Антон Громиш Профессионал

Жена и мама: чью сторону принять? Точка зрения мужчины

Не открою миру большого секрета, если скажу, что конфликты между свекровью и невесткой — явление обычное. Кроме того, эти «локальные стычки» могут доходить до крайностей и быть невероятно «кровопролитными». И как же мужу и сыну «в одном флаконе» жить в таких условиях? Постараться развести воюющих «по углам» или прикинуться дурачком и сделать вид, что ничего не происходит? И стоит ли вообще обращать внимание на подобную «мелочь», если такие ситуации неизбежны?

Да, действительно, ссоры между невесткой и свекровью — не редкость. И действительно, они неизбежны. В принципе, если хорошо присмотреться, то понять логику происходящего легко: и мать, и жена — женщины. И представьте себе, каково одной женщине передавать мужчину в руки другой. Аналогично, если бы вас, дорогие мужчины, жена передавала в руки любовницы. Таким образом, здесь мы можем наблюдать обыкновенную ревность, а вы — это что-то вроде наследной вещицы, которую усердно и не считаясь ни с чем стараются поделить между собой родственники.

Особенно это ярко проявляется, когда мать воспитывает сына одна, без поддержки супруга по каким-либо причинам. В этом случае (по утверждению психологов) сын одновременно становится ей в какой-то степени и мужем. И с годами мать начинает предъявлять ему те же претензии, которые предъявляла бы своей второй половине. Тогда война с невесткой становится очень острой, как говорится, на грани.

Только как поступить самому мужчине? Самое главное, чтобы он помнил, что он — вообще-то и есть мужчина, а значит, глава семьи, «руководитель» ячейки общества. И, исходя из этого, (опять же утверждению психологов) есть несколько нехитрых способов навести порядок в собственном доме.

Сначала хотелось бы обратиться к молодым людям, уже встречающимся с девушками, но еще не «окольцованным». Мы все прекрасно знаем и понимаем, что за эйфорией любви мы не обращаем внимания на недостатки любимого человека, это факт. Однако все же стоит присмотреться к тому, как ваша невеста относится к вашим же родителям. Почему? Призадумайтесь, кто вас воспитывал на протяжении стольких лет? Правильно, мама и папа (бабушки, дедушки, братья и сестры чаще всего не в счет). И только сейчас у вас появилось «свое» мнение, основанное на мировоззрении ваших родителей. В итоге получается так, что, не уважая их, ваша девушка не уважает и вас самого! На какую же любовь вы в этом случае рассчитываете?

А что делать тем, у кого уже кольцо на пальце? Во-первых, вспомнить известное изречение «Каждый мужчина должен, построить дом…» Да, в наше время физически построить дом довольно сложно. А вот купить квартиру, в принципе, можно, было бы желание (хотя и деньги, в общем-то, не помешают). Понимаете намек? Необходимо жить отдельно от родителей.

Кроме того, как бы не было неудобно, но у вашей мамы ключей от вашей квартиры быть не должно! Ваш дом — территория, на которой «обитаете» вы, супруга и ваши дети. Сегодня они — ваша семья, а родители (понимаю, что звучит это очень жестоко) — уже совсем другое общество, связанное с вами только «кровью». Также нужно вспомнить, кто вы для своей нынешней семьи. В первую очередь, беспристрастный «охранник», которому разрешено пропускать только «своих». Извините, но столько лет кормившая и заботившаяся о вас мама уже косвенно относится к «чужим», и вход в ваш дом даже для нее только «по пропуску», то есть с вашего согласия.

Однако и на расстоянии война двух близких вам женщин может длиться годами и, в конце концов, вылиться во что-нибудь ужасное. И в этом случае вам не стоит расслабляться. Вполне возможно, что вы неоднократно выслушивали, как ваша супруга и мама «клеймят позором» друг друга. Если вы уже привыкли выслушивать подобные речи, то вам уже ничего не поможет в вашей семейной жизни. Если же у вас голова кругом идет от постоянных разборок и сквернословий, то поступите так, как и следует поступать настоящему мужчине — навсегда запретить такие разговоры в своем присутствии. Можно даже ударить кулаком по столу, но только один раз — женщины подобное, как ни странно, понимают (да и стол жалко — не виноват он в ваших проблемах).

