Жанна Новицкая Мастер

Молодой муж. Радоваться или сожалеть?

Очень часто женщины, заключив брак с более молодым мужчиной, долго продолжают мучиться сомнениями в перспективности их союза. Даже невзирая на общее ощущение счастья и гармонии такого супружества. Есть ли основания у таких переживаний? Бывают ли счастливыми подобные союзы? Об этом и поговорим.

Начнем с того, что любой союз не может быть хорошим или плохим только потому, что он строится не по стандартным правилам.

Множество женщин, особенно в больших городах, вступает в брак с мужчинами младше себя. И это вполне объяснимо. Все больше стало красивых, финансово независимых, успешных женщин, которые могут позволить себе выглядеть значительно моложе своих лет и соответственно своему внешнему облику и внутренней энергии выбирать себе партнера. Бывают и другие причины для заключения подобных союзов, но речь не об этом. Разговор пойдет о том, насколько такие союзы жизнеспособны и как сохранить счастье в подобном браке.

С позиции физиологии, мужчины и женщины в половом отношении созревают неодновременно. Женщины достигают пика сексуальной активности на 10−15 лет позже мужчин. А это означает, что в парах, где жена на несколько лет старше мужа, супругам легче достичь сексуальной гармонии, чем ровесникам. При этом секс в таких браках играет, как правило, более значимую роль, чем при любых других возрастных сочетаниях.

Что же касается психологической подоплеки подобных союзов, то она следующая. Обычно зрелая женщина реализует в таком браке не только свою расцветшую сексуальность, но еще и желание самоутвердиться, что проявляется, например, в возложении на себя роли «учительницы» или «матери» (особенно, если не имеется собственных детей). А молодому человеку, к тому же неопытному, все, что называется, в новинку и в радость. Ему с такой женщиной интересно не только в постели. С ней увлекательно беседовать, она многое уже знает и умеет, и большинство мужчин, имевших опыт таких союзов, уверенно заявляют, что «с молодыми девушками им даже поговорить не о чем».

Таким образом, положительных предпосылок для заключения такого брака достаточно много. Но, к сожалению, существуют и отрицательные моменты, и, прежде всего, психологического плана, которые вполне в состоянии разрушить описанную идиллию.

И в первую очередь, это пресловутые женские комплексы по поводу своего возраста. Многие женщины думают: «Я слишком стара для него, и когда мы вместе, то выглядим, как мать и сын. Это ужасно». Даже если все говорят обратное. Многие все-таки так думают.

Однако давайте рассуждать здраво. Во-первых, вряд ли вы выглядите именно так, скорее всего, вы бы не были вместе, если бы положение дел было столь плачевным. Во-вторых, ничто так не заставляет женщину держать себя в форме, как молодой и красивый муж. Главное не распускаться и не верить на слово молодому супругу, который говорит: «Не переживай и не старайся казаться лучше, чем ты есть. Я люблю тебя именно такой и всегда буду любить». Самое мудрое согласиться с ним, но при этом тщательно заботиться о своем внешнем облике.

Серьезной ошибкой многих женщин является и то, что они при каждом удобном случае заявляют мужу о том, что любой совершенный им проступок вызван тем, что она для него слишком стара. Это обычно делается для того, чтобы лишний раз услышать, что он не считает ее старой и по-прежнему любит. Но со временем такие заявления могут сослужить вам дурную службу. Ведь вы все время подчеркиваете разницу в возрасте и подспудно внушаете мужу крамольную мысль — может быть, действительно стоит обратить внимание на женщин помоложе.

И еще один момент — ни в коем случае нельзя ограничивать себя в сроках. Не давайте себе установок следующего типа: «С этим человеком меня ждет 10 лет счастливой семейной жизни, а затем я стану слишком стара». Это не приведет ни к чему хорошему, кроме того, что на десятый год совместной жизни ваше бессознательное убеждение, что конец неминуем, действительно разрушит ваш брак. Выходить замуж желательно с совершенно другой установкой: «Я хочу с этим человеком прожить как можно дольше, желательно всю оставшуюся жизнь (в крайнем случае, возможен такой вариант: «До тех пор, пока нам хорошо вместе»).

