Жанна Новицкая Мастер

Чем опасны женские измены?

Часто приходится слышать, что удачная и разумная измена укрепляет семью. Так ли это на самом деле и, особенно, так ли это в случае, когда изменяет жена? Попробуем разобраться.

Очень хотелось бы согласиться с этим утверждением. Но, к сожалению, в реальной жизни все не так просто и не так однозначно. А так как подобные вопросы чаще все-таки возникают у женщин (мужчины стараются не задумываться на эту тему), то стоит еще раз вернуться к проблеме измен, но на этот раз коснуться исключительно измен женских.

Итак, почему же изменяют женщины, и какие психологические последствия это может иметь? Так, если при измене мужчины проблема чаще всего заключается в сохранении его семьи, то в случае с женщиной первостепенной и основной психологической проблемой выступают, как это ни банально звучит, угрызения совести и все вытекающие отсюда последствия. И никакие внешние силовые воздействия не могут помочь с этим справиться. Нравственный выбор каждый должен делать сам за себя.

Что бы ни говорили о женских изменах в обществе, позволю себе заметить: они все же не являются чем-то ужасным или противоправным. Тем не менее, зачастую изменившую мужу женщину начинает мучить еще и внезапно возникшая бессонница, она замыкается в себе, иногда дело доходит даже до серьезной депрессии. Как правило, женщина подсознательно считает, что переступила какую-то дозволенную черту и тем самым очернила себя. Часто она искренне полагает, что будет лучше, если она во всем признается супругу.

Однако стоит ли рассказывать мужу о своих приключениях? Как правило, нет, не нужно. Практически все психологи единодушны в этом вопросе. Если неопровержимых улик нет, то признаваться ни в коем случае не надо. Это тот самый случай, который относят к категории: «Простота хуже воровства». Ваше признание принесет только дополнительные мучения, в том числе и вашему обманутому партнеру.

Конечно, мужчины реагируют на подобную новость по-разному. Например, муж, страдающий бредом ревности, может и убить на месте и жену, и любовника, и себя самого заодно. Но и у психически здоровых мужей признание жены может вызвать совершенно непредсказуемую реакцию. Самое страшное в этой ситуации, что мужчины иногда даже не предполагают, как именно они отреагируют на такую новость. И если в приватной беседе какой-либо мужчина говорит, что в подобной ситуации он сделает то-то и то-то, то это вовсе не означает, что все именно так и произойдет.

Подавляющее большинство людей, как это ни печально, не в состоянии управлять своими бессознательными реакциями. Как правило, все считают, что умеют полностью владеть собой, но на самом деле реальные взаимоотношения сознательного и бессознательного у человека, по мнению Фрейда, можно сравнить с наездником — современным горожанином — на диком необъезженном мустанге. Как вы думаете, кто кем управляет в подобной ситуации?

Даже если ваш муж искренне считает, что между вами не должно быть секретов, что признания только укрепляют семью, все-таки не торопитесь снять грех с души. А если так необходимо, найдите себе другого исповедника, желательно с психологическим образованием. Но только не собственного мужа! Самый уравновешенный и спокойный муж, когда измученная муками совести жена, выложит ему свою драматическую историю, может выплеснуть на нее весь свой годами подавляемый темперамент, и дело может дойти вплоть до рукоприкладства.

Или же в ответ на признание проявит законный интерес к различным деталям: сколько раз, когда, где именно и т. д. А потом всякий раз во всех семейных размолвках, сам того не желая, будет вас попрекать этим. Другой в ответ на признание может впасть в такую депрессию, что вам придется забыть обо всех своих чувствах и угрызениях совести и нянчиться с ним, как с маленьким ребенком, чтобы он ничего плохого с собой не сделал. Короче говоря, реакции могут быть самыми разнообразными, и предугадать их практически невозможно. Поэтому лучше все-таки не рисковать.

Причина столь бурных и непредсказуемых реакций кроется, прежде всего, в том, что любой нормальный мужчина подсознательно связывает измену жены с сомнениями в собственной мужской состоятельности. На самом деле это обычно не так. Многочисленные исследования психологов давно подтвердили, что чаще всего причиной женских измен является не половая, а личностная или эмоциональная неудовлетворенность. То есть, попросту говоря, недостаток внимания со стороны мужа, недостаток общения, комплиментов и т. п.

Более того, большинство женщин оценивает супруга в сексуальном плане гораздо выше, чем любовника. Это объясняется тем, что благодаря более высокой степени приспособленности супругов друг к другу, женщина чаще получает сексуальное удовлетворение именно в браке. Тем не менее, крайне редко встречаются мужчины, которые могут посмотреть на эту проблему под таким широким углом зрения. Реакция их обусловлена, прежде всего, оскорбленным мужским достоинством и выглядит соответственно.

Вообще, если жена изменяет мужу, это совсем не означает, что она страдает нимфоманией. Просто что-то разладилось во взаимоотношениях супругов. Женская неверность — это попытка убежать от разочаровывающих ее семейных отношений. Она как бы ищет дружеской и эмоциональной поддержки, внимания к своим личностным качествам. Но плата за это зачастую слишком высока. И последствия бывают необратимы.

Особенно печально выглядят ситуации, когда измена жены вызвана желанием пробудить ревность мужа и, таким образом, попытаться вернуть любовь. В глазах мужчины измена жены — преступление во сто крат большее, чем его собственная измена. Особенно показателен случай, когда женщина, пытаясь заставить законного супруга ревновать, нарочно сочинила историю своей неверности. Мужа охватил такой гнев, что он чуть не убил несчастную супругу, а потом подал на развод. И доказать ему ничего бедная женщина так и не смогла.

Поэтому для лечения семейных драм лучше использовать ревность малыми дозами. То есть только зародить в мужчине легкое сомнение, но ни в коем случае не превращать его в твердую уверенность.

Итак, укрепляет ли семью женская измена, можно ли в ней найти отдушину от скучных будней, приобрести новые впечатления, чтобы затем умиротворенной и довольной вернуться в свой собственный дом, чтобы с новыми силами продолжать супружеское существование? Насколько оправдан такой взгляд на вещи?

С детства каждый из нас усваивает те нормы морали, которые приняты в его семье, в его социальном кругу. И не стоит их сравнивать. У всех эти нормы разные. То, что приемлемо для одного, совершенно неприемлемо для другого. Кто-то считает, что занятие групповым сексом двумя семейными парами дает новые импульсы для идеальной супружеской жизни, а для кого-то даже легкий поцелуй жены с другом детства таит страшную угрозу браку, так как приравнивается к крайней степени распущенности. Каждый решает это для себя.

Поэтому единственное, что стоит отметить, это то, что измена — довольно хлопотный и нерациональный способ решать семейные проблемы. Не проще ли навести порядок в своем собственном доме. Может быть, синяя птица счастья отыщется именно там? А если очень хочется изменить своему мужу, подумайте, стоит ли иметь такого мужа?

Обновлено 9.07.2014
Статья размещена на сайте 23.01.2009

Комментарии (105):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Жанна Новицкая, дан довольно точный анализ процесса.
    С РХ и НГ!

    Оценка статьи: 5

  • Если после свадьбы женщина понимает, что вышла замуж за козла, это лишь обязывает ее как следует позаботиться о его рогах...

    • Леся Перышко, то что вы сказали - это отвратительный злой цинизм. Если муж козел, ничто не мешает позаботиться о том, чтоб его рядом не было. А так, как вы, выходит, что жена достойна своего мужа-козла

      • Дарья Молчанова, в моем сообщении можно рассставить акценты чуть иначе. Например, не на слове "козел", а на слове "поняла".
        Есть огромный слой населения, которым в принципе не свойственно понимание как процесс, особенно понимание своих ошибок.
        Так что женщина, которая поняла, что ее муж... (нужное вписать, тем, кому козел не нравится), ну скажем, не тот человек, за которого она замуж выходила, и нашла мужество признать свою ошибку, уже повела себя как достойный человек. И свободна действовать дальше так, как ей необходимо.
        Во-вторых, приведенный афоризм, относится не к моей личной биографии, а является реакцией на отдельные комментарии. Образованные люди умеют различать такие вещи и не путают факт высказывания и биографию говорящего.
        Да, в этом высказывании содержится цинизм.
        Но по-моему, сравнивать женщину с комнатной собачкой еще циничнее.

