Михаил Берсенев Грандмастер

Нужно ли создавать ребенку тепличные условия жизни?

В одном из интервью известный кинорежиссер Тигран Кеосаян на вопрос «Как вы воспитываете дочь?» ответил, что он не хотел бы, чтобы из нее получилось «тепличное растение». Действительно, такое растение — существо весьма нежное, ибо, когда укрытие из пленки или из стекла над ним исчезает, оно погибает.

Резкий порыв ветра сорвет пленку, и вся теплица рухнет, погубив все живое в своем чреве. Воры, хулиганы могут взрезать пленку или выбить стекло, проникнуть внутрь и сорвать все сочные, ароматные плоды. Это актуально по нынешним временам, так как что бы человек ни пытался создать, нельзя быть уверенным, что созданное будет работать на совесть и долго. Кризис ли, инфляция ли, революция ли, деноминация ли, монетизация ли, мошенники ли обязательно ворвутся в вашу «теплицу» в самый неожиданный момент.

Ребенок — такое же тепличное растение. В зависимости от того, какую стратегию выращивания-воспитания вы выберете, таков будет и плод. С самого рождения малыша в семье окружают опекой. Начнем с молока. Грудью теперь уже мало кто кормит. Гораздо проще кинуть в бутылочку готовой смеси, добавить водички, и питание готово. Покормив, укутывают младенца, как в кокон, чтобы, не дай Бог, сквознячок не обдул тельце и не вызвал простуду. Упаковывают так, что пошевелиться дитю практически невозможно.

Еще не так давно приходилось частенько раздевать дитя, чтобы поменять пеленку. Теперь достаточно натянуть памперс — и проблема пеленания решена. Все спокойно, удобно, комфортно. Вместо материнской груди — резиновая соска. Уже с младенчества детишек приучают к различным заменителям, которые удобны, практичны. В теплице такие заменители для растения это — искусственные удобрения, свет ультрафиолетовых ламп, химикаты. Как чадо в доме, так и росток в теплице, привыкает к суррогатам изначально.

Малыш растет и его пуще прежнего оберегают: не касайся плиты, а то обожжешься, не ходи туда, потому что опасно, не бегай тут, потому как расколотишь вазу, не катайся с той горки, потому как упадешь и попортишь новые штанишки. Даже в небольшие морозы на дите натягивают пару плотных свитеров, толстые штаны, да еще пальтишко на подкладке, отчего даже худые дети становятся похожи на запечатанных медвежат. Если такой ребенок пытается пробежаться по снежку, то у него это не получается, так как он падает и подняться самостоятельно ему непросто. Тут на помощь спешат родители и хватают за капюшон, тянут вверх, чтобы помочь встать. И так до следующего скорого падения.

Мама стремится поскорее выйти на работу. Дитю же включают телевизор, приставляется бабушка, няня и электронный ящик успешно заменяет общение с матерью. Ребенок говорит с Телепузиками. Причем, если Телепузики утомили, то, не вставая с дивана, можно с пульта переключиться на их заменителей. В детском саду детей предпочитают учить рисованию и складыванию домиков из разноцветных кубиков, а не активным спортивным играм.

Позже крошка окунается в компьютерный мир. К чему реальные папаша с мамашей с их претензиями и нравоучениями, когда с монитора отовсюду смотрят крутые дядьки и тетки, богатые, всегда довольные и послушные любому движению компьютерной мыши? Что же касается растения в теплице, то его в это время укрывают от холодов, опрыскивают специальным газом, благодаря которому плодоношение и рост улучшаются, а силу солнца регулируют автоматикой.

В результате сидячего стиля жизни детишки плохо спят, их желудки болят, так как питание строится на полуфабрикатах. Зубы ноют и шатаются, так как нет тренировки. Да и жевать нечего: к чему перемалывать во рту лапшу быстрого приготовления или растворимое картофельное пюре? Вскоре на носах детишек появляются очки из-за постоянного бдения за компьютером или телевизором. Развивается ожирение, ибо нет необходимости куда-либо бежать и что-либо добывать. Все принесут из магазина и позовут потреблять. Многие карапузы уже в пять лет с трудом передвигаются. А так как иммунитет изначально приспособился к тепличным условиям, то малейший чих вызывает ОРЗ и прочие напасти.

Но годы идут и родители стареют. У них все меньше сил для поддержания таких нежных условий и «тепличное» дитя вваливается во взрослую жизнь. Туда, где требуется грубая физическая сила для выживания, где нужно уметь драться и непрерывно «крутиться», как белка в колесе. Где необходимы реальные знания. Где нужно учиться, подрабатывать, помогать постаревшим предкам и выкраивать время на отдых. Выясняется, что по физиономии могут дать не только в компьютерной игре, но и на улице.

А организм тепличного дитятки не подготовлен к таким передрягам, тело и мозг напрягаются на максимум, чтобы выдержать возрастающие нагрузки. Далеко не все выдерживают. Вскоре тело и душевные силы дают сбой — развиваются болезни, растет преступность, суициды, депрессии, нервные срывы, наркомания и агрессия. Многие «ломаются», потому как тепличное растение при изменении условий жизни рано или поздно погибает, если не удается адаптироваться к новым реалиям.

Но есть люди, которые не боятся приучать ребенка к суровым условиям жизни. Они приучают его к закаливанию и даже ныряют вместе в прорубь. Родители такого плана стремятся с ранних лет отдать своих чад в секции и интеллектуальные кружки. Они принуждают малышню двигаться, жевать даже слегка червивые яблоки. Кормят грубыми кашами. Учат давать отпор при нападении и развивать максимальную скорость бега, когда это необходимо. Гонят отпрысков подальше от телевизора и компьютера на воздух. Они вбивают в маленькие головы установку, что по жизни придется действовать, действовать и еще раз действовать.

И вот когда созданная родителями или детскими учреждениями теплица вдруг разрушается, то выживают те самые закаленные с малых лет особи, будь то растения или люди.

Хорошо бы помнить, что с таким трудом возведенная вами «теплица» в любой момент может рухнуть, и тогда множество бурь и болезней обрушатся на вашего ребенка. И выдержит он или нет эти испытания, зависит от той стратегии воспитания, которой вы следуете с самого начала его жизненного пути.

Обновлено 5.10.2017
Статья размещена на сайте 19.03.2009

Комментарии (82):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • В 1-м абзаце: из нее поучилось «тепличное растение» - в слове "получилось" пропущена буква.

    Дальше не читала.

  • Очень полезная дискуссия получилась!

    Какая полезная дискуссия получилась после вашей статьи, Михаил!
    Я соласна с Лесей, что нельзя тупо следовать никаким рекомендациям, и специалисты бывают ну очень разные, мягко говоря...
    А кому верить?
    Я думаю, что только семейным традициям воспитания,
    если они есть - традиции-то
    Я категорически против д/учреждений для своих
    детей, против нянь.
    А для многих детей- это награда!
    Моя соседка- многодетная мама, запирает годовалого малыша одного в пустой комнате, заваливает его игрушками, уходит курить на кухню, в магазин может уйти.
    10-месячный ребёнок сломал(!) ручками кроватку, смотрит зверёнышем.
    Другая выскочила на работу, получает 35тыс, 30 отдаёт няням, лишь бы не видеть дитя...

    Поэтому я тоже

    "...с большим уважением отношусь к матерям – кукушкам, чем к матерям, которые «героически» родили, а затем обнаружили, что выращивание и воспитание ребенка «мешает их интересам», поэтому, неплохо бы его сбагрить «в других любящие и заботливые руки!», встречаясь с ним в антрактах между «интересами»".)

