Михаил Берсенев Грандмастер

О чем папе поговорить с дочерью-подростком? Да практически не о чем!

Итак, мы довели нашу Оленьку от периода младенчества, сквозь постподгузничество, до отрочества (подросткового возраста). Окончили первую часть картинами, как, вероятно, будет выглядеть Оля годикам так к четырнадцати. Если быть реалистом, то следует печально признать, что первый вариант Ольги-подростка в набедренной повязке — более вероятен.

И тогда сразу напрашивается вопрос: а как папе, который в младенчестве Оленьки перед личиком дочки сюсюкал «Агу-Ага-Ого», говорить с такой уже Ольгой-девицей? Ведь она в четырнадцать лет вряд ли будет интересоваться «Вингс»! Ей уже станет по барабану, летают ли зайчики на воздушных шариках, или нет. Ей, скорее всего, уже будет глубоко фиолетово, почему, к примеру, плавают рыбки и чем они там, под водой, дышат. Так тогда о чем говорить папаше с Олей-подростком?

Может, о политике? Если сообщить ей, с каким процентом правящая партия прошла по одномандатному округу, куда Ольга посоветует употребить этот мандат? Тогда, может, потолковать о культуре? О музыке хотя бы. Но как папе обсуждать любимого исполнителя Оли, очередного «писклявого» мальчика, когда папа рос на «Metallica» и «Scorpions», а «писклявый» мальчик поет таким пискливым голосом, как будто он — кот, и ему кое-чего прищемили дверью? Нет тут во вкусах точек соприкосновения! Придется папаше наступить «на горло собственной песне», как говорил Маяковский, и внимать «тонкоголосому» мальчику.

Возможно, стоит попробовать поговорить с Ольгой-подростком на литературные темы. Вы спросите, к примеру, в чем «она видит причину прыжка Анны Карениной под колеса поезда?». А она с зевотой ответит, что в девятьсот двадцать восьмом романе Дарьи Донцовой об этом ничего не сказано, а посему она не «в курсях», зачем та неуемная тетка Каренина решила на ходу остановить состав! Или — того хуже! Заявит, что Анна прыгнула на шпалы, услышав песню группы «Империя» «Поезд на Ленинград!» (там слова есть изысканно душевные:

Поезд на Ленингpад.
Нас pазлyчит с тобою.
Глаза свои закpою.
Я не смиpюсь с сyдьбою.)

И Вам нечем будет парировать этот выпад. Разные интересы, иное поколение!

Так же глупо папе говорить с дочкой-подростком о мальчиках. Ведь папа видит в них посягательство на дочку, и у него есть осознанное желание всякому мальчику настучать по «репе», чтобы тот перестал клеиться к доченьке. Что еще тут скажешь? Ну, папа может посоветовать Оле, как мощно бить приставучего мальчика коленкой между ног, делая того отпетым писклей по жизни. Больше в теме «Мальчики» папе в голову ничего и не приходит! Опять же, здесь мы наблюдаем взаимный коммуникативный ступор поколений.

Совсем уж глупо пытаться папаше беседовать и что-то объяснять Оле-подростку про секс. Во-первых, неудобно это в виду родства. Во-вторых, подростки в вопросах секса знают наверняка гораздо больше, чем «заплесневевший» папаня. И будешь выглядеть полнейшим лохом и старым перечником в глазах дочки-акселератки (в нынешние-то времена Интернета и смартфонов)! Глупо! Интим — это не тема для беседы взрослого мужчины с дочерью-подростком. Так же, как мама не должна объяснять сыну-подростку, который выше мамани на две головы, что-то про секс. Если мама беседует с дочкой на тему секса — это еще куда ни шло. Отец с сыном — также приемлемо. Нет, друзья, это тоже провальная тема для беседы папани с повзрослевшей Ольгой.

Не согласны? Хорошо. Предположим, что вы — папаша, и даже нашли кое какие деликатные слова, чтобы поговорить с дочерью-подростком-«эмо» об «этом». Или мамаша, которая решила просветить сыночка-подростка-дылду в некоторых вопросах деторождения. Дак ведь где, скажите мне для начала, хотя бы инициировать сей деликатный разговор? Негде! В общественном месте — это чревато неприятностями! Окружающие люди сочтут вас за извращенца/извращенку, который/которая клеится к несовершеннолетней девочке (или дылде-мальчику с бычьей шеей и волнами мышц). В общем, уважаемые сограждане могут вам и «накостылять», и милицию кликнуть, и извращенцем обозвать.

А уединяться для подобного разговора со взрослой дочкой/сыночком — тоже как-то подозрительно! И дискомфортно всем участникам беседы. Так еще актуален вопрос с корректностью терминологии. И достоверностью наглядной агитации. Для достижения понимания между индивидуумами архиважно, чтобы они оперировали понятными друг другу терминами и объектами. Так испокон веков было! В нашем же случае — начнешь толковать про «пестики с тычинками» — засмеют сами же дочки и сыновья!

Купишь в интим-шопе наглядные пластмассовые фаллосы — сочтут извращенцем. Ну, а кто еще?! Представьте: взрослый мужик крутит перед носом девицы-подростка пластмассовым фаллосом? Извращенец, понятно! Выходит, что и тут одни неудобства и отсутствие точек соприкосновения для общения.

Куда ни кинь, а тем для беседы с девочкой-подростком у папы будет ох как немного! Возможно, лучше разговаривать с шестилетней дочкой о кенгурятах, о «Вингс», о птичках, о жизни и смерти, о зайчиках. Дуть с ней мыльные пузыри, ждать прихода Деда Мороза. Наливать ему, коли припрется, и видеть, как Оля в него искренне верит. Полно тем для бесед! Только вот природа не терпит задержек. Все растет, развивается, и только один год ребенку будет шесть лет. Потом исполнится семь, восемь, и — так далее. Жизнь движется неумолимо, и через каких-нибудь восемь лет папе уже не о чем будет разговаривать по душам с повзрослевшей Олей. Разве что о школе, навевая скуку на семейные отношения.

И подобная тоска может приключиться всего-то через восемь зим. Аминь!

Обновлено 2.06.2015
Статья размещена на сайте 27.11.2009

Комментарии (128):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий удален
    • Ирина Литновская, ну, не знаю. Все ж папа -прежде всего ОТЕЦ, а потом уж друг. а отец наставляет на путь истинный , так сказать. А что толку от дружеских бесед? Потрепались - и все забылось. Нет внушения, нет строгости, нет твердости позиций.

      • Комментарий удален
        • Ирина Литновская, вот глядите -авторитет есть авторитет не могет быть дружком. У него на то и политика АВТОРИТАРНАЯ чтоб командовать. Друга-папашу никто не будет слушать, а КОМАНДОРА - еще как!
          Это - мое ИМХО...

