Наталья Проценко Грандмастер

Каковы «подводные камни» неофициального брака? Часть 2, психологическая

В предыдущей статье мы обсудили юридические сложности, которые возникают или могут возникнуть при определенных обстоятельствах у пар, не зарегистрировавших отношения официально. Однако, помимо юридических, есть немало и морально-психологических проблем.

Религиозный аспект я рассматривать не буду, поскольку перед лицом церкви любой нецерковный брак — хоть оформленный юридически, хоть не оформленный — все равно греховен. Поэтому те, для кого это важно, в «гражданском» браке (в том или ином смысле) все равно жить не станут.

А вот на некоторых психологических «подводных камнях» хотелось бы остановиться не менее подробно, чем на правовых, поскольку они являются не менее (а порой — и более) важными.

Во-первых, бытует мнение, что так называемый «неофициальный брак» — штука несерьезная. Словно понарошку… Словно на черновик… Однако на самом деле проблема не в статусе, а в отношении людей к этому статусу и друг к другу, в серьезности восприятия их союза как такового. То есть, безусловно, я верю, что возможны чрезвычайно ответственные отношения обоих партнеров по гражданскому браку друг к другу — и тогда их семья оказывается крепче любой узаконенной де-юре.

Однако есть и другой аспект: только получив «документальное» подтверждение брака, многие люди способны зафиксировать в голове информацию, что они связаны обязательствами со своими партнерами. Да и то не всегда.

Во-вторых, нередко случается так, что неофициальный брак — отнюдь не следствие того, что обе стороны именно так решили и договорились у истоков своего союза. Обычно бывает совсем по-другому: один партнер по браку (чаще мужчина) является приверженцем теории «чистых, незамутненных официозом отношений», а вторая сторона (чаще женщина) идет у него на поводу, ибо потерять этого мужчину не хочет, а для сохранения отношений еще и не то сделает. Классика жанра — отчаянный монолог героини «Экипажа»: да, соглашалась я с тобой, соглашалась, но только потому, что удержать тебя, дурочка, хотела хотя бы так!

Происходит это обычно с теми, кто недостаточно верит в себя, имеет не слишком высокую самооценку и полагает, что «если он уйдет — это навсегда» и другого такого шанса уже больше не будет. Поэтому приходится соглашаться на то, «что дают».

Таким образом, психологический аспект проблемы подобных союзов можно подытожить следующим образом. Неофициальный брак не создает проблем партнерам и имеет право на существование только в том случае, если обе стороны он безоговорочно устраивает: они изначально об этом договорились и шли на такой брак с открытыми глазами и без тайных намерений «потом сделать все как у людей». Если же ситуация устраивает только одного, а второй вынужден «подстраиваться» из страха потерять свое драгоценное сокровище — это уже совсем другая история, и она — отнюдь не о любви…

Нередки случаи, когда в паре, слишком долго прожившей в «неофициальном» режиме, партнер, изначально желавший оформления отношений, вдруг на каком-то этапе обнаруживает, что совершенно перестал этого хотеть. Равно как и самих отношений. Это происходит потому, что если одну из сторон (опять же, в 90% случаев женщину) против ее воли слишком долго мариновать в «гражданском браке», она просто перегорает, и официальная церемония теряет для нее и привлекательность, и ценность, и, главное — смысл…

Поэтому могу сказать лишь одно: если вы хотите «проверить свои чувства» и не спешить штамповать паспорта — проверяйте на здоровье, однако (это важно!) заранее договоритесь друг с другом, сколько времени займет эта «проверка». Статистика неумолимо утверждает, что если она длится более 3 лет, шансы на то, что отношения когда-либо завершатся браком, приближаются к нулю, причем чем больше срок, тем стремительнее.

То есть когда оговоренный вначале срок прошел, а партнер не торопится оформлять отношения — прямо ему об этом напомните. И если в ответ — тишина, трижды подумайте, желаете ли вы эти отношения сохранить: все зависит от конкретной ситуации.

Ну, а если вы изначально договорились «не ходить в ЗАГС», прислушайтесь к себе и ответьте всего на три простых вопроса:

1. Ваше ли это решение?

2. Не вызывает ли оно у вас дискомфорта?

3. Чувствуете ли вы в себе силы справиться со всеми возможными «подводными камнями» — как юридическими, так и психологическими?

Если все ответы — «да», поздравляю. Вы сильный человек и за ваше будущее можно не волноваться — вы сами себе капитан и вырулите в любом случае.

Если же имеется хотя бы один ответ «нет» — подумайте еще раз, тот ли это человек, с которым вы хотите прожить если не весь свой век, то ближайшие годы?

Ведь жизнь — не черновик, страничку не вырвать и набело не переписать… Так что имеет смысл обдумывать свои поступки до того, а не после и не вместо, и тщательно взвешивать свои возможности. Удачи!