    Оценка статьи: 5

    • Надя Гаева, вот сейчас нас, может быть, читает какая-нибудь девчонка, "залетевшая" по неосторожности и брошенная отцом ребенка на произвол судьбы. Может, она даже не растерялаясь в такой ситуации и просчитав все, поняла, что сможет оставить ребенка, вырастить его и не сломаться, если воспользуется помощью близких, с которыми сможет его оставлять, а сама зарабатывать на жизнь. Естественно, ее продолжают одолевать сомнения, как лучше поступить.
      И статья с вопросом о тепличных условиях ее наверняка привлечет, поскольку она сама понимает, что тепличных условий ребенку она скорее всего не создаст.
      А в итоге начитавшись про то, что мать, которая оставляет ребенка с родной бабушкой или водит в детский сад хуже, чем кукушка, она, наверно, очень серьезно усомнится в своей возможности нормально воспитать ребенка, не всем даже в полных семьях доступна роскошь до трех лет в декрете сидеть, не говоря уж про мам-одиночек.
      А если ей еще в реале встретится авторитетное лицо и начнет внушать те же истины, не исключено, что она просто не рискнет рожать.
      И мамы в студенческих семьях тоже не рискнут рожать.
      И большинство молодых мам до 25-ти тоже не рискнут рожать.
      И будут тогда рожать олигофрены и алкоголики, которым все по..., которые в интернете не общаются и в реале на авторитетные мнения плюют. Ну и еще так называемые благополучные семьи - очень редко, но ведь дело не в количестве, а в качестве.
      Тогда наступит идилия. Дети благополучных родителей будут начальствовать над потомственными олигофренами, и все будут счастливы. Главное, чтобы благополучные с олигофренами не пермешались.

      Оценка статьи: 4

      • Леся,
        Ты предлагаешь девочке, залетевшей, брошенной на произвол-собраться с силёнками и простоять на цыпочках всю жизнь, выращивая ребёнка? Не доедать самой, измотать бабушку, которая только вздохнула от доченьки, вечно жилы тянуть, во всём отказывая ребёнку?

        А я, мать двоих взрослых детей, вырастившая их в благополучном браке, предлагаю этой девочке родить ребёнка и (о! ужас) -
        отдать семье, которая мечтает о ребёнке.
        (Пойду искать ссылку на эти слова священника
        А на будущее пусть знает, от чего бывают дети, и почему они вдруг должны страдать из-за "залетевшей" по неосторожности?

        девочка...очень серьезно усомнится в своей возможности нормально воспитать ребенка,

        и правильно усомнится! Умнеет, значится, на глазах

        И мамы в студенческих семьях тоже не рискнут рожать.

        И правильно сделают!
        Обрати внимание- слово-то какое ты употребляешь - "рискнут"!
        Казино, понимаешь, устроили! А детки- расплачиваются, между прочим!
        Доучивайся, студент, делай карьеру - и рожай!

        Мне очень нравится совет молодым от психотерапевта М.Литвака:
        "Девушка может выходить замуж, когда уверена, что сможет прокормить себя, ребёнка и мужа ( на всякий кризисный случай)!
        Мужчина может жениться, когда уверен, что сможет прокормить себя, жену и ребёнка!"

        Оценка статьи: 5

        • Надя Гаева, формула Литвака очень красиво звучит, но если бы ее неуклонно исполняли все, тогда бы я просто не появилась бы на свет. И более того, не появилось бы на свет человека три (очень хороших, это только среди моих знакомых). Плюс мой сын и замечательная дочка подруги, которая в свои 7 лет принимает участие в танцевальных конкурсах.
          Кстати, среди тмоих подруг, кто родил до замужества, большинство потом очень удачно замуж вышли, закалились от трудностей, нас теперь блин теперь ломом не пробьешь.
          А те, кто прикидывали, ждали, так до сих пор и ждут.

          Оценка статьи: 4

  • Кстати, всем мамочкам, кто почитал здесь комменты и серьезно грузанулся, рекомендую ознакомиться.
    Черным по белому написано: "после года ребенку требуется опыт разлуки с мамой".

    Оценка статьи: 4

    • Леся Перышко, прошел по ссылке. А можно что-либо посерьезнее?
      Ну а если некоторые мамочки, "кто почитал здесь комменты и серьезно грузанулся", то советую им "не посыпать голову пеплом", а вспомнить, что знания это 50% успеха, а остальное зависит от них самих. При желании, практически всегда, можно найти способ исправления ошибок. А вот не желание знать – всегда в будущем ведет к неуспеху.

      Оценка статьи: 5

      • Леся Перышко Леся Перышко Дебютант 2 июля 2009 в 13:46 отредактирован 2 июля 2009 в 13:48

        Вячеслав Озеров, можно и посерьезнее. (Хотя не понимаю, чем несерьезна ссылка на мнение известного специалиста по гр. вскармливанию, разве что источник точно не указан).
        В последнее время у меня собралась целая коллекция ссылок на тему развития грудного ребенка, поскольку у самой дочке полгода, а слушать советы родителей и врачей поликлиники, как это было у меня с первым ребенком больше неохота, ничего хорошего из этого не получается.
        Так что уверяю вас, можно найти серьезное подтверждение любого мнения. Только что это изменит...
        Вот обращаюсь я иногда к ресурсам сети, чтобы прояснить вопросы жизни и смерти типа колик или лактостаза , а там иногда такое... Разные мнения, и каждое отстаивается с удивительной настойчивостью. Хорошо, что у меня второй уже ребенок плюс классическое гуманитарное образование позволяет трезво анализировать и отделять зерна от плевел, иначе прочитав все это, реально было не решить какие-то вопросы, а в дурдом загреметь
        И вот я удивляюсь всегда, когда читаю о детях и встречаю бескомпромисность в утверждениях, жесткие цифры, - это ж не точные науки, тут всегда необходима гибкость.
        Даже дважды два не во всех математических системах равняется четырем. А тут - живой человек; семья - целостный организм...
        В принципе, вы правы, практика позволяет исправлять любые теоретические ошибки.
        Но как тогда доверять врачам, психологам, вообще детским специалистам, если они ведеут себя категорично, не отдавая себе отчета, что сами постулаты их науки, методы исследования очень зыбки. И при всем при этом они еще пытаются нас, родителей, запугивать, особенно педиатры.

        Оценка статьи: 4

        • Леся ,
          Хотя не понимаю, чем несерьезна ссылка на мнение известного специалиста по гр. вскармливанию,

          Прочитала.
          Самое забавное, где обучают таких специалистов?
          И как они приобретают статус известного ?

          Хотя второе - понятно: поделился своим опытом гр. вскармливания в сети и уже известный специалист!
          И опыт разлуки с мамой нужен.
          Вопрос- разлука на сколько часов в неделю и с кем будет переживать малыш разлуку?

          И самый главный вопрос -
          кого мы при этом из ребёнка хотим вырастить?
          (Строителя коммунизма, члена общества, свою кровиночку...нужное подчеркнуть)

          Оценка статьи: 5

        • Ув. Леся Перышко, если для Вас «практика позволяет исправлять любые теоретические ошибки», то мне жаль Вашего ребенка, который, насколько я понимаю, живет не теоретически.
          Приведу пару теоретических постулатов основанных на практике:

          «Через мать ребенок вступает в сложный мир человеческих отношений. «Поскольку тело младенца с первых минут включено в совокупность человеческих отношений, потенциально он уже личность. Потенциально, но не актуально, ибо другие люди "относятся" к нему по-человечески, а он к ним - нет.»

          «Хотелось бы еще раз обратить внимание читателя, что именно через отношения с матерью у ребенка закладываются (по мнению психоанализа) наиболее глубинные защитные механизмы личности - проекция и интроекция. Известно, что при помощи интроекции мы чувствуем и действуем так, как если бы внешнее социальное достояние стало нашим внутренним, то есть значимое другое, значимый другой переживается как значимое мое, как значимое Я. При помощи проекции мы переживаем наше дискомфортное состояние как внешнее по отношению к нам, то есть кто-то другой или что-то другое становится воплощением наших пороков и недостатков. Говоря иначе, с помощью интроекции мы смотрим на себя подоброму, а с помощью проекции видим свои пороки как принадлежащие другим людям.»
          Абрамова Г.С. Возрастная психология