  • Maria And Maria And Дебютант 25 февраля 2010 в 13:08 отредактирован 23 мая 2018 в 12:06

    Может, статья и не на 5 +, но для пап думаю тема актуальна... Честно говоря, почему-то девочек в 14 лет считаю глупыми, отчего, я росла 10 лет назад, писклявых мальчиков не любила, думаю и сейчас есть такие, про политику говорила с мамой (чем ее всегда да водила... кстати, она просто не любит критики). К 14-15 лет, у меня уже было мнение о мире, земле, боге, дьяволе.... многое знала интересного, любопытного, всегда интересовалась историей и литературой....
    Да, я не была ботаником, курила с 13, пила алко с 14, училась на 4 и 5, закончила худ. школу и пр. Обычный ребенок эпохи перестройки, сейчас дети более вдумчивые кстати, многое уже знают уже 10-12 лет. Надо не воспринимать ребенка в 14 как вздрослого, у которого возможно нет опыта, но есть ум, знания, мнение, а темы... ну какая разница о чем? "О чем говорить с девочками?" - думают 14 мальчики, а не папы... Настоящие папы всегда знают о чем, они растут вместе со своими детьми, понимают круг интересов, ну может не одобрят... но понимают! Доверяют, любят и много еще такого...

    • Михаил Берсенев Михаил Берсенев Грандмастер 26 февраля 2010 в 03:36 отредактирован 26 февраля 2010 в 03:37

      Maria And, ну, предков довести до белого каления - это дело мы тоже проходили. Тут не нужно быть семи пядей во лбу. а вот если у папани дочка уже в 14 лет может рассуждать о боге, земле , дьяволе и проч. (как Вы, например), то может получиться так, что папаша рассмеется и скажет "Что ты в этом понимаешь? ты ж еще маленькая на такие темы бе седовать". И будет - прав. В 13-14 лет - еще сущее дите,но которое любит выпендриться мол гляди какие мы взрослые.

      • Михаил Берсенев, сколько вам, ну лет 35 наверное есть, вы уже забыли кем были... вы стали "соврешенным" отцом, будто бы дети в 13- 14 лет ничего не понимают. Мне 25 лет. Я не забыла: что я тогда дела, что понимала. И мне повезло в этом плане, у меня не было отца... Но никогда от врозлослых не слышала: "Ты еще маленькая..." Я тогда, очень хорошо понимала, что есть добро и зло... Может быть, есть люди (а не дети), которые не понимают, что откуда и куда... Это наверное, именно, те дети которым очень часто родители говорили: "Ты еще маленькая, что бы беседовать..." от этого моральные уроды вырастают, которые не находят себя в этой жизни, потому что им сначала не дали возможности мыслить и думать, а потом это стало удобно, удобно быть "жертвой", "маленькой!", "ребенком". К сожалению, если они вырастают и остаются "детьми", но потом очень больно лет в 30 наконец-то осознать, что ты еще "ребенок", а отвечать придеться как вздрослой...
        Нет, я соглашусь, может быть еще рано сексом заниматься, но говорить об этом можно и нужно. Не обязательно говорить об этом с отцом (они же собственники), но с матерью, тетей, подругой, сестрой ... Если вы думаете, в 15 лет нельзя влюбиться, наделать кучу глупостей, почитайте "Ромео и Джульетту" ( им было как раз 12- 14 лет); "Лолита" (13-14 лет)... Вы думаете, сейчас наши дети меньше вы этом понимают?! Они что умственно отсталые? Если у вас комплексы, да-к зачем их прививать детям... ничего личного... и не сочьтите за нападение, мне просто хочется, чтобы родители не забывали, что еще 10-15 лет назад они были детьми, они любили и ненавидели сильнее, чем когда-либо... Юношеский максимализм! смешно, но все мы лучше помним отроческие годы... кем бы мы потом не стали!

        • Maria And, не сочел это за нападение, но мне сдается, что вы до сих пор маленькая. В некоторых суждениях. Мне так показалось. Извиняюсь, это я вам по-отечески так высказываю. А за интересный отзыв - спасибо.

  • Какой папа, вот вопрос!

    Как воспитал свою дочь, такой и результат получил. Если привил любовь к литературе, то и поговорить можно о литературе. Если любишь её мать, то и о любви говорить можно. Только Ваш личный пример является источником взаимопонимания.

    • Жорж Декосье, все ж однобокий взгляд. если приучил к занятиям с лошадьми, то получается только об этих копытных и разговаритвать? Эн нет, это узко. Вот наверное нужно самому быть супер - эрудитом, чтобы на любую девичью тему беседу вести да еще цитатами великих сыпать - эхто путь. Наверное.

  • отвечу

    Михаил Берсенев, у меня дочери почти 3 годика. И она уже знает чем мальчики от девочек отличаются... Когда однажды в разговоре Полина упомянула слова "пися", пришлось объяснить что мальчики и девочки отличаются. Что "писю" показывать друг другу не нужно, но есть она у обоих полов. В одной книге (к сожалению не помню как она называется) читал, как во всех возрастах разговаривать об "этом". Найду ее название обязательно напишу. Присоединюсь к уомментарию, о том что проблема поставлена очень правильно, но вот решение.... Мир...

    Оценка статьи: 1

    • Дмитрий Мускатин, советская валасть лучше знала как решать проблему раннего полового воспитания: высаживали нас друг при дружечки на горшки - сиди пока не сделаешь. А потом для удобства нянечки ставили всех попами раком чтобы нянька могла все задницы одним заходом подтереть. Это такой иммунитет против ранних половых контактов и сексуальной озабоченности. И мне не нужно было маминой-папиной лекции чем мальчик от девочки... - няня с бумажкой была важнее

      Оценка статьи: 5

      • Марина Димитриева Марина Димитриева Дебютант 31 января 2010 в 21:09 отредактирован 1 марта 2010 в 14:15

        Лаура Ли, не хочу быть нудной, просто думаю, что есть проблема, на мой взгляд, обращения со словами в сетевом общении, моя подруга подсказала такое эссе на мои переживания, если можно, даюссылку.
        Кто-то из поэтов (Ксения Некрасова, кажется, ): "А слово как живое существо участливого просит обращения", еще К. Симонов, конечно, : "словом можно убить", "словом можно спасти" и т.д. Просто читаешь статью, вдумываешься в проблему, а она очень серьезна, по-моему,сочувствуешь, переживаешь как-то, и вдруг какой-нибудь перл в комментарии. Я не о "терминах", которые несколько относятся к одной из проблем, затрагиваемых в статье... Да даже и не о Ваших словах, просто я же не один комментарий прочла к разным статьям, не удержалась, извините. И я не очень добрая и пушистая иногда. Еще думаю, что молодец Довлатов, что матом по телефону, а не в общественной статье. Мне кажется, написанные слова сразу в душу попадают ( думаю, извините, что она есть у каждого), хочется поменьше такого мусора внутрь себя, а услышанное вроде можно и мимо пропустить и защищить себя...Это тоже только мое мнение . Кстати, меня не высаживали, я не ходила в дет.сад, росла в многодетной семье, и как-то этот интерес прошел мимо меня, помню только, что водиться приходилось много, а это тяжелая ответственность Повторюсь,я все слишком поздно узнала, детские намеки не понимала в разговорах (думала, что к чему?), и вообще очень испугалась лет в 10, когда увидела маму (Царствие ей небесное)с большим животом (когда она ждала пятого), я решила, что мама чем-то заболела, и поэтому ее положили в больницу...
        Лаура, большое спасибо! Меня очень редко называют Маришей. Мне очень нравится, когда меня так называют. И, пожалуй, когда меня так называют - это признак того, что меня понимают. Вы попали в точку!
        Давайте дружить .

