Ирина Файдюк Дебютант

Как выжить рядом с растеряхой и сохранить душевное здоровье?

Среди наших знакомых и родственников всегда найдется человек, который постоянно что-то теряет. Эта рассеянность может показаться забавной только со стороны, но если этот человек постоянно рядом, то ваша жизнь может превратиться в непрекращающийся кошмар потерь и сожалений.

Зонтики и перчатки уже давно рассматриваются как расходный материал. Барсетка и бумажник просто исключены из обихода, чтобы не терять все ценное разом. Деньги и мобильные телефоны почему-то всегда вываливаются из карманов. Билеты на поезд-самолет просто исчезают непосредственно перед посадкой. Документы растворяются при невыясненных обстоятельствах. Бесконечные поиски ключей, перетряхивание всех вещей и бумаг доводят до белого каления.

Вначале я пыталась найти причину этого бардака, чтобы его прекратить. Потом махнула рукой и поняла, что мне с этим придется смириться или развестись. Рассеянностью это не назовешь, так как во всем остальном человек очень внимателен и аккуратен, не садится в отцепленный вагон, сковороду на голову не одевает…

Деньги тщательно пересчитываются, фотоаппарат будет сто раз заботливо проверен в рюкзаке, на месте ли, зонтик будет бережно сжиматься в руках. И все равно деньги будут потеряны, фотоаппарат непостижимым образом вывалится из рюкзака, а зонтик уедет в маршрутке.

Почему так происходит? Почему одни люди постоянно что-то теряют, а другие потеряли только пару варежек в далеком детстве?

Психологи ищут здесь свои причины, доктора оккультных наук видят происки домовых. Но, к сожалению, неоднократные воззвания: «Домовой, домовой, поиграй и отдай!», обращения к Святому Науму и мученику Федору Тирону результатов в бесполезных поисках не приносят.

Советы психологов подружиться с вещами (купить забавный брелок, красивый кошелек), придумать ассоциации, взять на себя ответственность за свою жизнь не работают. Психологи считают, что причины рассеянности связаны с механизмом вытеснения и механизмом исключения. То есть человеком вытесняются из жизненных интересов ненужные или неприятные предметы, а доминирующие интересы исключают все второстепенное. Но мы ведь все увязаем в море информации, вопросов, проблем, постоянно стоим перед выбором, но растерях среди нас не так уж много.

Понятно, что причина — в нас самих, но где конкретно? Потерянная вещь символизирует какую-то нашу проблему, но какую? Дается множество советов, как искать потерянные вещи, разрабатываются тактические приемы.

Ну и разные глупости, типа «таким образом, если человек теряет какие-то значимые вещи, то этими утратами его подсознание хочет ему что-то сообщить. Услышав и расшифровав эти сообщения, он сможет скорректировать свою жизнь». Вещь-то уже потеряна!

Люди подходят к этой проблеме по-разному. Одни упорно ищут, другие махнут рукой и купят новую вещь или подождут, пока она сама объявится.

Мне больше импонирует отношение к потерям последователей академика Мирзакарима Норбекова. Если что-то потерял — значит, ты за что-то заплатил, или эта вещь тебе была просто не нужна.

Поэтому приходится искать пути минимизации убытков от потерь, а сами потери уменьшать до «безобидных» размеров, а именно:

Перчатки покупаются самые дешевые упаковками, на оптовых рынках. Редкие рецидивы купить из жалости кожаные, шерстяные необходимо давить в себе на корню, так как больше недели они все равно не продержатся, и очень скоро вы обнаружите одну из них, стыдливо припрятанную где-нибудь в дальнем углу шкафа.

Зонтики тоже — самые дешевые, одноразовые. Не успеет сломаться раньше, чем его потеряют.

Больше двух сумок в руки не даем. Лучше две большие, чем пять маленьких, так как три будут где-то забыты.