          Я очень уважаю Internet, но знания получаю путем чтения книг, учебников, пособий, например:
          1. Абрамова Г.С. Возрастная психология: Учебник для студентов вузов. – Екатеринбург: Деловая книга, 1999. – 624 с.
          2. Божович Л.И. Проблемы формирования личности. /Под редакцией Д.И. Фельдштейна 2-е изд. - М.: Изд-во «Институт практической психологии», Воронеж: НПО «МОДЭК»,1997. – 352 с.
          3. Венгер Л.А., Мухина В.С. Психология: Учеб. Пособие для уч-ся пед. уч-щ по спец. – М.: Просвещение, 1988. – 336 с.
          4. Возрастная психология: Детство, отрочество, юность: Хрестоматия: Учеб. пособие для студ. пед. вузов / Сост. и науч. ред. В.С. Мухина, А.А. Хвостов. – М.: Изд. центр «Академия». – 2000. – 624 с.
          5. Выготский Л. С. Собр. соч.: В 6 т. - М., 1982-1984
          6. Запорожец А.В. Избранные психологические труды: В 2-х т. Т.1. Психическое развитие ребенка. – М.: Педагогика, 1986. – 296 с.
          7. Леонтьев А. Н. Проблемы развития психики. - М., 1959.-С. 412.
          8. Мухина В.С. Возрастная психология: феноменология развития, детство, отрочество: Учеб. Для студ. Вузов. – 7-е изд., стереотип, - М.: Изд. центр «Академия», 2002. – 456 с.
          9. Петровский А. В. Психология развивающейся личности / Под ред. А. В. Петровского. - М., 1987.
          10. Фелъдштейн Д. И. Проблемы возрастной и педагогической психологии -М., 1995.
          11. Эльконин Д. Б. Избранные психологические труды.-М., 1989.
          12. Ливехуд, Бернард Фазы развития ребенка. /Перевод с немецкого 2 изд. - Калуга, "Духовное познание", 2002 г. 192 с.

          Оценка статьи: 5

          • Леся Перышко Леся Перышко Дебютант 3 июля 2009 в 19:01 отредактирован 3 июля 2009 в 19:03

            Вячеслав Озеров, я не сомневаюсь, что вы все это прочли и это помогло вам стать стать просветленным гуру в вопросах родительства.
            Но... Моя фраза «практика позволяет исправлять любые теоретические ошибки» - это же ваш перефразированный комментарий про то, что "знания это 50% успеха, а остальное зависит от них самих. При желании, практически всегда, можно найти способ исправления ошибок. А вот не желание знать – всегда в будущем ведет к неуспеху".
            А вы уже моего ребенка жалеть собрались.
            Список шикарный, но туда бы еще ма-а-аленький такой учебник по логике...

            Оценка статьи: 4

            • Леся Перышко, представьте себе, я ещё знаю такую вещь, как "математическая логика".
              Относительно списка литературы, думаю, что всё читать не надо, идут повторы (хотя они - "мать учения"), а вот выбрать из списка легче, чем найти одну конкретную книгу.
              А по поводу, кого мне жаль, то повторюсь: мне жаль детей, которые, не имея права "голоса", вынуждены подчиняться "дурости" взрослых, в первую очередь, "матерей".
              А взрослых, даже "залетевших по глупости", мне не жаль. Если девочка – девушка считает себя взрослой и может лечь в постель с мужчиной, то она должна знать и понимать последствия. А если она этого не знает, не понимает, то значит, её и воспитали, возможно, «в тепличных», но явно не «в теплых условиях».
              Я еще могу пожалеть женщин, которые «залетали», когда не было контрацепции (практически до конца 80 х годов), а аборты считались уголовно наказуемым делом – учите историю СССР, если не хотите знать психологию детей.

              Оценка статьи: 5

  • Все зависит от возраста. В каждом периоде соответствующий подход. К сожаления сейчас и 20- летних оболтусов мамаши считают ребенком.Во всем мелочная опека.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 27 июня 2009 в 11:36 отредактирован 27 июня 2009 в 13:59

      Игорь Абрамов, я знаю и 47-ми, 52, 60 летнего "ребеночка" и возраст здесь не при чем. Есть "дурость" мамаш, считающих детей своей "собственностью", с которой можно делать все, что угодно. Но, что с детства заложил, то и получил.

      В разговоре с одной матерью героиней-одиночкой о будущем её "ребеночка" сказал, что задача родителей сделать так, что бы дети могли жить самостоятельно без родителей. Она ответила: "А зачем мне это нужно!. Когда умру, я видеть-то ничего не буду". И, к сожалению, таких не мало.

      Недавно познакомился с другой мамой - одиночкой, которая ввела в семью мужчину, который "должен показать дочери (7 лет), что должен делать дома мужчина". При этом, мужчина может "применять, только те элементы воспитания", которые согласует мама. В противном случае -"найдется другой". При этом биологический отец платит не плохие алименты.

      Уверен, что скоро меня обвинять в "ненависти" к женщинам.

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров, да откуда ненависть!
        То, что можно увидеть на примере ваших взглядов это не ненависить, а нормальное, практичное и широко распрострененное отношение к женщине как к безмозглому куску мяса, неспособному разобраться в собственной ситуации и решить, как будет лучше ей и ее ребенку.
        Ненавистью тут и не пахнет, обвинять вас в ней было бы полнейшей несправедливостью. И даже в вашем нежелании видеть в женщине автономную личность (вне зависимости от количества детей и их возраста) обвинять персонально вас мне бы не хотелось, поскольку это примета времени, модно это сейчас.
        А началось все - тут я с вами согласна - с послевоенного времени. Те "воспитательные результаты", на которые вы и сами "насмотрелись" - они несомненно актуальны до сих пор, но только дело тут не в том, что дети остались без присмотра, а в том сами женщины перестали себе уделять внимание, ценить себя. Изменение соотношения мужчин и женщин после войны привело к своеобразной "инфляции" женского начала и нехватке мужского. Понятно, что женщины не могли цениться как до войны.
        Я могу привести пример из истории своего рода. Бабушка моя - умница и красавица, до войны от женихов не было отбоя. В первые же дни войны войны тот, кого она любила, погибает на фронте. После войны пришлось выходить замуж не за того, к кому душа тянулась, а за то, что осталось. И ей еще повезло. Менее привлекательные вообще потеряли шанс создать нормальную семью. В этом плане все практически послевоенное поколение - результат не счастливой любви, а компромиса. Согласны?
        А теперь давайте подумаем вместе, могли ли женщины, постоянно переживающие за сохранность своего очага, поскольку хитрых конкуренток хоть отбавляй, не уверенные в своей привлекательности и ценности, и работающие от зари до зари, воспитать счастливое поколение?
        Конечно, они для своих детей делали все, что могли и больше того. Но все это обернулось нигилизмом и потерей смысла.
        Вот на мой взгляд, где нужно искать корни сегодняшних проблем. В этой связи понятно, что последствия Второй мировой мы так и не преодолели до сих пор.
        А депрвация... Вы же сами писали о том, что ее последствия проходят достачно легко, если вернуть ребенка в привычную атмосферу.
        Это не самое плохое, что может произойти с ребенком.
        Хуже, если лет через ...надцать он услышит от своей замордованной мамаши: я ради тебя (длинный список) и поймет, что теперь его очередь ради нее от жизни отказаться, идти учиться, куда она захочет, в брак вступать, с кем она потребует или вообще не вступать, она ж ради него отказалась там от чего-то.
        Вот это реально страшно. И если так будет идти из поколения в поколение, мы точно все вымрем, хоть с депривацией, хоть без нее.

        Оценка статьи: 4

        • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 27 июня 2009 в 17:03 отредактирован 30 июня 2009 в 23:53

          Ув. Леся Перышко, если бы я относился к женщине, "как к безмозглому куску мяса, неспособному разобраться в собственной ситуации и решить, как будет лучше ей и ее ребенку", то я бы не стал бы ни чего доказывать, приводя примеры., а поддержал бы тех, кто считает, что ребенок может прожить без внимания матери и из него можно воспитать: строителя коммунизма, сверхчеловека и т.д. В 50-х годах Н. Хрущев предлагал всех детей, «пропускать» через ясли/сад, а с 13 лет помешать в учебные интернаты» (воспитание строителя коммунизма). Экономика не позволила, но некоторые элементы этих предложений в полной мере реализовались на нашей родины, что чуть не уничтожило отдельные народности на окраинах страны. Но идея, замены родительского воспитания коллективно-государственным, внедрилась в сознание и для многих считается не только допустимой, но и правильной.
          .
          Интересно, а на чьей Вы стороне в споре сегодняшних «любвеобильных» родителей из развалившихся интернациональных семей, ворующих и рвущих ребенка на части. Я лично на стороне ребенка, и ни когда не допустил бы его рвать на части, даже в ущерб своих интересов (амбиций) – только сделать ничего не могу.
          Есть легенда о судье (царе), к которому пришли две женщины, предъявляющие претензии на одного младенца. Выслушав доводы обеих сторон, он предложил женщинам, взявшись за ребенка, одновременно тянуть его к себе. На вопрос: «Зачем это делать?», ответил: «Что бы увидеть, кто из Вас больше его любит». Одна женщина отказалась это делать, и он присудил ребенка ей, объяснив всем, что настоящая мать не допустит вреда ребенку.
          Так, что раньше жизнь была намного легче? В некоторой степени - да, количество детей в семье не зависело от родителей, и было от трех и более. Мать, отказавшись от ребенка, видимо, рассудила: «Лучше я его отдам, чем нанесу вред, а я рожу другого».

