Алексей Норкин Грандмастер

Как стать самым лучшим отцом?

Хороший вы отец, или не совсем — выяснится со временем. Кем станут дети, какими будут их отношения с престарелыми родителями — вот критерии успешности воспитательного процесса. А пока дети растут — все в тумане. Несмотря на наличие исторического опыта, каждому приходится действовать методом проб и ошибок, набивать собственные шишки. Возможно, их будет меньше, если прислушаться к некоторым советам.

Правильно расставьте приоритеты.

Дети — самое важное, что есть в нашей жизни. Эта истина непреложна. Но кроме них есть и другие заботы. Дети не должны становиться единственной ценностью. Папа — не обязательный атрибут окружающей обстановки. Папа, живущий полноценной жизнью — пример, модель будущего для ребенка. Кроме того, родительское внимание и детская самостоятельность — вещи взаимоисключающие.

Научитесь говорить нельзя.

Расшалившийся малыш — веселое и приятное зрелище, если шалостей в меру. Когда эмоций «через край», не надо уговаривать и убеждать баловника. Логические доводы не будут восприняты, ребенок не чиновник, которому принесли на подпись документ. Зато твердое «нет», произнесенное авторитетным родителем, ясно и понятно. Дайте малышу почувствовать, что вы всегда в курсе его дел и всегда лучше него понимаете, что хорошо, а что плохо.

Не предлагайте выбора.

Речь не о директивных методах управления. Но по разным причинам мы иногда ставим ребенка перед выбором: «Убери в комнате, иначе никаких компьютеров сегодня». Другими словами непослушное чадо должно определиться, что ему важнее, выполнить требование или остаться без удовольствия. А это значит, что отцовский авторитет не так уж и незыблем.

Поддерживайте авторитет взрослых.

Вокруг детей много людей, старше их по возрасту. Соседи, школьные учителя, тренер спортивной секции. В той или иной мере от их авторитета у ребенка зависит и авторитет родителей. Постарайтесь все спорные ситуации разрешать без присутствия малолетних наблюдателей.

Не возводите себя на пьедестал.

Быть авторитетным отцом совсем не означает поддерживать имидж недостижимого идеала, вознесенного над обыденностью. Оставайтесь частью жизни, не превращайте свой образ в недостижимое божество. Признавайте свои недостатки, не отрицайте собственных ошибок, не бойтесь извиниться перед ребенком.

Воспитывайте преданность семье.

Семейные отношения должны быть главнее всех остальных. В трудных ситуациях, конфликтах с внешним миром всегда принимайте сторону ребенка и требуйте от него аналогичного отношения к себе и близким. А кто прав или виноват, можно выяснить позднее в семейном кругу.

Всегда оставайтесь мужчиной.

Но не переусердствуйте. Сегодня глупо делить домашние обязанности на мужские и женские. Но ребенку нужен и отец, и мать, потому что мы различны. Даже если семейный бюджет обеспечивает в основном мама, а ужин готовит чаще папа, это не повод забывать о мужских чертах характера, решительности, энергичности и силе.

Помните, чтобы быть хорошим отцом — мало поступать правильно. Нужно искренне стремиться к этому и гордиться собственными успехами. Удачи.

Обновлено 8.02.2009
Статья размещена на сайте 18.01.2009

Комментарии (7):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Святослав Райков Святослав Райков Дебютант 12 февраля 2009 в 03:52 отредактирован 12 февраля 2009 в 03:55
    Позволю себе не согласиться с этими советами.


    Каждому приходится действовать методом проб и ошибок, набивать собственные шишки. Возможно, их будет меньше, если прислушаться к некоторым советам.


    Мне кажется, согласно этим советам мы движемся как раз методом ошибок. И шишки будут не только у нас.

    Дети – самое важное, что есть в нашей жизни. Эта истина непреложна. Но кроме них есть и другие заботы. Дети не должны становиться единственной ценностью. Папа – не обязательный атрибут окружающей обстановки. Папа, живущий полноценной жизнью – пример, модель будущего для ребенка. Кроме того, родительское внимание и детская самостоятельность – вещи взаимоисключающие.

    Как расставить приоритеты осталось не выясненным. Равно как и что значит "правильно" в данном контексте.
    Дети - самое важное, но в то же время не должны становиться единственной ценностью. Папа - не обязательный атрибут обстановки, но модель будущего для ребенка. Т.е. может быть обстановка без "обязательного атрибута", которая станет моделью будущего для ребенка.

