Mаша Романофф Мастер

Ты уйдешь от меня, мой сын, или Как отпустить ребенка во взрослую жизнь?

«Как наши дети подросли.
Вот верный счетчик нашим общим временам…
Уйдут, как в море корабли,
И торопливый поцелуй оставят нам…»

Ю. Визбор

Может быть, самое трудное на свете — это научиться отпускать. Отпускать вину обидевшему тебя, отпускать ситуацию, когда ничего изменить в ней не удается, отпускать, вернее, выпускать из души сожаление о недостигнутом.

Трудно отпустить человека, когда отношения изжили себя. И очень трудна мысль о том, что когда-то придется отпустить в самостоятельную жизнь выросшего ребенка. Особенно — сына. Мужчине труднее в самостоятельном плавании, он, как правило, рулевой, несущий ответственность не только за себя.

Помню, когда наши сыновья были совсем маленькие, знакомая сказала мне: «Я уже заранее терпеть не могу свою будущую невестку. Пусть она сейчас еще в колыбели. Ведь мне придется отдать ей своего сыночка, отпустить его от себя. Я уже все продумала — когда он женится, кем он станет, где будет учиться».

У меня такой мысли не возникало, но тогда-то я решила, что ко всему буду готовить себя заранее. И попробую заранее приучить себя к мысли, что придется отпустить, отдать. Попробую уважать выбор своего ребенка в разных жизненных ситуациях, будь то профессия, хобби, друзья или будущая девушка. Попытаюсь не реализовывать в сыне собственные амбиции. Тогда и отпустить будет легче. Прийти к такому решению, особенно, когда сын — единственный, было чрезвычайно трудно, а реализовать — и того труднее.

Мы избрали для этого тактику постепенности. Давали понять, что вот они — мы, всегда рядом с тобой, готовы поддержать твои начинания, но решать, конечно, будешь ты сам. И ответственность за решение будешь нести сам. Ребенка кидало из одной стороны в другую, «в набежавшую волну», и нас поражала амплитуда его интересов. Некоторые продержались несколько лет, некоторые угасли через несколько месяцев. Что-то, например, военная история, осталось постоянным хобби. Все это, от оригами и хокку до русского рока, причудливо переплеталось и могло существовать одновременно, часто отвлекая его от школьных занятий.

Динозавры, средневековье, графика тушью, рыцарские ордена, секция борьбы, гитара, сочинение стихов, Гумилев, переселение народов, школа Юного Филолога, запойное чтение, клуб авторской песни, переводы с немецкого — жуткий этот винегрет пугал меня, и хотелось волевым образом направить неуемную энергию в какое-то традиционное, продуктивное и полезное для жизни русло. Но я вспоминала о данном себе слове — отпускать в жизнь постепенно — и договаривалась с собой, понемногу ослабляя вожжи, давая возможность ему искать себя. Иногда возникало ощущение, что «он, мятежный, просит бури», настолько неожиданными были подростковые тестостероновые всплески при традиционной, пусть и нечастой, родительской критике.

Мы поощряли желание подработать, всех друзей-приятелей просили приводить к нам домой, и пару лет у нас дома был подростковый клуб с песнями и бурными дискуссиями о смысле бытия, к которым иногда присоединялись и мы с мужем, чувствуя себя такими же подростками, благо, сын у нас очень ранний, рожденный в студенческие годы. Сын же на равных участвовал в беседах с нашими друзьями. Как-то бабушка моя сказала: «Дети воспитываются в кругу друзей своих родителей». Это очень верно.

Иногда у меня случались «регрессии», и я пыталась хоть ненадолго, но проконтролировать его жизнь, пристегнуть мальчика «большущей английской булавкой» к своей юбке. Никаких положительных результатов это не давало, а вот ссоры порой возникали. Тогда-то я поняла, что самое непродуктивное — это недоверие, попытки диктата (пусть и слабые) и грубый прямой запрет. Труднее же всего оказалось удержаться на «демократической» грани, не скатившись в поддакивание и растворение в ребенке.

Вскоре к списку хобби прибавились скалолазание и альпинизм, что покоя родителям, разумеется, не принесло. Плюс — гимназия, абитур, теперь уже в другой стране. Решение уйти в гуманитарную, филологическую область. Подработки переводами. Потом — любовь, роман… Девушка была нам представлена, спокойно и доброжелательно нами принята, и оказалась, по словам сына, очень похожей на… меня.

«Она дико похожа на тебя, мам. Она даже, когда читает, сидит как ты — одну ногу подогнув под себя», — сказал мне мой мальчик. Мы же, признаться, особого сходства не заметили. Да это и неважно. Они иногда ссорятся и сразу мирятся (называется «принципиально расходиться во мнениях») — и это нормально. Собираются через некоторое время попробовать жить вместе. На наш взгляд, рановато. Свою точку зрения мы ненавязчиво высказали, но решать будет сам сын. Помощь оказывается только по просьбе. (Труднее всего оказалось приучить к этой мысли бабушку и дедушку). И, должна сказать, благодарность именно за такую, а не навязанную, помощь, искренняя и неподдельная.