Все найденные по квартире документы и квитанции сбрасываются в удобный ящик. Так, по крайней мере, известно, где искать.

Для каждой вещи пытаемся завести постоянное место, так как частой причиной потери вещей в доме является именно беспорядок.

По этой же причине зоны хранения вещей четко разграничены. Здесь — твои, здесь — мои, к которым ты не смеешь прикасаться. Ну, а здесь, ладно, общие. Очень удобны для этого комоды со множеством ящичков. Первое время можно даже наклеить ярлычки, пока закрепится рефлекс.

Деньги перед походом за покупками, билеты на поезд/самолет не выпускаем из своих рук. И на все попытки «подержать» отвечаем твердым отказом.

Фонарик всегда должен быть под рукой для поисков мелких вещей под диваном, за шкафом, под тумбочкой.

Поиски потерявшейся вещи начинаем на самых видных местах.

Карманы должны быть целые, глубокие, молнии — исправные.

Запасные ключи держим в столе на работе или у родственников.

Модели дорогих мобильных телефонов исключаем как пустое выбрасывание денег.

И основное. Не привязываться к вещам! Это, в конце концов, просто вещь. И дорога она тебе или нет, зависит только от твоего отношения к ней (и все-таки кое-что реально жалко).

Обновлено 22.09.2009
Статья размещена на сайте 3.08.2009

Комментарии (53):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Погорячилась я с лэптопами. Во Франкфуртском аэропорту в сутки забывают около 30 лэптопов. Мне сказали об этом, когда я забирала свой из Lost&Found. Я забыла его, когда проходила секьюрити и получила через две недели на обратном пути.

  • Да, проверяю. В первое время аж в холодный пот бросало, когда выходила из магазина или офиса без него, бегом возвращалась и всегда получала из рук продавщицы или офисного ассистента сулыбкой и упреком:"Как Вы можете..." Пару раз за мной неслись в догонку, чтобы вручить этот зонт, а однажды таксист вернулся и ждал около 10 мин,пока я в панике не примчалась на угол улиц. Он посигналил, чтобы я его увидела и вернул зонт.Сейчас уже попривыкла к нему, но стараюсь всегда закреплять цепочку вокруг запястья.

    • alfia lambert,
      т.е. это уже практически семейная реликвия. И можно будет написать книгу по истории его потерь и возвращений. А потом выставить на аукцион - "этот зонт является абсолютным рекордсменом по количеству возвратов его владельцам!"

      • Ирина Файдюк,
        С удовольствием продала бы за полцены. Он ведь длинный и тяжелый. В отличие от складных, его отсутствие заметно, если и не сразу, то через 10 -15 минут обязательно воззникнет ощущение, что не достает чего-то существенного. А легкие складные зонтики потому и теряются, что не тянут руку.
        Эх-х-х, елси бы можно было по желанию заказывать пудовые паспорта или хотя бы размером с подушку, они не терялись бы! Обратите внимание, что теряется всякая мелочь (я имею в виду размер и вес, а не значимость вещи). Кто терял пальто, лэптоп, детскую коляску?

        • alfia lambert, мой дедушка "потерял" детскую коляску - с моим братом. Дед мой был ученый, причем типичный - рассеянный и одержимый. По причине полной невозможности использовать его в домашней работе - генеральной уборке - он был послан в одну из суббот в сквер с коляской, в которой находился мой маленький брат. Усевшись на скамейку и поставив коляску рядом, дед углубился в свои палеонтологические мысли и изыскания. Идея пришла неожиданно и требовала книг для проверки.
          Можете себе представить реакцию бабушки и мамы, когда дед примчался домой с выражением на лице, но без коляски и ребенка...
          Впрочем, брат даже и не проснулся за то время, что заняло у женщин, чтобы добежать до сквера.

  • 5!

    Очень полезная и с юмором статья!