    Научитесь говорить нельзя.
    Расшалившийся малыш – веселое и приятное зрелище, если шалостей в меру. Когда эмоций «через край», не надо уговаривать и убеждать баловника. Логические доводы не будут восприняты, ребенок не чиновник, которому принесли на подпись документ. Зато твердое «нет», произнесенное авторитетным родителем, ясно и понятно. Дайте малышу почувствовать, что вы всегда в курсе его дел и всегда лучше него понимаете, что хорошо, а что плохо.


    Вот в этом абзаце заложена катастрофа.
    Во-первых, "шалостей в меру" - субъективное понятие папы. То, что для него в меру, и то, что по его мнению "когда эмоций через край" - для ребенка может быть подавлением эмоциональности. Результат - комплексы и хронические заболевания уже в ранней юности. Твердое "нет", произнесенное авторитетным родителем "ясно и понятно" и навсегда сделает ребенка пугливым и склонным подчиняться чужой воле. В особенности это травматично для детей, у которых болевая волевая сенсорика, они вырастут с существенным дефектом психики.

    Второе следствие такого поведения отца - попытки выросшего ребенка точно такими же волюнтаристскими методами общаться со своими возлюбленными в период юношеского становления, как мужчины или как девушки, затем, позже - с сотрудниками, находящимися в его подчинении и т.п., что тоже вряд ли сделает его жизнь гармоничной. Многие из нас хорошо знают образ болвана-начальника, чье идиотское и тупое "нет", которое ясно и понятно, делает его притчей во языцех.

    Этот начальник всегда в курсе "ваших дел" и лучше вас понимает, что для вас "хорошо" и что "плохо". Образ его папы мы только что изучили.

    Более того, представим себе, например, папу с уважаемой профессией криминального авторитета, который дает малышу почувствовать, что всегда в курсе его дел и всегда лучше него понимает, что хорошо и что плохо. Малыш вырастет достойным членом общества, о котором мы частенько будем слышать в соответствующих программах телевидения.

    Не предлагайте выбора.
    Речь не о директивных методах управления. Но по разным причинам мы иногда ставим ребенка перед выбором: «Убери в комнате, иначе никаких компьютеров сегодня». Другими словами непослушное чадо должно определиться, что ему важнее, выполнить требование или остаться без удовольствия. А это значит, что отцовский авторитет не так уж и незыблем.


    Что-то это очень похоже на поведение человека, ощущающего себя слабым и неумным. Отец, которому нужно принимать решения за ребенка, чтобы сохранить свой авторитет незыблемым. Воистину, неприглядное зрелище.

    Кроме того, это "послушное чадо" вас не раз удивит. Вы всегда за него решите, что ему делать, как жить, с кем общаться, где учиться, кем работать. И с невероятным удивлением будете воздевать руки к небу, когда оно вырастет безвольным, безинициативным, неспособным понять чего оно хочет и сделать самый элементарный выбор самостоятельно, озирающимся по сторонам в поисках привычного трубного гласа, который все сделает "ясным и понятным".

    Это чадо будет девочкой, которая в интернете на сайтах знакомств будет безуспешно искать такого "папу", который все за нее решит и скажет ей, как надо. Это чадо будет мужчиной, который будет видеть не больше двух возможностей - одна "правильная", другая - "нет". Хотите за такого замуж?

    Поддерживайте авторитет взрослых.
    Вокруг детей много людей, старше их по возрасту. Соседи, школьные учителя, тренер спортивной секции. В той или иной мере от их авторитета у ребенка зависит и авторитет родителей. Постарайтесь все спорные ситуации разрешать без присутствия малолетних наблюдателей.


    Еще одна глобальная катастрофа.
    Поддреживая "авторитет взрослых" мы создаем у ребенка две фатальные тенденции - считать авторитетом любого человека, который чуть старше, перенимать его картину мира, принимать близко к сердцу его мнение, зависеть от этого мнения, ощущать себя некачественным при малейшей критике с их стороны. И вторая - все время пытаться соответствовать ожиданиям других людей. Что гарантированно сделает ребенка несчастливым до конца его дней, и скорее всего, сделает жизнь его детей такой же.

