Анна Бердникова Грандмастер

Можно ли ребенка избаловать вниманием?

«Сыну 1,2 г. Он капризничает почти всё то время, когда я не с ним. Всячески привлекает внимание. Он такой с самого первого дня. Постоянно плачет, кричит или просто канючит, если я пытаюсь чем-то заняться. Побегали по врачам — сказали «всё нормально, просто такой ребёнок». Я считала, что невозможно избаловать ребёнка лаской, вниманием. Но вот теперь задумалась — а правильно ли я поступила? Где проходит грань между разумным (необходимым) и излишним внимание? Как определить? Надо ли ребёнка ПРИУЧАТЬ к тому, чтобы он играл один? Наш самостоятельно играет очень мало.

Можно ли избаловать ребёнка вниманием или ему нужно уделять столько времени, сколько он требует??"

Показателем того, что ребенок требует «избыточного» к себе внимания, становится родительское чувство раздражения: «Вот опять, ну, сколько можно! Этого ребенка насытить вниманием невозможно!» Здесь необходимо пояснить кавычки у слова «избыточное». Внимание здесь вовсе не является избыточным. Оно ребенку необходимо. Дело в том, что ребенок, не уверенный в том, что сможет получить внимание тогда, когда оно ему потребуется, пробует пытаться создать запас родительского внимания. Требует внимания не обязательно в тот момент, когда оно ему нужно. Ребенок начинает требовать внимания всякий раз, когда может. Поэтому у взрослого складывается впечатление о детской ненасытности.

Даже если ребенок не получает позитивного внимания в виде улыбки, объятия, совместной игры, он не прекращает своих действий, потому что значимым становится любое внимание, в том числе и негативное: крики, шлепки, отповеди.

Важно в тот момент, когда родитель только-только начинает испытывать раздражение, уделить ребенку внимание, но не так, как этого хотелось бы ребенку. Как правило, ребенок хочет быть услышанным или увиденным, а мамино внимание в этот момент приковано к монитору. Согласитесь, если бы ребенок подошел к вам и без слез и капризов просто так прижался, чувства раздражения скорее всего не возникло бы. Следовательно, это неприятное чувство вызывает не требование ребенком внимания как таковое, а тот способ, который выбирает ребенок, или время, не подходящее, на родительский взгляд, для общения. Значит, родителю нужно дать внимание ребенку, но удобным для себя способом.

Количество времени, которое ребенок может проводить в самостоятельных играх, зависит от многих факторов: от возраста ребенка, от его характерологических особенностей (скажем проще, от черт характера), от типа темперамента (флегматик с большей вероятностью будет склонен к самостоятельным играм нежели холерик), от привычной модели отношения со взрослыми. Бывает так, что мамы провоцируют у ребенка зависимость, от которой потом сами страдают. Как часто бывает так, что ребенок строит пирамидку, мама наблюдает за процессом, а затем говорит: «Ты неправильно строишь, дай, я покажу!» В следующий раз ребенок может и не взяться за самостоятельное строительство. Гораздо проще позвать маму, она быстрее, аккуратнее и правильнее построит то, что надо.

Учить ребенка играть самостоятельно необходимо. Но это обучение часто происходит не так и не тогда, когда кажется родителям. Если годовалого ребенка закрыть в детской со словами: «Ты уже большой, теперь играть будешь самостоятельно!». Благодаря таким действиям научения не произойдет. Скорее ребенок обидится, уйдет в себя.

Самостоятельности, как это ни парадоксально звучит, ребенок учится в совместной со взрослым деятельности. Вернемся к пирамидке из кубиков. Предположим, годовалый ребенок может поставить три кубика друг на друга. Мама может показать, как поставить друг на друга пять кубиков, показать один раз, два, пять, десять. На пятнадцатый ребенок сам захочет построить пирамидку из пяти кубиков, и у него получится, потому что он видел, как это надо делать. Через день малыш может удивить маму, построив самостоятельно пирамидку из семи кубиков.

