Лаура Ли Грандмастер

Как сделать ваше желание желанием ребенка? Школа воспитания

Помните хитроумного Тома Сойера? Ненавистная краска, ненавистный забор вместо поиграть и повеселиться, а никуда не деться: велено — крась! И вот бедняга Том мается-красит. Если бы в ту ханжескую пору слово f*ck стало бы третьим артиклем в американском английском, будьте спокойны: Том бы об него язык стер от досады. Но вот чешет его приятель Бен Роджерс по улице: ага, там Томми забор красит. И ехидничает: «Что, старик, работать приходится, а?».

Все помнят сцену у забора. А теперь, родители, смотрим внимательно, что делает Том: он впаривает Бену, что честь красить заборы принадлежит только самым лучшим мальчикам, ну, самым-самым, понимаете? И вот Бен уже сучит немытыми ножками: и я хочу! Хитрован Том с облегчением отдает ведро и кисть простачку Бену и тот красит-рисует-малюет. Но с каким удовольствием и гордостью — ведь он самый лучший мальчик, даже лучше Тома!

В моей веселой семейке была здоровая конкуренция-соперничество между тремя детьми. Из этой головной боли я таки да поимела гешефт, и этот Клондайк я рыла кубометрами: нет, ты сегодня, Марина-Андрей-Вероника, подкачала. Поэтому (скорбную маску быстренько на лицо!) тебе я сегодня не доверяю вытереть за мной посуду (вытрясти половики, растопить баню, сходить в булочную…). А теперь подпевайте за мной: «Поэтому тебе я сегодня не доверяю вытереть за мной посуду (вытрясти половики, растопить баню, сходить в булочную…)». Разучено. Пользуйтесь.

Ага, у вас головная боль в единственном числе? Учитесь, пока жива: «Хотела тебе доверить единственному/-ной вытереть за мной посуду (вытрясти половики, растопить баню, сходить в булочную…), но ты меня так подвела. Ах, какая досада!» Только не говорите мне, что у ребенка сразу «баба с возу». Проверено — мин нет. Он уже хочет вытереть за вами посуду (вытрясти половики, растопить баню, сходить в булочную…). Он уже хочет заслужить ваше доверие, одобрение, прощение.

А вот тут снова внимание: нужно очень эмоционально подойти и простить, не скупясь на ласку и похвалу. Как у собачки Павлова, вы закрепили у ребенка условный рефлекс на похвалу за послушание. Помощь по дому как награду за доверие к ребенку.

Другой сценарий: у него/нее красное горло, а к столу на десерт мороженое. И оно это знает. Учитесь, пока жива: «Я так хочу мороженого сегодня, но горло чего-то поперхивает. Нет, пожалуй, откажусь сегодня. Зато завтра у меня все пройдет, и я смогу съесть два. Три! А ты что думаешь, Марина-Андрей-Вероника? Я же верю в твой здравый смысл». Проверьте — мин нет.

Совсем плохая ситуация: ребенок нагрубил. Я знаю, как мы, мамочки-папочки все прощаем. Все! Но возьмите сердце в ежовые рукавицы, покажите свою обиду. Долго показывайте. Если у вас две-три головных боли, вы имеете фору: с остальными можно ласковости и мажорности в голосе напустить. А с этим грубияном только «да-нет» и с козьей мордой. Но ни в коем случае не допускать, чтобы другие дети делали то же самое — здесь очень хрупкая грань. Если всего одна мигрень, тоже строго гни свою линию — дуйся в полный рост. И сработает здесь тот же механизм — ребенок хочет получить твою ласку, любовь и прощение. Он видит, что достал, и убедился, чем это может кончиться. В другой раз подумает!

Мне часто говорили, что не все и не со всеми эти рецепты работают, что у нас дома маленький инкубатор-казарма, что есть просто «трудные» дети и плетью обуха… Вот такой обух мне попался: кума моя подкинула на 2 месяца «трудного» крестничка моего. Из тех, кто по полу валяется и на горло берет. Тогда я быстро рокировку сделала, и вот такая тактика: моим наказала, когда он на полу верещит, с ним не общаться по-милому, не играть, как между собой, а стороночкой-стороночкой — и просто игнорировать и во время истерики, и после. Зато сама — нейтральна и ласкова с ним, как со своим собственным. Почти «сю-сю». И что вы думаете? Мои же дети его быстро отучили на пол кидаться и ножками сучить: а ему было важно получить их одобрение, быть принятым в их круге. Перековался. (Правда, потом кума опять все испортила.)