Статья опубликована в выпуске 18.02.2009
Обновлено 4.01.2011

Комментарии (53):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Очень хорошая и умная статья, Жанна!
    Всё там правильно у Вас сказано. Конечно - сейчас такие браки стали появляться чаще, но и раньше их было очень много! У меня у самой муж был младше на 7 лет. На данный момент мы расстались, но не потому, что он младше. У нас никто даже со стороны разницы не видел - все думали, что мы - ровесники.
    Если спросить меня - вышла бы я снова за того, кто младше, уверенно скажу - "нет!"
    Причин много. Но парадокс в том, что и за более старшего бы не вышла. "Стариков" вообще никогда не воспринимала - ни раньше, ни сейчас... Ну, скучно мне с ними! Как в стоячее болото войдёшь...
    Потому и нравились всегда парни моложе - что долго себя ощущала ребёнком и хотелось подольше в этом состоянии оставаться, чтобы дурачиться, шутить, веселиться, смеяться...

    Оценка статьи: 5

    • Марина Дутти, спасибо за высокую оценку. У одной моей родственницы, которой сейчас уже за 70, муж был на 8 лет моложе. Это была исключительная семья, и, кстати, окружающие думали всегда, что моложе она. К сожалению, он погиб трагически, если бы не это обстоятельство, думаю, что они прожили бы до глубокой старости вместе. А со "стариками", действительно, скучно, и с годами любая женщина осознает это все больше и больше, если, конечно, сама еще не "старуха"

      • Жанна Новицкая, ну вот и приплыли... нормальное заявление от психолога. Вроде выше всё было не так, как в вашем личном мнении

        Оценка статьи: 3

        • Татьяна Павликова, а что Вас смутило? И что было не так? Что-то я плохо разобралась.

          • Жанна Новицкая, претендуете лечить. Так не судите. Иначе ваши рассуждения и о молодых мужьях, для которых ЖЁНЫ СТАРЫ, смотрятся несколько неискренни...
            "А со "стариками", действительно, скучно, и с годами любая женщина осознает это все больше и больше, если, конечно, сама еще не "старуха""

            Оценка статьи: 3

            • Татьяна Павликова, во-первых, я ни на что не претендую, это просто смешно, во-вторых, если вы заметили слова "старик" и "старуха" взяты в кавычки. Потому как под "старостью" подразумевается прежде всего старость души, а не тела. И думаю, что мой собеседник меня достаточно хорошо поняла.
              Кстати, мне тоже не 17 лет, но "старухой" себя не считаю, чего и Вам искренне желаю.
              А в неискренности Вы зря меня обвиняете, стараюсь быть искренней настолько, насколько это в моих силах.

              • речь и в статье, и в комментариях - о разнице в возрасте, поэтому всё читается как и написано: сначала о разнице в возрасте, а потом - о состоянии души женщины, которая живёт с мужем старше неё.
                То есть, статьи пишете о том, что надо смотреть "ширше и глыбже", а сами считаете, что таки скучно с ними, то есть подходите с тех же позиций общества 30 лет назад...
                Спасибо за искренние пожелания!

                Оценка статьи: 3

                • Татьяна Павликова, почему Вас так задела эта тема? Ничего плохого, поверьте, я не имела в виду, я уж не говорю о том, что человек, которому, собственно, и предназначался мой ответ отнесся к нему вполне нормально.
                  Что касается моих пожеланий, они, безусловно, искренни.

                  • Жанна, тема не задела. Я читала только комментарии, что бы понять - стоит читать статью или нет. Тут глаз и зацепился. Такие темы для людей "внутри" очень чувствительные, и уж если говорить об этом, то желательно - профессионально.

