Я тебе шею сломаю", а потом обращает это якобы в шутку - мол, все так говорят, он совсем не это имел в виду.

                      Надеюсь, это кому-нибудь поможет и кого-нибудь предостережет...

  • Да, тема...
    Главное - общественности в стороне не оставаться.

    Года два назад, я с удовольствием отметила, что и Беларусь, наконец, взялась за серьезную борьбу с домашним насилием.

    Социальной рекламой бьем. Биллбордов множество появилось, тв-ролики регулярно прокатываются, врачи взяли на себя обязанность ведения разъяснительной работы в массах - беседуют, всяческие печатные инфоматериалы раздают (что делать, куда бежать, куда звонить, кого на помощь звать, как к ответственности привлекать). Даже акции протеста проходят (невесты, например, в белоснежных нарядах массово выходят на улицы и демонстративно заявляют что-то типа "Мы против браков с перспективой домашнего насилия!").

    Цивилизованная, регулярная работа нужна. Замалчивать проблемы нельзя. Только так и можно эффективно бороться. Так, собственно, и ведется борьба во всем мире:

    Оценка статьи: 5

    • Ольга Ситникова Ольга Ситникова Мастер 15 ноября 2008 в 13:29 отредактирован 15 ноября 2008 в 13:37

      а это Сингапурская кампания против домашнего насилия (здесь характерная особенность - к домашнему насилию приравнивается и оскорбление без рукоприкладства; это не менее важно, кстати)

      Оценка статьи: 5

      • Олечка, спасибо за комментарий и фото. Фото страшные, но впечатляющие. А моральное насилие - без рукоприкладства - наверное, не менее ужасно, чем битье. Это - тема отдельной статьи, возможно, и не одной. Тотальный финансовый контроль, словесное унижение, игнорирование интересов партнера, беспричинная ревность, холодное молчание неделями и месяцами... Статистика сухо фиксирует - в 93% случаев жертвами семейного насилия становятся женщины, и лишь в 7% - мужчины.

        • Только хотел возразить, что от семейного насилия страдают не только женщины, но и дети, и мужчины. А уж моральное насилие - это ещё серьёзнее...

          • Моральное насилие часто бывает началом насилия физического. А уж о страданиях детей в семьях с патологиями поведения родителей и говорить не приходится. Из смирившихся детей вырастают жертвы, из протестующих - чаще всего потенциальные насильники. И то, и другое ужасно. Представьте, например, девочку, выросшую в семье, где отец издевался над матерью. Для дочери эта схема отношений вполне допустима, а часто и единственна. Большая вероятность, что она выберет в мужья того, кто будет ее избивать, и сама станет жертвой. А мальчик, выросший в патологической семье, вполне может распускать руки в отношении своих подружек, а потом и жены.

            • А кто получится из детей, когда мать издевается над отцом и детьми?

              • Когда женщина издевается над своими ближними - налицо, на мой взгляд, явная психическая патология, и этот случай - в компетенции психиатра.

                • Есть одно небольшое наблюдение. У неё была гипотония: подогрев внутреннего раздражения - защитная реакция, поднимающая тонус. С возрастом давление становится высоким, но привычка иногда проявляется. Таким женщинам просто необходим не менее агрессивный муж, но обычно отважных не находится...

  • Какой бурный интерс к статье, Маша! Да, тема горячая... Не уходит актуальность монолога "Мужем битая, врагами стреляная..." Врагами - сейчас уже, слава Богу, пореже, а благоверными - все ж не редкость.

    Оценка статьи: 5

    • Меня очень радует этот бурный интерес и небезразличие, Валюша. Муж, прочитав эту статью, сказал: "Должна быть невысокая оценка - тебе понакидают четверок, а то и троек мужики, которые сами иногда не прочь руки распустить. Но то, что безразличия не будет - это точно."

  • Вот тут может будет интересно
    http://frau-derrida.livejournal.com/495472.html

    Оценка статьи: 5

    • Спасибо за ссылку, К.Ю. Ведь есть эта проблема, есть повсеместно. Вокруг нас - шекспировские трагедии, а мы делаем вид, что все это - мелкие бытовые неприятности.

  • Комментарий удален
    • халявных квартир..."ломануться" с детьми... вот оно уже проросшее маленькое зерно жестокости...

      Оценка статьи: 5

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 ноября 2008 в 10:13

        Мне кажется, Ната, у многих это защитная реакция вида "я ничем не могу помочь, поэтому мне проще думать, что кто-то помощью уже занимается или всё не так плохо".