        • Леся Перышко, хорошо, поняла она свою ошибку. Так почему сразу не исправить, не уйти от такого мужа? Вот это бы мне понять: почему женщины предпочитают сохранять брак и изменять, (даже когда нет детей, ради которых можно и потерпеть мужа)?
          Да я вовсе не настаивала, что Вы лично так поступаете. Но чаще всего бывает так, что люди высказывают мнение, имеющее прямое отношение к их ситуации.

          • Дарья Молчанова, мне кажется, многие женщины не уходят от своих мужей по той же причине, по которой изменяющие мужчины не бросают своих жен. А именно, в тот момент, когда человек озабочен своим персональным личным счастьем, меньше всего охота пилить мебель, считать ложки и заниматься прочим дележом имущества. Зачем? Ради того, чтобы выглядеть чистенькой перед мужем, который ничего, кроме разочарования не вызывает? Это абсурд.
            Если же вернуться к теме статьи, то женские измены как раз тем и опасны, что после них женщину тянет на откровенности. Если бы каждая относилась к своей личной жизни всерьез и понимала, что счастье зависит от нее самой в первую очередь, глупых измен, "чтобы доказать" и т.д. просто не было бы. Были бы реальные поступки, которые не всегда нравятся большинству, но являются осознанными.

            • Леся Перышко, я так думаю, что честность нужна не для чистоты перед мужем, а для чистоты для себя. И обсуждаю сейчас только те случаи, когда побудительным мотивом для измены является возникшее чувство к другому человеку, а не желание выяснить что-то с мужем. Т.е. когда откровенность нужна именно чтобы информировать мужа, а не чтобы его задеть

              • Дарья Молчанова, информировать можно, когда что-то произошло. А чувства (женские иллюзии) мужчинам практически безразличны. И кстати, правильно. Мало ли, что нам там показалось, приснилось...
                (Хотя женщине для того, чтобы признать себя изменившей достаточно одних только мыслей о другом.)
                Именно поэтому считать себя честной (для себя, как вы хотите) женщине с глубоким внутренним миром и развитым воображением практически нереально. Самые сильные романы некоторые женщины переживают в душе.
                Так, как же по-вашему, честны ли они для себя? Нормально ли, мечтая об одном человеке жить, заниматься любовью, садиться за один стол с другим, даже если муж? А у кого в семье не было таких ситуаций?

                • Леся Перышко, а что, для Вас влюбленность в другого человека, не реализуемая в событиях - уже есть измена? так кто же из нас более моралист?

                  • Дарья Молчанова, ну просто за руку поймали может даже и я, но тут все сложно
                    В жизни замужних дам бывает иногда такой период, когда мечты о другом; и, кажется, взаимность, а стоит произойти нескольким встречам - так, оказывается, муж-то ближе, он родной человек, а тот, который был в мечтах, мог просто пикапером оказаться.
                    Тут и начинается опасность женских измен, о которой собственно и говорит в своей статье Жанна Новицкая. Эта опасность - не в поступках, а в словах! Семье это нелепое приключение уже не угррожает, зато начинаются муки совести, тянет все мужу рассказать, что и приводит к катастрофе.
                    Так надо ли в этом случае говорить мужу о происшедшем? По-моему, ни за что!!!
                    Есть варианты в конце концов: пойти к психологу, священнику покаяться. А главное, понимать, что все не смертельно, отсюда и циничный юмор.
                    А вообще, если Вам интересно, я оч надеюсь, что со мной такого не случится никогда. Но поскольку я об этом много читала, надо же куда-то применить свои познания

                    • Леся Перышко, да, согласна, если все прошло, женщина уверилась, что муж для нее дороже - говорить не надо ничего. (И хорошо бы увлечение вообще не покидало пределов головы.) Значит, она не ошиблась, выходя за него замуж.
                      Всякие там мучения совести пользы никакой не несут, главное не делать этого больше, это лучшее покаяние.
                      Вообще разочарование в любовнике до того, как муж узнал - это для сохранения семьи очень даже благоприятное стечение обстоятельств.

                • Леся Перышко, я только это и имею в виду - когда что-то произошло. А то, что творится в наших головах - так это и не измена вовсе, по мнению большинства мужчин, поэтому им неинтересно.
                  Хотя все же остается большой вопрос: если мечты о другом мужчине, почему надо жить с нелюбимым? каждый его по своему решает.
                  А вот если что-то произошло, причем не случайно и одномоментно, а вошло в систему, непреодолимо тянет, то надо, я думаю, серьезно пересмотреть свой выбор. Опять же, это в том случае, если нет жестких ограничивающих обстоятельств, таких как, например, малолетние дети, или муж заболел, или еще что.

          • Дарья Молчанова, Вот это бы мне понять: почему женщины предпочитают сохранять брак и изменять, (даже когда нет детей, ради которых можно и потерпеть мужа)?

            Этому есть объяснение. Только вы не обижайтесь.

            Помните, как в Ветхом Завете:

            21. И навёл Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из рёбр его, и закрыл то место плотию.
            22. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привёл её к человеку.
            23. … она будет называться женою; ибо взята от мужа.

            Похоже, что ноги растут отсюда, потому что подсознательно любая женщина это знает, чувствует и в соответствии с этим действует, если, конечно, не больна феминизмом.

            Теперь ближе к Вашему вопросу. Только вы не обижайтесь.

            Для женщины муж, что для собаки ошейник – признак того, что она состоялась как женщина. Причём настолько состоялась, что мужчина обратил на неё внимание, выбрал из многих других, погладил, покормил и назвал своей женой. Для женщины быть за мужем - это статусная вещь. Отказаться от неё значит существенно понизить свой статус в обществе, и среди своих сосестёр в особенности. Самооценка женщины, которую выбрал мужчина, также намного выше, чем у той, которая ещё никем не выбрана. Каждая женщина чувствует это изнутри, подсознательно, поэтому и стремится найти своего мужчину. Хоть плохонького, но своего, хотя каждая, разумеется, в начале мечтает о принце на белом коне. Но принцы обычно быстро заканчиваются. И приходится подсуетиться, чтобы привлечь внимание более-менее стоящего мужчины из оставшихся.

            Для любой женщины очень важно – быть кому-то нужной. Поэтому возможность удовлетворения своей потребности быть кому-то нужной, пусть даже своему уже далеко не милому мужу, быть нужной ему хоть иногда, удерживает многих женщин от развода. Но поскольку большинство женщин снедаемы завистью к более удачливым подругам и питаемы надеждами на то, что их жизнь ещё может устроиться более комфортно при другом мужчине, начинают искать мужчину, так сказать, «на стороне», а, найдя его, и создав ему, так сказать, уют, заручаются его словом и инициируют развод. Что любопытно, по статистике 8-9 разводов из 10 инициируются именно женщинами.

            Обратите внимание, потребность быть кому-то нужной для любой женщины является одной из самых сильных и, я бы сказал, жизнеопределяющих, поэтому сознание своей ненужности, невостребованности, женщину может убить. Невостребованность достаёт любую женщину несопоставимо больше, чем самого сентиментального и обабившегося мужчину.

            Поэтому в случае, когда женщина перестаёт уважать своего мужа (и даже до такой степени, что называет его козлом), она «предпочитает сохранять брак, но при этом начинает изменять». То есть искать то, без чего она также жить не может – ласки и внимания. И вот таким вот кривым способом умудряется получать хоть какую-то толику радости при сохранении своего статуса. Хотя глупость, конечно, несусветная.

            Вы можете заметить кажущееся противоречие; «женщины предпочитают сохранять брак» с одной стороны и «8-9 разводов из 10 инициируются женщинами», с другой. Этот парадокс тоже имеет объяснение, но не относится к теме заданного вопроса.