        Оценка статьи: 5

        • Марина Димитриева, нет, Марина, есть проблема детских задниц в условиях развитого социализма или демократии - высаживание на горшок. Или давайте скажем, что нас не высаживали при всех? Культура речи? - Да тут уже все друг другу письки показали. И что? Письки как письки - ничего осбенного - спасибо иммунитету

          Оценка статьи: 5

          • Лаура Ли, подумаешь - пись мы не видели! Да нас, помню, и мыли всех вперемешку, и в бассейне мы плёхались без ничего, и никого не волновало, какая у него там пися и какие у окружающих. Знали, что у девочек так, у мальчиков так, и никаких нездоровых интересов по этому поводу не возникало.

      • Лаура Ли, ФУ-ФУ-ФУ! Ну как так можна! Прямо вот так в лоб, не романтично чтобы нянька могла все задницы одним заходом подтереть.
        А ведь Виктор Кухновец и я согласились, что у вас красивый стиль изложения! А тут
        Так не красочно все это описали - зады кверху и всем подтирать...Фу!

        • Михаил Берсенев, лучше ФУ, чем непотрертыми ходить. Стиль! Стиль - на горшки хором высаживать или коллективные туалеты с очками строить. Палату двухместную безнравственно иметь. Коммуналки. Призывную комиссию в военкомате. Стиль!. Марише туда же - проблемы речи у меня нет - я говорю, что думаю. А у того, кто делает не так - проблемы.

          Оценка статьи: 5

          • Лаура Ли, сразу видно, что скучаете там за океаном о наших коллективных туалетах в форме ряда очков с перегородками. Они все еще вовсю работают на провинциальных вокзалах. А ведь какое в них единение посетителей образовывается!

  • Марина Димитриева Марина Димитриева Дебютант 30 января 2010 в 22:33 отредактирован 30 января 2010 в 23:20

    Михаил Берсенев, мне Ваша статья понравилась постановкой проблемы. То ли то, что мои шестилетние дети, став семилетними, пошли в школу, то ли то, что им просто стало семь лет, но я заметила, как они изменились. Мне стало понятно, почему с 7 лет ребенок перестает быть младенцем, и с 7 лет становятся отроками и отроковицами. Об интимных проблемах я начала разговаривать с ними лет с 4. Интуитивно и из страха за них и желания, чтобы они не наделали тех ошибок, которые я уже лет 12 расхлебываю. Просто из-за отсутствия информации. Подросток закладывается из моего книжно-чтенного опыта лет с 4. По крупицам вкладывается информация. В Американских книгах об этом говорится хорошо, и школьник уже обязан знать обо всем, и как защититься от СПИДа в том числе. А когда бушуют гормоны, это уже не усваивается. Начинать надо раньше, а от интима вся жизнь у человека складывается. Хотя никто не любит об этом говорить честно и открыто или это осуждается изо всех сил. Лично я с этим столкнулась. А с детьми все вопросы всплывают сами собой, дети много видят, и мне удалось рассказать о самых щекотливых вещах, с соответсвующими терминами, и дети задавали еще больше вопрсов, уточняли, усваивали термины и, наконец, дочь сказала (кстати, обсуждала одновременно с обоими сыном и дочерью, им очень нравилось, очень роднят такие беседы): мама, я запомнила. Научилась правильно выговаривать и т.д. Вся информация важна для защиты самого ребенка от насилия других детей постраше или даже от взрослых, чтобы ребенок отличал насилие от любви. К сожалению, это реальные проблемы...
    В общем , мой вывод: очень важная проблема затрагивается в статье. Спасибо!

    Оценка статьи: 5

    • Марина Димитриева, видите даже на вашем примере получается, что чем раньше начать говорить с детями об этом - тем лучше. Да не всегда язык повернется. как -то енто все неудобно. Писи, шарики, пестики, тычинки. Эх...
      Жаль, что вас родители не просветили раньше и у вы наделали ошибок, как мне представляется. Но - чего было - того уж не исправить.
      Спасибо за поддержку.

      • Марина Димитриева Марина Димитриева Дебютант 31 января 2010 в 17:51 отредактирован 31 января 2010 в 18:20

        Михаил Берсенев, если этими терминами, то неудобно. Ребенок чувствует, что Вам неудобно, и ему тоже становится неудобно, и поэтому реакция соответствующая. А вот рассказать по-научному и серьезно... Если начать с болезней... В общем я могла бы ссылки дать на книги, но я их нашла сама по поисковику, поэтому просто задайте свою настоящую проблему в поисковике Google, там качественная литература, правда, она вся американская, но эта страна в таких проблемах и исследованиях по ним ушла далеко, у нее и стоит учиться... Я искала "воспитание мальчика от 0 до 18", потому что меня сын пугает не меньше, чем Вас дочь... Хотя ему всего семь...

        Оценка статьи: 5

  • ответ

    очень поразило меня, фраза что глупо разговаривать о сексе? Причем тут извращения, я не понимаю. Понятно что не в метро о сексе разговаривать? маме с дочкой нормально значит, папе с сыном... Абсолютно надуманная проблема.... Если папа всем ухажерам дочки будет стучать по репе или хотя бы думать о том, вы меня извините... Отцам нужно говорить об интимных отношениях и с дочерьми и с сынами... Первая часть статьи очень понравилась, а вот вторая ...........

    Оценка статьи: 1

    • Дмитрий Мускатин, вот придет время, будет у вас дочка - подросток и попробуете сней потолковать и если не получится вот тогда вспомните, как единицу влепили Берсеневу за статью. Да поздно будет, ничего уж не поправишь

    • Дмитрий Мускатин, о сексе, да! Папа зовёт дочку и говорит:
      - Знаешь, доча, я намерен с тобой поговорить на серьёзную тему - о сексе...
      - Хорошо, папа, что бы ты хотел узнать?

  • Михаил Берсенев, дайте дочке почитать Пратчета, когда подрастёт. А не найдёте Пратчета - Брэдбери вполне сойдёт. И Мураками.