    Оценка статьи: 5

  • Алёна . Читатель 23 сентября 2009 в 18:39 отредактирован 23 сентября 2009 в 18:58

    Жуть. В такой обстановке действительно впору тронуться. И если чувствуешь, что от всего этого трещит твоя психика, то развестись - тоже может оказаться решением. Но это крайний вариант.
    Вы знаете, видела я такую семейку у подруги. У неё муж и сыновья (генетика!) - упорно теряют перчатки и зонты. Больше ничего. Но вот этих предметов потеряно сто-олько...
    Она долго боролась, покупала им то и другое... В конце концов купила себе зонт в симпатичных цветочках - они его точно не тронут. А перчатки предоставила им покупать самим (сыновья уже взрослые, работают.) Иногда по их просьбе она идёт покупать им перчатки, когда они специально выделяют на это деньги - сами! - и просят её купить. Но в общем, оставила их на эту тему в покое.
    И что вы думаете? эти мужчины ВООБЩЕ не покупают себе зонты! Годами обходятся без них, носят плащи, куртки, капюшоны, но не зонты.
    Перчатки изредка всё-таки теряют, но реже. И сами себе их покупают.
    У меня создалось впечатление, что люди систематически теряют предметы, от которых в принципе подсознательно хотят избавиться. Или те предметы, которые им навязывают другие. Серьёзно!
    Поэтому я бы 1. Прежде всего отделила, защитила свои личные вещи. 2. Свела бы к минимуму количество мелких предметов, за которыми должен следить растеряха, причём не на своё усмотрение, а на его - пусть сам постепенно выделит, что ему обязательно нужно, а без чего может обойтись. 3. Психологически отстранилась бы от этой проблемы - это может быть попыткой поставить жену в положение мамы-няньки, переложить ответственность за своё благополучие на неё. Понятно, что в такой ситуации страдает психика жены. То есть ситуацию надо организовать так, чтобы потери мелких вещей систематически били прежде всего по самому растеряхе, а не по окружающим, и не по интересам всей семьи. Т.е. пусть теряет СВОИ личные вещи, которые САМОМУ нужны. При этом ничего ему не говорить при очередной потере, особо не переживать, заниматься другими важными делами. И так всё время. Когда увидит, что это перестало быть проблемой ДРУГИХ, а стало его ЛИЧНОЙ проблемы - что-то изменится обязательно. Т.е имеет смысл исподтишка обратить последствия... э-э... такой инфантильной безответственности прежде всего против её непосредственного носителя. Чтобы ему самому это было невыгодно. А то ж жена переживает, кудахчет, нервничает, контролирует, берёт ответственность на себя...
    4. Ослабила бы финансовый контроль над растеряхой, предоставила бы ему больше самостоятельности - и ответственности. Такое поведение может быть подспудным протестом против излишнего контроля жены... и тянуться может ещё из самого детства. Он может так воссоздавать привычную ему с детства схему взаимоотношений.
    Немного жёстко... но если уже речь пошла о выживании, сохранении душевного здоровья и разводе, то это может оказаться выходом.

    • Алёна . Читатель 23 сентября 2009 в 18:52 отредактирован 23 сентября 2009 в 19:01

      И ещё, из личного опыта. Я помню, что подростком была жуткой растеряхой, но другого типа. Мне очень трудно было найти в квартире вещи. Старшие злились, я чувствовала растерянность и испуг - с меня требуют какую-то вещь, а я не знаю, действительно не знаю, где она! Хотелось только одного - чтобы от меня отстали и оставили в покое, на искомые вещи уже было наплевать. При этом нужную вещь довольно легко находил кто-либо другой.
      Потом я ушла в отдельную, свою жизнь, и стала сама организовывать своё личное пространство, систему хранения вещей и проч. И эта проблема исчезла намертво. Т.е. раньше мне просто навязывалось расположение предметов, мне неудобное и непонятное по системе.
      Т.е. опять тот же совет - дайте человеку больше самостоятельности и ответственности, каким бы беспомощным он вам ни казался. Это взрослый человек, и пусть отвечает за себя по-взрослому. Если оставить его в покое, есть немалый шанс, что он найдёт СВОЙ способ справиться с проблемой.
      А чем туже вы затягиваете гайки, тем проблемнее становятся мелкие потери растеряхи. Не замечали такого?
      Тут нужно действовать наоборот, ИМХО. Отступить и игнорировать.
      Да и психику жены это однозначно сбережёт.
      Самый тяжёлый вариант - это если растеряха, увидев, что его оставили наедине с проблемой, начнёт под разными предлогами брать и терять вещи жены. Вот это уже будет означать серьёзные психологические проблемы... но это опять-таки крайний, совсем не обязательный поворот событий.