Дети всегда очень мало видели отца и в ущерб его отдыху добивались общения с ним не мытьем, так катаньем. И он, христовенький, не мог им отказать. А он приходил домой практически только чтобы переодеться, поесть (бывало, и за столом заснет!), но главное — поспать. Играем в игру под названием «Кто больше жалеет папу». Говорим шепотом, ходим на цыпочках, платим штрафы за стук-бряк. Зато утречком до побудки я раскидываю в детской по кроватям апельсины-мандарины (якобы от папы) за примерное поведение. Да еще и мужу велю позвонить днем домой и сказать каждому отдельное доброе слово. А оно и кошке приятно. Так отдрессировала я их беречь его покой и сон. И было уже радостью, что папа дома и просто спит уставший. Тс-ссс!

Школьные годы. Тут самое страшное — влияние других детей, другой среды. Они у вас дома не слышали мата, не видели детей родителей-алкоголиков, не встречались с детьми — магазинными воришками. А тут вот оно! И ребенок не склонен делиться опытом таких знакомств с родителями. Как быть? Мой сценарий: тут я разыгрываю из себя кумушку-сплетницу — мне все надо знать, во все засунуть свой нос, всех осудить и тем самым выставить моего ребенка в лучшем свете по сравнению с неблагополучными детьми. Семя это падает в благодатную почву — ему самому приятно рассказать мне по секрету, какой гадкий этот Мишка и как он плохо поступает, а мой-то такой уж ну правильный, распрекрасный и смирный ангел! Мишка украл у мамы деньги из кошелька. (Кошмарную масочку быстро на морду!) «Вау! Какой кошмар», — моя партия в нашем дуэте. «Господи, слава Богу, что ты у меня не такой! Дай же ж я тебя поцелунечкаю!» — подпеваю дальше я… Теперь я спокойна за свой кошелек. Сынок-то у меня лучше Мишки-засранца!

Это вам, читатели, так — попросту. На простых хлебных примерах. А если перевести с русского на русский, то есть тысячи способов сделать ваши желания желаниями ваших детей. Но всего при одном условии: никогда через умаление его самооценки. Только через завышение его положительного имиджа в его же глазах, только без жесткого давления и всегда через любовь. Ну, и материнской хитрости немножко… Не без этого. Хе-хе…

Ты ж у меня самый способный в классе. Золотая медаль принадлежит тебе и больше никому. Посмотри, ну, с кем тебя можно сравнить? Только ты можешь провести лето без каникул, добивая науку. Слушай, а может на фиг тебе эта медаль? Пусть Мишка-засранец станет первым. Он, конечно, не супер-пупер. Не то, что ты. Хотя… жалко будет. Ну и правильно — подумаешь, каникулы! Ты же способней — я тебе как мама говорю. У тебя получится. Слово мужчины?

Уже три часа ночи. Хватит, выключай свет и отложи учебники до утра. Завтра я тебе помогу: порешаем задачки и проверим задания. А сейчас спать. Ты заслужил хороший сон. Эй, рыжий, ты знаешь, как я тебя люблю? I love you, mom! Да, сынок, я это знаю и вижу. Я тебя тоже. Все. Теперь спать. Покочи ночи..

Обновлено 17.03.2009
Статья размещена на сайте 14.12.2008

Комментарии (18):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 2 июня 2009 в 09:24 отредактирован 2 июня 2009 в 10:08

    Всё верно, не с чем спорить. Про конкуренцию и т.д.
    Только игры все выбирают свои. А кто-то не прорывался и живёт себе в какой-нито глухой сибирской деревушке в душевной гармонии, и ... счастлив. Такое тоже бывает. И "уступи" - имеет место быть, и это не худшее из человеческих качеств.
    К слову - у меня тоже трое детей, и еще один внук. Может, они не станут теми людьми в стране, которые делают погоду. Цели ведь могут быть разными. Но для меня не менее важно, чтобы другие люди относились к каждому с уважением не потому, что "первый-лучший", и от него что-то зависит в стране или в деревне, а просто, потому, что - человек хороший.
    P.S. Вспомнилось. Почти 30 лет назад, в Киеве, надписи в трамвае: "Не вiсовуватiсь в окно".