                    Оценка статьи: 3

                    • Татьяна Павликова, какой сложный способ решить, читать статью или нет. Мне лично легче и быстрее прочитать. Но, собственно, это не важно, так, мысли вслух. Кстати, хочу заметить, что на данном сайте я просто пишу статьи, как журналист, в том числе и на психологическую тематику, и ни на какой особый профессионализм не претендую. Разве все здесь выступают исключительно, как профессионалы? Интересно, какую профессию представляете Вы, к примеру? Это чистое любопытство, ничего более, поверьте.

                      • Мне кажется, что профессионализм журналиста заключается в необходимости рассматривать в материале все аспекты проблемы - профессионально и беспристрастно. И уж конечно никому не давая советы. Ибо если журналист начинает советовать, он немедленно превращается в человека, обладающего на это "правами". Особенно это касается такой тонкой сферы, как психология, где читатель, ищущий ответа на свои вопросы, особенно уязвим. Я бы сказал, что журналист обязан внимательнейшим образом изучить предмет своего материала и обязательно подробнейшим образом проконсультироваться со специалистами в данной конкретной области, и уж тогда браться за перо. И в западной журналистике можно часто столкнуться с тем, что журналист становится более квалифицированным специалистом в области, о которой пишет, так как не обладает нередко неоправданными амбициями и снобизмом, характерным для своих героев, и изучил все, что только было возможно по теме.

                        Ответственность журналиста в нашей культуре традиционно недооценивается, поскольку журналистика наша эквивалентна пиару и некоторым древнейшим профессиям в силу исторической эпохи и дефектов молодой демократии. В западной культуре журналистика намного ответственней и репутация журналиста исключительно важна для любого профессионала в своем деле.

                        Поэтому, мне кажется, журналист, не претендующий на профессионализм, это пожалуй, еще опаснее, чем психолог-дилетант, поскольку психолог консультирует по большей части небольшое количество людей, журналист же - публичный оратор, который говорит с гигантской аудиторией. Я думаю, непрофессионалу лучше вести свой блог или журнал, подчеркивая свой субъективизм и непретенциозность, тогда вряд ли можно будет его в чем-либо упрекнуть.

                        Все это же, конечно, не относится к автору данной статьи, которая вызвала много интересных и противоречивых откликов!

                        • Святослав Райков, что касается профессионализма, речь я так понимаю шла не о статье, которую автор поста о профессионализме не читал, а о случайной реплике в комментариях.
                          Что касается психологических советов, имею базовое психологическое образование и достаточный практический опыт, поэтому за свои слова несу полную ответственность, в том числе и как журналист. Кстати, диплом журналистики тоже имею и некоторый опыт тоже.

                          • Жанна Новицкая, в таком случае Ваши кокетливые комментарии на тему отсутствия претензий на профессионализм - это что такое было?..))

                            • Анна Гак, это не кокетство, а действительное отсутствие претензий. Психолог не обязан выступать в этой роли 24 часа в сутки, психологическая помощь должна быть востребована, во всех остальных случаях я просто человек, который вполне имеет право написать фразу: "за все надо платить", к примеру, собственно из-за нее весь сыр-бор, и не быть за это призванным к ответу.

                              • Жанна Новицкая, Это как посмотреть. Если психолог в кабинете говорит одно, а за его пределами – другое, (особенно в статье, которую он ПРОДУМАЛ и разместил в рубрике ДОМ И СЕМЬЯ (советы, то бишь), а также в комментариях, которые он тоже может обдумать), то у меня возникают резонные вопросы о его профессионализме.
                                Странно, что Ваши клиенты Вам таких вопросов не задают – они лежат на поверхности. Интересно, если Вам какие-то из предложенных вопросов зададут в кабинете, вы дадите другие, «профессиональные», на сей раз, ответы и реплики?