      • Алёна .,
        как раз Ваши предложения давно претворены в жизнь, просто из чтения статьи Вы это не поняли Здесь и разграничение личного пространства (ящички и комоды), и ограничение мелких вещей, и потери только тех вещей, которыми распоряжается сам, потому как общие просто не даются в руки, поэтому свобода полная.

        • Алёна . Читатель 25 сентября 2009 в 11:59 отредактирован 25 сентября 2009 в 12:16

          Может, я и действительно такая жутко тупая, ну ж что поделаешь... ;) но в моих комментах вы не заметили главного. Да, в статье описываются технические моменты, но у меня осталось впечатление, что не удалось сделать основное: психологически отстраниться от этой проблемы и полностью снять с себя ответственность за её последствия, переложив ответственность на "автора" проблемы; полностью прекратить попытки контролировать эту ситуацию. На самом деле никто, кроме самого растеряхи, контролировать эту проблему не может - это только в его власти. И именно из-за безнадёжных попыток контролировать неконтролируемое, бесплодно съедающих ваши силы, внимание и энергию; из-за того, что вы воспринимаете чужую проблему, на которую не можете влиять, как свою личную, и возникает вопрос о сохранении душевного здоровья и мысли о разводе. Стремление контролировать всё вокруг себя, взваливая на себя не свои, неконтролируемые вами, проблемы - это действительно путь к неприятностям.
          Обеспечить безопасность собственных вещей - это только первый шаг, технический. Второй шаг - однозначно решить для себя, что это вообще не ваша проблема, у неё есть конкретный автор и хозяин. Это его проблема, а не ваша. И сделать этот второй шаг куда труднее, но выжить рядом, сохранив душевное здоровье и семью, позволит именно это.
          А там, глядишь, и растеряхе надоест переживать из-за самого себя и создавать себе персональные сложности - но это не сразу.

          • Алёна .,
            да, отстранииться легко, запросто, особенно если теряется семейный фотоаппарат Просто суть советов в том, что если каждый раз переживать и "взваливать всю ответственность на себя", то поедет крыша. С этим нужно просто жить.

            • Алёна . Читатель 25 сентября 2009 в 15:08 отредактирован 25 сентября 2009 в 15:36

              Я именно об этом. Кстати, недавно один мелкий разгильдяй у меня в семье ;), потерявший папашину флэшку, купил ему за свои новую, навороченную.
              Сам потерял - сам и купил. И никаких проблем с поехавшими крышами. Взрослый человек в состоянии исправить последствия своих мелких потерь.
              А если теряется семейный фотоаппарат, значит, их лучше иметь два, пусть и менее дорогих. Чтобы ваш всегда был у вас. Т.е., видите, и техническая защита своих/общих вещей пока ещё не закончена...
              ИМХО, тут стОит прежде всего о себе побеспокоиться. Проявить здоровый эгоизм, не выпячивая этого.
              Если понаблюдать за окружающими, то становится понятно, что схемы взаимодействия при совместном проживании могут быть самыми разными, нет типовой схемы для всех.
              В вашем случае имеем объективный факт: рядом с вами живёт человек, который теряет вещи. Бороться с этим фактом, отрицать его или пытаться насильно "перевоспитать" взрослого человека - бессмысленно, да и действительно вредно для психики и для отношений.
              А вот выработать такую схему совместного проживания, при которой эта особенность принята и учтена, и будет бить не по вас, а только по самому источнику - запросто. Взрослый человек ведь отвечает за свои поступки, правда?
              И нервничать тогда станете намного меньше... разве что сочувствовать.
              Единственное что, в такой ситуации нельзя быть полностью материально зависимой, иначе вправду крыша съедет.
              А остальное можно решить, мне кажется.