Вниманием избаловать ребенка невозможно. Как только ребенок поймет, что дефицит внимания ему не грозит, он сразу значительно умерит аппетит. Для этого необходимо уделять внимание тогда, когда малыш об этом не просит, демонстрируя собственное желание и инициативу быть рядом. Это достигается, когда ребенка берут на руки не только тогда, когда он канючит, настаивает, требует, давит, а просто так, буквально на минутку, на бегу из ванной в кухню и обратно. Чтобы ситуация с вниманием выровнялась, может потребоваться несколько недель «нетребуемого» интенсивного внимания.

Обновлено 30.03.2009
Статья размещена на сайте 1.10.2008

Комментарии (10):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Статья хорошая, правильная, но мне кажется, что вниманием можно избаловать. Вот в комментарии пишет Алена, что ребенок спал постоянно на руках.
    Но простите, не обижайтесь это не правильно.

    У меня сын, когда был в грудничковом периоде, мы с ним практически были всегда вдвоем. Я молодая мама, спал он в тишине. А как только не во время захнычет, просто во сне, я к нему, качать, меня бабушка моя одернула:"Чего ты его качаешь. Просто во сне что-то снится, вот и хнычет. Отойди. ".

    По старше стал, стал требовать тишины в то время когда он спит. Это ведь уму не постижимо. Тишина, все ходим на цыпочках, стук и мы просыпаемся, плачем.
    А как если мы живем в одной комнате? Ребёнок спит, нужно и постирать, и приготовить покушать, и убраться. Я стала включать потихоньку спокойную музыку, результат. В старшем возрасте он спал, даже хоть потоп. Пришло время, все пока ребенок не выспится, ни проснется. А спал ровно по часам. Ни когда не было проблем. Но я не навязывала 5-летнему ребенку дневной сон. Устал спи не устал, не спи. А в 9 вечера по команде, как буд-то его выключали... спать и до 7 утра. Хоть на ушах стой не проснется.

    А вот внимание нужно уделять только тогда когда он этого не требует. Не будет тогда он конючить, он всегда рядом. Правда требовал одно, он должен всегда меня видеть. Если ребенок просит посмотреть что у него получилось при сборе той же пирамидки, похвалите, поцелуйте, но не навязывайте свою точку мнения. Как он хочет так пусть и собирает. НО!!! когда убираете игрушки, не заметно для ребенка соберите пирамидку правильно. Когда он её собрал она была такая, когда он её получил она стала совсем другая. Он все равно спросит себя почему так? Разберет, соберет, поймет что не так, опять разберет, опять соберет. Несет маме, мама хвалит и оставляет так, как он её собрал. А вот потом, не заметно, разберите и соберите правильно. Я так делала, я не подавляла в нем его ЭГО, не отвергала его мнение, а вот кто-то там невидимый делал наоборот. Ведь чаще ребенок плачет и протестует, когда вы начинаете ломать то, что он собрал со словами: "НЕЕЕЕЕт так не правильно"

    Кубики не стоят, падают, просит помочь? помогите, не просит, не обращайте внимание. Может как раз он и получает положительные эмоции от того, что кубики падают с грохотом и шумом. Многие детки даже визжат от удовольствия когда видят и слышат этот бум.

    А если вас это раздражает, то вы взрослый человек, вздохните и оставьте это без внимания. Заведите тихую спокойную музыку. Я всегда этим спасалась, когда начинала испытывать раздражение. Единственное правило он всегда должен был меня видеть. А если он спрятался, жди беды, шкодит.

    Оценка статьи: 5

    • Для нас сон малыша у нас на руках в первый месяц был правильным. А бабушка Вас одергивала, как и меня когда-то , потому что были ДРУГИЕ СТАНДАРТЫ!
      Я с самого начала спала рядом с ним, даже в послеоперационной палате уже - он лежал всегда под боком, ощущая мое тепло. И теперь, уже в неполные 5, проспав в своей кровати ночь, он может прибежать с утра ко мне "пообниматься", и я считаю это правильным!