                                • Анна Гак, ничего такого криминального за пределами "кабинета" я, видимо, не говорю, потому как сама удивляюсь, почему вопросов не задают? Не повезло мне с клиентами, никакой прозорливости! Кстати, напомните мне хоть один из заданных мне вопросов. Кроме голословных и пустопорожних обвинений непонятно в чем, я ничего так и не услышала.

                                  • Жанна Новицкая,
                                    ...именно.
                                    А вопросов Вам задают массу (это не обвинения, Вы заблуждаетесь – к Вам все хорошо относятся, никаких нападений), но за все время, что я мне приходит подписка на комментарии к Вашим статьям, я пока не видела почти ни разу, чтоб Вы на них отвечали - в основном Вы рассказываете, что Вы не такая, что странно, что у человека такие вопросы возникают (мож у него не в порядке что-то, а то нормальные-то такого не спрашивают), интересуетесь, сколько собеседнику лет (вдруг эту информацию сожно будет использовать против него?), и все в таком духе. А иногда Вы «совершенно соглашаетесь», абсолютно не будучи согласны и дав это понять между строк или в соседнем комментарии. А на вопросы не отвечаете. Упорно. Вот если честно, то так. И Вы «ничего не услышали» - совершенно верно подмечено.

                                    • Анна Гак, под вопросами я понимаю только вопросы по теме данной статьи и еще ни разу не было случая, чтобы я на них не ответила.
                                      Ничего о нормальности или ненормальности оппонента я тоже ни разу не говорила. В этом я абсолютно уверена. Использовать информацию о возрасте против кого бы то ни было - это уже слишком серьезное обвинение. Я думаю, Вы все-таки возьмете свои слова обратно.
                                      Если хотите что-то спросить по существу - спрашивайте. Отвечу. Но в подобных дискуссиях больше принимать участие не намерена. Пустая трата времени, моего и Вашего.
                                      С уважением,

                              • Жанна Новицкая,
                                про случайность реплики - как раз это и отличает профессионала. Я, например, должна вам доверять, читая ваши советы. А если психолог "вышел из кабинета" и говорит наоборот - то я "правильным" словам психолога доверять не смогу.
                                Статью, зашла и прочитала. Она моего мнения не изменила. Я не психолог, конечно, но... опять: хорошо выглядеть, быть в душе молодой, отношения "мать-сын"...
                                Все женщины, кого я знаю, и у которых молодые мужья есть или были... априори хорошо выглядят и выглядели без стараний для молодого мужа, они подвижны и активны, многого добились. Обычно они такие сами по себе, и поэтому их отношения с молодыми мужчинами не случайность. И в "мама-сынуля" и с мужчинами старше себя можно играть. Это и от ощущения мужчины зависит. Иногда молодые меньше готовы считать себя сыном.
                                Это просто к тому, что я "прицепилась" к случайной реплике. Я не цеплялась. Просто может неясно выразила мысль. Извините. Вот Святослав Райков её очень грамотно изложил.

                                Оценка статьи: 3

                                • Татьяна Павликова, в своей реплике, о которой идет речь, не вижу ничего потрясающего. А что касается женщин с молодыми мужьями, значит, ко мне ходят совсем другие, думаю, что те, о которых Вы пишете психолога не посещают, у них и так все нормально. Поэтому мои советы, видимо, не для них. Вот и все.
                                  Спасибо за внимательное отношение к тому, что я пишу и говорю, это даже льстит. И Святославу Райкову тоже огромное спасибо, он, видимо, массу времени затрачивает на такие содержательные посты. Я вообще с большим уважением отношусь к людям, интересующимся психологией. Это серьезно.

                • Танюш, но жизнь ведь так многолика и многогранна во всех её проявлениях, что одно и то же явление можно расписать с совершенно неожиданных, и даже противоположнеых сторон.
                  Что ты напала на человека? А мне кажется, что Жанна очень даже мобильно во всём разбирается - просто, как не раз уже отмечали и мы все - зачастую небольшой формат статьи не позволяет охватить всё то, что хочется...
                  Разве не так??!!