        • Меня, Марина, немного сленг покоробил...как-будто курорт не правильно выбирает "эта женщина".
          А еще.. мало кто из мужчин пробовал дойти, с двумя малюсенькими детьми... хотя бы до поликлиники ...
          А ведь многие, из этих женщин, их же жалея и не уходят и в милицию не обращаются... только вот плохо. что дети страдают в такой ситуации..
          у меня знакомая пара была-оба чемпиона по косики-карате, бились на смерть, им хоть бы где. а пострадал ребенок - роился, и через пару дней умер.

          Оценка статьи: 5

  • есть в мире такая проблема.

    Оценка статьи: 5

  • Закон у нас есть и реабилитационные центры есть, а насчет глубинки - выход есть всегда. абсолютно всегда, вопрос психологии и приоритетных ценностей. Из военного гарнизона то же можно уехать. Да в пустоту уезжать страшно, но можно. Всегда можно взять детей и уехать в другой город, а лучше в деревню учителем - там жилье дают сразу. вопрос: готова ли она отказаться от халявной квартиры от государства и куда то с детьми "ломануться" и сама всего достигать. это психологическое воспитание, которое у нас с детства отсутствует. Ни учат у нас себя любить и уважать. Как и матерями быть не учат - вот и считает мама, что ее личные разборки с мужем в том числе с рукоприкладством важнее чем то, что бы дети ничего этого не видели.

    • То, что не учат уважать себя - это точно. Женщину в России сейчас учат любить себя, холить и лелеять, учат сохранять молодость для единственной цели - удержать около себя мужчину. Задача номер один - удержать. Любого, какого угодно, лишь бы был хоть номинально мужчиной. При этом алкоголик он, тиран ли, игрок - неважно. Важно наличие мужчины рядом.

      • Тут проблема, на мой взгляд, глубже, чем просто недостаток самоуважения.
        В союзе с тираном не женщина мужчину рядом удерживает, а мужчина - женщину, и не тем, что он просто мужчина номинально, а именно властью над ее личность, подавлением, каким-то пропитыванием, я ж говорю - цепями, чем-то таким неуловимым.

        Ну, и большую роль здесь играет пьянство, как ни крути, во многих таких ситуациях, где страдает женщина.

        А для кого-то и наличие мужчины рядом важно, много и таких женщин есть. Но с этим ничего не поделать - это в славянской крови глубоко засело.

        Оценка статьи: 5

        • Владимир Шевелёв Владимир Шевелёв Читатель 15 ноября 2008 в 03:47 отредактирован 15 ноября 2008 в 04:12

          Анна, хоть в Вашей крови засело, хоть в азиатской, хоть в славянской, хот в африканской.
          Не надо провацировать националистов, тирания по этносам не делится.

          Оценка статьи: 5

          • Я не про тиранию в крови говорила, а про важность наличия рядом хоть какого-то да мужчины. Вы меня не правильно поняли.

            Оценка статьи: 5

          • Не делится тирания по этносам, это верно. Но, по статистике, в межнациональных браках она особенно жестока.

            • Надо здорово подумать, прежде чем идти в другой народ или брать из чужого.
              "Что же что рога у ней... и ушли к бизонам жить... "
              И так-то ладу нет в семьях, а тут чужая культура, обычаи, генетика. Размолвки не избежны. Сильные люди должны быть
              и любовь настоящая.

              Оценка статьи: 5

          • В США ужасающий уровень семейного насилия. И это при отлично организованной системе правопорядка и социальных институтов защиты жертв насилия. Причина - молчание ягнят! Именно то, что о насилие заявлено властям, делает наказание за насилие неизбежным - рукосуй идет в тюрьму. Это не то, что участковый придет и пожурит рукосуя. Нетушки: браслетики и на нары. Потому ягнята и молчат. Ситуация называется Catch 22. Полностью согласна с Машей: кто раз руку поднял и по руке не получил по полной программе, будет бить и дальше. Поэтому самое правильное решение - покормить его грибным супом на память и бежать-бежать ноги в руки

            Оценка статьи: 5

            • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 15 ноября 2008 в 12:06 отредактирован 15 ноября 2008 в 12:08