Обновлено 6.07.2009
Статья размещена на сайте 5.06.2009

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Наталья Проценко, как женщина, и как психолог полностью поддерживаю официальный брак

    Оценка статьи: 5

  • как говориться на вкус и цвет...кому то важно иметь штамп в паспорте, и только потом в голове отпечатывается: ну надо же, у нас отношения! серьезные! а как по мне сама процедура по большей части так, гулянка для родственников и друзей. Потому что для меня это просто напрасные траты и денег и времени и нервной системы: платье, аксессуары, машина, подача документов, макияж, причёска, съёмка, ресторан, родственники..итд. Зачем? Столько всего ради 1 дня? Ни одна из моих родственниц и подруг, включая маму, не советуют мне устраивать этот свадебный переполох.
    С ужасом представляю себе этот процесс: куча родственников, беготня, заказ необходимого, приготовления..неее, это как по мне пустая трата времени и нервов. Не праздник а каторга-то смотри чтобы никто не подрался, то выясняй куда делось заказанное меню, то кольца потеряли, то торт уронили.. наблюдала неоднократно, до сих пор мурашки по коже..брр
    Все обещания пара дала друг другу заранее, это и так понятно, отношения уже сложились. А тут это представление..Не знаю..я лично очень скептически отношусь к идее штампа в паспорте с точки зрения укрепления семьи. Для меня это скучная формальность.

    • Наталья Чурсина, мне кажется, Вы путаете свадьбу как традиционный обряд (пьянку-гулянку) с заключением брака (т.е. собственно подписание документа в загсе). Можно ведь не устраивать торжество, зарегистрироваться без "официальной части" - то есть просто поставить подписи на документах, и поехать вместо этого куда-то отдохнуть - устроить праздник ТОЛЬКО СЕБЕ.
      Мы вот в Париж летали...

      • Наталья Проценко, можно, если очень хочется конечно. И есть лишние деньги. И время. А вот меня не тянет ни разу. Я просто не вижу смысла в этом шаге. Ну зачем мне тратить те несчастные 300 грн. для оформления отношений, если и без этого всё ок ? Если вопрос только в том чтобы устроить себе праздник, так для этого вовсе не надо идти в ЗАГС.
        зы: Да и родственники не поймут. Грызть будут потом всю жизнь. Последнее время правда больше требуют внуков, но и на застолье намекают.

        • Наталья Чурсина, полностью с вами согласна, по всем пунктам. Особенно по части праздника - копить целый год, чтобы все спустить за 2 дня да еще и на что? На скучнейшее и хлопотное застолье и одноразовое платье. Если зарегистрироваться и в свадебное путешествие, то другое дело, но "родственники не поймут. Грызть будут потом всю жизнь"

          Вот странно, например, люди дружат. Давно и основательно. Никто же не убеждает их тащить друг друга к нотариусу и ставить печать в паспорт: Иванов друг Петрова. А тут надо...

          Я, как и Наталья Проценко, психолог. Но, видимо, у меня какое-то извращенное представление. Мне кажется, что официальный брак - своеобразная квота недоверия. До того жили по совести, делили все по совести, воспитывали детей (если есть) по совести. А теперь - по обязанности. Если и так любишь и уважаешь, зачем это скреплять печатью?

  • Наталья Проценко,
    +

    Оценка статьи: 5

  • Наталья, как можно "взвесить любовь"? Как вы предлагаете - просчитать все вероятности на будущее? Это иллюзия, это невозможно сделать, сколько бы вы не думали, что рассматриваете реальную ситуацию. Это приблизительно как кушать суп и думать, какой он на вкус, не попробовав его.

    Статьи по существу, это да. Судя по всему, вы ратуете за официальный союз. Сколько раз вы в нем состояли? Или вы являетесь счастливицей, которая счастлива замужем впервые и долгое время? Просто интересно.

    Из своего опыта могу сказать, что официальность действительно не нужный элемент. Будто ты отчитываешься перед обществом: у нас все всерьез! Мы правда любим друг друга! А, как вы верно подметили, церкви, например, до этого - мало дела. Как мало дела ЗАГСам до церковной росписи. Почему же должно быть дело нам, свободным людям, до того, удобно государству или нет от нашего союза с любимым?

    В общем, я бы написала статью ровно противоположную: каковы подводные камни официального брака. Поверьте, их ГОРАЗДО больше. )

    А в остальном спасибо, что навели на размышления. Всегда приятно читать ваши материалы.

    • Наталья Проценко Наталья Проценко Грандмастер 6 июля 2009 в 18:23 отредактирован 7 июля 2009 в 06:31

      Светлана Дильман, да, я за официальный союз. И как психолог, и на основании личного опыта.
      В браке я живу уже 10 лет, однако из этих 10 ровно половину (5 лет) он был гражданским - так что поверьте, у меня масса материала для сравнения с обеих сторон баррикад, так сказать.

      Про подводные камни официального брака я тоже напишу, а кааакже ;) Только это - тема для отдельной статьи, в этой речь шла только о гражданском, а смешивать все в кучу - было бы нелогично.