    • Денис Леонтьев, говорят, жизнь движется по спирали. Так что они лет через десять будут снова возможно читать Маркса и Энгельса, что более пролезно, чем фантастика

      • Михаил Берсенев, вот как-то Леонид Ильич сидит у себя на балконе (в Барвихе), а тут мимо летит КарлЗОн. Леонид Ильич удивился, спрашивает:
        - Слушай, а ты вообще-то кто таков?
        - Как - кто?! Я - КарлЗОн! Вы чё, книжку не читали?
        Генсек мучительно напрягает мозги. Вдруг его осеняет догадка:
        - Ах да, КарлЗОн! А где же Ваши верные товарищи ЭнгельЗОн, ЛибенЗОн и ШнеерЗОн?
        А вот это кто, вы знаете? Не читали про них книжку вашей дочке?
        Книжка широко известной у нас детской писательницы, между прочим, причём едва ли не более широко, чем в её родной стране.

  • Keny Arkana оказалась все-таки девочкой. Родом из Марселя. Но, тем не менее, никакая она не писклявая

    Оценка статьи: 4

  • Дмитрий Солнцев Дмитрий Солнцев Профессионал 14 января 2010 в 20:24 отредактирован 14 января 2010 в 20:59

    Михаил Берсенев, Статья не отвечает на основной вопрос: О чем папе поговорить с дочерью-подростком? О чем же все-таки говорить? Непонятно. Вообще говорить не стоит?

    Оценка статьи: 4

  • про секс

    Совсем уж глупо пытаться папаше беседовать и что-то объяснять Оле-подростку про секс. Во-первых, неудобно это в виду родства. Во-вторых, подростки в вопросах секса знают наверняка гораздо больше, чем «заплесневевший» папаня. И будешь выглядеть полнейшим лохом и старым перечником в глазах дочки-акселератки (в нынешние-то времена Интернета и смартфонов)!

    Нет. В свете всеобщего сдвига общества на борьбе с педофилией на папу (во-первых) после таких разговоров соседи могут начать нехорошо поглядывать )))

    Оценка статьи: 4

  • Михаил Берсенев, Это как раз Клаус Майне что-то там пищит: "You and I", а 14-летние мальчики, бывает (см. предыдущий коммент), зажигают так, что Джеймс Алан Хэтфилд плачет в сторонке горючими слезами.

    Оценка статьи: 4

  • про писклявых мальчиков

    "Но как папе обсуждать любимого исполнителя Оли, очередного «писклявого» мальчика"

    Не всегда девочки в 14 лет слушают писклявых мальчиков. Может быть она будет слушать хип-хоп.

    Вот, например, мальчик (хотя, может быть это и девочка), на вид как раз лет 14, но так разве ж он (она) писклявый?

    Оценка статьи: 4

  • Михаил Берсенев, Ну лучше бы эту статью написала представительница прекрасной половины - у нее по крайней мере , как правило, уже был опыт общения с папой.
    Еще - как мне кажется, папа в общении - часто более подходящая сторона, т.к. менее эмоционален или более сдержан (не закатит истерику).

    • Ю. Лях, ну, я - мужчина -написал эту статью и от этого она хужее не стала! И не спорьте! А то истерику закачу!

      • Миша, ты-то вообще всей мульки не знаешь!. У Ляшечки такой Ник, что я его вообще за девушку держала по первости, ей бо! Скажи, Ляшечка, ведь было дело? А потом застыдалась ужасно. Ребятё, напишу-ка я статью как девке-подростку с отцом поперетереть. Вернемся к теме еще. Вас со стареньким Новым годом, мальчики! Чтоб наши детки не журились! Иначе на фиг это все?

        Оценка статьи: 5

        • Лаура Ли, Самое интересное, что я тогда сразу не врубился и понял, что это был конкретный наезд (меня назвали ДАМОЙ!!) . Ну и если пробежаться по моим комментам - таких занудных девушек в природе не бывает . sorry за оффтоп.
          Интересна ваша будет статья на эту тему - актуально. Правда, моя девушка и в машинки играет, и кулаками машет - пацанка. И намного развитее (и, правда, ленивее) своих сверстников-пацанов.

    • Ю. Лях, по поводу опыта общения с папой с точки зрения дочери - точно, не хватет такого ракурса, думаю, будет нелишнее дополнение. Еще не совсем забыла свой дикий подростковый возраст и могу сказать, что девочки-подростки очень любят, когда им доверяют страшные семейные тайны. Так что если у какого папы до рождения дочки была несчастная любовь или там какая-нибудь детективная история, пришло время рассказать все. Широк распахнутые глаза и благодарность за доверие гарантированы.
      А еще папе можно быть первым, кто пригласит свою принцессу в ресторан. Хороший повод поговорить об этикете и пусть малышка привыкает к хорошей кухне благодаря папе, а не благодаря какому-нибудь проходимцу, который может с нее такого продолжения потребовать...
      Вообще, незнание поп-культуры подростков - еще не повод думать, что не о чем поговорить. Поп - культура меняется. а отношения отца и дочери - это навсегда!

      Оценка статьи: 5

  • Михаил Берсенев, статья дважды попала в точку - относительно "Вингс" - внучка на этом уровне и по поводу писклявых исполнителей. Надо сказать, что с дочерью особо говорить не получалось (ей сейчас 32), а вот с внучкой (пока!) все прекрасно. Писклявым исполнителям я пока что успешно противостою - ставлю ей класические вещи своей юности - битлов, роллингов, восходящее солнце и проч, в том числе и советскую эстраду, которая - по прошествии времени и на фоне существующей пошлости и примитивизма - оказалась очень на уровне, с замечательными текстами. Постоянно даю сравнивать. Она разницу видит.
    По сленгу можно вполне говорить теми же словами, тут "отсталости" нет, но девочка много читает и ей это не нужно, она разговаривает нормальным литературным языком.
    О сексе родители со мной сроду не говорили в свое время, и она знает, думаю, много чего. От информации не спрячешься. Только надо будет акцентировать опасности.
    Обсуждаем с ней несовершенство мира и наше в том числе, остро стоит проблема межличностных отношений в их среде - тут идут постоянные разговоры. Много разных психологических нюансов в этих отношениях, все подробно обсуждаем.
    Вместе смеемся над тупой рекламой, над клипами с полуголыми извивающимися девками.
    О! Важно, вспомнил - не сотворить кумира. Тоже надо следить, чтоб маний не было.
    Ттут получается так - когда был отцом, уделял внимания не то, чтоб мало, но было много своих проблем (квартира, заработок, профессиональный рост), а теперь поводов для беспокойства куда как меньше, все внимание уделяю ей.