            • Николай Лаврентьев, все почти так, только тот факт, что женщину уже кто-то выбрал, и она была замужем, и она инициировала развод уже вполне может быть достаточным для ее самооценки. И потом, ведь каждое правило хоть и верно, но для всех в разной степени. Все мы имеем не все, чего в жизни хочется. И кто-то, может быть, решил быть не выбранной мужчиной, а реализоваться как-то еще

    • Леся Перышко, то есть пойти по рукам?

      Оценка статьи: 5

      • Виктор Кухновец, а что это значит? Можете привести пример?

        • Леся Перышко, не вежливо с моей стороны отвечать вопросом на вопрос, тем более девушке. Вам дать ссылку на порно-сайт?

          Оценка статьи: 5

          • Виктор Кухновец, не стоит, я регулярно посещаю супермаркеты, а там все время гоняют попсу, так что с образованием все в порядке.
            Просто интересно, что именно вы имеете под этим в виду в наш-то прогрессивный двадцать первый?

            • Леся Перышко, похоже, вы считаете, что в наш прогрессивный двадцать первый век женщина может иметь столько мужчин, сколько захочет. Именно это я имел ввиду, когда говорил "пойти по рукам". Ну что же, у каждого свои моральные принципы. Да, что-то я отстал от жизни. Пожалуй, посещу завтра супермаркет...

              Оценка статьи: 5

              • Виктор Кухновец, держись. Мужики за тебя.
                А вообще тема статьи шибко провокационная. Трудно удержаться и не написать что-нибудь. На то и расчёт, видимо, был. Я тоже на крючок попался.

                Спорить с женщинами на подобные темы бессмымленно - в наши слова они вкладывают свой, совершенно иной смысл. Мы-то думаем, будто мы, сказавши слово, говорим "об етом", а на женском русском это означает - "об том". Вавилонское столпотворение, говорят, началось от того, что, якобы, Бог, спутал все языки и люди перестали понимать друг друга. Но Бог, видимо, парень-не-промах - он ещё и другой слой подложил. Шутка, видимо, в том, что в каждом языке Он создал второй уровень непонимания, для гарантии, так сказать. В пределах одного и того же языка мужчины и женщины вкладывают в слова разные смыслы. Поэтому никогда не договорятся и не придут к общему мнению. У Бога было время и Он всё сделал идеально эффективно и гениально просто.

                Но что же нам делать? На мой взгляд, давно назрела необходимость в толковых словарях мужского и женского русских (и прочих) языков, в которых разъяснялись бы смысл и значения одних и тех же слов, употребляемых мужчинами и женщинами.

                А по теме статьи хочу добавить, что, похоже, в первоначальном варианте поговорки "Что русскому хорошо, то немцу смерть" были совсем не немцы и не русские, а мужики и бабы.

                А поход в супермаркет вряд ли в чём-либо Вам поможет. Да и не мужское это дело по магазинам таскаться.

                • Николай Лаврентьев, спасибо за мужскую солидарность!
                  Не удивляйтесь, но я все-таки в этом вопросе на стороне женщин. В том смысле, что женщину легко обидеть. И обижают, к сожалению. И как конкретная женщина будет искать выход из ситуации "муж-козел" - это только её личное дело. Любая женщина, которую любит мужчина - это богиня. И вряд ли она будет "от добра искать добра". Любите женщин!
                  Гладьте их, жалейте и они сделают так, как эта собачка

                  Оценка статьи: 5

                  • Виктор Кухновец,
                    «В том смысле, что женщину легко обидеть. И обижают, к сожалению».
                    В общем случае обидеть легко того, кто сам готов обижаться. Один неглупый человек на вопрос: «А вы не боитесь, что на вас могут обидеться?» ответил: «Обижать можно. Обижаться не нужно». А классик наш незабвенный тоже однажды изрёк: «Того обманывать несложно, кто сам обманываться рад». К обидам это относится в полной мере. Так что в плане обид я не вполне разделяю Вашу позицию, уважаемый Виктор. Женская обида – это проверенное тысячелетиями средство манипуляции другими людьми, в особенности мужчинами. С неизменным успехом применяется повсеместно. Мало таких, на кого женская обида не действует. Такие, скорее, исключения. Так что, любя женщину, люби и её обиды.

                    «И как конкретная женщина будет искать выход из ситуации "муж-козел" - это только её личное дело».
                    Задача: Если женщину, считающую всех мужиков козлами, ввести в зал, в котором будет тысяча мужчин, одного из которых можно было назвать козлом, кого она выберет? Ответ прост: ну, разумеется, козла! Так сказать, по правилу подобия – подобное притягивает подобное. Остальных 999 такая женщина почему-то «не заметит». В психологии известен такой феномен, когда женщины, выросшие в семьях, в которых отцы нередко прибегали к насилию и издевательствам над ними, почему-то находят себе таких же мужей. Этому феномену есть объяснение, но я не буду его сейчас приводить.

                    «Любая женщина, которую любит мужчина - это богиня».
                    Надо добавить – «для этого мужчины». То есть лишь у него в голове.

                    «И вряд ли она будет "от добра искать добра"».
                    Будет-будет. Это дело времени. Иначе она не была бы женщиной. Дело в том, что одной любовью мужчины женщина никогда не бывает сыта. Женщине всегда нужно много чего ещё. И, как правило, - всего и сразу.

                    «Любите женщин!»
                    О! Это правильно! Однако мужчине лучше сначала изучить предмет своей любви, так сказать, в общем; - его устройство, алгоритмы поведения, арсенал средств достижения целей, тогда мужская любовь может поменять своё качество и стать настоящим источником радости для обоих. Но это не обязательно. Обычно такого исследования мужчины не проводят – некогда нам. Гормоны и феромоны срывают молодому мужчине крышу и лишают его способности спокойно и аналитически мыслить. Эта способность может восстановиться (а может и не восстановиться) или развиться лишь по прошествии многих лет, когда дров бывает наломано уже немало. Если из этого мужчиной будут сделаны правильные выводы и на их основании произведена коррекция собственного отношения и поведения, тогда он может оказаться готовым и гладить их, и жалеть совершенно независимо от того, сделают они так, как эта собачка, или нет.

                    • Николай Лаврентьев, как у Вас все сложно! Особенно в последнем абзаце... А Вы любить не пробовали? Тогда и на исследование времени тратить не придется... А то ведь некогда Вам...

                      • Пробовал, Жанна, пробовал. И не раз. Но мне, видимо, не повезло. Или я сам дурака валял тем, что открывал свои чувства предмету своего внимания. Не понимал, чем рискую и насколько сильно подставляюсь. И вот недавно, после смерти В.Тихонова, оказался озвученным один из его главных жизненных принципов: мужчина не должен говорить о двух вещах – о любви и о болезнях. И я очень хорошо его понимаю. Может быть, ему, Тихонову, об этом кто-то раньше сказал, когда он был ещё молодой, а может, он сам этот принцип вывел, не знаю. Но мне такого никто не говорил. И я этот же принцип тоже сам вывел.

                        Так что, про любовь мне не пиши, не поверю я…

                        • Николай Лаврентьев, наверное, действительно, не повезло. Хотя любить, совсем не открывая чувств, тоже довольно проблематично. А с Тихоновым согласна: о любви и о болезнях говорить не стоит. "Говорить ведь не любить! - Не то и все!" Это стихи такие есть в тему.
                          Наверное потому что сама поговорить люблю, предпочитаю мужчин молчаливых.

                          • Жанна Новицкая, "Хотя любить, совсем не открывая чувств, тоже довольно проблематично".

                            Да. Но это только в том случае, когда любовь более-менее взаимная. Но бывает и так, что это состояние, назову его «состоянием любви», возникает и переживается чисто внутренне и односторонне, например, в случае, если открыть свои чувства по разным причинам или некому, или нет возможности. Или хотя бы так кажется. Тогда человек переживает все муки сам, трансформируя один вид энергии в другие. Так, кстати, было создано немало бессмертных произведений искусства.