Теперь рассмотрим ситуацию с другой стороны — мама и супруга, как вы ни старались, все же встретились. По комнате разлетаются неприличные слова, возможно, даже стулья. Что делать вам? Разнимать? Вступать в переговоры? Тоже начать крушить все и вся? Ошибаетесь — ни то, ни другое, ни третье. Просто встаньте и выйдете из комнаты. Догадались? Если нет, поясняем: стычка ваших родственников — не более чем дешевый спектакль «на зрителя», коим являетесь именно вы, а цель — оказать на вас свое влияние. Если вы примете чью-то сторону, вы навсегда потеряете проигравшую родственницу. Тем более, как известно даже непрофессиональному театралу, спектакль жив, пока есть зрители. Избавьте ваших «воительниц» от такого удовольствия, исчезните из их поля зрения на некоторое время, например, в гараж, и вы, во-первых, сохраните семью, а во-вторых, поднимитесь на ступеньку выше в глазах дерущихся. Однако, как вы понимаете, это не выход из ситуации. Действовать вам в этом направлении еще долго.

Нередки ситуации, когда мы, мужчины, сами подливаем масла в огонь — рассказываем истории жене или маме о том, как нас «достала» опека с той или иной стороны. Что ж, в этом случае напрашивается лишь один вывод — вам во что бы то ни стало хочется захватить власть в доме в свои руки. По мнению психологов (а таких историй они наслушались вдоволь), у вас банальный комплекс неполноценности, и вы любой ценой хотите подняться выше всех. Вот только результат, как правило, бывает обратным — обе женщины сольются в единое целое, и на вас обрушится такое количество упреков, что вы будете проклинать свою идею до конца жизни. Единственный совет в данном случае — вспомните, что вы мужчина. И поступать нужно только в соответствии с этим статусом..

Обновлено 17.03.2009
Статья размещена на сайте 17.12.2008

Комментарии (22):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ольга Незванная Читатель 8 февраля 2016 в 03:14 отредактирован 25 мая 2018 в 06:26

    Господи, не перевелись еще маменькины сынки на этой планете.
    Статья в целом правильная, но вот с кулаком по столу трудно согласиться) ведь за это можно в ответ и скалкой в лоб получить))) но только один раз (скалка же не виновата, что у вас проблемы в семье)) А если серьезно то дорогие мамы, свекрови, тещи! Запомните НИКТО НИКОМУ НИЧЕМ не обязан! Ваши дети у вас на свет не просились! И считать их должными вам что-либо по определению - архи глупо! Вы ведь не чувствуете себя им обязанными. Представьте ситуацию:родив ребенка вы могли его и в интернат отдать.Чисто теоретически. И забрать через время. И не потому что вы алкоголичка или наркоманка или асоциальное существо, а просто не справляетесь на данный момент или денег не хватает. Но вы же не отреклись от него. Государство выучит, оденет, накормит. Ничего уголовного здесь нет. Вы платите налоги и имеете на это полное право. Вы же по-прежнему остались его матерью. Но вы ему ничем не обязаны. Вы дали ему жизнь и этого уже достаточно. Теоретически это возможно? вполне. И примеров из жизни масса. Точно так же вам никто ничем не обязан. Объективно существует только то, что дала природа. Все остальное культурная надстройка. А это очень относительная вещь. Понятия порядочности, воспитанности, чести, долга в разные времена и в разных обществах сильно варьировались. И будут меняться еще не раз. Ну где вы видели чтобы зверята уйдя от своей мамы кормили ее в старости? Они даже забывают о ней. Самка учит детенышей охотиться, дает навыки для жизни, чтобы они не умерли от голода и отпускает от себя, более того даже прогоняет: иди, живи сам,никто небе ничего не должен. Но и для себя ничего не требует. Так же и у людей: вырастили, приложили усилия. Спасибо! Но не для себя, не для того, чтобы чувствовал себя вам обязанным должным, а прежде всего для него самого! Дальше надо отпустить.Пусть живет как знает. И не усложнять ему и без того нелегкую жизнь своими "а ты же мне должен!". Вы же не обязаны сидеть с внуками не так ли? Вы не нанимались. И делаете это только по доброте душевной. И не преминете случая о своей доброте напомнить. Так и вам внимание окажут и помогут по доброте душевной, а не потому что есть какие-то обязательства.
    Согласна с Марианной Власовой: "Когда мы перестаем считать человека своей собственностью, думать, что он нам чем-то обязан, все равно, кто это - муж, мать, ребенок, сотрудник, сосед, попутчик - начинаются другие отношения. Человек начинает всё для нас делать добровольно, сам, а не по требованию или чтобы не обиделись - за наше хорошее отношение к нему." И тем кто это смог понять живется намного легче и проще.
    Мужчинам же хочется пожелать: думайте о будущем уже сейчас. С детьми развода не бывает! И ваша дрожайшая мама от вас никуда не денется, ни при каком раскладе. А вот любимая может и уйти. При чем навсегда. Сломать уже налаженные отношения с женой легко, а вот построить новые сложнее с новой подругой - сложнее. На это, конечно, можно услышать, что мама когда-нибудь умрет, поэтому сейчас стоит принять ее сторону. Да уж имеют мамы такое свойство)) они не вечны, впрочем как и все мы. А когда не станет мамы кто будет самым близким и родным? Жена. Поэтому думайте о будущем заранее