          Сегодня, родив одного (хорошо, если двух) – «зачем плодить нищету», мама делает из него «драгоценность», но частенько перепоручая её огранку другим людям – ей же некогда. А затем, в независимости от результатов огранки, начинает «я ради тебя…»

          К Вашему, интересному и во многом правильному анализу, добавлю, что все это началось намного раньше (и не только у нас, а во всем христианском мире), хорошо «проросло» в России на примерах свободной любви (теория «стакана воды»), призывах освободиться от «мужского рабства», пропагандируемых такими личностями как: Коллонтай, Арманд, Люксенбург, и др. и усугубилось гражданской и отечественной войнами (мужчины, примыкающие к этой пропаганде, в полной мере воспользовались свободой женщины).
          Но сегодня наступили во многом другие времена, а отношение женщин к своей природной и социальной значимости осталось прежнее - жизнь и работа на общество важнее чем выращивание детей. Оправдывается это всем чем угодно.

          Из Вашего анализа выходит, что это объективный исторический процесс. Не дай бог!
          А не кажется ли Вам, что во многом это субъективный процесс и, в первую очередь, зависит от понимания женщинами, что в их жизни важнее: детей или..? А мужчины, в жизни женщины нужен как для зачатия, так и для выращивания здорового ребенка.

          Вы не задумывались над таким вопросом: «Почему женщина, единственная из особей женского пола в мире млекопитающихся, практически всегда готовая к совокуплению с мужской особью?»
          Ученые отвечают на него так: «Потому что, для выращивания человеческого детеныша до возраста самовыживания, надо не менее 7 лет! Нет ни одного другого вида со столь длительным временем выращивания детенышей. Поэтому, рядом с матерью и ребенком всегда должен быть мужчина, способный защитить их от врагов, голода, невзгод. Вот природа и позаботилась о женщине, дав ей способ удержания мужчины рядом - возможностью постоянного удовлетворения его сексуальной потребности».

          А вообще то, Марианна права, в дискуссии мы ушли очень далеко от темы: "Нужно ли создавать ребенку тепличные условия жизни?". Хотя решение и этого вопроса в первую очередь зависит от женщины.

          Оценка статьи: 5

          • Леся Перышко Леся Перышко Дебютант 27 июня 2009 в 23:29 отредактирован 27 июня 2009 в 23:31

            Вячеслав Озеров, в самом деле, тема, которую мы затронули вроде бы и не имеет прямого отношения к заявленной в статье.
            Но может, то, что дискуссия свернула именно на нее - это не случайно.
            Насчет "тепличных условий" - тут современные родители примерно солидарны, вроде уже и обсуждать нечего. А вот что касается того, какова роль мамы в создании тепличных условиях, должна ли она у очага с малышом сидеть или собственноручно добытые ветки в огонь подбрасывать - тут пока неясности.
            Я озвучу свою позицию, поскольку вы поинтересовались "на чьей я стороне".
            Я скажу так: я против того, чтобы противопоставлять интересы ребенка и интересы других членов семьи. Желание ребенка быть с мамой такое же важное желание, как и желание мамы вернуться на работу, не растеряв квалификации, как и желание папы видеть рядом с собой довольную и счастливую, любящую женщину. Все эти желания надо учесть, принимая решения, а каким оно будет в конкретной семье - здесь возможны варианты. Беспроигрышных ходов здесь не видно. Любое решение может обернуться удачей, а может повлечь за собой проблемы.
            И не надо думать, что если мама пожертвует своими интересами ради ребенка, ребенку будет хорошо и замечательно. Вы пробовали когда-нибудь жить рядом с жертвой? Сомнительное удовольствие - 24 часа в сутки находиться с человеком, который чем-то ради тебя пожертвовал, а теперь вроде сидит рядом, а в душе с цепи рвется. Такого "удовольствия" даже неизношенная детская психика может не выдержать.
            Чтобы ребенку было хорошо рядом с мамой, она должна излучать любовь и счастье. А если этого нет, ребенку от общения с мамой не сказать чтобы очень хорошо. В таком случае маме лучше развеяться и вернуться к ребенку счастливой, соскучившейся, полной новых впечатлений.
            Чувство вины не укрепляет в женщине материнских чувств, а лишь порождает внутреннюю агрессию, которая потом выливается в психосоматические болезни.

            Оценка статьи: 4

            • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 28 июня 2009 в 01:51 отредактирован 28 июня 2009 в 01:53

              Ув. Леся Перышко,
              На Ваше раздумье «должна ли она у очага с малышом сидеть или самой добытые ветки в огонь подбрасывать», отвечу старым бородатым анекдотом; «Армянское радио спросили: «Можно ли спать с открытой форточкой» «Можно, если не с кем».
              Так, что ясно: если по воле судьбы пришлось жить одной (с ребенком на руках), то и живи, но все же надо относиться к этому как к исключению, а не как к правилу и не казнить себя.

              В части того, что важнее: «Желание ребенка быть с мамой» или «желание мамы вернуться на работу, не растеряв квалификации», то нарушение первого желания может иметь необратимые последствия для ребенка, а второе желания – для образованного человека, получившего квалификацию в юности (до 35 лет), легко выполняется, даже через нескольких лет «простоя». Обрати те внимание, что я все время говорю об обязательном сидении с ребенком дома до 3 лет (1/20 от 60 лет).

              Пока будете утрясать, увязывать желания всех «заинтересованных сторон, ребенок вырастит, а вот получится или нет, в ходе его дальнейшего развития, компенсировать психо-эмоциональные нарушения, возникшие до «утряски» проблем между родителями, никто не даст гарантии. А через суд, утряска может длится годами.

              В легенде, приведенной в моем ответе, женщина, несмотря на весь ужас от потери ребенка, ради него же, отказалась от него и выиграла. А Вы говорите,
              что «Беспроигрышных ходов здесь не видно» Любое решение - удачное для Вас, для другого будет «проблемой» и наоборот. Все зависит от того, что считать важным: интерес (безопасность, спокойствие, польза) ребенка, или мои чувства и «нарушения прав» - о которых так все любят говорить.

              Вы знаете, я не понимаю, что значит «пожертвует своими интересами ради ребенка» - это глупость:
              - Если Вы родили ребенка по своему желанию, то в чем «жертва» Ваших интересов?
              - Если ребенок Вам в обузу, то оставьте его другим, бездетным.(В этом отношении я с большим уважением отношусь к матерям – кукушкам, чем к матерям, которые «героически» родили, а затем обнаружили, что выращивание и воспитание ребенка «мешает их интересам», поэтому, неплохо бы его сбагрить «в других любящие и заботливые руки!», встречаясь с ним в антрактах между «интересами».)
              - А, если просто пришел срок и надо рожать («все вокруг с дитятями, только я одна»), то определитесь, как относится к себе: как к «жертве», или как к созревшей женщине, желающей продолжить род человеческий и, соответственно, принимайте решение.
              Я понимаю, бывают исключения, «но исключения подтверждают правило».

              Вы знаете, а я очень хорошо знаю, что такое «жертвоприносительство», на примерах мам, принесших себя в жертву «больному ребенку». Мои наблюдения описаны в книге «Беседы с родителями незрячих детей» - беседа шестая – можете найти в Internet.