    • Марина Димитриева Марина Димитриева Дебютант 31 января 2010 в 18:12 отредактирован 31 января 2010 в 20:59

      andry andry, что такое Вингс я не знаю и не знала... Решила спросить у семилетней дочери... Она говорит, конечно, знаю, это кукла... Есть еще Муза... Я ей: если я не знаю, что есть такая кукла, значит я тормоз и старая? Она: Нет, мама, ты не тормоз. Утешила. Я знаю есть Братс кукла, которая, на мой взгляд, пошлая... Когда увидела, какими куклами играют девочки в садике, объяснила детям мое понимание пошлости.
      Поэтому в качестве решения проблемы в статье может быть также сознание того, что если ты чего-то не знаешь, тебя может просветить ребенок, а если ребенок чего-то не знает, то тогда есть шикарная возможность просветить его... А по каким вопросам это уже само дите подскажет.. Главное, сохранять близость и доверие с детьми. Отсюда пойдут вопросы, и соответсвующие беседы. Дети иногда такие вопросы задают, чтобы на них ответить надо книги лопатить...

      Оценка статьи: 5

      • Марина Димитриева, по Вингс я просвещаюсь каждый день, ребенок смотрит на двд, уже несколько сезонов вышло. Разные наклейки, бесчисленные картинки на тетрадях - индустрия работает. Кукла Братс - апофеоз уродства, заметил такую вещь, что разные отклонения и уродства довольно активно насаждаются в детской душе. Может, это воспитание терпимости? Но возможно, что сдвигается норма.
        Тут ребенок делал тест в фотостране (на сценариста), надо было по языку ответить, по грамотности и по формулировкам. Ответил, отправила, потом мне прочитала и я все одобрил, все правильно, только над последним вопросом задумался, там было по науке и научной теории (определения) - и так вроде верно, и так. Ребенок же мне уверенно говорит, что надо так-то, подумал - а ведь верно! Мда... мне пришлось задуматься, а ведь я имею не последнее отношение к этой науке. Ребенок же сказал сходу. Это радует. Но разговаривать с ней о сексе... - увольте.

        • andry andry, да, о наклейках, журналах Вингс мне тоже дочь рассказала. Спасибо, я попробую рассказать детям о терпимости к некоторым явлениям, таким как Братс...
          Я говорила о том, что дети задают вопросы и отвечать на них лучше честно, правдиво, и в соответствии с возрастом. Соориентироваться в этом помогают книги, предыдущий опыт, родительская интуция и т.д.

          Оценка статьи: 5

    • andry andry, ставлю ей класические вещи своей юности - битлов, роллингов, восходящее солнце и проч, в том числе и советскую эстраду, которая - по прошествии времени и на фоне существующей пошлости и примитивизма - оказалась очень на уровне, с замечательными текстами.

      вот прямо коробит такие вот откровения читать. И все ж еще так серьезно. Будто бы во времена битлов или советской эстрады пошлости и глупости было меньше. Жуть.

      Оценка статьи: 4

      • Дмитрий Солнцев, не знаю, как измерять пошлость в масштабе общества, но все равно скажу - да, пошлости и глупости было меньше. Все, как известно, познается в сравнении. Орлы и бройлерные курицы - два разных мира. А тексты многих, скажем, военных песен - на уровне просветления. Например, "Эх, дороги...". Да что тут говорить...

    • andry andry, достойный Вы выдвинули план действий! Признаюсь со мной тоже родители не беседовали насчет секса. Я в пионерлагере и во дворе много чего сам узнал и узнавал от болеек старших товарищей и подруг.
      Не сотворить кумира - вот что подростку трудно. Кумир-то нужен какой-никакой.

    • andry andry, от бабки некудышней деду стоящему - поклон! Молодец, мужик. Я не поняла момента, когда внуки становтся ближе своих засранцев. Не повезло мне, но тебе завидую. Гни свою линию!

      Оценка статьи: 5

  • Миша, за что оценила на пятеру - картина Маслом! Картина Тургенева. Кто-то может выеживаться, что у них с детьми вась-вась полняк. Да это вечный миф. По ширине открытия дверной щелки в детскую. Мы, что, же не помним, как мы своим предкам тоже дверь на щелочку приоткрывали? Че врать-то? Кто уже вырастил, и они не скурвились, так тоже не приписывайте это себе - так шляхи трафляют, а не ваши мичуринские методы. Что-то же это у матерей -квочек, поквочей, чем мы с мужиком, детки уже сплавились от спидочка. Просто автор попал на момент разлома платформ культур. И тут уже ничего не сробишь. А вот его девка родит в свое время и пойдет искать давно прорытые окопы. Нормальный процесс, люди. Настолько быстро шел перелом сознания на бывшем совке, что людям в галастуке в 8 лет никогда не догнать новых человечков. Другие они, дай им бог! Они не хуже нас. И это только наша вина, что мы их не догоняем.

    Оценка статьи: 5

    • Лаура Ли, ах, эта фраза - картина Маслом! Недавно сериал "Ликвидацию" показывали - там тоже одесский говор и все эта "картина маслом".
      Спасибо за поддержку, Лаура!

    • Лаура, извините, пожалуйста, что вмешиваюсь в Вашу с Мишей беседу, но я не мог искренне не восхититься Вашим слогом! На полном серьезе: я профессионально изучаю, в том числе, русскую письменную речь, и (если Вы не "выеживаетесь на письме") охотно с Вами пообщался бы.

      Оценка статьи: 5

      • Сергей Попов, а я признаюсь иногда не до конца догоняю, что такое Лаура напишет в комментарии. Она такие слова употребляет, что в Москве я не слыхал!
        Мне ее стиль изложения мысли нравится, только витиеват он оченно для меня

      • Сергей Попов, общнемся, а чяво?! Вы, Серый, чудом не коллега? Я вот тут сама по себе в Чикаге в полуутраченом русском языке пытаюсь держаться на плаву великого-могучего модерна. Потому мой эклектизм распальцованый мне кажется обрезанным, я живой-то речи нормальной уличной русской не чую: "Нехама, тэйки тэкси, сволочь! - Уже тейкаю, хани!"

        Оценка статьи: 5

  • Или о любви ^^
    Обязательно прикуплю эти книжки моим девочкам, ну и может быть Саше...

  • О смерти! О да!

  • Михаил Берсенев, странно у Вас сложилось.

    А вот к нам заходят друзья детей - специально поболтать. . Со всеми находится - о чем...Да обо всем. И под чай.

    • Галя, может, на чай с королевской ватрушкой-затирушкой? Мне сегодня свекровь, которую вчерась вместе со сверкром угостила по твоему рецепту, - столько дифирамбов напела. Говорит, что тает во рту. И почему-то удивилась, что начинка - творог Не может быть, - сказала, - будто крем какой

  • Хочется заметить, что фундамент того багажа "в голове" Оли-подростка закладывал и отец (если закладывал), тогда и будет о чем поговорить с дочерью.
    А если дочь "мимо" росла, то всё в ней папу будет удивлять и точек соприкосновения не найдется.