                  Оценка статьи: 5

                  • Мариш, а чего охватывать необъятное тогда? И чего стоят рассуждения об изменившемся отношении общества, если дальше видно, что у автора-то самого отношение тем- застарелым, и осталось И я не нападаю, глаз резанула фраза-штамп.

                    Оценка статьи: 3

                    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 февраля 2009 в 14:11

                      Татьяна Павликова, а мне показалось, что Жанна Новицкая как раз мягко дала Марине понять, что "одно и то же явление можно расписать с совершенно неожиданных, и даже противоположных сторон" - что не в возрасте дело, а в мироощущении.

                      • Марианна Власова, спасибо огромное! Именно это я и имела в виду. Годы - это не возраст. Всегда так считала и собираюсь продолжать так считать, вплоть до глубокой старости.

                    • Татьяна Павликова, не знаю, что там Вам видно, но, поверьте, я вполне лояльно отношусь к любым вариантам союзов, если они счастливые. Честное слово! К тому же, как я писала выше в комментариях, у меня даже среди родственников наблюдался подобный неравный брак, и могу добавить, что в их доме я гостила очень часто в детстве и могла убедиться на практике, что союз был действительно счастливым. Зря вы на меня нападаете, право, зря.

  • Жанна Новицкая,
    На мой взгляд, следить за собой полезно любой женщине - в браке с ровесником и со старшим мужчиной это столь же актуально.

    А чтоб не бросали, очень полезно культивировать в себе те качества, за которые нас полюбили. И в нем, кстати.
    В советах в статье есть некая системная ошибка - ликвидировать нужно не последствия, а причину.. Причина - в неправильных состояних, которые со временм начинают транслироваться, и в накапливающихся негативных ассоциациях. Этим и объясняется, что писаных красавиц иногда бросают.

    А вот в чем Вы совершенно правы, так это в том, что долгосрочных программ строить не нужно - но этого никогда не нужно делать, даже когда он вас не моложе, а старше лет на двадцать.

    • Анна Гак, согласна, но согласитесь тоже, что есть определенные нюансы, если Ваш муж моложе Вас на 10-15 лет. Держаться нужно не просто хорошо, но значительно лучше своего реального возраста.

      • Жанна Новицкая, то, что происходит между людьми, не обязательно определяется внешностью. И в браках с большим разрывом по возрасту, оно определяется скорее всего не этим вообще.

        Поэтому, помимо заботы о внешности (и безусловно любви к себе) для их укрепления женщине (да и мужчине в зеркальной ситуации) хорошо культивировать в себе те качества и особенности, которые легли в основу отношений на начальном этапе. Знаю тому немало примеров, работает очень хорошо.

        И самое главное, радикально ошибочна идея о том, что отношения "имеют смысл" только тогда, когда... (далее следует список). То, что происходит между людьми, - великое таинство Жизни, которое человек, исполненный Любви и Благодарности принимает безусловно и бескорыстно, и бережно хранит в своем сердце, как Дар вселенной. А кто там насколько кого старше и как выглядит - пустые субъективные описания праздного ума, наполненного консервативными голосами предыдущих поколений, живших в другую эпоху, устаревшую лет на 30, как минимум.

        Нюансы, когда муж моложе ВСЕГДА СУБЪЕКТИВНЫ, и зависят от конкретного мужа и конкретной жены, стилистики их отношений и доминирующих факторов, их связывающих, равно, как когда жена моложе мужа на десятки лет. Насколько такой союз долгосрочен - вопрос тоже индивидуален, есть разные примеры. Да и не в долгосрочности дело.

        Главное, что мне кажется, всегда следует принимать во внимание - "долго и счастливо и в один день" - социальная идеализация, которая не может и не должна служить моделью для подражания. Не в "долго" заключается суть того волшебства, которое случается между людьми. Долго - это абстракция, которая совершенно бессмысленна по своей сути.