              Самое главное - НЕ МОЛЧАТЬ. Ни в коем случае не молчать. Как только в Германии был принят закон о том, что семейное насилие - это не только семейная проблема, то совершившего это насилие по первому заявлению жертвы стали в сопровождении полиции удалять из дома - к родственникам или в специальные общежития. Эффективность потрясающая. Каждый, повторю, каждый здоровый человек в состоянии контролировать и сдерживать свои эмоции. Если речь идет о психическом заболевании - а насилие и агрессия - очень частый сопровождающий симптом маниакально-депрессивного психоза - тогда извольте, сударь, к психиатру.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 ноября 2008 в 23:30

      В деревню учителем? А садик там есть или детей в избе одних оставлять? Моя знакомая из Ташкента так поехала в российское село со старенькой матерью. Жить пришлось в одном селе, а на работу в школу ходить в другое - за 15 км. Избу им дали полуразрушенную, зимой чуть не замерзли, еле выпросили квартиру - на втором этаже, туалет на улице, зато отопление есть. Квартира считается служебной, не сможешь работать - выселяют.
      Женщина с детьми никуда у нас "ломануться" не может! Вы же в Москве, посмотрите, сколько работает женщин из глубинки - детей оставили бабушкам...

      • что я слышу! Вот они ростки этой порочной логики! знаете, может мне не понять и все такое, но вот я искренно считаю, что лучше так, за 15 км и в полуразрушенной избе и с туалетом на улице, зато все целы, дочери не изнасилованны или там не видят что мать бьют, она сама остается человеком, хотя и живущим в трудностях бытовых, но человеком со своим человеческим достоинством, а не забитой, простите овцой, в смысле бессловесным не понимающим уже где и что существом, лучше из чугунка кушать, зато морально у детей с головой порядок.
        У меня бабке в войну ( ей 15 было) предлагали купить сестру ( той 1,5 года). Мол вас 5, вы в полуразрушенной избе, у черта на куличиках, 2 пары валенок на пятерых, голодаете (повольжье в войну не особо жировало), помрете ведь, а тут семья подполковника - отдай сестру она и вырастет и выучат и вам деньги не помешают...
        А она не отдала, говорит пусть плохо - зато мы семья! я когда маленький был, все время думал что зря, а потом у этой сестры спросил ( она уже то же бабушкой была) - она сказала, если б отдала, а я потом узнала - никогда бы не простила. Неважно, что мы пережили, она о нас заботилась и все что могла сделала и мы все выжили и хорошими людьми стали и семьей остались. ЖЕНЩИНЫ!!! О детях думайте, об их нравственном, физическом и моральном здоровье, которое в семье с насилием просто не возможно, а не о своем комфорте и удобстве! тогда и мужчины может призадумаются...
        А что до того, как им будет без всех этих удобств, так поверьте, дети существа не глупые, они очень скоро поймут почему мама так сделала и будут благодарны вам, особенно наблюдая как соседского ребенка порят или он пьяного отца домой волокет.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 декабря 2008 в 23:12

          Да не о своем комфорте и удобстве думает женщина, а о том, что пусть лучше сама будет бита, зато дети в тепле, а не брошены в промерзающей избе, пока она за 15 км на работу ходит. Уехать в деревню - это заведомо лишить детей возможности ходить в нормальную школу, шансов поступить в институт или найти нормальную работу. И только угроза насилия именно над детьми может заставить мать это сделать.

          • ну может там и лучше школа получится. в деревне еще преподают те, кто от души, а не ради денег. да и по многим моим знакомым знаю - иногда лучше сохранить моральное и нравственное здоровье ( что принаблюдении за битой матерью не возможно) чем в элитную гимназию отходить. Кроме того, если вы живете в деревне и воспитываетеся в так называемой неполной семье - то открывая тайну мира - на очень многие специальности ВУЗы принемают вас бесплатнои вне конкурса. Т.е поступление в ВУЗ не отменяется... и потом, деревня это все таки крайний вариант, очень во многих городах нужны рабочие на фабрики и заводы, и там еще дают общаги. Да страшщно и тяжело в другой город, но повторюсь и пусть имеющие уши уже услышат таки - лучше пусть быдет тяжело, да зато с моральнрым и нравственным здоровьем своим и детей,к оторых вы воспитываете. кстати, вот еще вопрос, почему женщина, позволяющая в своей семье процветать насилию вообще считает себя в праве растить детей? что кроме раболепия и страха она в них может воспитать?

  • Владимир Шевелёв Владимир Шевелёв Читатель 13 ноября 2008 в 20:56 отредактирован 14 ноября 2008 в 07:45

    И любить, любить бьющего и морально уничтожающего мужчину, вот что страшно.