              И в заключение. Обратите внимание как у нас с Вами изменилась тональность дискуссии: от агрессивной, к обсуждающей. Спокойной ночи.
              ,

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 июня 2009 в 12:18 отредактирован 28 июня 2009 в 12:18

                Вячеслав Озеров, значит ребенку будет лучше, если мать отдаст его кому-то насовсем? Это что, правильнее, чем встречаться с ним по утрам, вечерам и выходным? Нет слов.

                • Марианна Власова, а Вы знаете, иногда ДА! "Не тот отец, который зачал, а тот который воспитал" - гласит народная мудрость. Малышу явно будет лучше рядом с людьми (женщиной, мужчиной), которые относятся к нему, как к своему, нежели рядом с мамой, для которой он "обуза" (причина не важна). А ещё хуже, когда ребенка используют в качестве источника доходов (пособия по родам, детские пособия, материнский капитал - откройте глаза, на периферии таких очень много, да и в городах хватает.).
                  В Питере я знаю ряд детских домов (в том числе для детей-инвалидов), в которых для детей делается столько, сколько может сделать не всякая семья со средним достатком. Но лучше делать как в Швеции, где нет сирот - все дети воспитываются в приемных семьях, в том число, и при живых родителях.
                  Поэтому, ещё раз обращаюсь к настоящим и будущим мамам: «Раз решили родить, то
                  вспомните, что природное право стать матерью, обязывает Вас уделять необходимое внимание Вашему "будущему произведению» и нести ответственность перед собой, близкими, обществом, за качество реализации права и выполнение своих обязанностей».
                  Иными словами: права даны, что бы хорошо выполнять свои обязанности и нести ответственность. Это касается и мужчин.

                  ,

                  Оценка статьи: 5

                  • Вячеслав Озеров, ну вы перегнули палку уже!

                    А ещё хуже, когда ребенка используют в качестве источника доходов (пособия по родам, детские пособия, материнский капитал - откройте глаза, на периферии таких очень много, да и в городах хватает.)

                    Размеры этих пособий совсем не велики, на них не разгуляешься!)))Пособия по родам как раз хватит на коляску, ну может еще на ванночку. Детские пособия - от 800 рублей до 3500.Материнский капитал еще никто не использовал, только сертификаты оформляли люди. Закон о материнском капитале действует только с 2007 года, а воспользоваться им можно по исполнению ребенку 3 лет. А сколько еще нужно купить для будущего малыша - это просто несравнимо.
                    Моя подруга усыновила мальчишку. Так вот на работе начали про нее пускать слухи, что она сделала это из-за пособий. Но ведь она получала в два раза больше работая! При чем же здесь пособие?

                    • Татьяна Петлева, рад, что вы живете в нормальном окружении, но, к сожалению, на периферии дела обстают намного хуже. До революции асоциальное поведение сдерживалось церковью, во времена советов идеологическим аппаратом, а сейчас чем?
                      Кроме того, в сознании внедрено, что «свободная» женщина может всё.

                      Оценка статьи: 5

                      • Вячеслав Озеров, это где ж такая периферия находится, что на детские пособия разгуляться можно! Вы хоть знаете, что на ежемесячное пособие ребенку пачку памперсов не купишь
                        Я слышала, что в 90-е был очень короткий период, когда пособия вдруг прибавили, а инфляция еще была невысока. Многие тогда начали рожать детей и быстро разочаровались. А сейчас даже материнский сертификат никто всерьез не воспринимает.
                        Неужели вам реально встречались такие люди, которые при рождении ребенка рассчитывают прокормить его на детские пособия?

                        Оценка статьи: 4

                        • Леся Перышко,
                          Неужели вам реально встречались такие люди, которые при рождении ребенка рассчитывают прокормить его на детские пособия?
                          Леся, мне реально встречались люди.
                          Только они не расчитывают прокормить дитя.
                          Они рассчитывают на пиво и спиртовую настойку в аптеках.
                          А их детей кормят социальные службы, школа, соседи.

                          Оценка статьи: 5

                        • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 28 июня 2009 в 21:25 отредактирован 2 июля 2009 в 12:57

                          Леся Перышко, я рад, что Вас это удивляет, и Вы понимаете, что такое инфляция, но вряд ли знаете, что такое натуральное хозяйство
                          А, где такая периферия? - глубинка большинства областей, на расстоянии 150 - 200 км. от больших городов. Там народ выживает за счет натурального хозяйства, а пьет, отоваривается за счет пособий: для них 120 руб - бутылка, 600 руб - деньги, , 1000 - ууу !, 5000 - богатство. Между прочим, там не знают, что такое памперсы, чем, возможно, спасают мальчиков от бесплодия. А в крупных городах, есть многодетные матери- одиночки (гордо звучит?), распихавшие своих детей по разным лечебным и интернатным учреждениям, или сдающим детей "на прокат" попрошайкам.
                          Скажете таких не много – как считать? В прошлом году проскакивала информация, что в некоторых областях (краях) Сибири в метриках 60% новорожденных в сроке ФИО отца вписывается вымышленная фамилия.

                          Оценка статьи: 5

  • Одни читатель в качестве отзыва на эту статью выдал мне следующую фразу, жесткую, грубоватую. Суть ее примерно следующая:
    "Примите во внимание, Михаил, что именно из тепличных получаются маньяки, подлецы и подонки".

    • Ув. Михаил Берсенев, Вячеслав Старостин спасибо за поддержку, а то милые дамы всё стараются найти объяснения что бы доказать свою правоту. Правда, никак не пойму какую?

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров, а я-то думала, что дисскуссии в комментариях как раз и ведутся автором для того, чтобы понять правоту другого человека, увидеть альтернативную точку зрения.
        А у вас получается невероятное: мало того, что человек не поленился прочесть написанный вами текст, оценить его и выразить личную точку зрения, так этот же человек, ваш читатель, еще должен доказывать вам свою правоту. А вот ничего подобного! Если вам ваша категоричность по жизни не мешает, нам она тем более по фигу.
        Никто не собирается доказывать вам очевидные вещи.

        Оценка статьи: 4

        • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 24 июня 2009 в 21:04 отредактирован 26 июня 2009 в 23:42

          Леся Перышко, Спасибо, что не поленились прочитать мой текст. А также я не прошу Вас или кого-либо уступать мне. Если не согласны со мной, то не надо «вставать на карачки», а идите своим путем. «Цыплят будем считать по осени». Я лично уже могу считать с +.

          Поэтому предлагаю, прежде чем «выразить личную точку зрения (т.з)» в ответ на другую, что и является элементом дискуссии, аргументировать её. а не придумывать, в оправдании своей т.з., различные «хитрости», типа «…проводит часть дня без матери...». Детская депривация вызывается именно нежеланием (неумением, занятостью, ради…) матери, а для развития ребенка не важно: мама просто "проводит часть дня без него" или просто невнимательна. Часто это не вина а беда матери.

          Почитайте статью Катерины Богдановой «Рубен Давид Гонсалес Гальего. Как человек, не умеющий ходить, получил Букеровскую премию?».
          Во вступлении к его книге, написанным Сергеем Юрьенена найдете «После травмы родов двадцатилетняя мать впала в шок, о котором сейчас Аурора вспоминает как о годичном периоде аутизма, тотальной немоты и столь глубокого симбиоза с близнецом, оставшимся в живых,… Он был ее неразрывной частью, которую она страшилась отторгнуть звуком». Приведен пример того, как мать, сделав ребенка «неразрывной частью» себя, за год сумела восстановить процесс интеллектуального развития мозга, нарушенного во время родов.
          Категорично я говорю об этом на основании: личного опыта и наблюдениях за жизнью семей, имеющих детей с ДЦП.

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 июня 2009 в 12:09

            Вячеслав Озеров, читать дальше →

            какое отношение разговор об этом имеет к теме статьи?..

            • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 25 июня 2009 в 18:15 отредактирован 25 июня 2009 в 18:16

              Марианна Власова, Вашими бы устами мед пить. Только для нормального развития ребенка до 3 лет "нужны внимание, забота, любовь" человека, носившего его под серцем до рождения. Все остальные варианты идут через нарушение психоэмоционального состояния ребенка.
              И наоборот, у ребенка старше 3 лет, прошедшего нормальное развитие до 3 лет, формируется "Я", которое начинает "выводить" его в общество. Читайте о психологии детей.
              А отношение к теме, наша беседа имеет самое прямое - мама, думающая и заботящаяся о здоровье ребенка, создает теплые, а не тепличные условия для него.