        Люди тешат себя иллюзиями, что могут что-то удержать и оставить навсегда или надолго. Это и порождает иллюзии, которые управляют умами людей на протяжении столетий. Мы не знаем, что будет через час, как мы можем что-либо планировать на сколько-нибудь долгосрочную перспективу?

        Мы не можем толком проанализировать то, что произошло с нами за день, как мы можем строить прогнозы? И главное, что все эти попытки мешают нам наслаждаться дарами Вселенной каждую минуту своей Жизни, отравляя их ненужными, глупыми и бесполезными умственными винегретами из разных ингридиентов, ошибочными решениями, которые нам кажутся правильными на тот момент, но по сути, лишают нас возможности пить жизнь маленькими глотками с благодарностью.

        Если быть счастливым мы можем только тогда, когда наш ум это ПОЗВОЛЯЕТ на основании своих чаще всего откуда-то заимствованных представлений, то можно с гарантией утверждать - жизнь будет сплошным внутренним конфликтом и противоречиями. Мы с полной гарантией не реализуемся как мужчина или женщина, и в ее второй половине будем жить "во имя детей", добросовестно уродуя их жизнь своими нравоучениями.

        Осознанность, как единственный природный путь, созвучный Жизни в ее естественном, гармоничном течении, в обывательском сознании рассматривается, как "понимание" и способность "правильно" описать то, что происходит. Это глубочайшая ошибка, поскольку любое описание всегда субъективно и все "правильно" и "неправильно" строятся на основе текущих субъективных представлений.

        Когда человек находится в Осознанности, он ощущает само течение Жизни, ее подлинный, вселенский смысл. Где любые умственные абстракции на тему то кто с кем и как должен, выглядят беспомощными и пустыми. В осознанности Любовь бескорыстна и безусловна и заполняет собой все пространство жизненного процесса. В этом состоянии, которое знакомо любому малышу, разговоры о том, кто должен прихорашиваться, чтобы его не бросили и как это тяжело, выглядят воистину смешными.

        Я все это вовсе не в попытке критиковать написанное вами, вовсе нет. Просто мне кажется, что важно направить внимание на причины, на подлинные истоки человеческого бытия, на состояния и Природный Замысел, а не на какие-либо следствия и попытки их корректировать.

        • Святослав Райков, очень трудно с Вами не согласиться, все правильно! Мои советы носят прикладной характер, на глубинную психологию не претендуют, рассчитаны на обычных людей, которые, возможно, и устарели, но сами об этом ничего не знают. Кстати, внешней красоты еще никто не отменял, и очень часто мужчины выбирают женщин, руководствуясь именно ею, а потом уже все остальное., хочется нам с Вами этого или нет.

      • Жанна Новицкая,
        все дело в том, что совет этот бесполезен.. если нет у женщины внутренней потребности выглядеть хорошо, то попытаться это сделать из страха, что тебя бросят - очень-очень плохая идея. И давая такой совет женщинам с молодыми мыжьями, можно у них совершенно ненужные комплексы создать. Нельзя ничего делать из страха или чувсьва вины - это не будет работать или будет отнимать все силы. Нужно поменять состояние - тогда внешность меняется сама собой. Я каждый день вижу примеры того, что это работает. А вот примеров когда работает обратное гораздо меньше.

        • Анна Гак, не люблю оправдываться, но ничего такого о страхе я не писала. Внешность, конечно, меняется, в зависимости от состояния, но любая женщина Вам расскажет, что неплохо еще и некоторые усилия приложить и лень собственную преодолеть.
          На всякий случай привожу цитату: "Однако давайте рассуждать здраво. Во-первых, вряд ли вы выглядите именно так, скорее всего, вы бы не были вместе, если бы положение дел было столь плачевным. Во-вторых, ничто так не заставляет женщину держать себя в форме, как молодой и красивый муж. Главное не распускаться и не верить на слово молодому супругу, который говорит: «Не переживай и не старайся казаться лучше, чем ты есть. Я люблю тебя именно такой и всегда буду любить». Самое мудрое согласиться с ним, но при этом тщательно заботиться о своем внешнем облике."
          Как видите, о страхе ни слова.

