Ольга Шмырина Профессионал

Как говорить с ребенком о папе?

Как говорить с ребенком о папе, если отец никогда или очень редко навещает малыша? Этот вопрос волнует многих разведенных мам. Готовых решений нет. Самый простой выход — рассказывать ребенку вымышленные истории. Бывает, что рассказами о папах-летчиках или моряках мамы заменяют истории неудавшихся браков… Другой вариант — это папы-негодяи, которые бросили маму и ребенка. Оба варианта, увы, не делают ребенка счастливее. Как не впасть в крайности? Психологи предлагают некоторые ориентиры.

Фотороман

Любовь мамы и папы — это все, что есть у ребенка по-настоящему важного. Если одного из родителей нет рядом, для ребенка это серьезная утрата. В рамках детской логики отсутствие папы толкуется так: «Я был плохой, поэтому папа меня бросил». Мамина задача — донести до ребенка всю любовь, которая до него по каким-то причинам не дошла. Будет замечательно показывать малышу фотографии отца, рассказывать, как папа с мамой познакомились и очень ждали его появления. Для крохи важно знать, что мама и папа любили друг друга, и поэтому у них родился такой хороший и замечательный ребенок.

Вера в то, что «я — плод любви», помогает ребенку чувствовать себя хорошим. А вот подробности расставания родителей рассказывать не стоит, так как это малыша не касается. Можно просто сказать: «Мы с папой решили жить раздельно, он далеко и не может видеться с тобой. Но он очень любит тебя и много думает о тебе».

Молчание

Ребенок вбирает в себя черты характера обоих родителей. Легко ли ему, если мама порой говорит: «Твой отец был нехорошим человеком»? В переводе на «детский» язык это звучит так: «Ты сам — наполовину нехороший человек». Ведь психологически ребенок — это половинка папы и половинка мамы. Маме стоит бережно обращаться с папиной «половинкой» в своем ребенке. Даже если папа не очень бережно обращался с самой мамой, его половинка в ребенке — совершенна!

Чтобы восполнить отсутствие отца, можно говорить малышу: «Ты такой же храбрый (ловкий, сильный, настойчивый, справедливый и т. п.), как папа!» В этих сравнениях отмечаются, прежде всего, мужские качества, если растет сын. Тогда ему будет на что ориентироваться в своем мальчишеском поведении.

Если же язык у мамы не поворачивается сказать что-нибудь хорошее об отце своего ребенка, лучше ничего не говорить. Такое «замалчивание» отцовской фигуры нанесет меньший вред, чем рассказы о «плохом» папе.

Без путаницы

Если папы нет и в ближайшем будущем не будет, перед мамой встает вопрос: пытаться заменить малышу обоих родителей или быть только мамой? Можно попробовать создать виртуального папу — носителя мужских качеств. Если ребенок балуется, нужно сказать: «Папа был бы не доволен таким поведением». Когда ребенок радует, то нужно подчеркнуть: «Папа был бы горд за тебя!» В результате, мама становится просто мамой, а у ребенка не возникает в голове путаницы мужских и женских ролей.

И если папа вдруг найдет возможность встретиться с ребенком, он не появится из ниоткуда, а займет свое законное место, которое для него так мудро «придерживала» мама.

Обновлено 26.06.2009
Статья размещена на сайте 27.05.2009

Комментарии (3):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Потрясающая статья, Ольга! Спасибо!

    Оценка статьи: 5

  • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 27 июня 2009 в 10:38 отредактирован 27 июня 2009 в 10:39

    Ольга, это серьезнейшая проблема настоящего времени. Вопрос о папе остро возникает сначала между 4-6 годами, затем в 12-13 лет. Если в первый период можно легко объяснить ребенку, что «мы с тобой можем хорошо прожить, без папы», то в 13 летнем возрасте это не удастся. Особенно, если до этого был создан «негативный образ отца».

    После войны на десятерых детей без отцов было 6-7 чел, но тогда все отцы были «победителями» - живые и «отсутствующие». Да и жили все более-менее в одинаковых условиях: матери и отцы работали, а детей воспитывали детсад/школа или улица (я уличный). Сегодня «победители» не в чести – зачем иметь «иждивенца», когда я сама «с усами». Но оказывается, что дети страдают. Можно ли смягчит эти страдания? Да, и это, в первую очередь, зависит от матери.

    У меня два брата: один по отцу (кровный), другой по матери (внутриутробный). Отец и мать до войны имели свои семьи, в годы военного лихолетья, когда семьи были в эвакуации, они сошлись, а после войны появился я. Сколько себя помню, мы – братья, всегда летом отдыхали вмести. Все вместе - мы и старшее поколение отмечали общие семейные события: окончание учебы, свадьбы, рождение детей, внуков. У меня были прекрасные отношения с бывшей женой отца и бывшим мужем матери, а у братьев с моими родителями. На похоронах все мы шли в первом ряду. Всегда помогали друг другу. И за всё это я благодарен нашим родителям и, в первую очередь, женщинам – погоду в доме делают они.

    Оценка статьи: 5

  • 5! Ольга, полезная статья. Удачи.

    Оценка статьи: 5