              Оценка статьи: 5

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 июня 2009 в 21:18

                Вячеслав Озеров, "Все остальные варианты идут через нарушение психоэмоционального состояния ребенка." - не убедите.

                • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 25 июня 2009 в 22:31 отредактирован 26 июня 2009 в 02:05

                  Марианна Власова, а я и не собираюсь Вас убеждать. Насколько я понимаю, Вам уже не надо решать, бежать на работу или лучше остаться при ребенке.
                  Я скажу вам спасибо, как редактору, что я могу через Ваш сайт сообщить о том. с чем я сталкивался, когда работал в сети социальной помощи семьям с детьми -инвалидами (сиротами и др. незащищенными детьми) и что наблюдаю сегодня.
                  Сегодня, наконец, начали говорить о здоровье детей! (В Питере по каналу 100tv этой теме посвящен целый марафон). Ведущая, при обсуждении вопроса: можно ли родить здорового ребенка, почему-то, как попугай, говорила только о реанимации недоношенных. А когда, один из присутствующих – специалист по здоровью матерей, попытался перейти к теме и попробовал проанализировать, почему сегодня такое большое количества недоношенных детей, то она опять все свела к недочетам в организации реабилитации недоношенных детей. При этом, для тех, кто действительно знает эту проблему, явно было видно, что она не знает темы и просто не понимает, что значит выходить недоношенного.
                  Интересная манера, у ряда сегодняшних ведущих и редакторов, не анализировать тему, а высказывать только своё видение её (своё мнение).
                  Мне же достаточно того, что найдутся молодые мама, которые заинтересуются закономерностями физиолого-психологического развития ребенка и, почитав литературу (а не принимая байки на веру), будет в первую очередь заниматься ребенком. Эмоции – вещь хорошая на сцене, а не при обсуждении серьезных темю. Таких, как здоровье нации.

                  Оценка статьи: 5

                  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 июня 2009 в 09:46

                    Вячеслав Озеров, я не прекращаю этот разговор с Вами по единственной причине, озвученной уже некоторыми в комментариях: мамочки, вынужденные выйти на работу до того как ребенку исполнится три года, не должны испытывать чувство вины за то, что ребенок находится в других любящих и заботливых руках. Свое мнение Вы уже высказали, у Вас одни знания и опыт, у ведущих и редакторов - другие, что не означает, что правы всегда и во всем именно Вы.

                    • Ув. Марианна Власова, не буду повторять, что сказал ранее, например, Лесе Перышко, а приведу случай, произошедший с близкими мне людьми почти два года назад.

                      Семья: папа, мама и дочка 2,5 года. Узнаю: мама решила идти на работу – жить не на что – муж мало дает денег. На следующей неделе везут дочку к бабушке, она будет с ней сидеть. Говорю, что не советую это делать, ребенок ещё мал, подождите, хотя бы полгода. Узнаю, что я отстал от жизни, мои взгляды устарели и современные дети развиваются быстрее. Уехали в соседнюю область.

                      Через неделю захожу по делам к ним домой и вижу картину: дочь сидит дома, у мамы волосы «дыбом», на экране компьютера открыто с десяток сайтов, посвященных лечению заикания. Интересуюсь в чем дело. Узнаю: на второй день сидения с бабушкой в её «любящих и заботливых руках», ребенок начал заикаться. Вчера её привезли домой – заикается.

                      Поиграл с ребенком, послушал её – действительно, есть заикание; посмотрел открытые сайты; узнал, что уже созвонились со «специалистом». Пошли пить чай, говорю маме: «Успокойся, не вози ребенка, ни к каким специалистам, через 2-4 недели все пройдет само, раз она снова с тобой. Да и хороших специалистов в это время не найдешь – время летних отпусков. А если не пройдет заикание, то в конце августа - сентябре я тебе его найду. А пока сиди дома и занимайся ребенком – работа от тебя не убежит».

                      В этот раз мама послушалась. Последний раз девочка заикнулась на 15 день после приезда – из записей мамы. В 3,8 пошла в садик, развивается нормально.

                      А чувство вины – это одно из чувств, позволяющее нам исправлять свои ошибки. Вы что считаете меня безгрешным. Если бы, когда у меня родился первый и даже второй ребенок, я знал то, что я знаю сегодня.
                      Недаром говорят: «Если бы молодость знала, а старость могла».

                      Оценка статьи: 5

                  • Татьяна Петлева Татьяна Петлева Мастер 26 июня 2009 в 06:18 отредактирован 26 июня 2009 в 06:20

                    Вячеслав Озеров, я продолжаю внимательно читать эту тему, хотя в полемике не участвую. Я не во всем с вами согласна, но в поддержку вашего мнения расскажу. Когда у меня родилась вторая дочь, мне отдали ее в палату только на четвертый день ( у меня было тяжелое состояние после операции).Пока мне ее не отдали, она находилась под наблюдением сразу двух детских врачей. У нее были экстрасистолы ( перебои в сердце). Через час после того, как она оказалась рядом со мной, ее сердце стало биться ровно. Несомненно, связь матери и ребенка существует. И ее надо поддерживать. И, на мой взгляд, большинство матерей прекрасно справляются с этим!

                    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 26 июня 2009 в 22:36 отредактирован 26 июня 2009 в 22:41

                      Ув. Татьяна Петлева, спасибо за Ваш пример. Он напомнил мне один интересный случай, о котором я услышал в конце 80-х.

                      Время было лихое – эпоха гласности и перестройки, в городе проходят различные семинары, конференции, открытые заседания и т.п. На этих тусовках, рядом с профессионалами, специалистами, чиновниками сидели общественники различных мастей (себя отношу к последним). В свете гласности обсуждались абсолютно любые темы, поднимались вопросы «неудобные» для спецов и чиновников, на присутствующих «выливалась» информация, закрытая до этого для общественного потребления. На одной из таких тусовок, посвященных выхаживанию недоношенных детей, рядом со мной оказался доктор, лет 30.

                      После доклада об организации реанимации недоношенных в Ленингрвде объявили перерыв на «кофе-брейк». Заметив, что я внимательно слушал доклад, доктор рассказал, как, будучи студентом, проходил практику в больнице для недоношенных детей и поведал следующую историю.

                      Практику он проходил с товарищем, который увлекался различными экзотическими аудиозаписями. Несмотря на то, что бытовая звукозаписывающая аппаратура в то время была по качеству ниже среднего, у него был ряд интересных записей. Одна - запись шумов живота его жены, когда она была на 6 - 7 месяце беременности. Он пытался записать тоны сердца будущего малыша – где-то прочитал, что по ним можно определить пол новорожденного. В то время до родов никто не знал, кто будет: мальчик или девочка. Про УЗИ мало кто слышал.
                      Запись была длительностью 3 – 4 мин. В ней прослушивались различные шорохи, бурления и др. звуки, на фоне четких звуков сердечной деятельности беременной. У них возникла мысль посмотреть, как эту запись будут воспринимать их подопечные. Без спроса, как-то вечером, они пронесли в больницу магнитофон и включили эту запись в одном из боксов, где перед выпиской лежал недоношенный малыш. Ребенок бодрствовал, вел себя беспокойно, плакал. Через некоторое время после включения записи он, вдруг, как будто прислушался и замолчал. После прекращения записи забеспокоился снова. Они повторно прокрутили запись. Эффект тот же самый. Хотели провести опыт с другими детьми. Осуществить это не удалось - «застукала» дежурная сестра, был большой скандал – они нарушили «санитарный» режим, под угрозой оказался зачет по практике.

                      В заключении он сказал, что сегодня он не уверен в корректности проведенного ими опыта, но абсолютно уверен в том, что чем ближе сердце матери к ребенку в начале жизни, тем он будет здоровее.

                      Хочу добавить - звук сердца схож со звуком метронома. Метроном, звучащий в блокадном Ленинграде, говорил о жизни города, успокаивал людей, давал надежду на спасение, он никогда, ни кого не раздражал (из рассказа моей матери о блокаде).