    Оценка статьи: 4

    • Ирина Сергеева, нет, не так дело было в старом анекдоте:
      В Москве пишут - не высовывайтесь из окон
      В Киеве - не высовуватыся з викон
      В Одессе - высовывайся-высовывайся, будешь иметь тот вид!

      • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 29 июня 2009 в 20:10 отредактирован 29 июня 2009 в 20:12

        Лаура Ли, спасибо за статью - самая нормальная метода (технология, способ, путь) воспитания социально здорового человека.

        А о манипулировании могут говорить только люди, либо не имевшие детей, либо вырастившие одного и то, скорее всего, силами родственников, нянек, детских учреждений. Манипулировать можно сознанием взрослого человека, привыкшего с детства завидовать другим. Обычно это следствие того, что родители не умели (не смогли, не захотели) совместить свои и его желания. А в подростковом возрасте у них, исчезает "общий язык" - зачем он ребенку, его же и в детстве "не понимали". Обычно для таких детей, старше 15 лет, семья - просто кормушка.

        До подросткового возраста ребенка воспитывают, а старше помогают освоить премудрости жизни, а это возможно когда у родителей с ним есть "общий язык", т.е он им доверяет. Вами рассказано как создают и сохраняют «общий язык».

        • Вячеслав, спасибо. Все верно - у нас не было момента подростковой отчужденности. Еще один плюс многодетной семьи - дети вырастают как "мы". Вы чувствуете разницу между "моя мама" и "наша мама"? А про двойняшек наших я вообще молчу - там одна голова сразу на двоих болела. Это вообще удивительно. Мысль вы мне подали - надо статью писать про двойняшек.

          • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 2 июля 2009 в 16:28 отредактирован 3 июля 2009 в 02:50

            Лаура Ли, это действиельно так! Разница огромная, а также в "нормальной" многодетной семье у детей есть возможность учиться извлекать пользу "на ошибках других", а как известно: "умный учится на чужих ошибках".

            Что такое "нормальная" многодетная семья - разговор особый. В 80-90 годы в России нормальных многодетных семей было, дай Бог, одна из десяти.

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 июня 2009 в 22:32

            Лаура Ли, "Вы чувствуете разницу между "моя мама" и "наша мама"?" А Вам не приходилось слышать "моя мама" даже от двойняшки или другого ребенка, имеющего братьев и сестер? Так что некоторые дети и в многодетных семьях растут с острым желанием, чтобы мама была только его, чтобы не приходилось возиться с мелкими, слушаться старших...

            • Марианна Власова, тогда что-то неправильно родители устроили. У нас этого не было, сама не знаю как это обернулось само собой. Старшая с удовольствием возилась с мелкими, но слушаться себя не заставляла - не помню такого. Они и сейчас смотрят на людей без братьев и сестер как-то жалеючи, как на лишенцев чего-то важного. (Мы при Спитаке просили армянских деток-инвалидов на усыновление, сколько слез было когда нам отказали - уже народ губы раскатал). Вообще, тенденция к экспансии у них была - всех кошек-собак в хату тащили, с родней "нашему забору двоюродный плетень" перезванивались-переписывались...Не знаю, не знакомо мне это и не упомню такого.

  • Лаура, многое понравилось. Написано, как всегда - легко и весело.
    С методом пряника авансом - согласна.
    Покоробило только сравнение своих с другими. "Мишка-засранец",
    "Посмотри, ну, с кем тебя можно сравнить?"
    Хвалить, поддерживать своих - прекрасно, замечательно! Но не обязательно при этом принижать других. Ни к чему. Ваш и так знает - что он хорош. А Мишка хорош для своей мамы.
    Да, при таком подходе ребенок будет возможно успешным, возможно прилежным и послушным. Но где гарантия - что он не будет плевать на голову "мишкам-засранцам"? Отношения с другими людьми - ведь тоже очень важны!
    С другой стороны - цель статьи "как сделать ваше желание...." раскрыта. Только вторая часть названия логичней будет выглядеть так: "Школа дрессуры".
    Воспитание всё же включает в себя еще что-то, более глубокое. Согласны?

