Виталий  Пичугин Мастер

Почему болеют дети? Как воспитать стремление к здоровью

Причин много. Иногда болезни, действительно, могут быть наследственные, инфекционные, травмы. Но сейчас речь не о них, а о самых распространённых. Симптомы известны: насморк, температура, недомогание, одним словом — простуда.

Вот мой тезис: когда ребёнок заболевает, видимое (внешнее) отношение к нему должно становиться хуже, строже. Почему так? Давайте разберёмся.

Как происходит обычно? Ребёнок заболевает, тут же прибегают, как правило, бабушка, мама, голос у них меняется, становится более ласковым и заботливым. Предлагаются конфеты, развлечения, чтение сказок, показ мультфильмов и т. п. Ребёнку разрешается капризничать, вести себя плохо. Ответом на такое поведение служит ещё большая забота, отвлечение внимания, развлечения, игра, самая вкусная еда.

Что это означает для ребёнка? Болеть — выгодно! Это понимание формируется на уровне тела и сознания. Скажите, какая мотивация выздоравливать? Если столько хорошего и радостного можно получить с помощью болезни — нужно болеть как можно чаще. Повышенное внимание и забота становятся мощной вторичной выгодой от болезни. Более того, можно избежать многих неприятных обязанностей, которые есть у ребёнка в силу определённого возраста. Например, приятно разбрасывать игрушки и не убирать за собой, если возраст уже школьный, то в школу можно не ходить, уроки не делать, а смотреть, например, телевизор, играть в компьютерные игры. Кто же от такой радости откажется? А все эти блага достигаются с помощью болезни.

Можно сформулировать ещё и по-другому. Болезнь — это инструмент для управления родителями и получения от них большего внимания и заботы. Если взрослые соглашаются играть в такую игру, то они сами приучают ребёнка болеть. Логика простая. Пока дети здоровы, мама и папа занимаются своими делами, а здоровый ребёнок и сам поиграет, он не требует столько внимания, сколько больной. Какой выход? Дети умны интуитивно, они понимают, что заставить родителей крутиться вокруг себя можно очень просто, надо только — заболеть!

Что делать?

Внимание и заботу в большей степени ребёнок должен получать, когда здоров! Как только начинается болезнь, отношение взрослых должно кардинально меняться. Оно должно быть строже, менее эмоционально, только по делу. А какое самое главное дело, когда ребёнок болеет? Правильно — лечить. Так взрослые и должны сообщить заболевающему чаду.

 — Ты сейчас нездоров, поэтому надо лечиться. Врач прописал капли в нос, горчичники, банки, парить ноги горячей водой и другие неприятные процедуры. Да, ещё врач запретил смотреть телевизор, просто больным всем это запрещается. Обязательно надо лежать, играть тоже нельзя. Важный момент: ты же пропустишь школу, необходимо обязательно узнать, что было на уроках, домашнее задание. И — как станет лучше — обязательно всё сделать и выучить, чтобы не отстать в учёбе. Ничего сладкого, например конфет, тоже нельзя, только чай, лимон и мёд.

И с серьёзным выражением лица лечить, заботиться, выполнять процедуры, следить за соблюдением всех рекомендаций, предписанных доктором.

В такой ситуации ребёнок начинает понимать — попал, болеть невыгодно! Лучше в школу, детский сад, к играм, сверстникам от этих противных процедур! Как только начинается выздоровление, эмоциональное отношение родителей должно меняться. Больше радостной заботы, поддержки, внимания. Молодец! Мы радуемся, что ты здоров!

К сожалению, многие родители не хотят и не будут никогда поощрять своим отношением и поведением стремление ребёнка к здоровью, а не к болезни. Просто они так привыкли.

Я знаю семьи, где дети не болеют. Родители с самого раннего детства правильным реагированием на болезни объяснили ребёнку, как выгодно быть здоровым. Конечно, к этому надо ещё добавить занятия спортом, бодрую энергетику и позитивное отношение к жизни.

Тогда дети будут здоровы, а вся семья счастлива.

