Юлия Михалева Мастер

Как выстроить отношения между своими и приёмными детьми?

Совсем недавно в Кремле состоялось вручение национальных премий «Общественное признание».
В числе присутствующих известных актёров, политиков, учёных и бизнесменов Орден Почёта из рук Президента получила Сорокина Татьяна Васильевна из Аксайского района Ростовской области — мама 50 (!) приёмных детей и уже 30 внуков.
Стоит, улыбается, с достоинством отвечает на вопросы.
Удивительно, но видишь перед собой человека отнюдь не замученного тяготами сельского жития, не высохшего от забот и домашней суеты — наоборот, энергичную, улыбчивую, мудрую женщину. Откуда берёт силы — загадка… Такой женщине — только низко поклониться!

Казалось бы, в любой женщине заложен инстинкт материнства, и значит, она должна любить всех малышей, находящихся под её крылом и опекой.
Есть и невероятно любящие отцы, готовые ради детей пожертвовать карьерой и хобби.
Но порой родительская любовь слепа и капризна и распределяется неравномерно даже среди собственных детей.
Как часто мать, не задумываясь, произносит: «Это — мой старший, а это — наш с мужем любимчик!», нанося тем самым огромную душевную травму своему первенцу.
Как же правильно выстроить отношения с приёмными детьми?

Чтобы принять в свою семью чужого ребёнка — мало знать его историю болезни. Нужно видеть, как он общается со сверстниками, взрослыми, что любит делать и как отдыхает. Родителям необходимо пройти психологическое тестирование, небольшие курсы для опекунов. Ведь теперь на вас ложится ответственность управлять небольшим детским коллективом!
Главное, чему следует научиться — это равномерно распределять своё внимание на всех детей. Да, может быть, он чужой вам по крови. Но ведь вы любите своих племянников, троюродных братьев и далёких от вас кузин и тётушек? Вот и попробуйте полюбить этого человечка так же — родственной любовью.

И знайте, кое-какие проблемы вполне решаемы:

Проблема № 1: общий семейный стресс.
Кто виноват: По сути, дёргающиеся родители, собирающие необходимые бумаги для усыновления, или влезающая со своими советами родня, а также многочисленные друзья и знакомые, спешащие дать ценный совет, а то и отговорить «этих безумцев от неверного шага» — всё это, безусловно, накладывает негативный отпечаток на обстановку в доме.
Что делать: «Уехать подальше!» — решаете вы. Но увезти малыша от возможных контактов с родными родителями, поселиться там, где ни один человек не раскроет ему страшную тайну усыновления — это не выход. Малышу, долгое время мечтавшему о Доме, будет не хватать именно домашнего семейного уюта. Пусть с разбросанными тапочками и недоклеенными обоями, пусть на первом этаже и далеко до школы — зато это Свой Дом, родной и любимый, где его любят и принимают безусловно. Поэтому не нужно сразу везти его на море или в санаторий! Родителям достаточно взять недельку отгулов, чтобы плавно войти в новый режим сосуществования.

Проблема № 2: раздел территории.
Кто виноват: Возможно, увидев, что в детскую вносится ещё одна кроватка, ваши дети встанут на дыбы: это моя комната! И они вправе требовать личного пространства.
Что делать: К сожалению, при нынешних условиях проживания не многие семьи готовы выделить новичку отдельную комнату. Но, по большому счёту, это и не нужно! Обитая на одной территории, «свои» и «чужие» дети быстрее найдут общий язык. После небольших притирок и раздела имущества, они поймут, что существовать бок о бок намного приятнее: можно вместе играть, строить планы и заводить общих друзей. Кстати, в народе бытует мнение: «Пусть лучше в детстве передерутся, зато потом, взрослые, будут жить мирно!»