                      Оценка статьи: 5

  • Нужно ли создавать ребенку тепличные условия жизни?

    Это - по желанию... но суровая правда жизни все равно догонит. А может быть и нет...

    Оценка статьи: 5

  • Ув. Марианна, к своим рассуждениям добавлю выдержку из статьи «Роль общения в психическом развитии ребёнка» (http://www.it-med.ru/library/r/essay_1.htm)

    «Помещение детей в раннем возрасти (до 3-х лет) в детское дошкольное учреждение или привлечение няни для их воспитания является сильным психотравмирующим событием, поскольку такие дети еще не готовы к разлуке с матерью: у двухлетнего ребенка сильно развито чувство привязанности к матери, общности, единства с ней (рассматривает себя только в единстве с матерью – категория «МЫ»). В ситуации нормального эмоционального общения ребенка с матерью к 3 годам у детей формируется чувство «Я», т.е. восприятие себя как отдельного индивида, постепенно уменьшается чувство зависимости от родителей. При частых и длительных разлуках с матерью (помещение в ясли или в санаторий) у детей раннего возраста нарастает потребность в привязанности, что может привести к появлению невротических реакций. В среднем лишь к 3 годам у ребенка появляется желание «расстаться» с матерью и стать более независимым. Кроме того, в этом возрасте уже возникает стойкая потребность в общении со сверстниками, в совместных играх с другими детьми. Поэтому ребенка в возрасте 3-х лет можно помещать в детский сад, не рискуя его психическим здоровьем».

    Оценка статьи: 5

  • Галя Константинова Галя Константинова Грандмастер 21 июня 2009 в 13:06 отредактирован 21 июня 2009 в 13:06

    ув.Вячеслав Озеров, мне про деприапцию не надо. Я это знаю, от и до, так, как мало кто знает. Но даже у меня нет такого пафоса в отношении разных моделей материнства. Ну почему Вы считаете себя вправе обрушиваться на женщин, в голодные годы идущих работать (и в силу этого вынужденных отдавать детей в ясли и сады)? Или прикажете разводиться со всеми мужьями, если из заработок стал недостаточен? Выбор-то какой?

    Татьяна, а чего тут понимать? Держитесь, работайте, пока есть нужда. Бегите сломя голову домой...все как в жизни.

    Оценка статьи: 5

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 21 июня 2009 в 19:43 отредактирован 21 июня 2009 в 20:02

      Ув. Галя Константинова, рад, что Вы знаете про депривацию « от и до, так, как мало кто знает», поэтому не спорите о последствиях отрыва от матери ребенка до наступления ему 3 лет.

      Но, похоже, Вы считаете, что широкое распространение «разных моделей материнства» это оправданное благо. Вот в этом мы с Вами кардинально расходимся.

      Я родился после войны и прошел через все этапы воспитания «строителя коммунизма» (за исключением ясли - сада и пионерлагерей). Без послевоенных детей матерей – одиночек, вряд ли бы наша страна возродилась. В советское время, что бы прожить, надо было трудиться всем взрослым членам семьи. Мало, какой мужчина имел возможности в одиночку обеспечить семью. На женщину – домохозяйку смотрели косо. Когда я стал отцом, мне неоднократно давали понять, что «воспитанием детей» занимаются: ясли-сад, школа, милиция, октябрятская, пионерская, комсомольская организации, а я – родитель, при этом в качестве статиста. О депривации не то, что родители, педагоги не знали. А об особенностях психологического развития детей тем более. Годы советской власти напрочь вычеркнули опыт семейного воспитания детей в России. В конце 80 – начале 90 -х РАО провело исследование, которое показало, что большая часть российских семей считает, что воспитание не является функцией семьи и за него (воспитание) должно отвечать государство.

      Сегодня ситуация изменилась коренным образом. Сейчас нормальный мужчина (руки растут из плеч, на которых голова, а не…) может и должен обеспечивать семью. Необходимо разъяснять (учить, внушать) молодым девочкам, что их предначертание на земле, в первую очередь, определено природой – быть матерями, а юношам – быть отцами. Для этого надо: а) девочкам учиться находить себе такого партнера, который обеспечит и её и их детей, пока она будет «сидеть дома» с ребенком; б) знакомить девочек с особенностями физического и психологического развития семей; в) внушать мальчикам, что они должны быть добытчиками и защитниками семьи и родины и учить этому на практике (а не спасать от службы в армии, как это делают «солдатские матери»); г) родителям маленьких детей, надо знать о последствиях детской депривации и задумываться, что важнее здоровье детей или дополнительные деньги.

      Напоследок закончу Вашими словами «что свою культуру человек обязан чтить, беречь, передавать детям, внукам. Но, кажется, это и так понятно...».

      Оценка статьи: 5

      • Надя Гаева Надя Гаева Комментатор 24 июня 2009 в 21:36 отредактирован 24 июня 2009 в 21:40

        Вячеслав Озеров,
        Как- то вы мягко тут сказали, я выскажу свою точку зрения , вашими словами.

        а) девочкам учиться находить себе такого партнера, который обеспечит и её и их детей, пока она будет «сидеть дома» с ребенком;

        И ни в коем лучае не выходить замуж за кого попало, за ненадёжного, сомнительного типа!!!!.
        Лучше жить одной, чем мучиться самой и мучить ребёнка.

        б) знакомить девочек с особенностями физического и психологического развития семей;

        Курсы мам в школе для девочек - должны быть главные. Замуж- только после родительского зачёта!

        в) внушать мальчикам, что они должны быть добытчиками и защитниками семьи и родины и учить этому на практике (а не спасать от службы в армии, как это делают «солдатские матери»);

        Тут двумя руками -за.
        Особенно про солдатских нянь.

        г) родителям маленьких детей, надо знать о последствиях детской депривации и задумываться, что важнее здоровье детей или дополнительные деньги.

        Не поняла про "депри", но ребёнок лет до 3 обязательно и неразрывно должен быть с мамой. Психотерапевты всей России уже горло надорвали про это кричать!!!!!

        Но...Видно судьба у России...

        Оценка статьи: 5

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 июня 2009 в 22:41

        читать дальше →

        • Марианна Власова, Вы уверены? А как по поводу комплексов, фобий, страхов из детства и т.д. Это, что выдумки, или естественный элемент развития человека?

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 22 июня 2009 в 13:13

            читать дальше →

            • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 22 июня 2009 в 14:42 отредактирован 22 июня 2009 в 14:43

              Марианна Власова,
              Читаю:
              - ".. то, что ребенок проводит часть дня без матери, далеко не всегда для него потеря" - согласен, только после 3-х летнего возраста.
              - " Каждый из нас, оглянувшись, найдет вокруг себя множество людей, выросших при неработающей маме и множество - при работающей. Все выросли и не все страдали и страдают" – Вы правы, человеческий детеныш, помещенный в коллективную среду, способен социализироваться даже без матери, но последствия материнского невнимания к ребенку мы видим: в виде мам кукушек, скинхедов, юношей-альфонсов, нацистов, бомжей, наркоманов и т.п. Вы скажите – это дань времени, и будете правы – в советское времяъ такое не допускалось, а загонялось (через систему государственного воспитания будущего строителя коммунизма) к социальной безынициативности (вид рабства), либо в пьянство, либо …(продолжите). А вот страдают они или нет – это надо спрашивать у них.

              Оценка статьи: 5

  • Михаил Берсенев, ну зря вы так на современных родителей, честное слово! Я, как мама маленькой девчушки, могу сказать определенно, что сейчас совсем не модно кормить смесями, совсем наоборот! Так же как и тугое пеленание теперь не рекомендуется ортопедами. Пустышки были и двадцать, и тридцать лет назад, это не изобретение 21 века. Да и лапшой быстрого приготовления кормят детей скорее в неблагополучных семьях, а не там где их чрезмерно опекают! Я согласна с " мультиками", "телепузиками". А вот с тем, что сейчас мамы выходят на работу слишком рано - нет. Моя мама сидела в декрете по полгода со мной и братом, нас отдавали в ясли. Сейчас же в детские сады такая очередь, что до 2,5 - 3 лет туда и не попадешь при желании. А вот няню нанять далеко не всем по карману...
    Я думаю, что нормальные мы родители, замечательные у нас детки. Не все так печально, к счастью!