Тактика поощрения и принятия интересов ребенка и постепенного отпускания его в самостоятельную жизнь, как бы трудна она ни была, похоже, оправдывает себя. Правда, при условии наличия этих самых положительных интересов… Во всяком случае, я вижу, что наш сын — личность, мужчина, пусть и юный, но вполне приспособленный к жизни, лепящий и создающий себя сам. А это, наверное, цель многих родителей и воспитателей.

Обновлено 3.10.2008
Статья размещена на сайте 26.09.2008

Комментарии (33):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Mаша, как же я пропустила? Ну очень похоже!!! (разве что вместо переводов с немецкого были переводы с испанского). . И подростковый клуб дома
    песнями и бурными дискуссиями о смысле бытия

    - Я конченный человек! - говорит мне начинающий "усеть" приятель сына.
    - Ну пошли пить чай, Конченный Человек....

    Оценка статьи: 5

  • мой человечек! Mаша Романофф,

    Оценка статьи: 5

  • Юлия Селезнева Юлия Селезнева Читатель 25 декабря 2008 в 10:15 отредактирован 25 декабря 2008 в 10:16

    Все это понимают, думают: "Я никогда", а в итоге у половины не получается отпустить сына (о дочках судить не могу, т.к. сталкиваюсь с мужчинами). У моего бывшего мужа мать не устраивало во мне все до размера груди... ее бесило даже то, что он смотрит на меня влюбленными глазами и по первому зову летит ко мне.
    У нынешнего еще круче: мать его практически вычеркнула из жизни за неудачный выбор...
    Не хочу судить их и не могу дать объективной оценки себе, НО! Если им хорошо, если они влюблены, счастливы и летают... да пусть летают! - жизнь такая краткая...
    Тетки!! Отпустите своих сыновей - им будет лучше, а когда у них все сложится в жизни, то и вам света достанется! )))
    Дай бог мне силы отпустить моего - ему 17 - уже недолго осталось...

  • Мария Байцур Читатель 15 декабря 2008 в 05:23 отредактирован 22 мая 2018 в 17:43

    Очень понравилась мне статья и комментарии, со всем я согласна. Только хочу замолвить словечко в защиту учителей.
    У меня родители, бабушка и старшая сестра - школьные учителя, все, кроме меня .Деспотические наклонности проявлялись только у старшей сестры, да и то в детстве, а остальные - демократы "чистой воды", особенно отец. И из дому я ушла в 17 лет, и вуз сама выбирала, никто не давил, и мужа моего приняли, хоть и не очень-то он им приглянулся с начала, и сына моего баловали как-то совсем не по-учительски, так что смею заверить - учителя тоже люди.

  • Задача родителей не сделать ребенка счастливым, а подготовить к взрослой , осмысленной жизни. Каждый свой выбор он должен делать сам. Сам за него нести ответственность. Родители могут только подсказать, направить, объяснить свой взгляд, но не принимать решения за него. Тогда даже в случае его личных неудач, трагедий и т.п. Вам как к родителю не должно быть высказано никаких претензий к тому, что когда-то это Вы его заставили, принудили, выбрали за него, навязали... Он делает свой выбор, он за него в ответе!
    Коннечно, есть всегда наше стремление поставить ситуацию под свой контроль. Бывает, что в силу своего жизненного опыта мы не можем принять ряд его увлечений, его лень, попытки скрыть плохие оценки, поступки, его часовые сидения за компьютерными играми. Но на это как-то можно влиять. В любом случае право делать собственный выбор - за ним, он за него в ответе! В этом смысле абсурдны стенания "Это мы не уберегли..., мы не досмотрели..."

    Оценка статьи: 5

  • Статья очень понравилась, хочу тоже чтобы мой сын вырос самостоятельным, мыслящим, не хочу задушить его стремления и природой заложенные способности. Самое страшное для меня упустить нить взаимопонимания, не отвернуть от себя своего ребенка, ваш опыт думю мне поможет. Спасибо за статью, интересно было почитать.

    Оценка статьи: 5

  • ольга Иванова Читатель 30 ноября 2008 в 11:52 отредактирован 22 мая 2018 в 18:20

    Статья понравилась, но не понятна фраза "Мужчине труднее в самостоятельном плавании, он, как правило, рулевой, несущий ответственность не только за себя."

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 1 декабря 2008 в 14:37 отредактирован 1 декабря 2008 в 14:38

      Спасибо за коммент, Оля. А с рулевым все просто - тот, кто у руля на корабле жизни, не имеет права посадить корабль на мель. Он отвечает за весь экипаж. В нормальной ситуации у руля семейного корабля - мужчина.

  • 5 баллов. Даже 10!
    Очень мудрая статья...

    Оценка статьи: 5

  • Маш, где-то еще год назад я писала на эту тему. Забыла уж что. Не для паблисити, ТОКМО отголоска в душе для - УЧИТЕСЬ, ЛЕДИ, ОТПУСКАТЬ.В этом -то подвиг материнства. Мальчики наши болят, а у кого еще и девки? Как это каждой мамке всадить правильно?

    Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 ноября 2008 в 10:46
      • Нет, Марианна, то была статья о том как быть одновременно и тещей и свекровью. Вот почему мне так близка эта статья. И помнить нам, матерям своих сыновей, постоянно надо, что в свое время, для того, чтобы "получить" этого любимого сына, мы тоже у кого-то "увели" прямо из стойла любимого кровинушку. Это помогает сохранять погасить свои материнские эмоции. И что мы сами в свое время ушли от горячо любимых пап-мам к чужому для них человеку с улицы. Тогда с зятьями складывается понимание. Для меня это не просто банальные мысли: мой сын в 17 лет женился, повстречавшись со снохой всего пару месяцев и слова поперек не услышал от нас. А бабушкам-дедушкам, родне языкатой с их истериками я рот быстро закрыла. Живут не нарадуются по сей день. Зато я осталась другом и сыну и сношеньке моей. А думаете легко было "отдать" еще мальчишку сопливого?

        Оценка статьи: 5

        • Вам, Лаура, большое спасибо за ту статью. Часто её перечитываю, как то проще свекровь "на место" ставить - правда она не очень любит когда я ей подобные вещи говорю, но вижу что в глубине души понимает что я права. У меня понимание её появилось после того как прочитала ту статью, а понимание невестки - это уже половина решения проблемы. Может быть и она когда нибудь поймет меня и сможет таки "отпустить"...

          Оценка статьи: 5

  • Машенька, поздравляю с хорошей статьей. Тема, да вечная. И потому всегда волнует. 5!

    Оценка статьи: 5

  • И меня к галерам приковывали, как Дениса. Наверное, собственный печальный опыт подсказал, что сыну нужны направления - это я обеспечивала класса до 7-го, и возможность принимать собственные решения.

    Оценка статьи: 5

  • Интересно прошло детство у вашего сына. А мои интересы всегда душились, объявлялись ерундой, выворачивались, как старая перчатка, на них и меня вместе с ними смотрели как на котёнка, притащившего в столовую дохлую мышь... При этом мне вечно что-то навязывали, заставляли ходить в ненавистные для меня кружки, усаживали к телевизору смотреть занудные программы, а когда я сам садился что-то посмотреть, то тотчас кто-то выкручивал переключатель со словами "Вот то, что ты любишь!" А я совсем не хотел это смотреть. Мне постоянно твердили, что другие дети ходят в английские и математические спецшколы, играют в шахматы с разрядниками, учат китайский язык, и а я "жру да сру", и никогда в жизни от меня не будет ни пользы, ни толку. Насчёт женитьбы моя мама лет 20 уже как заявила, что этого никогда не будет, поскольку мне нельзя иметь детей, и жить без её опеки я не способен.

    • ужас-ужас. Денис! Бегите и докажите своим сумасшедшим родителям (а они не учителя у вас случайно?) что способны жить без них. Я от своих сбежала. Мама у меня чудесная, а вот папа... с ним и час не могу провести вместе до сих пор - одни наставления и нравоучения, хотя я давно уже не живу с ними.

      Оценка статьи: 5

    • Мдэ-э... И как вы на все это реагируете? Когда были ребёнком - понятно, взрослые сильнее. А сейчас, когда вы - взрослый мужчина? Особенно, как вы реагируете на запрет жениться, если не секрет?
      По данному описанию, выход один: уходить из дома и жить самостоятельно, сведя контакты к минимуму. Но это мой взгляд. А как поступили вы? Расскажите, если можно. Деспотизм вы описали просто безобразный.
      Как мужчины поступают в таких случаях?

  • Комментарий удален
  • Да, Машенька, научиться отпускать ,в большом смысле этого слова - большая наука и труд! Хорший способ также, по моему мнению, вспомнить жить для себя, для мужа, собой, мужем, вспомнить романтику и тогда и детям нашим будет также хороший пример для подражания и им будет с нами интереснее.

    Очень хорошая статья!

    • Спасибо, Мариночка. Все Вы правильно пишете. Сейчас как раз наступает этот период, наверное. А интересно мне с моим сыном всегда, надеюсь, и ему с нами тоже, во всяком случае, мы - одни из первых читателей (а иногда и критиков)его опусов

  • Маша, отличная статья! Мы с моим американсксим мужем точно также растили моего сына. И у нас постоянно паслись его друзья. И теперь он, как я обычно говорю, "стоит на своей ноге" - вполне успешен, работает, самостоятелен, при этом принимает свои решения, а также и последствия оных. Всех подружек таскал к нам, и все были очень милы...К сожалению, пока нет постоянной, но если будет - буду ее любить хотя бы за то, что любит моего ребенка... Самый приятный Новый Год мы провели, когда у нас повалил снег (в Техасе), и мы оказались не в состоянии поехать в гости. К сыну пришли друзья, и мы всю ночь играли вразные игры, было весело и смешно.

    Оценка статьи: 5

    • Мариночка, спасибо. Классно - про Новый год. Помню, мы тоже встречали Новые Годы на даче, сын был совсем еще некрупным, но именно он продумывал культурную программу для нас и всех наших друзей: "Играем в шарады". "Играем в ассоциации", "Идем пускать ракеты".