    Это не мужчина. Латентный гомосек, мстящий женщинам в лице жены(сожительницы).
    Садизм, опять же - форма энерговампиризма. Патология.
    А если женщина в это ситуации терпит, то ей место в доме терпимости, там все такие.
    Такая собачья "любовь" - диагноз. За свою загубленную жизнь ей будет стыдно уже ксоро.

    Оценка статьи: 5

    • Вот насчет латентного гомосексуализма - похоже, действительно так. Психологи склонны тоже считать семейных тиранов и кухонных боксеров латентными гомосексуалистами.

    • Комментарий удален
      • Владимир Шевелёв Владимир Шевелёв Читатель 14 ноября 2008 в 07:41 отредактирован 14 ноября 2008 в 14:23

        Лично я знаю разницу между судить и судачить, обсуждать и осуждать.
        И не боюсь судить и быть судимым таким же судом.

        "1. Не судите, да не судимы будете,
        2. ибо каким судом судите, [таким] будете судимы; и какою мерою мерите, [такою] и вам будут мерить."(Мф. 7)

        "16. Вот дела, которые вы должны делать: говорите истину друг другу; по истине и миролюбно судите у ворот ваших.
        17. Никто из вас да не мыслит в сердце своем зла против ближнего своего, и ложной клятвы не любите, ибо все это Я ненавижу, говорит Господь"(Зах. 8:16-17)


        Но терпеть не могу рабства, невольного ли, довровольного ли. Причин, по которым одни человеки пресмыкаются перед другими много. Тут и животный атавизм, и воспитание уродское. Но "...есть высший суд... есть грозный судия.." Он не простит такого скотского отношения к жизни. Ни рабу, ни рабовладельцу.

        Оценка статьи: 5

        • Анна Новая Анна Новая Профессионал 14 ноября 2008 в 13:26 отредактирован 14 ноября 2008 в 13:27

          о том, что СУДЬЯ простит или нет - никому не ведомо, не льстите себе.

          Оценка статьи: 5

          • Дорогая Анна, Вы не можете знать за всех - ведомо ли им, или всем им неведомо
            Адвокатов на Суде прдостаточно, Высшего класса. Но унижение своего человеческого достоинства не оправдать. Достойно сожаления, но не оправдания. Дотстойно снисхождения, ввиду малой разумности индивида, но не взрослого человека.
            Побои - не самое страшное. Сексуальное насилие над домашними, да в извращённой форме,
            да полное подавление воли и психики. Вот Вам Инферно. Парадиз - потом, в "личку ссылку",
            а тут пока - "Ключи к тайнам жизни".

            Оценка статьи: 5

            • Комментарий удален
              • Это не мои адвокаты.
                Прощение не за адвокатами, как правило.
                Собачья верность и преданность - ("Видели, как собака бьющую руку лижет.." В.Маяковский) - не красит человека. Животным живётся не лучше. Да и такого хозяина настоящей собаки человеком можно назвать весьма условно. Злое животное - зверь, злой человек - зверь вдвойне.
                "Словянское" законодательство не запрещает вызывать милицию, писать заявление.
                Главное оружие - гласность. Анна, и я могу передёргивать слова, но не буду.
                Дома терпимости, панели открыты для всех, добровольно терпящих - унисекс. Угнанных в рабство не касается. Могу и Вашими словами повторить, что кто-то не может знать за всех Очень жаль тех, кому не могу помочь. Но сопливые слёзы с ними лить не стану.
                "Я не люблю насилье и бессилье, и мне не жаль распятого Христа" В.Высоцкий.

                Оценка статьи: 5

                • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 15 ноября 2008 в 11:58 отредактирован 16 ноября 2008 в 12:11

                  У Высоцкого в последнeм варианте песни было:"Я не люблю насилья и бессилья, вот только жаль распятого Христа..."

                  • Mаша Романофф, изначальный вариант ... "и мне не жаль распятого Христа" - это Высоцкий.

                    Афоризмы - прекрасны для простых сердцем и умом. Их много на любой случай жизни. Как и народных премудростей. Только все они однобоки - в этом их главный недостаток, в конце-то концов.