  • Хорошая статья, нужная, практичная. Описан свой собственный опыт... Большая редкость на проекте!

    Оценка статьи: 5

  • Я часто терял или забывал что-то важное и со временем научился восстанавливать последовательную цепочку событий, разматывать клубок памяти. Для этого можно иногда вернуться немножко назад, скажем, снова придти на то место, где, как вы помните, потерянная вещь была ещё при вас. Ну, в общем, достаточно порыться в своей голове. Так я иной раз и зонтики находил. Или мамины ключи.

    • Денис Леонтьев,
      такой подход срабатывал всего пару раз и, наверное, из-за высокой критичности ситуации. В обоих случаях была потеря паспорта перед вылетом. Один раз я осознала (!!!), что оставила его в зубной клинике. Дело было в воскресенье, а надо было вылетать в понедельник утром. ыли советские времена, дату вылета невозможно было перенести , без паспорта не могла вылететь, да и нечего было делать там без него (летела на защиту диссертации). От отчаяния я умудрилась донести свою беду до охранника, который созвонился с кем-то, затем еще с кем-то и так далее по цепочке. В итоге в 8 вечера пришла начальник отдела кадров в сейф которой положили мой паспорт. Второй раз было в Ирландии в 1993 году, когда я жила 2 месяца в Лимерике и по привычке взяла паспорт в Дублин. Он не потребовался и я забыла его в гостиничном номере. Вспомнила о нем за неделю до вылета. Да-а-а, было дело. Мало никому не показалось!

      • alfia lambert, у меня тоже паспорт потерялся. И я не мог снять деньги в сберкассе. А потом он нашёлся в той же сберкассе. Только сотрудники не могли меня найти, потому прописка в паспорте старая оставалсь, хотя мы уже два года как переехали. Ну а паспорт уже новый получил. Из-за этого потом были проблемы в учреждениях, потому что в документах стояли данные разных паспортов.

  • Статья написана со знанием дела не понаслышке

    Оценка статьи: 5

    • Валентина Пономарева,
      а ну-ка, столько лет это наблюдать

      • Ирина, за годы совместной жизни все члены самьи что-нибудь, да наблюдают Есть, к примеру, еще и псевдорастеряхи:
        - Где мои носки? (равно как трусы, майка, ремень, джинсы, костюм, сорочка, носовые платки);
        - Ты не видел(а) мой зонт (телефон, паспорт, электронную карту, проездной билет, сумку)?;
        - Куда подевался пульт от телевизора (нужницы, счет на оплату, листок с записанным номером телефона или расписанием занятий)?
        - Кто взял мою ручку (карандаш, измерительную рулетку, записную книжку)?

        Эти вопросы, принадлежащие разным персонам из одной семьи, иногда задаются для того, чтобы кто-то, к кому обращаются, взял на себя труд обслужить вопрошающего.

        Оценка статьи: 5

        • Ирина Файдюк Ирина Файдюк Дебютант 25 сентября 2009 в 14:49 отредактирован 25 сентября 2009 в 20:59

          Валентина Пономарева,
          и уделил побольше внимания. Поэтому, если не чувствую со своей стороны вины, такие вопросы просто остаются без ответа

          • И я примерно о том же. Когда это дополнительное внимание выкачивают принудительно, систематически и лошадиными дозами - нужно что-то менять в консерватории...
            А способы для такого "выкачивания" существуют очень разные, но в их основе - всегда перекладывание на окружающих ответственности за свои собственные проблемы.