                            Так вот, то, что мы с вами называем любовью – это своего рода болезнь. Так что принцип Тихонова можно было бы сократить до одной вещи - болезни. Ну, действительно, психика влюблённого человека лишается равновесия, его колбасит, он теряет всё – от аппетита и сна до рассудительности и элементарного чувства осторожности при переходе дороги. Открывая свои самые сокровенные чувства предмету своей любви, человек становится чрезвычайно уязвимым. Он сильно рискует. Подставляется по полной программе. Для него всё, связанное с этой историей, становится чрезвычайно серьёзным. И по этой причине он становится неадекватным. Одно неосторожное слово, или всего лишь ненадлежащая интонация предмета его любви может вызвать в человеке шквал эмоций. Я уж не говорю о насмешках в его адрес. На это он может смертельно обидеться, и даже поступить как Отелло. Ну, больной он, что с него взять?

                    • Виктор Кухновец Виктор Кухновец Профессионал 13 января 2010 в 23:35 отредактирован 13 января 2010 в 23:37

                      Николай Лаврентьев, у нас разное понимание жизни и отношение к женщинам. На ваш комментарий могут ответить женщины, если захотят.
                      1. Пусть они объяснят, как они манипулируют мужчинами при помощи обид?
                      2. И пусть отзовется женщина, которая считает всех мужиков козлами.
                      3. И то, что женщина богиня только для одного мужчины, это разве плохо?
                      4.Прошу также отозваться женщин, которые от добра ищут добра.
                      Последний абзац вашего комментария труден для понимания ввиду его полной нелогичности. Может женщины поймут в нем что-то больше меня, но я не понял ничего. Извините.

                      Оценка статьи: 5

                      • Виктор Кухновец, вообще-то это было написано, главным образом, для Вас. Я полагал, Вы способны и сами и понять и ответить, если, конечно, захотите, а не переваливать это на женщин. Мне кажется, это как-то не по-мужски.
                        1. Это и без того хорошо известно. Жаль только, что не всем. Также известно и то, что женщины не склонны раскрывать свои манипулятивные технологии.
                        2. Зачем Вам это?
                        3. Нет.
                        Вы меня тоже извините, Виктор, а вы читать последний абзац не пробовали?

                  • Алла Еженкова Читатель 13 января 2010 в 11:05 отредактирован 13 января 2010 в 11:16

                    "Если после свадьбы женщина понимает, что вышла замуж за козла, то это лишь обязывает ее как следует позаботиться о его рогах".
                    Знала одну такую мудрую. Она долго и упорно разводила своего любовника с его женой, увела его от троих детей,родив ему дочь, твердя о своей любви,прожили они вместе 16 лет и развелись из-за того, что он стал меньше зарабатывать. Фишка вся в том, что после стольких лет упорной борьбы за этого мужчину с другой женщиной, она его , кроме как "козлом", не величает.И вообще у нее все мужики "козлы".Попослась вблизи осла кобыла - по ослиному заголосила. Грустно.
                    [Комментарий изменен модератором. Алла, никакие измышления по поводу ФИО коллег, места их жительства, национальности и пр. недопустимы. Крайне нежелательно комментировать комментарии - обсуждаем статьи, а не комментарии. Л. Мельник]

                    Оценка статьи: 3

  • Жанна Новицкая, все спорят, почему изменяет женщина. Я думаю, что нет таких двух женщин, которые изменили по одной и той же причине. И еще, что в одном случае плохо, то в другом хорошо. А может она изменила и встретила настоящую любовь?
    "Поэтому для лечения семейных драм лучше использовать ревность малыми дозами. То есть только зародить в мужчине легкое сомнение, но ни в коем случае не превращать его в твердую уверенность." - вот это я вам не советую делать. Мужчины и так в вас сомневаются, если вы это хотели услышать. И не советю даже заводить разговоры на эту тему. Если вам дорог ваш брак. А если муж заведет такой разговор - не превращайте его в шутку, отвечайте серьезно. Так, чтобы поверил. Любви вам и удачи

    Оценка статьи: 5

  • "Читая комментарии, я пришла к выводу, что мужчины больше понимают смысл семейных отношений, чем женщины, и больше ценят честность в супружестве. У мужчин меньшая склонность к оправдянию измен. Измена для мужчин - это предательство. Мне больше близка такая позиция." - да просто здесь обсуждаются женские измены, а мужчины, конечно, на сто процетов против этого. Вот если почитать, что женщины говорят про мужские измены, наверняка там много на тему верности, преданности семье. А эту страницу посещают в основном изменяющие женщины и обманутые мужья, вот отчего впечетление, что мужчины "больше понимают смысл семейных отношений, чем женщины, и больше ценят честность в супружестве"

  • Алла Еженкова Читатель 23 октября 2009 в 11:27 отредактирован 23 мая 2018 в 10:03
    А если очень хочется изменить своему мужу, пожумайте, стоит ли иметь такого мужа?

    Что имела автор ввиду этой фразой? 1.Честное признание жены , а значит расставание с таким мужем, или, 2. что в изменах жены виноват непременно муж, а значит измена такому плохому мужу есть оправданная месть? Но эта фраза испортила впечатление от статьи.
    Читая комментарии, я пришла к выводу, что мужчины больше понимают смысл семейных отношений, чем женщины, и больше ценят честность в супружестве. У мужчин меньшая склонность к оправдянию измен. Измена для мужчин - это предательство. Мне больше близка такая позиция.
    " Здоровье - это высочайший дар, довольство - величайшее богатство, верность - лучшее в отношениях" Будда.

    Оценка статьи: 3

    • Алла Еженкова, когда я пишу, я обычно имею в виду очень простые вещи: в данном случае то, что если муж и жена любят друг друга, то изменять просто не хочется. А жить вместе без любви, ох, как трудно! только это и больше ничего. Неужели такая простая истина могла испортить впечатление от статьи? Если так, мне очень жаль...

    • Дарья Молчанова Дарья Молчанова Читатель 23 декабря 2009 в 19:42 отредактирован 23 мая 2018 в 11:23

      Алла Еженкова, Вы пишете, что "мужчины больше понимают смысл семейных отношений, чем женщины, и больше ценят честность в супружестве". Просто эту страницу посещают, в основном, изменяющие женщины и обманутые мужья. Вот отчего такое распределение. мужьям, конечно, не нравится, а женщины себя оправдывают. Если посмотреть, что же женщины пишут по поводу измен мужей, обнаружится то же стремление к честности и верности

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 23 октября 2009 в 12:03

      Алла Еженкова, вот как интересно: что хотела сказать автор - не поняли, но оценку - поставили. Своим мыслям по этому поводу.
      Эта фраза, думаю, означает, что нужно расстаться с таким мужем, а потом уже вести вольную жизнь.

      • Спасибо за разъяснение Вашего понимание слов автора.

        Марианна Власова, это дар - знать, что все понимаешь. Я вот таким даром не обладаю. Я только чувствую, что женская натура вещь очень сложная . Варьируется от коварства - до святости.

        Я согласна с позицией автора, что измена никогда не укрепляет семью. Измену можно простить, но не оправдать.

        Очень зыбка позиция тех дам, которые утверждают, что в некоторых исключительных случаях измена укрепляет семью. Чушь какая-то. А скорее всего так полагают те дамочки, которые считают себя роковыми женщинами, Настасьями Филлиповнами. По меткому замечанию Оскара Уайльда
        о подобных женщинах :"Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Желание женщин более изысканно: они хотят быть последней любовью мужчины".

        Оценка статьи: 3

  • Виктория Кузьма Читатель 21 октября 2009 в 10:20 отредактирован 23 мая 2018 в 08:33

    А если очень хочется изменить своему мужу, подумайте, стоит ли иметь такого мужа? Вопрос поставлен не совсем правильно. У меня есть знакомая семья, где жена обожает мужа как любимого ребенка, он за нее любому перегрызет горло, а в сексе фигня полная. У нее есть любовник, которого она воспринимает только как существо для удовлетворения сексуальных потребностей. Как вам такая ситуация. Как такой паре обойтись без измен? Статья в общем хорошая, правильная.