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 20 июня 2009 в 21:50 отредактирован 21 июня 2009 в 00:46

      Ув. Татьяна Петлева, а Вы слышали о такое понятие как депривация. Специалисты говорят что, «чем раньше возникла депривация, тем тяжелее возникающая патология».

      Отрыв ребенка от матери до 3-х летнего возраста, даже на день: на время посещения яслей, садика, или под надзор няньки или своей родной бабушки, но не живущей вместе, обязательно вызывает депривацию. И дело не в джоулях и калориях, которые не любит Галя Константинова, а в том, что, и на севере в чуме, ребенку до 3-х лет будет тепло и не возникнет депривации, если он будет осваивать окружающий мир вместе с мамой. После 3-х лет в содружестве и с другими людьми (в игре), а после 7 лет в учебной деятельности - согласно закону психологического развития ребенка.

      Есть законы развития ребенка, как физического, так и психологического. Они действуют, не зависимо, согласны Вы или нет с ними. Многие мамы жалуются что, в школе им физика была не по зубам, но читать то они умеют. Так почему же, мало кто читал литературу о психологическом развитие ребенка от 0 до 3, до 7, до 13…Если Вас в жизни интересуют удовлетворение Ваших амбиций, а не физическое и психическое здоровье Вашего ребенка, то зачем Вы его рожали?

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров, то, что вы пишете про депривацию, это очень популярная точка зрения, но не единственная. Мне в каком-то источнике по уходу за ребенком встречался совет: если вам придется выйти на работу или еще куда исчезать, постарайтесь сделать это как можно раньше. И тогда все будет нормально и безболезненно для ребенка.
        Я тоже против тепличного воспитания, но не могу согласиться с вами во всем. То, что вы принимаете за проявления тепличного воспитания (телевизор, бич-пакеты) может быть вызвано чем угодно, хоть равнодушием, хоть нуждой.
        И еще, материнство часто делает женщин чувствительными. Я бы на вашем месте поостереглась клеймить всех подряд мам, кто вынужден рано выходить на работу после родов и оставлять ребенка на какое-то время. Это чаще всего не от хорошей жизни, и не от карьерного рвачества, скорее всего, у них просто нет другой опоры в жизни. Такие решения даются нелегко, оставляют болезненный след. И заслуживают понимания и уважения, а не порицания на страницах популярного интернет-журнала.

        Оценка статьи: 4

        • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 21 июня 2009 в 20:01 отредактирован 21 июня 2009 в 20:26

          Ув. Леся Перышко, проблема депривации, это не " популярная точка зрения", а проблема многих поколений, родившихся в России (СССР) и давно известна в науке. Понять Ваши решения я могу, но вот уважать - подумаю. Женщина, думающая о своих детях должна, сначала найти "опору". Мой «пафос» против мам, «вынужденных отдавать» детей до 3-х лет в ясли - сад, видимо, вызван тем, что я нагляделся на воспитательные результаты матерей-одиночек (конца XX и начала XXI в.), солдатских матерей, матерей-трудоголиков и т.п. представительниц «моделей материнства». Надо делать все, чтобы ребенок жил и воспитывался в полной семье, где отец зарабатывает, а мать – домохозяйка.

          Оценка статьи: 5

          • Какая жесть!
            Вячеслав Озеров, а если женщина не домохозяйка - тогда что же, запретить ей размножаться, по-вашему?
            А если она вдруг генеральный директор или профессор, или врач, а еще того страшней - школьный учитель, мож мы с нее принудительной стерилизации потребуем? Какая веселуха будет. И так детей раз-два и обчелся, а тут будет еще меньше, зато элитные, не в тепличных условиях выращенные.
            Вы к этому призываете?

            Оценка статьи: 4

            • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 21 июня 2009 в 22:32 отредактирован 23 июня 2009 в 09:12

              Ув. Леся Перышко, конечно, нет! Например, можно родить и в 66 лет (см. Интернет), чтобы было, «кому оставить наследство». Я имел «счастье» знать несколько дам (научных работников, руководителей) которые к сорока годам, устав от карьеры, спохватились и решили родить первенца. Бедные дети! Для них были уготовлены тепличнейшие условия, гиперопека и абсолютные родительская вера в то, только они знают «что такое хорошо а, что такое плохо». Некоторых детей мог наблюдать через 20-25 лет: при престарелых больных родителях живут мало-жизнеспособные существа, которые вряд ли смогут создать свою семью.
              Всему своё время: играть в куклы, учиться, рожать, растить, ковать свое профессиональное "счастье». Последнее можно делать и после «выращивания» детей, хотя бы до школьного возраста.
              А почему такая «жесть!» Да потому, что мне всегда жалко детей, пострадавших от невнимания и экспериментаторства родителей. А вот, родителей не жаль - они уже взрослые. Раз относят себя к homo sapiens, то должны слушая (читая), задумываться над опытом других, а не обижаться.

              Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров, +1, потому что знаю.
        Но:
        1. Я люблю джоули. А еще больше калории.
        2.Татьяна описывает совершенно нормальные вещи, какие там амбиции, обычная жизнь, что Вы...

        Оценка статьи: 5

        • Ув. Галя Константинова, я понял, что единицы энергии и работы Вы любите. Это хорошо.

          А поясните мне, недогадливому, в чем же нормально то, что мать, родив ребенка, спешить сбагрить его кому-нибудь и несется на работу. Ради каких таких великих достижений, идей, благих намерений … Разве растить и воспитывать детей, не самое главное дело (идея, намерение) в жизни женщины.

          Согласен, что быть хорошей МАТЕРЬЮ и (или) отличной ДОМОХОЗЯЙКОЙ намного сложнее, чем добиться "самоудовлетворения своей значимости", работая в "конторе" на виду у других. Только для ребенка (как в текущий момент, так и в будущем) от маминого самоудовлетворения работой вреда больше чем пользы. Изучайте психологию, она, как и все науки, базируется на опыте предшествующих поколений. А человек разумный (homo sapiens) должен учиться на ошибках других.

          Оценка статьи: 5

          • Вячеслав Озеров, про депривацию ничего не слышала, спасибо - почитаю об этом обязательно! А насчет амбиций - это единичные случаи. Чаще всего мать не спешит сбагрить ребенка, а просто вынуждена зарабатывать деньги, чтобы его кормить: декрет оплачивается 4 месяца, пособие от государства максимум до 1,5 года. Мужья не всегда зарабатывают миллионы.

            • Ув. Татьяна Петлева, найдите так же книгу Б.П. Никитин, П.А. Никитина "Резервы здоровья наших детей" М. "Физкультура и спорт" 1990. Написанное в книге, не бесспорно, а в части начала обучения в школе раньше 7 лет просто неправильно, но очень интересно и познавательно.

              Оценка статьи: 5

              • Вячеслав Озеров,одна из мыслей этой книги в том, что лучший воспитатель - собственный опыт. Они описываю случай, когда маленький ребенок "тянул" все со стола, а там часто стояла горячая еда и они поступили очень мудро, на край стола поставили чашку с холодной водой и пару раз вылив на себя эту воду, ребенок отказался от этой привычки.

                Оценка статьи: 5

  • Михаил Берсенев Михаил Берсенев Грандмастер 7 апреля 2009 в 00:25 отредактирован 15 мая 2009 в 11:56

    Я все же сторонник более жесткой линии в воспитании.Но и мягкость, ласка нужна кое в каких моментах и ограниченная тепличность дома.Только весьма ограниченная!

  • Михаил Берсенев, 5
    Многие родители не знают, чем заканчивается постоянное содержание деток в тепличных условиях,
    некоторые даже не подозревают,
    что это и есть тепличные условия.

    Оценка статьи: 5

  • Вопросики Вы ставите, однако.
    У меня нет однозначного ответа здесь. Закаливание, тренировки, прочее, что Вы описали, а также совместные с ребенком переживания жизненных передряг - да, обязательно. Здесь все правильно.

    Но дома ребенку должно быть очень-очень тепло. Может быть даже, как в теплице.....

    Оценка статьи: 5