    Не возводите себя на пьедестал.
    Быть авторитетным отцом совсем не означает поддерживать имидж недостижимого идеала, вознесенного над обыденностью. Оставайтесь частью жизни, не превращайте свой образ в недостижимое божество. Признавайте свои недостатки, не отрицайте собственных ошибок, не бойтесь извиниться перед ребенком.


    Да, особенно это выглядит гармоничным при непредоставлении выбора и со всеми этими "ясными и понятными" "нет" и "нельзя". Признайте свои ошибки - вы зря сказали свое "нет" давеча, и покайтесь в том, что непредоставление выбора было ошибкой. Может быть вас простят на старости лет, если покаетесь искренне и оставите достойное наследство.

    Воспитывайте преданность семье.
    Семейные отношения должны быть главнее всех остальных. В трудных ситуациях, конфликтах с внешним миром всегда принимайте сторону ребенка и требуйте от него аналогичного отношения к себе и близким. А кто прав или виноват, можно выяснить позднее в семейном кругу.


    Еще одна страшная вещь.
    Установки на то, что "семейные отношения должны быть главнее всех остальных" является гарантией конфликта в всех остальных отношениях. Девушка, которой говорится, что мнение папы для нас закон, ощущает, что ее мужчина - тряпка. Мужчина, которой девушка говорит, что ее папа считает, что... ощущает, что живет с папой. Ребенок, юноша или девушка, вероятнее всего не сможет лет до 30 создать "другие отношения", поскольку все приоритеты будут сосредоточены в руках родителей. Выбор избранника, режима общения, особенностей поведения, построение жизненной стратегии и планов на будущее будут родительскими, а не собственными. Такой ребенок будет слышать голоса родителей в голове всю свою жизнь, будет пытаться быть авторитарным в собственной семье и будет гарантированно иметь тяжелый внутренний конфликт между своим Я и навязанными ему ценностями.

    Всегда оставайтесь мужчиной.
    Но не переусердствуйте. Сегодня глупо делить домашние обязанности на мужские и женские. Но ребенку нужен и отец, и мать, потому что мы различны. Даже если семейный бюджет обеспечивает в основном мама, а ужин готовит чаще папа, это не повод забывать о мужских чертах характера, решительности, энергичности и силе.


    Замечательная рекомендация для тех мальчиков, которых вырастил этот папа. Они же не смогут самостоятельно решить, даже что они хотят на ужин! А уж помнить о чертах характера типа решительности у них нет никаких шансов - за них всегда все решали, и "ясное и понятное" нет звучит всегда, когда их Я пытается сделать хоть что-то по-своему.

    Помните, чтобы быть хорошим отцом – мало поступать правильно. Нужно искренне стремиться к этому и гордиться собственными успехами. Удачи.

    Точно. Еще бы узнать, что такое "правильно" и с чьей это точки зрения. А уж тогда мы все стройными рядами пойдем искренне стремиться и гордиться успехами по превращению своих детей в роботов-зомби. И удачи им, нашим детям.

    Хороший вы отец, или не совсем – выяснится со временем. Кем станут дети, какими будут их отношения с престарелыми родителями – вот критерии успешности воспитательного процесса.

    А я скажу, какими будут их отношения с престарелыми родителями. Ведь престарелый папа – не обязательный атрибут окружающей обстановки. Поэтому он может жить своей старческой полноценной жизнью и смело жевать свою вставную челюсть по своему усмотрению. И выбора у него никакого нет - мы ему его не предоставляем - только домино во дворе и домой. Твердое "нельзя", произнесенное в ответ на его "эмоции через край" надежно объяснят престарелому, где его место. И поддерживаемый детьми авторитет социальных работников и младшего медперсонала поможет ему смириться с идеей отправиться в дом престарелых, где, будучи в курсе его дел, дети точно знают, что ему будет "хорошо" а не "плохо".

    Взрослый ребенок предъявит папаше все счета - так что о пьедестале ему мечтать не придется. Все его ошибки будут ему припомнены, даже не сомневайтесь. В папаше также будет воспитана преданность семье его сына или дочери, поэтому вопросы наследства или накопленных непосильным трудом сбережений будут безусловно решены в пользу непреходящих семейных ценностей и отношений.

    Да и "семейные отношения должны быть главнее всех остальных", поэтому отношения престарелого папаши с соседкой с третьего этажа вряд ли стоит принимать близко к сердцу. И вообще - он должен быть мужчиной и гордо нести свою морщинистую шею на собрание жильцов по поводу засоренного мусоропровода, невзирая на тромбофлебит и одышку.