    Оценка статьи: 4

  • Уважаемая Марианна Власова! Честное слово, не могу до конца понять критический смысл вашего комента "Если мужчина будет "пытаться исполнить супружеский долг", женщина будет оскорблена, даже если у нее нет любовника". Мне кажется, что в контексте статьи смысл этого предложения вполне понятен. Далее: "Ни одна женщина не заведет любовника, если в постели с мужем она имеет все, что ей нужно". Тут я с вами согласен. Ну а если муж за годы супружества слегка поднадоел, а молодой шеф так нежно смотрит ей в глаза, и когда она передавала ему формуляры, он нежно взял ее за руку... И в эту ночь она вдруг обнаружила, что с мужем уже не получает всего, что ей нужно. Процесс пошел. Если женщина не проявит здесь силы воли и ответственности, то он будет необратим.
    Что касается скепсиса гинекологов по поводу конкуренции спермы нескольких мужчин и временной неспособности к деторождению "гулящих" женщин. Ну это же не я придумал. Есть статьи. Не знаю, признана ли эта точка зрения официальной гинекологией, но многовековой опыт народа для меня есть абсолютным приоритетом. Ведь существующие научные теории регулярно опровергаются более новыми, да и не все гинекологи достаточно хорошо учатся, чтобы в совершенстве знать предмет приложения своего труда.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 10 мая 2009 в 12:35

      Валерий Григоренко, "если муж за годы супружества слегка поднадоел", то "силу воли и ответственность" должна проявлять женщина? Пусть такие мужья не удивляются тому, КАК именно она их проявит.

      Про опыт народа не нужно. Дремучее невежество.

      • Марианна Власова,
        Читаю комменты, диву даюсь. Вот уж и не утерпел: зарегистрировался.
        1) Отчего никто не вспоминает, что семья=ячейка общества. Очень верная формулировочка это, кстати. И есть у вступивших в брак обязательства. Понимаете, ОБЯЗАТЕЛЬСТВА... У личности кроме прав (на самовыражение и прочие приятности) есть и обязательства, будь они неладны. Перед супругом(ой) и ПЕРЕД ОБЩЕСТВОМ (в части соблюдения общепринятой морали). Ведь вступление в брак - общественный договор, который их и налагает.
        2) Если в семье случилась проблема,- ее надо решать сообща. ВДВОЕМ то есть. А если проблема не уходит,- надо решать: можешь ты дальше жить с проблемой этой или нужно выходить из договора, в рамках которого существовать не можешь. Все остальное- лукавство. Жить не могу с постылым, но буду: уж больно привыкла к мат. благам (нет, конечно, можно говорить все, что душе угодно: и что ребенку без отца никак, и квартира общая, и "Я загубила на него лучшие годы...". Все это только формы. Суть одна)
        3) Ну а если Вы не готовы нести бремя обязательств в браке: не ходите, девки замуж: ничего хорошего! Помните, частушка такая фривольная. А то как с кредитами: какого рожна было договора подписывать, если теперь платить не можем? А мы хотели... А мы думали... А мы не знали...

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 12 января 2010 в 20:49

          Кир Кутепов, обязательства у людей бывают перед теми, кому они обязаны: перед родителями, которые дали жизнь, перед детьми, которых не спросили, когда давали им жизнь. А перед супругом (как и перед другом или коллегой, например) обязательства есть ровно до тех пор, пока про это помнят ДВОЕ. Поэтому совершенно согласна с п. 2. А по п. 3 - откуда ж им знать, как оно повернется, если замуж не сходить? Тоже опыт.

          • Кир Кутепов Читатель 13 января 2010 в 12:57 отредактирован 23 мая 2018 в 11:17

            Марианна Власова,
            Ну, как-то даже неудобно напоминать, что тем и отличается брак от отношений с другом, что мы в загсе подписываем бумажку такую. Документик.. Обязательство... Помните? Так что разница-то имеется. Кстати это относится и к отношениям с коллегой. Там есть служебные обязанности
            По поводу: "оба должны". Эт да. Измена вещь неприглядная в любом исполнении, не только в женском, само собой. Но ведь не дело в семье считаться: ты вчера так глядел на пляже на загорающих, теперь я могу поперемигиваться с аниматором. Не на базаре.
            по п.3 Человека разумного от остального животного мира отличает способность анализировать, обобщать ЧУЖОЙ опыт.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 января 2010 в 18:40

              Кир Кутепов, Вы в ЗАГСе подписывали обязательство? Его обычно у нотариуса подписывают, по желанию, называется "брачный контракт". Регулирует такое обязательство только имущественную сферу отношений. Нельзя обязать супруга любить или заботиться. Не изменять - тоже нельзя обязать, только предусмотреть материальные последствия этого.
              А то, что подписывают в ЗАГСе, - это бумажка, которая делает пару семьей в глазах государства. При этом обеспечивая некоторые права, но не налагая обязательств перед этим государством!

              • Марианна Власова,
                Ах, увы мне!!! Вот до сих пор в ушах стоит: "... невеста, подпишитесь, теперь жених, обменяйтесь кольцами... Ваш брак ЗАРЕГИСТРИРОВАН!" Это в ЗАГСе случается, уж поверьте Любые права подразумевают обязанности (это так модно стало за последние 20 лет: чтоб без обязанностей, но с правами. Только все мечты, мечты). Да, еще многим приходилось и такое слышать: "обещаешь ли ты, раба божия... в болезни и радости..." И даже если Вы- убежденный атеист,- полный аналог обязательств такого рода называется МОРАЛЬНЫЕ обязательства (такая штука полузабытая СОБСТВЕННАЯ СОВЕСТЬ). А брачконтракт и вправду касается уже не гражданско-правовых и морально-нравственных ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, а имущественных. Ну, как же Вам хочется, "чтоб у нас все было и заэто нам ничего не было" Даже умилительно

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 19 января 2010 в 00:07

                  Кир Кутепов, не путайте теплое с мягким. Если вы в ЗАГСе мысленно взяли на себя или даже проговорили вслух какие-то моральные обязательства, расписались вы не в этом. И знаете, вот иной любящий супруг простит за минутную слабость, а между друзьями отношения могут разладиться из-за несоблюдения моральных обязательств. Негласных!

                  А по поводу "мне хочется" - так я и имею то, чего мне хочется - любовь и уважение в семье. Вы называете это обязательствами, а я нет.

      • Марианна Власова, согласна с Вашим мнением на все сто!

        • Андрей Петренков Читатель 22 августа 2009 в 14:20 отредактирован 23 мая 2018 в 08:13

          Я хочу сказать, что в скором будущем уже не будет института семьи!- мужчина не захочет жить в браке с одной женщиной(все равно все изменяют друг другу), не захочет создавать семью... зачем делать себе больно, зачем делать больно вам милые женщины?- живите, гуляйте... у вас будет не один покровитель, а несколько, так в чем проблема?- зачем нужен брак? Зачем нужны обещания вечной любви?-ведь есть люди которые вам поверят, которым потом будет больно,и которые потом будут "эволюционировать" и поставят крест на своих отношениях, и будут учить своих детей, чтоб их защитить от моральной боли. Вы все к этому стремитесь? Зачем об этом писать? Читая ваши споры, невольно наталкиваешься на мысль, что вы готовы обвинить кого угодно, мужа, шефа или обстановку быта, чтобы оправдать себя, а с вами то, все в порядке?!.(а как же трудности , которые мы обещаем переносить друг с другом?) Я не буду ни с кем спорить, у каждого своя голова!!! Для кого-то измена -это ЛОЖЬ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, а для кого-то это просто факт секса с другим партнером.
          Но, наши детки глядя на нашу жизнь, создают свой институт семьи, они идут по той тропе , которую мы им помогаем проложить морально и физически, они смотрят на нас и делают также. Возможно они прочитают эти отзывы и задумаются, а стоит ли страдать?! Зачем мне один единственный ,который все равно обманет,ведь я могу обладать многими, и в конце концов институт семьи перестанет существовать.
          P.S Я не белый и не пушистый, я обычный человек, я не знаю как сложится моя семейная жизнь, пока все хорошо, но теперь я начал думать, о том, как себя обезопасить в будущем, и возможно после вашей статьи я сам все и разрушу....

