Наталья Шимина Профессионал

Что нужно знать молодоженам, или Как справиться с родней?

Свадебное платье, белая фата, розовые губы, карие глаза.
Для тебя настало чудо из чудес, для него ты стала лучшей из невест…

Как известно бурные отношения между парнем и девушкой заканчиваются либо свадьбой, либо каждый по своим адресам. И если раньше, прежде чем сыграть свадьбу, молодым нужно было пройти ряд испытаний, связанных с этим таинством, то сейчас многое можно обойти, а родителей поставить лишь перед фактом:
 — Родители, я женюсь!
 — Мама и папа, я выхожу замуж…

Именно такое легкомысленное отношение к родителям (дескать, моя жизнь, что хочу, то и делаю) может в дальнейшем погубить брак. Родители — люди мудрые, но очень требовательные, и если молодым важно, что у них в отношениях есть сейчас, то старшему поколению важно, что их детей ждет в будущем.

Родители ориентируются только на свой опыт и ошибки. Для молодых вступление в брак — как итог их дружеских отношений, своеобразное доказательство вечной любви и преданности. Хотя великий поэт Ю. М. Лермонтов писал:
Любить, но кого же?
На время не стоит труда, а вечно любить невозможно…

С этим, конечно, можно поспорить, но так или иначе, все точки над «И» расставит супружеская жизнь. И теперь молодожены — это связующее звено меж двух семей: родителями мужа и родителями жены. Вот здесь могут возникнуть проблемы, часто бытового плана.

Квартирный вопрос остается для многих молодых пар открытым. На первых порах жить придется с родителями. Теперь на авансцену выходят: теща — тесть, свекровь — свекор. Угодить каждому невозможно, а конфликты в семье ни к чему. Сложилось так, что неприязненные отношения зятя и тещи, свекрови и снохи считаются традиционными. Так как каждая мать желает своему ребенку только добра, то порой забывает о том, что излишнее участие в судьбе молодых может привести к семейной драме.

Но нашей жизни свойственны парадоксы, бывает, что теща в зяте души не чает, а тесть как-то все с недоверием присматривается к мужу дочери. Зачастую это объясняется большой любовью к своему ребенку, боязнью, что дочку могут обидеть, причинить ей боль. Отец, чаще всего, не хочет понять, что дочка уже выросла и у нее своя семья.

Момент первый:
Дочери нужно объяснить отцу, что она любит этого человека. Он (муж) — ее опора и защита, и именно этот человек подходит для роли отца ее детей. Далее мужу и отцу жены нужно поговорить, как подобает настоящим мужчинам.

Момент второй:
Бывает так, что мама мужа (свекровь) никак не может найти взаимопонимания с молодой невесткой. Любовь к сыну — дело понятное, но иногда такая безграничная любовь становится камнем преткновения в семейных отношениях. Как известно, две хозяйки на одной кухне не уживаются, и эта бытовая теорема давно доказана. Женщинам свойственно соперничество, и здесь уже не важно, из-за кого: мужа, сына или брата. Главное — это мужчина. Мама (свекровь) считает, что никакая другая женщина не сможет любить ее чадо, так как она. Свекровь сначала пытается всему учить молодую сноху, тем самым подрывает авторитет сватьи, потом настаивает на своем…

В таких ситуациях страдает в основном тот самый мужчина, из-за которого, собственно, вся возня. Ссоры между двумя любящими и любимыми женщинами переживаются им так же болезненно, как ремонт. В итоге в проигрыше могут остаться и свекровь, и молодая жена. Хуже всего, если покой и утешение мужчина начнет искать на стороне. Вот тогда начнутся проблемы покруче, чем в мексиканских сериалах, а победа окажется в руках женщины мудрой. Молодой жене и маме мужа просто необходимо находить компромиссы, во имя счастья любимого мужа и сына. Это большая работа над собой, нужно уметь слышать, тогда есть шанс быть услышанным.

Момент третий:
Главное в семейных отношениях — это взаимопонимание между всеми членами семьи. Если молодая семья живет с родителями одного из супругов, то молодым нужно уметь идти на уступки, где-то промолчать, решать проблемы сообща. Родители, в свою очередь, должны уважать мнение детей и не лишать их самостоятельности. Нельзя раскалывать семью на два противоположных лагеря.