    И главный совет я так и не увидел: может быть все-таки будем любить своих детей? А уже потом беспокоиться о незыблемости своего авторитета? Может быть мы будем их любить и всячески поощрять их в самостоятельном выборе, лишь в совещательном ключе объясняя, какие последствия возможны? Может быть мы будем любить детей, и не грузить их своими представлениями о мире и "правильности", понимая, что со своей устаревшей на поколение картиной мира, мы - безнадежный артефакт на свалке истории?

    Дети живут в другую эпоху и в другом социуме, и наша задача не заставлять их принимать нашу сторону в конфликтах с внешним миром вовсе, а всячески поддерживать и помогать во всем, что для них интересно и важно.

    Может быть, наша задача в первую очередь самим быть счастливыми, самодостаточными, реализованными, гибкими и умеющими принимать мир таким, каков он есть, а уже потом заводить детей. И тогда они будут расти в любви, уважении, принятии и доверии со стороны родителей, а не тешить наше бездонное, как колодец, эго своим послушанием.

  • Алексей Норкин,
    Шикарная статья хорошего папы. Ваш малыш растет в гармоничной атмосфере!
    Анна Гак,
    дело не в самовлюбленности папы. Дело в его старании воспитать малыша. Роль отца в этом неоспорима, и авторитет должен быть незыблемым. Тогда пример для подражания на стороне искать нет смысла

    • Елена Кириллова ,
      остается только такой вариант развития событий: авторитет папы для малыша не подходит. Потому что он, например, другой. И не потому, что папа чем-то плох, а потому, что не все, что хорошо для папы, так же прекрасно подходит и для него. Может такое быть?

      У девочек то же самое: далеко не все, что делает счастливой мою маму, подходит мне. У вас другая ситуация?

      Так вот, если в таком случае человеку запрещено "искать пример для подражания на стороне", то у него немедленно возникает неразрешимый внутренний конфликт и стремление к непонятным идеалам (потому что доругих просто нет). И полжизни уходит на то, чтобы понять, кто ты такой и почему тебе не обязательно во всем быть как папа.

      Поэтому, детей лучше любить, а не "стараться воспитать".

      Но я особо никого ни к чему не призываю и,упаси боже, не пытаюсь никого "исправить". Просто предлагаю альтернативные варианты - на тот случай, если это вдруг кого-то заинтересует. А в том, что есть люди, которым моя точка зрения не понятна, я не сомневаюсь - ведь я тоже со многими не соглашаюсь, вот и другие люди не обязаны. У нас у всех были разные папы ;))

      Оценка статьи: 2

  • Очевидно, "стать лучшим отцом" в данном случае намного важнее, чем вырастить счастливого и самостоятельного ребенка, который будет вас любить, а не бояться и видеть в качестве единственного выбора. Но ведь тема статьи так и заявлена - придраться не к чему Пусть хоть один человек на земле будет нас уважать, хотя бы лет до двенадцати, мм?

    Оценка статьи: 2

    • Анна, так автор и пишет о том, что нужно сделать, чтобы вырастить счастливого ребенка!
      Сегодня скинула эту статью дочке, она уже взрослая, учится в Канаде, она отвечает: "Ну прямо про нашего папу написано!"
      В субботу (день связи по скайпу) еще старшему покажу, уверена - и он узнает папу в том образе ЛУЧШЕГО ОТЦА, который единственно и может помочь ребенку вырасти счастливым. И именно такой отец описан в статье - я не нашла ни боязни, ни "единственного выбора" о которых Вы пишите!

      Оценка статьи: 5

      • Алена Прохорова, про то, как вырастить счастливых детей, пишут , например, здесь: http://www.newsland.ru/News/Detail/id/338609/cat/76. Не поленитесь, прочтите. А потом сравните с этой статьей и найдите десять отличий - это увлекательнейший процесс. Но я с вами не спорю - каждый же имеет право не свое представление о счастье и о счастливых детях, верно?
        ***
        статья про мальчиков, но переформулировать ее для девочек не сложно.

        Оценка статьи: 2

  • Браво! Замечательная статья и достойная позиция! Наш Папа именно такой для младшего сейчас, и мы смогли убедиться на старших детях, что это правильное поведение, основанное на верных принципах!
    Спасибо за статью!

    Оценка статьи: 5