          • Андрей Петренков, вероятно, у вас в жизни не сложились нормальные отношения с женщиной. Сожалею. Но пройдет время и все успокоится, и опять вы увидите солнце и весну, и счастливых детишек, бегущих с мамой и папой за руки, и снова поверите, что честность и верность есть и всегда будет! Это зависеть будет, в первую очередь, от вас самого. Как вы будете воспринимать окружающее, таким оно и будет.
            А пока пообщайтесь с психоаналитиком, вам будет полезно узнать о себе какие-то тонкости вашего мужского характера, особенности, от которых вам сейчас больно.
            А иначе можно докатиться до полного животного ощущения мира - все спят со всеми, никто никому ничего не должен, ни у кого никаких обязанностей! Ура!
            Ваш комментарий - это мнение трусливого человека, боящегося собственной тени. Уверенность в себе можно воспитать. Дерзайте!

            Оценка статьи: 5

            • Евгения Смуровская, Вы меня не поняли!!! У меня все на самом деле очень хорошо. И жена и солнце светит и деньги и все мирские блага, всего хватает вполне.... Это высказывание в общем! - После прочтения всяких гниловатых строк после которых не увидишь ни солнца(как вы говорите) ни улыбок. Я хотел как раз сказать, что после всего прочитанного, будешь искать капельку грязи, на чистом и белоснежном!!! Если МЕЖДУ СТРОК, то я хотел сказать: нужно по меньше писать всякий бред. . Я не совсем понял почему вы пишите , что у меня все не сложилось, все напротив(это как раз относится к строкам когда вы ищете проблему в других, а не в себе.). И опять же, вместо того , чтобы понять, вы переводите проблему на меня, якобы я не удачник, но мне то видней.
              Ваш комментарий - это мнение трусливого человека, боящегося собственной тени. Уверенность в себе можно воспитать. Дерзайте ну прям порадовали, вы суперр психолог, вы меня даже не знаете, вы не видите моей реакции, вы не знаете моего характера, вы не знаете кто я по жизни и чем занимаюсь , и вам ,как я погляжу, ничего не мешает писать такие слова. Возможно я удачливее многих,дело не в этом! Я хочу сохранить кусочек счастья и для своих детей.!!! Дело не во мне , а в будущем наших детишек. Уже хватает имбицилов и дебилов, а у меня дочь растет, которая уже интересуется этим миром .............

  • Уважаемая Жанна Новицкая! Вы в основном коснулись моральной стороны женских измен.Измена - это в первую очередь обман. В этом плане она одинаково отвратительна для обоих полов. Но, на мой взгляд, вы не затронули в статье один очень важный аспект, который и делает женскую измену во сто крат разрушительней, чем мужская. Особенность женской психологии в том, что "нормальная" женщина не может одновременно любить двух мужчин. Скажем, одного больше (любовника), а другого (надоевшего мужа) - меньше. (Объясняю не совсем удачный термин "нормальная" - это женщина, у которой был один или несколько половых партнеров, но не 50-100!). Так вот, обычная жена, полюбив другого мужчину, полностью охладевает к мужу. Более того, он ей противен. Его попытки "исполнить супружеский долг" она воспринимает как насилие. Это резко осложняет семейные отношения (с известным печальным результатом). "Женский инстинкт" не позволяет такой женщине заниматься любовью с двумя мужчинами. (Издавна известно, что "чересчур любвеобильные" женщины, у которых в один день было 2-3 половых партнера, теряли способность иметь детей). Все дело здесь в физиологии. Разнородная мужская сперма даже в маточных трубах "конкурирует", намертво схватываясь в комки, и, таким образом, забивая трубы (даже без воспалительного процесса). Если такая женщина в дальнейшем будет жить только с одним мужчиной, то трубы постепенно очищаются и наступает беременность. Кто-то скажет: "Какая сперма в наш век презервативов? Эти рассуждения канули в прошлое!" Все это так, но инстинкт отменить нельзя, он был и будет. Теперь понятно, почему на земле так много было мужских гаремов, и практически не было женских (за исключением какого-то племени, но оно теряется в море статистики). Женщина, даже если она царица, и ей вполне по силам было создать мужской гарем, не хотела этого. Она на опыте убеждалась, что настоящая любовь может быть только к одному мужчине. Правда, вседозволенность побуждала ее при малейшей размолвке менять партнеров и тут она с горечью убеждалась, что каждая следующая любовь короче предыдущей. Когда очередное вспыхнувшее чувство проходило буквально через несколько дней, наступала душевная пустота от утери чувства любви. Вот в этом случае женская измена уже не так опасна, и отторжения мужа уже нет. Да, она его не любит, но и чувства любви и восхищения к любовнику тоже нет. В наше время для нее важнее финансовые и имущественные вопросы. Ну и возможность получить удовольствие в постели от одного и от другого. И в то же время она страдает от депрессий и душевной пустоты, ведь жизнь без любви теряет смысл для женщины. Ее смешат и удивляют рассказы бабушки, которая уверяет, что у нее за всю жизнь был только один половой партнер - дед, и что ОНА ЛЮБИТ ЕГО ДО СИХ ПОР.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 мая 2009 в 16:49

      Валерий Григоренко, "обычная жена, полюбив другого мужчину, полностью охладевает к мужу. Более того, он ей противен. Его попытки "исполнить супружеский долг" она воспринимает как насилие." - вот если мужчина будет "пытаться исполнить супружеский долг", женщина будет оскорблена, даже если у нее нет любовника. Ни одна женщина не заведет любовника, если в постели с мужем она имеет всё, что ей нужно. Любой человек "смотрит налево" только тогда, когда в собственной семье недостает любви и\или секса. А может не смотреть, терпеть и при этом быть глубоко несчастным\ной.

      "Разнородная мужская сперма даже в маточных трубах "конкурирует", намертво схватываясь в комки, и, таким образом, забивая трубы " - не смешите гинекологов, пожалуйста.

      Ну и насчет обмана - все обманывают всех хотя бы иногда, потому что правду в некоторых случаях говорить просто жестоко, это касается не только измены.

  • Впрочем, бывают такие мужья (жены) , разводиться с которыми - себе дороже, а жить - с души воротит. А поскольку изменить супруга - дело совершенно невозможное (взрослый же человек), приходится изменять супругу.

  • Юрий Петров Читатель 8 мая 2009 в 21:48 отредактирован 22 мая 2018 в 18:57

    очень интересная и познавательная статья, трудно что-либо оспорить, факты реальные ,я думаю, и все по делу, но еще более поразило живое и страстное ее обсуждение - оно, я считаю,достойно самых лестных оценок ,я приятно шокирован, браво ( особый респект мнениям мужчин )

  • Ух ты, какая живая тема! Только тронь. Сторонники разных точек зрения начинают вываливать свои аргументы. Ну, ещё бы, столько накопилось. С обеих сторон.
    Жанна Новицкая: "Я Вам больше скажу: если не родиться, то никогда не умрешь. Но тут уж каждый выбирает для себя". Где Вы такое мудрое высказывание откопали? Правда, между предложениями есть нестыковка. Вы не заметили? Дело в том, что пока не родишься, выбирать не сможешь. Ибо сначала, все же, должно появиться нечто, могущее назвать себя собой. Кстати, Жанна, я не смог поставить оценку Вашей статье, таковой на шкале не оказалось - все оценки прочему-то положительные.