Если же молодым повезло, и квартирный вопрос решился, то и теща, и свекровь будут намного мягче в своих советах, ведь в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Зато как хорошо будет собраться за большим праздничным столом всей семьей в доме молодых. Вот тут молодая хозяйка и проявит себя во всей красе.

Взаимоотношения — они на то и взаимоотношения, чтобы их учиться и уметь строить. А как? Это уже зависит от человека. Народная мудрость гласит: «Ласковый теленок двух маток сосет».

Обновлено 3.01.2007
Статья размещена на сайте 19.12.2006

Комментарии (15):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • мысли в слух

    Мне кажется, что когда главный редактор делает указание, то это не так обидно. Он один судья и ему преклоняются. Но это так отступление. А мое дело поделиться своими мыслями по поводу прочитанного. А если она ни как не отразилась в моей голове, так лучше оставить бес комментарий и просто перейти на другое чтиво.
    Статью прочитала с интересом. Действительно это проблема всех поколений и почва для размышлений. Я пытаюсь примерить это звание свекровь. И что я ощущаю? Обиду, предчувствие одиночества. Ведь сын у меня один, я выстрадала, воспитала и так много в него вложила. Естественно своего сына я имею в виду. И тут появляется та, которую называют сноха. И вот что я думаю, проблемы будут, не важно вместе мы живем или раздельно. Главное это нужно молодым понять, что его вторая половинка не должна отделяться от своих родителей, даже если они и живут далеко. Не стоит требовать от мужа полного себе подчинения и всеми силами забрать его у матери. Нужно принять и полюбить ее (свекров) как свою маму и тогда она примет тебя как свою дочь. Я так думаю. И даже если у ребенка (он всегда им останется для матери, даже если ему уже за…) проблема с его мамой, второй половине нужно приложить силы и старание не отделить еще больше их друг от друга, а наоборот свести на нет их непонимание друг друга. Тогда мир и покой настанет во всех семьях, и родителей и молодых.

    Оценка статьи: 5

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 января 2007 в 19:40

      "Нужно принять и полюбить ее (свекровь) как свою маму и тогда она примет тебя как свою дочь. "

      Я вот тоже примеряю на себя роль свекрови, только наоборот - я готова полюбить, как дочь, ту девочку, которую полюбит мой (единственный) сын. А чтобы он сделал правильный выбор (на мой взгляд), я его соответственно стараюсь воспитывать...

      • А вот у моего знакомого после свадьбы и двух месяцев не прошло, а они уже были готовы на развод. А причина получилась в том, что его избранница не была готова стать хозяйкой. Как часто сейчас бывает: «Жили они и не тужили, а тут бах и ребенок….» После свадьбы, через два месяца родился ребенок и, началось. Ему 28, ей 20 лет. Она поехала по делам. Познакомилась в метро с каким-то мужчиной. Зачем-то дала ему свой номер сотового телефона. Как потом объяснила, чтобы он отвязался. Ну и понеслось, тот позвонил, муж поднял трубку, и закипело…. Муж забрал ребенка и уехал к своей маме. Правда, слава богу, вроде все пока улеглось,… но на долго ли это спокойствие?
        Но ведь когда они жили гражданским браком на много не обращали внимание, естественно и то, что когда вторая половина допускает шалости и невинный флирт… . Думаешь, ну и ладно, а вот когда ты уже супруг (супруга) перед законом и богом, то и становишься как бы обязанным и требуешь того от партнера. И это, мне так думается, первая причина ссор и скандалов молодых. Наша же задача (родителей) не обострять, а наоборот уговаривать. Не стоит говорить своему сыну: «АААх вот я же говорила тебе, она тебя не достойна, она такая и сякая, развООООд.» Я второй раз за мужем, счастлива, но прошла через измену мужа, первый раз не простила, а вот второй раз простила и теперь спустя 10 лет поняла, что правильно сделала. Муж ошибся и осознал это. Я осознала почему он пошел на это. Я не стала на себя обращать внимание, перестала должным образом следить за собой, и мужу стало не интересно. Совет: любите в первую очередь себя, оставайтесь для мужа загадкой, не стоит быть и стервозой. Вы уже завладели мужчиной и не нужно перед ним самоутверждаться и унижать его. Они этого не любят. Но и говорить, что я сильная и сильнее тебя тоже не стоит.
        Теперь про статью. Любая статья, на мой взгляд, это и есть начало дискуссий, а комментарии от всех нас, это и есть все те советы, которые читатель, может принять или не принять. Ведь вот возьмите статьи в журнале. Они ведь только заостряют наше внимание на проблеме. А дальше идет волна реакций и в основном как мне думается, истина должна восторжествовать.
        И на последок хочется заметить, что вряд ли удастся так воспитать сына чтобы он сделал правильный выбор. Легче воспитать его так чтобы он был завидным женихом. И хорошим мужем и отцом.