Проблема № 3: ревность со стороны детей.
Кто виноват: Опять спрос с родителей! Недоговорили, недосмотрели, не объяснили. Как часто вы выговариваете: «Ты же — старший. Ты должен уступить. Ты виноват. Ты больше братика…» А ведь он — точно такой же ребёнок!
Что делать: Прежде всего, нужно подготовить своё чадо к тому, что в доме появится ещё один ребёнок. Рассказать о нём, вызвать сочувствие, приготовить подарок, может быть, даже вместе сходить в детдом на знакомство.
А когда «чужестранец» уже окажется в семье — необходимо правильно делегировать полномочия. Попросите своего ребёнка стать вашим помощником: приглядывать за новичком, помочь ему освоиться. Но внимательно следите за тем, как ребёнок выполняет ваше поручение. Внезапно получив бразды правления, он может сделаться маленьким тираном и с упоением властвовать над пришедшим.

Рекомендации психолога
Родителям желательно установить в доме добрую традицию: собирать Совет семьи. Подрастающим детям так важно ощущать, что с их мнением считаются взрослые, важно быть услышанным и понятым. Что бы вам ни предстояло: поход по магазинам, совместный отдых, или чей-то день рождения — советуйтесь со всеми членами семьи. «Давайте сегодня купим машинки, а в следующий раз отправимся за коньками!». Такое проговаривание ситуации поможет избежать возможных конфликтов.

Проблема № 4: ношеные вещи старших.
Кто виноват: Передавать вещи «по наследству» — от старшим к младшим у нас принято. И, пожалуй, не следует винить в этом чересчур экономных родителей.
Что делать: Даже если вещи старшего ребёнка вполне выдержат ещё один сезон — не забывайте периодически покупать малышам что-то новенькое! Иначе у них возникнет ощущение, что они постоянно ходят в старой, ненужной, а главное — чужой одежде. Не лишайте их радости от новой, яркой покупки!

Проблема № 5: внезапно «всплывающие» родственники.
Кто виноват: В общем, никто. Когда вы решались на этот шаг, вы, безусловно, были готовы к тому, что когда-нибудь кровные родственники захотят лицезреть своё чадо.
Что делать: Во-первых, заранее проговорите с ребёнком, хочет ли он сам видеть родных? Обсудить с представителем соцзащиты, на какой территории будет проходить встреча? Насколько это безопасно и нужно ли это вообще хрупкой детской психике? Второе, на чём стоит сделать акцент в разговоре с малышом: это — твои родители! Можно отрицательно относиться к их поступку, но их самих всё-таки надо уважать. Надо дать им шанс измениться! Как только вы сами спокойно проговорите и отпустите нервирующую вас проблему, так и ребёнок успокоится и посмотрит на вещи гораздо проще.
Точно так же следует обговорить с воспитателями детдома возможность контакта вашего ребёнка с оставшимися там детьми. Готовы ли вы принять у себя дома друзей малыша? Или будете сами приходить к ним в детдом с подарками? А может, лучше не травмировать тех, кого ещё не усыновили?

Проблема № 6: правильное выражение родительской любви.
Кто виноват: Вообще-то, никто. Просто родители этому ещё не научились.
Что делать: Маленький ребёнок не сможет догадаться, что такое любовь, если не будет об этом постоянно слышать и чувствовать. Тактильные ощущения должны присутствовать в семье постоянно! Заведите ритуал: поцелуй на ночь, массаж детских спинок, объятия при встрече. Со временем вы удивитесь, насколько вас самих подпитывают эти прикосновения. И как можно чаще говорите ребёнку: «Мы тебя любим!». Ведь эти слова дарят крылья любому человеку!

Если всё-таки тяжело
Не стесняйтесь обращаться к психологу! Методы корректировки семейных отношений могут быть разными: от обычной беседы до лечения сказками, от простого рисунка семьи до песочной терапии, и т. д.
Конечно, малыши более податливы, легче идут на контакт, нежели подросток с характером «ёжика». Чтобы растопить такое сердце понадобится намного больше родительского тепла и внимания. Но зато потом вы будете вознаграждены сполна.
Поэтому просто дарите всем своим детям безусловную родительскую любовь!