    Леся Перышко: "Женская измена - она, наверное, тем и отличается от мужской, что это особое право женщины, жестокое и мистическое право карать и миловать, выбирать свою судьбу и уметь признавать свою ошибку". Ай, какие мы белые и пушистые. Прямо на статью в Конституцию тянет - "Исключительное право карать и миловать". Даже непонятно, почему такой статьи еще нет. Ведь это же так очевидно.
    "Николай Лаврентьев, так-то оно так, но не будь женских измен, не было бы "Мастера и Маргариты" и многих других таких же прекрасных историй". А-а, это вы от скуки, значит, жестокими и мистическими правами себя наделяете? Понятно. Не знал. И тут я с Иваном Муромовым согласен, - перебор, перебор. Не надо так Булгакова опускать. Это он просто канву придумал такую, с женщиной, чтобы между строк нечто более сокровенное донести. А Вы вот так в лоб его.
    Кстати, при более пристальном рассмотрении я понял, что слово "предательство", которое я употребил ранее, не подходит - не отражает суть. Ведь предатель - это кто? Он был-был с тобой, искренне заблуждался и честно делил с тобой хлеб-соль, а потом вдруг, по каким-то причинам, бац, и ушёл. Переметнулся. Так вот к женщинам это практически неприменимо. То, что делает женщина, больше похоже на внедрение заранее подготовленной вражеской агентуры в боевые порядки идейного противника с целью его дезорганизации и последующего использования. Так что, простите, женская измена - это не предательство. Это значительно хуже.
    "Но все равно, лучше верить друг другу".
    Да, конечно! Но "верить" и "доверять" - не одно и то же.
    - Я вчера ночевал у Маши, - говорит муж, - ты мне веришь?
    - Верю, - отвечает жена.
    - И после этого ты мне доверяешь?
    - Нет.
    Вот примерно такой смысл и такая разница.

    Сергей Кривощеков: "А Н.Лаврентьев спорил со мной, что мы разумные..." Не, я с этим не спорил. Мы, разумеется, разумные. Правда, в разной степени. В зависимости от таланта, индивидуальных способностей и мотивации. Если есть мотивация к "измене", а мы теперь знаем, что она есть всегда, то тут же обнаруживаются и возможности и таланты. Изобретательность не знает границ. Вплоть до права "выбирать свою судьбу и уметь признавать свою ошибку", а уж про "мистическое право карать и миловать" и не говорю - это святое. Почти конституционное.

    • Николай Лаврентьев, я не копала, просто ответила первое, что в голову пришло. Что касается выбора до рождения, это вопрос спорный, никем пока еще окончательно не доказан. Так что не стоит так уверенно утверждать.
      А оценки это не важно, была бы я автором проекта ввела бы лично для Вас отрицательные, а так, извините, ничем помочь не могу.

  • Николай Лаврентьев Читатель 6 мая 2009 в 22:21 отредактирован 22 мая 2018 в 18:45

    Леся Перышко: "...нет такой инстанции в обществе, которая может человеку что-то запретить или разрешить, только сам человек".
    Правильно. Более того, я считаю, что изменить кому-то - невозможно в принципе. Человек изменяет не кому-то, - мужу или жене, а себе самому, своим собственным мыслям, обязательствам, обещаниям, привязаннстям, ценностям и т.д. СВОИМ. Сегодня ему нравится одно, - другой человек, вещь или ощущение, завтра другое. И человек вправе следовать этим изменениям. Если этого не происходит, возникает глубокий внутренний конфликт, который выливается в так называемую "измену" и необходимость вести скрытую, тайную, глубоко законспирированную двойную жизнь. Как у разведчика в глубоком тылу. В общем, ничего хорошего. И Вы правы - "измена для женщины - не столько удовольствие, сколько тяжкий труд, не всегда приносящий желаемый результат".
    Когда один человек вступает в длительные отношения с другим, оба должны чётко понимать, какого уровня ответственности и каких самоограничений может потребовать от него или неё это решение.
    Кроме того, есть такое соображение: если мужчина проводит время с чужой женой (причем его самооценка от этого только возрастает), а также считает это нормальным и допустимым для неё, чужой, то почему он так бесится, если узнаёт о подобном поведении своей? Это что, двойная мораль? Это что-то мне напоминает дешёвые сопли любителей животных, спасающих бездомных собак, ворон, потом дающих им человеческие имена, и демонстрирующих тем самым свою доброту и сострадание к ним. Но куда, простите, девается их сострадание, когда они садятся за стол и едят мясо других животных - безымянных свиней, телят, коров, овец, кур, лишенных жизни на скотобойнях? И кормят их мясом своих ласковых и преданных домашних любимцев. ... Так что ещё раз, Леся, Вы правы - "только сам человек".

    "В чем я точно с вами согласна, муж ничего знать не должен". Из чего мы делаем однозначный вывод: жене доверять нельзя. Во всяком случае, никогда нельзя исключать, что рядом с тобой сладко посапывает чужой, шпион, иными словами - враг. Поэтому, чтобы этого не происходило, партнеры должны предоставлять друг другу свободу (правда, как показывает практика, далеко не каждый с ней справляется). Ибо мы не вещи. Хотя, многим быть в роли вещи привычно и даже комфортно. Тогда женщине надо быть не ЗАмужем, а С мужем. А мужчине надо быть не ЖЕНАтым, а МУЖественным. Вот тогда никаких измен не будет, ибо для них не будет никакой почвы. Но это действительно - не для слабонервных.
    Итак, чем же опасны женские измены? Да, прежде всего, тем, что отношения теряют свою подлинность и искренность - даже если муж об измене ничего не знает. Отношения становятся лживыми в своей основе, и на первом же, даже не очень крутом вираже, могут сорваться в пропасть. И собирать тогда будет уже нечего. Поэтому самое сладкое - это одиночество! Во всяком случае, никаких женских измен.

    • Леся Перышко Леся Перышко Дебютант 7 мая 2009 в 11:16 отредактирован 7 мая 2009 в 11:21

      Николай Лаврентьев, так-то оно так, но не будь женских измен, не было бы "Мастера и Маргариты" и многих других таких же прекрасных историй.
      Женская измена - она, наверное, тем и отличается от мужской, что это особое право женщины, жестокое и мистическое право карать и миловать, выбирать свою судьбу и уметь признавать свою ошибку.
      А вообще, это красиво только со стороны. А внутри треугольника находиться тяжко. Просто иногода - это единственно возможный выход.
      Но все равно, лучше верить друг другу.

  • Жанна Новицкая, мы не просто усваиваем нормы, мы же и формируем их.
    Нельзя сказать, можно изменять или нельзя. Тем, кто так спрашивает, точно нельзя. Люди, кто так думает, просто не понимает, что не такой инстанции в обществе, которая может человеку что-то запретить или разрешить, только сам человек.
    Но вообще, измена для женщины - не столько удовольствие, сколько тяжкий труд, не всегда приносящий желаемый результат.
    В чем я точно с вами согласна, муж ничего знать не должен.
    Уже несколько лет, как я храню храню секреты своих счастливо замужних подруг, эх, кино можно снять, такие истории... А дома у каждой из них все спокойно. И есть драгоценные воспоминания, помогающие переносить рутину и обыденность жизни. Но это не для слабонервных.

    • Леся Перышко,
      ...измена для женщины - не столько удовольствие, сколько тяжкий труд, не всегда приносящий желаемый результат
      А зачем тогда этот мазохизм? Ради любви к искуству?
      И насчет хранения секретов... Это еще один тяжкий труд для женщин - хранение секретов, поэтому они предпочитают делать это сообща! (Не мое, народная мудрость)
      И когда бывшие подруги становятся не совсем подругами (или совсем не подругами!) такие страсти разгораются - не то, что кино, десяток сериалов можно снять. И это только то, что я лицезрел за свою не очень длинную жизнь ...
      И еще "Женская измена... это особое право женщины, жестокое и мистическое право карать и миловать, выбирать свою судьбу и уметь признавать свою ошибку
      сколько красивых слов для оправдания банального предательства и/или удовлетворения животной похоти!
      А Н.Лаврентьев спорил со мной, что мы разумные...