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 января 2007 в 08:42

          Все верно, и даже насчет "вряд ли удастся так воспитать сына чтобы он сделал правильный выбор" - любовь зла, и сколько угодно примеров вокруг, когда "правильные" мальчики выбирают нечто непонятное, мягко говоря.

  • Нет повести печальнее на свете, чем почевсть о Ромео и Джульетте

  • А мне почему-то кажется, что и старшее (с кем планируют жить), и в любом случае младшее поколения должны перед всем этим хотя бы небольшой семинар-тренинг пройти. Глядиш, боли и непонимания было бы мнеьше. Только вот дремучи мы в массее своей по части психической культуры.

    Оценка статьи: 3

  • "Как известно бурные отношения между парнем и девушкой заканчиваются либо свадьбой, либо каждый по своим адресам."

    1. Кому известно?
    2. Почему после свадьбы отношения заканчиваются? Неужели любовь проходит?
    3. И третьего не надо? Странно, у меня и отношения не закончились, и свадьбы не было, и живем вместе, а не "каждый по своим адресам".

    • 1. Есть такое понятие как статистика.
      2. Никто не говорит, что любовь проходит после свадьбы, просто есть факторы, которые влияют на семейную жизнь разрушительно.
      3. Что касается гражданских браков, то сожительство, никого ни к чему не обязывает, а значит "каждый по своим адресам", и не воспринимайте это высказывание буквально.

      Оценка статьи: 5

  • Абсолютно ничего нового.

    Все эти замусоленные аспекты давно набили оскомину. Если ничего нового сказать не можете, то зачем вообще писали? Статьи на этом сайте не должны быть поводом для размышлений. По крайней мере, не только поводом.

    Так что расставьте все точки над "i".

    Оценка статьи: 1

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 декабря 2006 в 15:12

      А можно, прямые указания буду раздавать я одна?

      А то, как я уже объясняла, человек, не разобравшись, чьи "советы" обязательны к исполнению, испугается и пойдет переделывать, хотя это всего лишь личное мнение читателя. Нет, можно, конечно, и к нему прислушаться, - но по желанию, а не по обязанности.

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 декабря 2006 в 17:27

    Такое ощущение, что у автора со свекровью отношения не сложились, так живо все описано. Столько негатива, а ведь нас наверняка читают немало отцов и свекровей. Вы как бы призываете родителей стать умнее, а детям - быть настойчивее. "Детям" хитрее надо быть, давно уж не дети. Но они, бывает, только после развода понимают, как были правы родители. Советую набрать в поиске по сайту "свекровь" и почитать найденные статьи.

    Статья довольно грамотная, что не так - поправлю, но сначала, пожалуйста, смягчите "моменты".

    Что касается заголовка:
    Прочитав заголовок-вопрос и открыв статью, читатель должен получить ответ на этот вопрос. Поэтому вторую часть заголовка, несомненно, снимите. Со свекровью не надо воевать и тогда победят хорошие отношения.

    • Я внесла изменения в свой материал, справилась со своей категоричностью в некоторых моментах. Отношения с моей свекровью у меня складываются более, чем хорошо, мы живем раздельно. Эта статья результат наблюдений за взаимотношениями в семьях своих знакомых.

      Оценка статьи: 5

  • Уважаемому автору или не менее уважаемым редакторам нужно просмотреть статью на предмет стилистических и других ошибок. Кстати, заявленная в заголовке тема не раскрыта.

    Оценка статьи: 3

    • Спасибо за ценные рекомендации, любой творческий человек имеет право на ошибки. А вот на счет заголовка свами обсолютно не согласна, как раз в нем и сидит тема. Не стоит все принимать буквально, я не стремилась давать готовые советы семейного счастья, я даю почву для размышления, а как поступать решайте сами, всегда есть выбор

      Оценка статьи: 5

  • Почти всегда присутствуют эти проблемы. И хуже всего, что именно родители не видят этих проблем! Что бы им не говорили, какие бы статьи они не читали. Мне кажется, что лучше разъехаться как только это позволят финансы.