    • Ольга Незванная, плюсую и согласна во всем, женщина рожает ребенка не для себя, вернее, конечно, она надеется, что ребенок ее не бросит, а вот это уже зависит от вашего воспитания, насильно, упреками не заставишь любит, хоть и говорят любят ни за что, но в этом случае это не проходит. Если мама не вызывает у вас любви и уважения у вас остается только мораль, если она есть, что мама есть мама и тогда вы сами ее не бросите А мужчины всегда должны понимать, что живут и остаются они в конце концов со своей половиной, поэтому и должны они ее защищать, а мудрая мама должна понимать это, с кем он счастлив и с кем ему дальше оставаться...

  • Можно, конечно, принять жены сторону,
    но не отходить от своей мамы в сторону!

  • И представьте себе, каково одной женщине передавать мужчину в руки другой.
    Я тоже попыталась представить эту картину. Вспомнилась присказка про чемодан без ручки, извините. Не позавидуешь такому "семейному счастью".
    Дети - не собственность, а счастье и обязанности. Родители обязаны воспитать, дать образование и отпустить в свободное плавание, оставаясь в тылу, на всякий случай. Правильно воспитанные дети не забудут вас и на помощь придут, когда надо. Если забудут и не придут, это - плоды воспитания. Я так думаю.

    • Валентина Кобзарь, если правильно воспитаны, то уже в 15 они не дети. Умеют принимать решение, и воплощать его спокойно и без волн.
      А если не воспитаны.. Часто встречаются и в 45 с развитием на 14

      Оценка статьи: 5

  • И представьте себе, каково одной женщине передавать мужчину в руки другой.

    Представил... - кАково. если мужчину передают из рук в руки, то...

  • ))

    Если война, никакие советы и расстояния не помогут.

    Жена и мама: чью сторону принять

    Даже детям неприлично задавать вопросы типа кого больше любишь, папу или маму.

    Ну а если встала проблема выбора, которую из дорогих и близких женщин бросить, то практичнее убить себя об стену, ибо 2 змеи так или иначе со свету сживут - не спасут ни отдельные хоромы, ни расстояния.

    Но не все страшно. Если правильно дирижировать процессом, вполне можно купаться в ласковых заботливых объятиях и жены, и мамы, и тещи. А кому что печь на Ваш ДР они и сами договорятся.

    Совет да Любовь! и немножко Удачи.
    ))

    Оценка статьи: 3

  • Как км превратить в часы

    Антон Громиш, статья понравилась, вопрос почти раскрыт.
    Со всеми пунктами согласен.
    Могу добавить: расстояние между семьей, тещей, свекровью и женатыми детьми должно быть не менее 6 часов (единство времени и пространство однако).

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий удален
    • Елена Альвик, Елена я полностью с вами согласна. Сама я свекровь. Они живут с тещей. Все ни чего, я люблю их приняла как своих. Но с их стороны часто чувствую какой-то негатив. Последнее время даже не нравится обращаться к сыну за какой-то элементарной помощью. Хотя слава Богу у нас с мужем есть силы. Но ведь у нас один ребенок и к кому как не к нему обращаться за помощью. А у автора получается, что вы его вырастили и все забудьте. Дальше живите как хотите. А как же помощь престарелым родителям. Да отдельно, живут, согласна в гости мы (родители) туда ходим. Но часто мы наблюдаем такую картину. Теще поможем всем чем сможем. Она ведь моя мама, а свекровь пошла вон из моего дома, она не моя и ты (сын, муж) туда ни-ни, я твою маму ненавижу. И как часто бросают сыновья своих родителей, а вот то что дочь бросила своих родителей, ну это крайне редко. С позиции невестки (жены) твоя мать мне ни кто и звать её ни как, а ты... мой муж и ты МОЙ!!!! и ни как иначе. А что вы на это мужчина скажете ? Статья интересная, тема живая и больная, и до сих пор столько вопросов на эту тему.... Наверное и не решить. Хотя не зря говорят: " Чужую беду, руками разведу..."