    Оценка статьи: 4

    • Лаура Ли Лаура Ли Грандмастер 2 июня 2009 в 08:05 отредактирован 2 июня 2009 в 08:08

      Ирина Сергеева, согласна. Про что-то другое не привить словами. Воспитала троих, и не последних людей в этой стране. Климата еще не делают, но на погоду уже влияют. Постучим? А тебе не знакомо, что свой-то беленький, а всю гадость с улицы - Мишка-засранец! Я за. Давай отбеливать своих сыновей-дочерей. Давай повышать их самооценку. Злая конкуренция Запада и к вам скоро придет. Как еще повысить конкуретноспособность? Уступи, сынок? Миша тоже человек? Не, я тут тренер, а не мама Тереза: догони, перегони, достань и уделай. А как бы ты хотела? Меня совок учил за чертой сидеть = нэ высовутатыся до укизивкы. Хрен бы я прорвалась. Спасибо мамке - учила высовываться. Мои уже высунулись =флаг им в руки. Не верь никому, что они чьи-то карьеры не переступили. Такова игра в этом мире. Life is fuc-g life.

  • Оценка статьи: 5

  • Лаура Ли, Мне эта статья понравилась. Я тоже в свое время так поступала. И мама моя тоже так поступала. Когда особенно папа с поездки приезжал, мы вели тихо себя, а папа нам всегда привозил гостинчики от зайки, за то что мы были послушными девочками и маме помогали. И все в этом духе. А сыном я и сейчас восторгаюсь. Правда заслуженно. Многие его друзья уже неизвестно где и как... А у меня слава Богу все хорошо. Но именно такое воспитание мне помогло в свое время. Многие даже говорили, что у меня ни чего не получится и мой прелестный сынок ещё даст нам прикурить, говорили мне соседи, но нет... А манипулировать ребенком, мужем, это не есть плохо.

    Оценка статьи: 5

  • >А ребёнок- что, уж своих желаний иметь не может, только ваши?
    А если это касается больного горла и мороженого?
    Тут же не описаны приемы ущемления интересов ребенка, например, желание ходить на футбол!
    По-моему, в этой статье действительно полезные случаи и хитрости воспитания. Иногда могут оказаться необходимыми

    Оценка статьи: 5

  • Все бы хорошо, только Гек не красил для Тома забор. Пожалуй, он единственный из всех питерских пацанов - и не красил.
    Бен Роджерс - тот самый, что шел первым, изображая из себя пароход, Билли Фишер, Джонни Миллер... Гека Финна в списке нет.

    И не случайно, между прочим. Кем-кем, а простачком Гек не был, не та у него жизнь была, чтоб выжить простачком.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 января 2009 в 01:17

      Люба, спасибо, поправили.

      • Лаура Ли Лаура Ли Грандмастер 8 января 2009 в 02:57 отредактирован 6 марта 2009 в 06:03

        Спасибо,что поправили, мой недосмотр. Хотя тут мне важен был лишь прием: показать как стимулировать желание покрасить. На этом приеме сейчас передовые менеджеры строят политику выживания критических компаний. Метод пряника авансом, онo у нас называется. И что? - Работает!

  • "Как сделать ваше желание желанием ребенка? Школа воспитания"
    Ужас прямо с заголовка! Вас за этот заголовок уже можно лишить родительских прав! За насиие над ребёнком!
    А ребёнок- что, уж своих желаний иметь не может, только ваши?


    А теперь подпевайте за мной: «Поэтому тебе я сегодня не доверяю вытереть за мной посуду (вытрясти половики, растопить баню, сходить в булочную...)»

    Приём грубой манипуляции, используется в крайнем случае, с каким-нить незнакомым придурком.
    Никогда нельзя пользоваться этим приёмом с теми, кого уважаешь, (хоть чуть-чуть), тем более со своими детьми.

  • ап-ло-ди-ру-ю!!!!!!!и содержанию, и манере изложения

    Оценка статьи: 5