                • Комментарий удален
                  • Очень жаль, вот и пишу "очень жаль". Что тут непонятного?
                    А в милиции - те же люди, семейные; жиенщины и мужчины там.
                    Я тоже не в Интернете родился и живу - повидал всякого, не виртуально рассуждаю,
                    глазки не закрываю. Агрессии нет, не прилепляйте, не пройдёт. Понимание придёт к Вам.

                    Оценка статьи: 5

      • ммм....да.

        Все русским женщинам хочется быть русскими, все до конца и по полной: бьет, значит любит... страшно как-то.. очень... ведь и дети на это все смотрят... тут без простых ссор в жизни не обойтись, и переживаешь. что дети услышали... а здесь... честно, дрожь по телу...
        наверно есть такие женщины, у кого нет выхода... даже не знаю...управы нет, деться физически некуда... но если выход есть, зачем такие жертвы???
        Очень мощные слова у Владимира:
        "...За свою загубленную ей жизнь будет стыдно уже скоро...".

        Оценка статьи: 5

  • Хорошая и нужная статья, но от огласки и жалоб мало что меняется, увы.

    А расстаться люди не могут, потому что накрепко связаны друг с другом какими-то невидимыми железными цепями, разрывает которые только смерть. И слава БОГУ, если она - естественна.

    Оценка статьи: 5

    • О! У Пабло Неруды есть похожее:

      Какой секрет в тебе?
      Какая сила в нас?
      И что такое с нами происходит?
      Любовь, как будто толстая веревка,
      Связала нас и врезалась в сердца.
      И если мы хотим спастись от ран, расстаться,
      Она завязывает новый узел,
      И обрекает нас на то, чтоб вместе,
      Истечь по капле кровь, и сгореть...

      Оценка статьи: 5

    • Спасибо, Анна. Только бы выяснить, что это за цепи... Неужели все настолько безысходно, как в "Ночном портье?"

      • Не знаю, насчет "портье", но то, насколько они крепки я вижу, притом, вот так взять и объяснить - не сможет ни жена ни муж, ни ребенок, ни психолог - это очень очень сложный вопрос и решения этому вопросу ... лично я не вижу, хотя перепробовано множество способов. Остаются радикальные. И развод.

        И вот развод-то, казалось бы такой простой выход из положения, и всем многим людям сразу стало бы легче - невозможен. По разным причинам, но если все решить, остается одна причина - психологическая. Та самая цепь.

        А еще что интересно - например, в украине законом такая женщина вообще не защищена - ни капельки, если, конечно, у нее нет кучи денег. Что предлагает закон в таких случаях: увещевательные беседы и 15 суток нарушителю спокойствия семьи.
        И вот представьте, если тирана заключить на 15 суток в бутырку - каким он оттуда выйдет и как отомстит семье?

        Оценка статьи: 5

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 14 ноября 2008 в 21:50 отредактирован 14 ноября 2008 в 21:50

          Об этом тоже есть на одном из форумов - вышел после пятнадцати суток отсидки, вернулся в семью и планомерно, садистски избил жену, госпитализированную после избиения с сотрясением мозга и переломами ребер.
          Срочно необходим закон о защите от семейного насилия, в России - просто немедленно.

  • я вообще не понимаю, неужели так трудно расстаться и не доводить дел до рукоприкладства, хоя вот написал и подумал о деревнях и селах, где почти нереально избавиться от тирана - мужа или сожителя... как быть там в глубинке, где надеяться просто не на что...

    Оценка статьи: 5

    • Вы правы, Владимир. Об этом я тоже думала, когда писала статью. Прочла крик души молодой женщины на форуме, она - жена военнослужащего в далеком гарнизоне, работы у нее нет, двое маленьких детей, ее родители умерли, а муж тиранствует. Куда ей деться? Что делать?

  • Браво, ставлю 1450000 пятерок за статью!

    Оценка статьи: 5

  • В аниме часто показано такое. Огюст с Жильбером очень жестоко обращался, а тот без него не мог совершенно.

  • Маша, очень волнительная статья. Другого слова не стала искать. 5!

    Оценка статьи: 5

  • Живите в полный рост и полную обойму. Самозащита с полным рожком всегда оправдана. От "по морде" ( угроза телу) до удара ножом (угроза жизни) судебная казуистика не тянет. Первый выстрел можно дать по ногам. Дальше - по обстановке.

    Оценка статьи: 5

    • Спасибо, дорогая Лаура. Меня всегда восхищает ваше небезразличие к темам угнетения и насилия. Вы правы, наверное,иногда требуется ответный удар, для острастки, так сказать.