            • А можно включиться в игру:

              - Твое белье на верхней полке правой секции шкафа в спальне (лицо вопросителя вытягивается):
              - Не знаю (задумчиво-ласково), поищи, плз, нет - так вместе поищем, ага? А я тут пока котлеток (пирожков) налеплю...
              - Давай так: я тебе найду пропажу, а ты мне найдешь хорошее настроение Но пока не вручишь, не надейся на обретение искомого...
              - Как, опять? Закрой глаза и иди ощупью в направлении, которое тебе подскажет внутренний голос
              -Ой, я тож стала такой рассеянной, вот - не помню - говорила тебе уже или еще нет: Без носков (трусов, платков, чего угодно) легче, чем без любви. Давай поцелуемся?!

              Ну, и т.д.

              Оценка статьи: 5

              • Валентина Пономарева,
                "включиться в игру" -- если бы... Потеря носков и трусов потерей не считается, их можно сразу же заменить на другие. Не велика беда, если потерялись зонты и перчатки, купишь на следующий день. А пропажа документов, банковских карточек и подобных ценностей напрочь лишают чувство юмора. Попытка пошутить травмирует психику растеряхи еще сильнее. Ведь он(а) и так клянут себя на чем свет стоит!

  • Ирина Файдюк, Я - ужасная растеряха! Теряла и теряю всё, что можно и нельзя. В 30 лет носила куртку с варежками на резинках -- свекровь пришила от отчаяния. Устала расстраиваться и стесняться своей рассеянности. Четыре года назад потеряла 9 зонтов течение недели и решила действовать от противного -- купила дорогущий зонт ($720). Так он до сих пор со мной!

    • Ирина, мой муж полжизни проводит в поисках потерянного. Но у меня нет такого научного мышления, как у вас. Мне просто смешно. Мы применяем для поиска пропавших вещей старый и проверенный русский способ - потерявший вещь должен завязать носовой платок вокруг ножки стула. И вещь найдется в течение 10 минут - если она, конечно, потеряна дома. Если нет - то увы.

      • Марина Бородина Стайн,
        но ведь жалко этой полижизни? И не совсем смешно, когда ты утром просыпаешься от шуршания пакетов и бумаги при очередных поисках важных документов?

        • Ирина Файдюк, как сказать... Может, природа специально ограничивает моего мужа во времени, потому что если бы у него было его в два раза больше, неизвестно, чего бы он наизобретал... (У Стругацких был такой роман - "За миллиард лет до конца света", там вселенная пыталась бороться с увеличением энтропии путем ограничения научного и изобретательского потенциала отдельных личностей...) Может, и тут то же самое?

          Утром просыпаться, конечно от истерических поисков, конечно, не смешно - в момент действия. Зато потом может быть и смешно. Например, когда полчаса лежишь и здтшься, потом терпение кончается, вскакиваешь и с проклятиями находишь вещь за 10 секунд. У нас так часто бывает. Вот тогда, глядя на выражение лица мужа, мне смешно до судорог.

  • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 20 августа 2009 в 21:06 отредактирован 20 августа 2009 в 21:06

    О, эти потерянные и забытые зонтики. Они устилают пройденные мною житейские дороги и заполняют дома, где я побывала с визитом. Поэтому покупка самых дешевых - обычная повседневная рутина.

  • Как минимум три интересные статьи можно написать на эту тему и... игру в блоге предложить.

    Вы - автор, вам и карты в руки.

    Оценка статьи: 5

  • Интересно...
    Печально, что существует возможность развода, как метод решения проблемы. Вспомнилось, как возникла идея органайзера - мужчина до жути неорганизованный, а женщина - устала... закончилось благополучно - родился настоящий бизнес - "Как помочь неорганизованным" (родился органайзер)

    Оценка статьи: 5