  • Сергей Кривощеков: Так у тамошнего самца основной целью жизни было ограждать свою территорию от чужаков, для продолжения рода (племени, клана, прайда и т.п.) охранять свою самку и детенышей, ну и, по-возможности, поиметь самку соседа. (Доблесть охотника и завоевателя! Плюс расширение генофонда.)
    А если поимели твою самку - ты не охотник, не завоеватель и, вобще, не мужчина! Вот как оценивает настоящий мужчина измену жены!

    В таком случае жена должна быть частью территории, то есть собственностью или вещью, которую надо защищать от посягательств таких же нечестных соседей, как и сам. Кстати, обратите внимание на языковые конструкции "иметь жену", "иметь мужа", "иметь..., иметь...". Всё это опирается на чувство обладания, владения, собственности. Вообще-то, как мне кажется, здесь речь идет не о случаях, когда ворвались на твою территорию и "поимели" твою жену, деньги или машину, ибо это уже из области форс-мажора и разбоя. Речь идет о сознательном намерении и действии одного из партнеров, в данном случае жены, которое люди называют "изменой". Вот если у Вас угнали машину, или она решила покататься с кем-нибудь другим, можно ли считать, что машина Вам изменила? Нет, конечно. Поэтому давайте оставаться в теме.
    И потом, почему Вы так уверены, что "основной целью жизни самца" было именно то, что Вы пишете? Вы что, тогда жили? Описанное Вами говорит лишь об отсутствии в те времена нравственных и этических установок, что явно противоречит Вашей идее "продолжения рода (племени, клана, прайда и т.п.)". Для этого нужен уже совершенно другой уровень сознания – так называемое общественное сознание, то есть осознавание себя частью общества. А это подразумевает наличие и соблюдение неких правил общественного поведения, направленных на поддержание целостности общества.

    И как правильно пишет Евгения Смуровская: "Ревность - это болезнь, усугубленная дурным характером. Но, к сожалению, не всегда обстоятельства позволяют бросить такого мужа", - лишь подтверждает то, что во взаимоотношениях люди по-прежнему руководствуются правом собственности на "своего" мужа или жену, приравнивая их к своим вещам. А ревность - это его проявление в особо уродливой и извращенной форме, от кого бы оно ни исходило. Ревнующий человек, прежде всего, отказывает тому, кого он ревнует, в праве на собственную жизнь. Я бы охарактеризовал ревность как одну из форм насилия. Освободиться и быть свободным от таких ограничений - законное желание и право любого человека, но в нашем "развитом" обществе это часто квалифицируют как измену. А такие случаи, когда "не всегда обстоятельства позволяют бросить такого мужа", говорят лишь о том, что под гнетом обстоятельств человек сам соглашается быть чьей-то вещью, не имеющей права на собственную жизнь. Многие ищут компромиссы, не желая что-то терять, например, удобства и отсутствие необходимости нести ответственность за себя и своё материальное обеспечение, которыми пришлось бы расплатиться за освобождение от рабства.

    Резюме: я считаю, что при нормальных доверительных отношениях вопрос измены не может возникнуть в принципе. Измена исходит из чувства собственничества. Поэтому когда оно есть, тогда и появляются мнения типа «А если поимели твою самку - ты не охотник, не завоеватель и, вобще, не мужчина!» К сожалению, пока еще большинство «настоящих» мужчин именно так и оценивает «измену жены».

    • Николай, вы правы. Ревнующий человек не просто отказывает другому в праве на собственную жизнь, он желает принижением другого человека возвысить свое эго, которое не так высоко, как ему бы хотелось. Ревнующий человек страдает от неуверенности в себе, глубоко загоняя неудовлетворенность своей жизнью. Но так как человеку всегда хочется осознавать себя преуспевающим во всем, то ему очень трудно признать себя неудачником! А на ком же легче всего сорвать свою досаду? На самых близких и незащищенных, на своей жене! Унизил жену подозрением - возвысил себя! Доволен! Здесь речь о неразвитости характера, об инфантильности. Хотя мужчина может много зарабатывать при этом, или быть успешным в делах, или быть высокого роста.

      Ревности все подвержены. Но не каждый мужчина допускает ее в свою жизнь! Когда сам себя уважаешь, тогда уважаешь и другого человека, принимая его личность как цельную натуру, не способную обидеть изменой.

      Оценка статьи: 5

  • Жанна, очень хорошая статья! И пусть мужчинам что-то не нравится в ваших суждениях, однако, вы все верно описали. Мне близко известна женщина, котрая много лет страдала от ревности мужа, при этом она ничем себя не замарала. Просто она в юности была очень красивой и привлекательной женщиной, мужчины вокруг нее просто увивались. При этом она сама не искала посторонних встреч. А мужу не хватало собственной уверенности в себе, и ничего его не могло убедить в обратном, никакие уговоры жены. Ревность - это болезнь, усугубленная дурным характером. Но, к сожалению, не всегда обстоятельства позволяют бросить такого мужа.
    Пятерка!

    Оценка статьи: 5

  • Жанна,
    цитата "любой нормальный мужчина подсознательно связывает измену жены с сомнениями в собственной мужской состоятельности. На самом деле это не так."
    Это именно так !
    Не так много тысячелетий назад наши предки не сильно отличались от животных, а инстинкты и рефлексы за сравнительно небольшое (по историческим меркам) время не выветриваются. Так у тамошнего самца основной целью жизни было ограждать свою территорию от чужаков, для продолжения рода (племени, клана, прайда и т.п.) охранять свою самку и детенышей, ну и, по-возможности, поиметь самку соседа. (Доблесть охотника и завоевателя! Плюс расширение генофонда.)
    А если поимели твою самку - ты не охотник, не завоеватель и, вобще, не мужчина! Вот как оценивает настоящий мужчина измену жены!
    Сделаем поправку, термин "жена" отдает формализмом и процессуальным кодексом. Можно быть мужем и женой и ненавидеть друг друга сильнеее, чем родители Ромео и Джульеты...
    Это не тот случай, тут уже не измена, а продолжение военных действий иными средствами.
    А вот измена любимой женщины, спутницы жизни... или вот, хорошее слово - "второй половины" - это именно диагноз мужской несостоятельности! Остальное словесная шелуха, годная только для вырождающегося "западного" общества.

  • Нормы, конечно, нормами, но они не незыблемы, расшатываются, сдвигаются... Ревность лучше бы вообще не использовать, даже предполагая как лечение

  • Стоит заменить слово "измена" словом "предательство", и сразу всё становится на свои места. А предательство воняет всегда одинаково, касается ли это семьи, бизнеса, родины, дружбы и т.д. А с предателями во все времена разговор был короткий. Поэтому мой ответ на вопрос автора "укрепляет ли семью женская измена?" - очевиден. Нет. Не укрепляет. И мужская, кстати, тоже. Для наглядности разбейте какую-нибудь дорогую вам посудину и попытайтесь склеить ее. Даже если вам это удастся, посудина уже никогда не будет такой же красивой и прочной, как прежде.

    Самой драгоценное во взаимоотношениях - это доверие. Когда доверия больше нет, возвращение в исходную точку отношений невозможно. Поэтому измена крайне тяжело переживается, даже если это всего лишь выдуманная история. Видимо, именно поэтому "Мужа охватил такой гнев, что он чуть не убил несчастную супругу, а потом подал на развод. И доказать ему ничего бедная женщина так и не смогла". Спрашивается, а на что она рассчитывала?

  • Жанна Новицкая, по моему в измене жены на 90 % виноват муж. И все-таки подумайте, стоит ли разрушать семью? Ведь любой муж сразу думает "Все бабы одинаковы". Просто надо в каждом случае сто раз подумать, а потом действовать.

  • А если очень хочется изменить своему мужу, подумайте, стоит ли иметь такого мужа? - красиво, нечего сказать!

    Оценка статьи: 5