    • Светлана Морозова, фундамент - громкое слово. он часто трескается от морозов и неправильной заливки бетона. Думаю, не фундамент нужно в голову девочки закладывать нравоучениями, а просто дружить.

      • Светлана Морозова Светлана Морозова Профессионал 12 января 2010 в 21:14 отредактирован 12 января 2010 в 22:32

        Михаил Берсенев, не стоит все буквально понимать, говоря о фундаменте, я имела в виду то мировоззрение, ту картину мира (внутреннюю), которая формируется у подростка, и в этом процессе папы тоже участвуют, не нравоучения закладывают...
        А дружить - это понятие растяжимое и не всегда этого достаточно, если у вас ребенок, которого вы не понимаете и не знаете, то как дружить-то?

        • Светлана Морозова, про фундамент я не очень серьезно, просто мне словосочетание понравилось - заложить фундамент.Это как заложить кольцо, скажем. Или заложить бомбу.

  • А по-моему, один из наиболее эффективных способов для общения с подростками - советоваться с ними по поводу житейских ситуаций.

  • Сергей Попов Сергей Попов Читатель 11 января 2010 в 13:20 отредактирован 11 января 2010 в 13:25
    Не бойтесь своих детей!

    У меня (не считая двух жен) - две дочки, двое сыновей и две внучки, то есть в большинстве своем - женский пол "подчиненных по родству". В процессе их роста проблемы "отцов и детей", аналогичные описанным в статье Михаила Берсенева, естественно, возникали. Но я не боялся (хотя, все же, и было боязно!) открыто обсуждать их с детьми: не в назидательно-нравоучительной манере, а свободно, равноправно и толерантно, не боясь выглядеть некомпетентным, "лохом", как пишет Миша, или даже просто смешным в глазах моих акселератов и акселераток. Важно, что дети не воспринимают меня как некую противоборствующую сторону, а видят во мне просто близкого друга, который, хотя и является "старым перечником", все же пытается вникнуть в интересы и проблемы своих чад и выразить по их поводу свое мнение. Советы свои я даю им не как незыблемые нормы, а в порядке обсуждения жизненных преимуществ следования тем или иным житейским правилам.
    Конечно, место для бесед с детьми на интимные темы найти можно всегда, это не проблема. А "коммуникативный ступор поколений", по моему мнению, возникает только тогда, когда родитель, и в частности отец, сам еще не вырос достаточно для общения со своими детьми (и не только по щепетильным вопросам).
    Не бойтесь говорить со своими детьми на любые темы! Конечно, надо быть готовыми и к неожиданным поворотам этих тем, к взаимному недопониманию, даже к обиде друг на друга. Но на то вы и родитель (в смысле, более старший и, по идее, более мудрый человек), чтобы относиться к этому с пониманием, самокритично и даже с некоторой долей юмора. Поверьте, дети сами боятся вашего осуждения их "не-вашенских" пристрастий (если, конечно, вы сами не подаете им соответствующего негативного примера) и склонны заранее "ощетиниваться". И как же они будут удивлены и даже рады вашему дружелюбию в беседах с ними! Школьные и уличные друзья-товарищи - это внешнее; дети нуждаются в "безопасном" обсуждении своих, как им кажется, проблем с близким и понимающим человеком - с вами, Отец!

    Оценка статьи: 5

    • Сергей Попов, благодарю вас, Сергей за то, что поделились опытом. И все ж нешто ваши акселератки ни разу не прозвали вас "старым перечником" с нотациями? Вы ж не на их языке говорите!
      в смысле, более старший и, по идее, более мудрый человек
      Эт тока по идее и по возрасту!

      Но я -спокоен, потому как через восемь лет че-нибудь да придумается!

      • Сергей Попов Сергей Попов Читатель 12 января 2010 в 11:46 отредактирован 12 января 2010 в 12:06

        Михаил, дорогой, в том-то и смысл, что я (по-возможности) стараюсь говорить с ними именно на их языке и даже "ихним" языком! Поверьте, это часто очень непросто! (Кстати, Миша, когда я пишу здесь "вы", "ваш", "вас" и т. п., я имею в виду читателя, и ни в коем случае не Вас лично!) Вы вовремя вновь подняли эту тему, потому что тема эта действительно, как сказал бы наш В.И., "архиважная"!
        А что касается моих акселераток, то они порою (нет, не прозывают) в шутку называют-таки меня кем-то вроде "перечника", и я не обижаюсь! Но с течением времени мои бывшие проблемы (общения со следующим поколением) плавно переходят к ним самим. И теперь они смело обращаются ко мне за соответствующими советами, а чаще - просто дают мне свободу "вразумления" неразумного племени (старшей внучке как раз 14 лет). Вот так-то!

        Оценка статьи: 5

  • Да вы какой-то зажатый папшка!!!!!!!!!РЖУНИМАГУ!

    Оценка статьи: 2

    • Лариса Демьянова, дак с чего вы взяли, что в статье семейная ситуация автора показана? Вовсе нет! Просто размышления навеяны небольшой сценкой неприятной ругани мужчины средних лет и его дочерью - подростком в гаражном кооперативе.

  • Михаил Берсенев,
    А я считаю, что статья интересна по форме и сути. Да, здесь нет готовых рецептов. Но ведь все те темы, которые перечислены как "неподходящие" вполне могут "подходящими" оказаться.
    По-моему, статья как раз очень даже митивирует. Читаешь и прям-таки хочешь поспорить с автором "Да вот нет же!!! Можно и нужно об этом говорить!!! Как?...Сейчас придумаем!"....Она подталквает к активному поиску собственного решения....
    И еще очень импонирует, что она написана от первого лица в форме раздумий, такой вот яркий жизненный пример....
    Напрасно на МИхаила набросились))) Я вот думаю, что с таким папаней есть о чем поговорить)))
    .....Кстати, в свое время мама на меня очень-очень обижалась, что я часами напролет могла говорить с отцом. Закрывались на кухне и говорили, говорили, говорили...

    Оценка статьи: 5

    • Александра Сергиенко, в статье моей как мне кажется за любую веревочку дерни - вытащишь спорный вопрос. Я и желал бы чтобы сам читатель решал, как лучше поговорить о том-то и о том-то, приводил примеры из собственной жизни (как Вы, кстати: Закрывались на кухне и говорили, говорили, говорили... )
      Правда, вы не стали указывать о чем вы разговаривали с отцом и в каком возрасте. Для статьи эти данные -важны, но они есть секрет Вашей семьи и редко кто из людей их обнародует.
      Вам же спасибо за поддержку, Александра!