      Оценка статьи: 5

      • Светлана Хнычкова, по идее конечно и с тещей жить не должны, чтоб никому из родителей обидно не было.
        "И как часто бросают сыновья своих родителей, а вот то что дочь бросила своих родителей, ну это крайне редко" - это Вы напрасно так думаете, просто видимо, у Вас такое окружение. Среди моих знакомых напротив - дочь значительно раньше расстается со своей мамой (в эмоциональном плане в первую очередь). Ну а сыновья - по разному. Кто-то принимает здравое решение строить СВОЮ семью отдельно в отдельном доме (снимают, покупают - по разному у всех), а кто то так и цепляется ручонкой за мамин подол.

        Оценка статьи: 5

      • Комментарий удален
        • Елена Альвик, Вот я не понимаю слово отпустить. Что значить отпустить? Забыть и не вспоминать даже во сне что когда-то у тебя был сын. Что если я прошу приехать сына на выходные помочь отцу с ремонтом квартиры, машмны, дачи. Или еще чего нить. То это я привлекаю его и не хочу отпустить. Так что ли? Что значить отпустите? Или если я говорю, родной нам с папой не хватает денег на жизнь. Ты можешь нам помочь... Это что я не отпускаю его от себя. Что значить отпустите? Если я требую элементарного к себе внимания в плане поздравить меня на день своего рождения, на 8 марта и там ещё какой то праздник. Я его не отпускаю. Если они у нас то я в комнату его захожу со стуком и с разрешения, Обьясните что вы невестки подразумеваете под словом отпусти.... Я не понимаю. У меня не было и нет свекрови. И я не считаю, что чем дальше дети от родителей тем лучше... Для кого? лучше... Так сложилось, что моя мама далеко от меня жила и я очень, сейчас, себя ругаю и жалею, что не настояла и не перевезла её поближе к нам. Хотя мы то как раз были не против. Купить ей маленький домик недалеко от Москвы. Но она не хотела уезжать. Как ни как они наши родители и мы обязаны им помогать и морально, материально и физически. Только потому что они уже старенькие, но если у моего ребенка на это не хватает мозгов, то я естественно начинаю это требовать. Разве я не права? Слава Богу у меня не такой сын и невестка, они нам помогают чем могут, Это я в целом, от лица тех свекровей которым сказали невестки извини подвинься, МАМОЧКА .

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 марта 2009 в 20:57

            Светлана Хнычкова, когда-то меня научили волшебной формуле, которая помогла мне сохранить семью: "Мужчина становится свободным и способным действовать, когда женщина из любви к нему отказывается от обладания им". Только не надо мне возражать, что от мужей тем более нельзя отказываться и т.д. Нужно сделать над собой усилие, чтобы это принять (если действительно нужно, если Вам важнее не потерять сына, чем обижаться на него и его семью). И это - работает. Когда мы перестаем считать человека своей собственностью, думать, что он нам чем-то обязан, все равно, кто это - муж, мать, ребенок, сотрудник, сосед, попутчик - начинаются другие отношения. Человек начинает всё для нас делать добровольно, сам, а не по требованию или чтобы не обиделись - за наше хорошее отношение к нему.

            • Марианна Власова, фу какая глупость. Все мы в чем-то да обязаны. И не важно за что и кому. У всех у нас есть обязательства. А уж тем более перед родителями. И особенно когда мы сами становимся взрослыми. И не важно кто это теща, свекровь. Мы обязаны помогать им. И не важно далеко мы от них или близко. Это мое мнение. И я не считаю что это есть проявление собственности. Ну а проявление глупости с обеих сторон. Да её предостаточно. И с этим ни чего не поделать. На сим прощаюсь. Думаю ни до чего хорошего на этой теме не договоримся. Каждый останется при своем мнение. А вот ответа я на свой вопрос так и не получила.

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 марта 2009 в 13:27

                читать дальше →

  • Комментарий удален
  • Очень-очень Здорово. Спасибо

    Оценка статьи: 5

  • Интересно было взглянуть на эту тему с точки зрения мужчины. 5!

    Оценка статьи: 5

  • Все верно. Мамаша, если ей дать волю, может разрушить семью сына и через 20 лет его семейной жизни. Невестка... Радоваться надо, что сын нашел себе жену, и принимать, как должное.