Анна Бердникова Грандмастер

В чем заключается искусство запрещать?

Ну, вот мы и доросли до этого чудесного возраста, когда надо везде залезть. Если сами не достаем, то можно стул подставить или ящик для игрушек. Всё чаще и чаще застаю ребенка сидящим на кухонном столе или танцующим на рабочей поверхности в кухонном гарнитуре. И вроде надолго одного не оставляю, а он везде успевает. Как бороться? Говорю «нельзя» — ноль реакции. Прошу оставить это занятие — то же самое.

Начать необходимо с инспектирования территории на предмет безопасности ребенка: ножи больше не оставлять на столе, хрупкие и дорогие вам предметы поднять на еще большую высоту или закрыть на ключ, и его тоже положить в недосягаемое место.

Важно внимательно понаблюдать за ребенком: почему, например, он с разбегу заскакивает на шкаф? Это его форма физической активности, или ему интересно посмотреть, что же там такое лежит?

Если это форма физической активности, то нужно подумать, как можно обеспечить ребенку требуемый уровень нагрузки. Это могут быть спортивные секции, если позволяет возраст ребенка и бюджет семьи. Либо спортивный уголок дома, если позволяет территория проживания.

Если ребенком движет интерес, можно попробовать сделать более привлекательным для малыша пространство на полу.

У нас долгое время был такой интерьер, — рассказывает мама нескольких очаровательный малышей, — все ценные (для родителей) вещи на шкафах и верхних полках, стулья стоят на столах, много интересного для детей на полу, в том числе в укромных уголках, типа под кроватью. Что интересного? Всё подряд: тряпки, игрушки, мелочи, крупа (немного), баночки, карандаши, иногда тазик с водой… короче, не хуже, чем у взрослых.

Для того, чтобы ребенок слышал родительское «нельзя», необходимо соблюдать определенные правила.

Во-первых, важно, чтобы один и тот же запрет поддерживался всеми членами семьи. Если мама запрещает открывать кухонный шкафчик, а бабушка разрешает, то у ребенка не сложится четкого представления о том, что же правильно. Всякий раз он может обращаться к наиболее удобной ему на данный момент позиции взрослого.

Во-вторых, если вы хотите обязательного исполнения того или иного запрета, важно, чтобы он был однозначным и неизменным. Если на подоконник открытого окна нельзя — значит, туда нельзя всегда. Если ребенок слышит то «нельзя», то «можно», ему будет трудно понять условия запрета и, соответственно, подчиняться этому требованию.

В-третьих, категорических запретов не может быть много. Кроме некоторых «нельзя», в родительской речи должно присутствовать много «можно». Иначе при всей своей массовости границы «нельзя» слишком жестки, и познавательный интерес ребенка утрачивается. Например, ребенку нельзя заходить в кухню, в ванную, выходить из своей комнаты, если его не зовут взрослые — познавательная среда ребенка становится обедненной, изучать ее уже не интересно. Вообще, изучать что-либо становится не интересно. Такие дети в последующем не переживают возраста «почемучек» и плохо учатся в школе, им ничего не интересно.

В-четвертых, важно, чтобы запрет звучал для ребенка интонационно нейтрально. Если запрет произносится родителем в измененном состоянии, на повышенных тонах, то ребенок не будет относиться к запрету как к категоричному требованию. Если родитель говорит зло, выясняет отношения («Он меня не любит!») — «Я не буду ему подчиняться, и посмотрим, кто кого!». Если родитель говорит весело («Он со мной играет!») — «И я с ним поиграю».

В-пятых, необходимо положительно реагировать, когда ребенок старательно выполняет родительское предписание и соблюдает запрет. Часто происходит так, что в случае нарушения правила родители реагируют бурно и наказывают ребенка. Но если ребенок ведет себя по правилам, делая над собой усилия и стараясь, этого никто не замечает. «Так и должно быть». Например, мама запретила брать с полочки красивые, но хрупкие фарфоровые фигурки, которые так и просятся в детскую ручонку. Ребенок стоит рядом с полочкой, тоскливо смотрит на фигурки, он помнит «Глазки смотрят — ручки не трогают!». А мама, проходя мимо, скорее всего только удовлетворенно хмыкнет, но не оценит вслух предпринятых ребенком усилий.

Радуйтесь всякий раз, когда ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребенку очень важно знать, что он своего родителя радует..

Обновлено 21.03.2009
Статья размещена на сайте 22.12.2008

Комментарии (6):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Анна, всегда с интересом читаю ваши статьи. Узнаю много полезного. О запретах говорить, думаю, было сложно. Ведь это как палка с двумя концами... За статью 5! Удачи!

    Оценка статьи: 5

  • Анна Бердникова, спасибо за статью! Вы как-будто специально для меня написали. Моя младшая дочка как раз в том самом "изучательном " возрасте.

    Оценка статьи: 5

  • Анна Бердникова, замечательный материал вы написали! Рекомендация: попробуйте его пристроить куда-нибудь на порталы для молодых мам (таких немало в сети), получите кучу благодарностей в ответ. Помню своего шкодника в 1,5-2-хлетнем возрасте. Это было полное "туши свет"! Мы с мужем, правда, старались относиться к любознательности собственного чада с пониманием: все стулья - на столах (а то и на шкафах), на всех розетках - заглушки, все дверцы шкафов заклеены скотчем, все бьющееся и хрупкое убрано с глаз долой ( в ящики на антресоли). Дитя обычно отводило душу во время визитов к бабушке, потому как там традиционно поддерживался стиль дома-музея: куда ни повернись, везде вазочки, статуэточки, шкатулочки, все такое доступное и соблазнительное... Сколько раз просила убрать свекровь все эти соблазны подальше, хотя бы на время, ответ был один: "У моих вещей должно быть постоянное место, а ты плохая мать, раз неспособна объяснить ребенку, что можно и чего нельзя". Короче, половине вазочек - аминь. Я так и не смогла объяснить свекрови, что есть ситуации, когда никакими запретами не поможешь.
    Сейчас сыну пять, период гиперлюбознательности позади, ничего от него не прячем, он и сам знает, с чем можно играть, и с чем нельзя. И я думаю, что все-таки "лезть во все дырки" - это возрастное, рано или поздно проходит. А воспитание должно строиться не на искусстве запрещать, а на умении предупреждать.

    Оценка статьи: 5

  • Хорошая статья. Можно добавить, что ребенку полезно ощутить последствия своего непослушания в таких ситуациях, которые не представляют серьезной угрозы его здоровью и жизни. Например, малыш, несмотря на запрет матери, тянется к горячему утюгу. Большинство мам станут отталкивать руки ребенка, уводить его из комнаты. Но лучше было бы дать малышу возможность сделать ошибку -- прикоснуться к утюгу. Тогда он осознает серьезность маминого "нельзя". Это не жестоко, это прививка от падения из окна или выбегания на дорогу под колеса автомобиля.

    Оценка статьи: 5