      • Михаил Берсенев, да не то, чтобы это был секрет, действительно обо всем говорили....Отец очень поддерживал меня в моем творчестве...Стимулировал его.... Я в 6 лет написала какое-то четверостшие, с этого началось...Подарил мне тетрадку, собирал все, что я написала, нарисовала....В общем-то разговоры были на разные философские темы....о жизни, творчестве, любви....когда мне было лет 16, оба увлеклись соционикой, я в теории разобралась быстрее, чем он, говорили об этом....множество совместных проектов и мероприятий придумывали....в конкурсах участвовали....и так далее, и тому подобное)....
        бывают случаи, что чрезмерное восхваление портит ребенка, но со мной этого не было... Роль отца была в том, чтобы смягчить определенную критику со стороны....поддержать....в итоге, у меня постоянно был стимул расти, совершенсвоваться... мне кажется, что что бы я ни делала, я встретила бы поддержку, это главное....Самое важное - сохранить духовную близость... чтобы ребенок чувствовал, что его принимают таким, какой он есть)...

        Оценка статьи: 5

        • Александра Сергиенко, вот удивительно! Я - про соционику. Вы с папой увлеклись одним и тем же делом! Причем, насколько я знаю, соционика - наука психологическая, доказательств ее действенности нет.Что ж, вот где бывают точки соприкосновения.

          • Михаил Берсенев, ну не только соционикой, я ж говорю....он был, как бы сейчас мы сказали, продюсером моего творчества)...
            а соционика - не то, чтобы не действенна....она, скорее, требует себе дополнительных инструментов...
            главная точка соприкосновения - это попытка понять и ПОДДЕРЖКА в самовыражении...
            я сужу даже по своему небольшому педагогическом у опыту, веду в старших классах уроки... Подростки чувствуют фальш и очень благодарны за доверие и поддержку...

            Оценка статьи: 5

            • Михаил Берсенев Михаил Берсенев Грандмастер 6 декабря 2009 в 18:51 отредактирован 6 декабря 2009 в 18:52

              · Александра Сергиенко, кстати, поздравляю Вас с Днем Варенья!
              Примите небольшую поздравительную открытку.
              (Кстати я , если серьезно, я считаю, что если бы Вы с отцом по соционике не были бы совместимы (дуалы или близко к тому), то и не могло бы быть такого плотного у Вас с ним общения! Мне так кажется. А открытку - извольте получить-с!

              • Михаил Берсенев, спасибо за поздравления и веселую открытку)))
                Вы правы, у нас с отцом активация, это был просто бум совместного творчества...
                Но сейчас, работая в школе, я замечаю, что соционика соционикой ("главное, чтоб человек был хороший"))), но продуктивное, интересное, богатое общение может быть независимо от ТИМов...

                Оценка статьи: 5

  • Михаил Берсенев,
    О чём поговорить?
    Вот только о том, о чём не можете не говорить.
    А специально выдумывать, прикидывать темы, набрасывать вопросы...лучше не надо.

    • Надя Гаева, без плана любое дело провалится Уже сейчас следует делать наброски того, что говорить через восемь лет

      • Михаил,
        Вот уж этот мужской подход: План, дело, наброски!
        Вряд ли это пригодится какому - нибудь папаше.
        Хочешь рассмешить дочь- расскажи о своих набросках
        восьмилетнего плана.

  • Галина Москаленко Галина Москаленко Мастер 27 ноября 2009 в 22:45 отредактирован 27 ноября 2009 в 22:49

    Отличились все. Один постановку проблемы (читай: введение) выдал за статью, другой сравнил подростка (каким он видится незадачливому папаше в будущем) с реальной 35-летней мадам, третья посоветовала то, что папе - поздно, дочке - рано.

    Вот и поговорили.

    Михаил, "развивайте" героя, в конце статьи он должен стать не таким, каким был в ее начале. Не ленитесь, ищите решение(я) проблемы. Ведь воображения, творческого подхода к жизни вам не занимать. Удачи.

    • Михаил Берсенев Михаил Берсенев Грандмастер 28 ноября 2009 в 15:20 отредактирован 28 ноября 2009 в 15:29

      Галина Москаленко, да, один из грамотных законов жанра - развивать героя, чтобы он стал лучше, хуже в течении жизни. Но тут папашу развивать к концу в сторону извините старперства - не охота! Мне кажется, это ослабит накал конфликта поколений.
      Признаюсь, меня даже самого весьма забавляет сама постановка проблемы с татье : "Дескать, не о чем перертолковать папаше с дочкой-эмо". Я сам улыбаюсь своей придумке - и она мне нравится! Если быть серьезным, то тем для беседы отцов-дочерей, матерей -сыновей, наверное,- миллионы, нескончаемый поток. Это знает каждый первоклассник. Но так ли это на самом деле ? А вот перевернуть ситуацию...
      Намеренно я поставил в конце статьи тупик - нет решения якобы проблемы.Ух! Радостно! Нет решения!
      А Ваши замечания ох - как точны и по делу, по технологии, но боюсь, технология убьет озорство статьи.
      С уважением,
      Михал Юрич

      • Галина Москаленко Галина Москаленко Мастер 29 ноября 2009 в 14:52 отредактирован 29 ноября 2009 в 19:49

        да, один из грамотных законов жанра - развивать героя, чтобы он стал лучше, хуже в течении жизни
        Михал Юрич, не можете не передергивать - цитируйте. Про жизнь я вам не говорила. Говорила про статью. Про ее начало и конец. Про "хуже - лучше" тоже вы придумали. Говорила о решении проблемы.

        папашу развивать к концу в сторону извините старперства - не охота!

        Найти решение проблемы - старперство?

        Мне кажется, это ослабит накал конфликта поколений

        Я уже поняла, что вам хочется только что-то обозначить. Но вы не обозначили ни конфликта, ни накала, а изобразили придурковатого папашу, размышляющего в стиле: "о сексе поговорить - искусственным фаллосом, что ли, махать? На улице - загребут, наедине - тоже неудобно..." (у вас немного не так, пишу, как запомнилось).

        И при чем здесь эмо? (Вопрос риторический.)


        Намеренно я поставил в конце статьи тупик - нет решения якобы проблемы.Ух! Радостно! Нет решения!

        Тут перед вами поле бескрайнее. "Как засолить капусту? Никак!" Ножик, что ли, покупать? Деньги на него зарабатывать? Магазин искать? И по улице с ним из магазина не пройдешь - заметут с тесаком, а самому изготовить - тоже не получается. Игрушечный, пластмассовый, маленький - не годится. И где солить? В вагоне метро - не поймут, на Красной площади - упекут, на крыше девятиэтажки - навернусь. Рецептов море, их знает первоклассник, а вот обозначить конфликт "человек и капуста" - я сам от себя балдею!"

        А Ваши замечания ох - как точны и по делу, по технологии, но боюсь, технология убьет озорство статьи

        Во-первых, у вас не получилось то, что называется статьей. Это что угодно, но не статья. И дело не в технологии. И плюс к тому когда-то в ШЖ было правило: вопрос в заголовке - ответ на этот вопрос в статье. Исходила из этого. Правда, правила меняются - возможно, что и это устарело. Ну, тогда пишите, Михал Юрич, что хотите и как хотите!
        Озоруйте!