  • Жанна Новицкая, мне кажется, Вы правы. Дело не в цифрах, мнение общества по этому вопросу меняется. 2 года назад я уехала в Израиль, уже пожила полгода в Австралии, и заметила, что и тут и там никого особо возраст женщины не волнует.

  • 4

    Среди моих знакомых есть две пары, где жена на 8 лет старше мужа. Одна из них живет в браке уже более 20 лет, муж ее любит, что видно невооруженным взглядом, нормальная семья, он любит и ее детей и внуков от первого брака( первый муж погиб). Вторая живет 16 лет, причем первые три были в гражданском браке,есть общая дочь. Но семьей это никак не назовешь. Он почти все эти годы гуляет как хочет, выпить не дурак, почти не работает, то машину повредит в аварии, то еще в какую-то историю влипнет. Она же работает и за себя и за него, тянет семью ( сын есть от первого брака), и выгнать никак его не может - дурак он, что ли , уходить? так и живут, какое тут счастье?Так что я думаю, от разницы в возрасте мало что зависит, главное - какой это человек, и что у супругов общего.

    Оценка статьи: 4

  • Все большее число женщин, особенно в больших городах, вступает в брак с мужчинами младше себя.

    Откуда такие данные? Вот только что нашла:
    читать дальше →

    • Я не спорю с Вашими данными. Растет вообще число разновозрастных браков. Моя статья - не социологическое исследование. Вы нашли данные о росте количества пар, где старше мужчина. Но растет и число пар, где старше женщина, по сравнению с тем, как это было раньше. Пусть не в такой мере, но растет. Видимо, за счет числа союзов между равными по возрасту партнерами. Объяснение простое: один из супругов успешнее социально, и это создает основу для брачного союза. Если бы я не сталкивалась с этой проблемой на консультациях, я бы никогда не стала писать подобную статью. Мне это было бы попросту неинтересно.

      • Жанна, тогда вообще бы не надо о каких бы то ни было статданных.

        Есть некое явление - и говорите сразу о нем. О том, что в практике консультирования встречаете разновозрастные пары, в которых Он моложе. Вы ведь не статистик, а психолог - в статье, во всяком случае, выступаете как психолог.

        • Но таких браков, действительно, стало больше. Если раньше такой союз, согласитесь, вызывал шок и всеобщее внимание, то сейчас подобные браки в порядке вещей. Среди моих личных знакомых, коллег по работе, я уж не говорю о клиентах есть немало примеров. Еще 10 лет назад я такого не наблюдала. В моей статье нет никакой статистики, ни единой цифры, если Вы заметили. Просто отмечена тенденция к росту. Вот и все. А почему Вас это так взволновало?

          • Меня вообще интересует качество текстов и правильная аргументация.

            Вы утверждаете, ничем достаточно внушительным не подтверждая, что количество таких-то браков увеличивается. Я, ссылаясь на некие статданные, отвечаю: увеличивается количество браков не таких-то, а вот этаких. Вы отвечаете: и такие-то, и этакие - по всем идет увеличение.

            Меж тем ни вы, ни я не имеем возможности утверждать все это - у нас нет убедительных сведений для обобщений, кроме некоего количества примеров из собственного окружения.

            А самое главное - это и не важно для вашей-то статьи. Так зачем писать то, что неважно, рискуя вызвать недоверие читателя? Опустите то, что неважно и незнакомо вам, пишите то,что знаете.

  • Остальных частей четать не стану.

    Оценка статьи: 3