      Оценка статьи: 5

      • ну наверное у каждого свои понятия, но вся литература, которую я прочла по вопросам воспитания, считается обсолютно не правильно, когда ребенок спит в кровати с родителями. А вот то, что ребенок спит под "сиской" у мамы (так бы сказала моя мама и бабушка) это вообще не правильно. Конечно мамы разные, но было много случаев, когда таким образом уснувшая мать, как говорили в народе усыпляли свое дитя, т.е. душили своим телом на смерть.

        Я хоть и чутко всегда спала и по сий день чутко сплю, все равно всегда перекладывала свое чадо после ночного кормления в его кроватку.

        Оценка статьи: 5

        • Алена Прохорова Алена Прохорова Профессионал 4 декабря 2008 в 10:23 отредактирован 4 декабря 2008 в 10:25

          Конечно, представления у всех разные - японцы, например, ну или там обезьянки человекообразные, почему-то считают, что нужно дитю тепло чувствовать все время, особенно первые дни. С вопросом "под сиськой" я разобралась тоже еще в роддоме (докторша посоветовала детская) - одеялко байковое скручивала толстым валиком, сверху выстилала пеленкой "гнездышко", а уже в эту импровизированную "люльку" укладывала малыша - благо кровать была огромная, "послеоперационная". Потом, дома уже, на кровати 2.20 шириной мы друг другу и вовсе не мешали, но я частенько просто палец малышу давала, он его сжимал в кулачке и так спал. Кормила я третьего тоже "по требованию" - как и любая мама "нецивилизованная" ни разу - у всех млекопитающих при этом молока хоть залейся, но нет ни мастита ни смесей в бутылочках.
          К слову сказать - кормила я до 2 лет и 10 месяцев, смесей не было никогда никаких, а вот уже с 4-х месяцев, по рекомендации все гой же докторши-неонатолога, по ложечке начала вводить безглютеновую кашку, сок, пюре - в 6 месяцев - мяско, а рыбу и яйца - только после года. Вот так вот, совсем неправильно по меркам большей части мам и бабушек пост-советского пространства мы и выросли до неполных пяти...
          В кроватку перешел сам, очень гордился, что теперь "большой" и может спать отдельно - это было месяца через два полсле прекращения ГВ. И кроватка была уже куплена "как взрослая", обыграли торжественно, с шариками и подарками.

          Оценка статьи: 5

  • Спасибо, коллеги, за внимание к моей статье и теплые отзывы

    • Помню, иногда ребенок, играя сам, подходил , обнимал и просто стоял молча минуту, обняв меня или мужа. А потом опять пускался в самостоятельную игру. Через полчаса снова мог подойти и обнять на минуту. При этом сам ничего не говорил и от нас тоже слов не требовал. Просто подзаряжался нашей любовью. Как аккумулятор мобильника.

      Оценка статьи: 5

  • Согласна с автором во многом. Наш ребенок холерик и быть одна практически никогда не хочет, часто требует к себе внимания именно негативным образом, ох и намучались... но с возрастом справляемся и теперь она достаточно часто бывает одна... хорошие советы будем пробовать. спасибо.

    Оценка статьи: 5

  • Анна, советы Ваши могут многим помочь в воспитании детей. Отлично. 5! Удачи!

    Оценка статьи: 5

  • Очень хорошая и правильная статья, спасибо! Обычно такие вещи начинаешь понимать с возрастом, первым деткам как раз меньше внимания уделялось по молодости и неопытности, зато третий "добрал" за всех!
    Между кормлениями спал на руках или на пузе у папы, Гв почти до трех лет, но, кстати - по типу своего сангво=флегматического темперамента и именно потому, что уверен в том, что мы всегда внимательны к нему - спокойно, по часу и более может заниматься один - играет, строит, рисует сам, в своей комнате. А иногда приходит и говорит: "Как бы мне хотелось поиграть с кем-нибудь!" Ну уж тут понятно - все бросаем и идем играть.
    Спасибо за статью, молодым она очень пригодится - избаловать вниманием свое дитя нельзя!

    Оценка статьи: 5

  • Где-то прочитала: чтобы выросла успешная женщина, девочку до 4 лет надо носить на руках, чтобы вырос успешный мужчина, мальчика до 4 лет надо носить на руках. Понимаю, то не научно, но чувствую, что верно.