Обновлено 15.02.2009
Статья размещена на сайте 14.11.2008

Комментарии (6):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • усыновление

    Как много людей в нашей стране имея своих детей, берут на воспитание приемных? С недавних пор по ТВ много социальных роликов на эту тему. По-моему, это лишнее. Люди, желающие взять ребенка, знают как это сделать. А если нет, то никакая агитация не поможет и это вполне понятно. Ведь даже родные дяди и тети не всегда спешат усыновлять осиротевших племянников. Упростили бы лучше саму процедуру . Или может все-таки начать лечить причину? С каждым днем брошенных детей станвится все больше.

    • Дина Исаева, вы не правы. очень многие не знают как это сделать и с чего начать. И многие не знают, что детей модно не усыновлять, а брать потронат или становиться применой семьей. Это совсем другая вещь. Ребенок растет в вашей семье и получает любовь, внимание и , что там уж греха таить, воспитание, какого никогда не получит в детдоме, но при этом он остается на балансе государства. Т.е. вам платят зарплату, ему потом дают квартиру как всем выпускающимся из детдома, он имеет льготы при поступлении в ВУЗ и для многих это оченьвыжный пунк, не имеет материальных прав на ваше имущество.
      Для многих так было бы проще подарить нормальную жизнь ребенку, но они об этом просто не знают - агитация слабая.

      • Еж Руматович, я хотела сказать вот что. Есть люди которые созрели для усыновления ребенка и они это сделают в любом случае. Информацию получить нетрудно. Дома малютки полны детей. Моя одинокая подруга так и сделала еще в советские времена. Пошла и взяла без всякой агитации. А другие семьи, в которых есть свои дети, не возьмут приемного ни при каких обстоятельствах. Это нормально. В статье идет речь о кроватке для приемного ребенка. Нонсенс!
        Неужели родители решаться усыновить ребенка без согласия своих детей. Это же не сиюминутное решение. А сели честно , я просто не представляю такую ситуацию в средней городской семье.

        • Дина Исаева, какую такую? вы не представляете ситуацию, что б усыновляли, или что б в процессе забыли долным образом обговорить вопрос кроваток-игрушек со своим ребенком. А я вот обе прекрасно представляю. Не раз видел как в процессе обсуждения эту самую кроватку-игрушки забывали обсудить с первым ребенком даже при рождении второго.
          А на счет усыновления - знаете очень много людей просто не задумываются об усыновлении в повседневных своих заботах. Есть шанс, что увидев агитацию задумаются. если есть хоть один шанс, что хотя бы на одного ребенка больше заберут из детского дома - его нужно использовать!!!

          • напоследок

            Еж Руматович, расскажу я вам интересную историю. Вернее две истории. Мои близкие родственники после 10 лет бесплодного брака взяли в роддоме новорожденную девочку. А через год у них родилась своя дочка. А потом еще 3. Один раз двойняшки. То подсчеты подвели, то узи "ошибся". Вобщем мальчика не дождались и решили на этом остановиться. Так вот старшая, которая ни о чем не догадывается, такие концерты каждый раз закатывала. Мол, вам что , меня одной мало было?
            А другая женщина, молодая совсем, каждый год беременная и часто пьяная. А детей все не видно. Оказывается от троих сразу отказалась, четвертый на подходе и она думает, оставить себе или нет.

            Просто не принято о некоторых вещах говорить вслух, ну и я не буду.

            • Дина Исаева, да проблем полно, но ведь, согласитесь, лучше что б мамы были хорошими и детей не бросали, но поскольку этого не происходит, давайте хотькак то постараемся что б те, что уже есть не в детдомах росли. По вашему этой первой девочке хуже у новых, чем в детдоме было бы?