        • Наталья Калинкина Читатель 5 декабря 2009 в 21:10 отредактирован 5 декабря 2009 в 21:12

          Галина Москаленко, БРАВО. Сравнение отличное, как говорят:" На глупый вопрос - глупый ответ." А по жизни, если папа общается с дочерью каждый день, а не раз в год то и темы всегда есть для обсуждения, дочери кстати иногда легче с папой поговорить.
          Статья - не то что ожидаешь прочитав заголовок. Но, если автор решил просто "похулиганить" - то надо заранее предупреждать, что бы потом не получать такие отзывы - "Дерьмо статья". Вы же не мазохист.

        • Галина Москаленко, Почему ж не статья? Глядите: ввод в проблему – имеется. Как беседует родители с дитем в разные периоды жизни. Доходит дело до отрочества – и бах – конфликт! Далее рассматривается конфликт общения с разных сторон. И решение как бы скрыто, спрятано, но читатель должен догадаться, что ЗАРАНЕЕ нужно учиться педагогике! Вот так! Нет проблемы?! Как так?! А придурковатый (хотя это – резко, я бы назвал, отсталый и необученный) папаша – разве не есть конфликт поколений? Ведь он есть плод недостатка обучения и знаний в школе и институте, университете по психологии семейной жизни, которую нужно преподавать вплоть до возраста лет так 25-ти! Ведь малонужную человеку «Химию» в учебных заведениях втюхивают всем школярам в больших объемах, а основы ДОМОСТРОЯ – шиш! Хотя смешивать натрий и цинк будет один школьник из 10,000, а семью создавать или жить будут все, включая нынешних ЭМО! Вот и проблема! Завершая свое умозаключение замечу, что признаки аналитической статьи с, возможно, несколько туманным заключением и скрытым решением в данной работе, как мне кажется, имеются!
          Таково мое мнение. Со стороны, вероятно, видится иначе. Что ж! В конце концов, у нас вроде бы демократия!(так по TV говорят)
          Спасибо за разбор полетов!

    • ...А потом пришел лесник и разогнал всех.

      • Люба Мельник, мюллер пришел и попытался разогнать, но травка-то сочная! При том безрыбье пап, которое статус ква-ква, один честный из последних могикан пилит нам им с девками трудно. Но у нас же обкакать всегда быстрей чем мягко пописать. Реакция такая у россиян (!) стала. Давайте отвлечемся от коммерческой популярности статьи: не учим как галушки лепить, а как быть "взрослой дечери отцом". Вы думаете многие задроченные на работе недооплаченые мужики России не поймут этот рык души? Я была почти на грани, что мой-то уж дроля, хай йому грець, будет помнить кто из кого в каком классе: сбивался при допросах, Люба!

        Оценка статьи: 5

        • На грани быть - обычное подростковое состояние)))
          У меня при чтении статьи две картинки представлялись. читать дальше →



          Итак, в мы довели нашу Оленьку - и ли я ничего не понимаю, или в первой фразе текста какая-то ошибка, последствия правки.

          • Люба Мельник, очень понравился комментарий. И основная рекомендация: В общем, свободнее надо быть этому мифическому папаше. Свободы ему не хватает. Потому и следовало б - в детсад, по кр. мере особенности молодежной субкультуры освоил бы, ключевые слова.

            прям, как с языка сняли

            Оценка статьи: 4

          • Люба Мельник, статья не хохмовая, но и не супер серьезная. Зря вы так мифического папашу обидели. Ему не надо в детсад, ему надо на курсы "Как быть папашей". Такие есть в Америке, например.

  • Папу - в детсад, дочку - замуж.

    • Люба Мельник, ну, как по-житейски просто Вы все распределили! Ни тебе ни трагедий непонимания, ни семейных ссор, ни хлопаний дверью...Папашу - в памперсы, а девушку - под венец! Не нраится мне такая простая решения!
      С уважением,
      Михал Юрич

  • Сергей В. Воробьев Сергей В. Воробьев Комментатор 27 ноября 2009 в 20:32 отредактирован 29 ноября 2009 в 14:02

    Дерьмовая статья.

    Не оцениваю.

    Жизнь движется неумолимо, и через каких-нибудь восемь лет папе уже не о чем будет разговаривать по душам с повзрослевшей Олей

    Спешиал для читателей, ибо с автором мне говорить не о чем.

    Моей дитяти 30. Нам есть о чем говорить сейчас,
    и всегда было о чем поговорить начиная с момента рождения.
    Невзирая что я был неидеальным папой.

    • Сергей В. Воробьев, в последнее время меня удивляет некоторая развинченность или ... даже не слово не могу подобрать... на форумах, в комментариях. Смогли бы в лицо так автору сказать при личной встрече? Если можно, хочу дать ссылку:

      Оценка статьи: 5

      • Смогли бы в лицо так автору сказать при личной встрече

        Нивапрос, но если автор имеет солидную физподготовку или потратится на завалящее оружие - воздержусь. Мне не перевоспитать всех дегенератов, неспособных понять что каждый имеет право.

      • Марина Димитриева, а с развинченным Довлатом, да еще в поддатом виде, не приходилось по телефону брудершафтничать? Вот там язык сочный и такой родной! Без купюр. Гинис, уж на что матюжинник, а и то ухи затыкал. Речь русская уличная - хамство? Тогда, русские = ...? Вы там что на улицах на языке великокняжескем ботаете? Не слыхала - матюкается Русь, а, может, права, по своему. Или это песня? Тогда русские - умом Россию не понять, но по фене - всегда узнать можно - пофенительно поют! Довлат любил покиздеть по ночам с Илюшей - хояином магазина Дома книги в ЧКГ. Я Илюшу знаю еще с детства. Как обогащалась Илюшина речь от беседы к беседе. Отсветы таланта на хозяине книжного магазина. Илюша халявщик был, но мы его по столам разрывали чтобы хохмы прямо свеженькими от Довлата в дом.

        Оценка статьи: 5

    • Сергей В. Воробьев, не удивился Вашему отзыву и в частности слову "дерьмовая". Я не питаю обиды, ведь Вы пишете про то как построить на садовом участке заборчик, нужник и все это делаете с манией.Деревенский нужник - не оазис роз по аромату, согласен. Вылезьте из ауры дерьма, протрите очи и вы увидите, что не все вокруг - дерьмо, что есть красота прыгающего в молодой травке кузнечика, благоухание цветочной весенней пыльцы, стремительный полет красавца - стрижа, рассекающего воздух. А у Вас все одно - дерьмо да дерьмо! Что ни статья - то дерьмо. Разнообразьте лексикон: советую словечко - дерьмецо!
      Я не писал о Вашем случае - 35 лет, а о младенчестве постпогузничестве - подросток. Серьезно писал, или нет - читателю решать. А Вы из деревенского нужника пальцем в небо попали с комментом!