Обновлено 27.01.2010
Статья размещена на сайте 11.12.2009

Комментарии (49):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Моя мама -- врач-терапевт. Поєтому у неё "прикинуться больным", чтобы не идти в школу, вообще не представлялось возможным. И болеть было несладко. Она не становилась строже, нет! Но и сюсюканья не было. Укладывала в отдельной комнате, куда никто, кроме неё не заходил -- скучно. Телевизора нет. Лежишь в кровати колодой. Мама заходит только покормить да таблетки дать. Полоскания эти... Бе!
    Словом, воспитала нас мама так, что мы к врачу уже только с горячкой или в полуобморочном состоянии...

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 25 марта 2010 в 07:21 отредактирован 25 марта 2010 в 07:44

    Виталий Пичугин,
    "когда ребёнок заболевает, видимое (внешнее) отношение к нему должно становиться хуже, строже".
    По-моему, это кошмар. Во-первых, Вы собираетесь врать ребенку (чувствую одно, а делаю другое), во-вторых, оценка своего отношения "хуже-лучше", по отношению к человеку, к ребенку, не позволяет доверять Вам как психологу.

    Удручает и то, что акцент делается на дали-не дали, лишили-не лишили. Я знаю, что некоторые родители и за плохие оценки выключают компьютер, за хорошие - включают. Другие платят деньги своим детям за пятерку или вымытый пол. Но также знаю случаи, когда подвыросший сын отказался от денег - этот пряник перестал работать. Но и учится не начал. Не привык. И не надо ему ни денег, ни учебы.
    Чем дальше "заставлять" делать то, что нужно родителям, какой еще дрессировкой?

    Если бы мои родители ТАК воспитывали меня, у меня было бы чувство, что меня унижают - не считают человеком. А только заводной куклой.

    Оценка статьи: 3

  • Виталий Пичугин, по-моему, к ребенку нужно относиться одинаково вне зависимости от того, здоров он или болен. Не как к "объекту воспитания", а как к любимому человеку. Если б мой муж во время болезни ко мне стал хуже относиться и ограничивался только уходом за мной и не общался со мной нежно и ласково, я б не знаю, как бы я сама к нему относилась. А чем болеющий взрослый принципиально отличается от больного ребенка? Человеку плохо - и что теперь, душевно отворачиваться от него?

    А лечение "по существу" и профилактическое закаливание никто не отменяет. Только не надо все родительские ошибки в оздоравливании чада списывать на детские манипуляции. Да и несоответствие отопления во многих городах здравым санитарно-гигиеническим нормам тоже надо учитывать. А болезни как раз и появляются в основном в отопительный период.

    • Ева Синкевич,
      "А чем болеющий взрослый принципиально отличается от больного ребенка? Человеку плохо - и что теперь, душевно отворачиваться от него?"

      Принципиально мы взрослого человека не вопситываем. Поздно. А есть надежна, что ребёнка ещё можно. Кто сказал, что надо душевно отворачиваться? От всей души будем желать ему выздоровления, но показывать всеми своими действиями, что играть и веселиться будем со здоровым, а больного - лечить. Воспитывать будем желание не болеть, а быть здоровым.

      Оценка статьи: 5

      • Ева Синкевич Ева Синкевич Дебютант 28 января 2010 в 20:42 отредактирован 28 января 2010 в 20:50

        Виталий Пичугин, прям как у Козлова, "дрова я рублю, а не уважаю".

        Без комментариев. Каждый имеет право "рубить" своего ребенка по своей свободной воле.

        Дети обычно берут пример с родителей. Если родители здоровы и ведут грамотный здоровый образ жизни, у детей обычно закладывается здоровая модель поведения. А всякие воспитательные методы - это больше для самоуспокоения родителей, что они "делают что-то", чем реальная польза. Если чем-то не живешь, то говори сколько угодно, толку мало будет.

  • Статья интересная, но очень неоднозначная. По-моему, излишне категорично и строго.
    "Вот мой тезис: когда ребёнок заболевает, видимое (внешнее) отношение к нему должно становиться хуже, строже."
    По-моему, это жестоко. Ребенок разве виноват, что заболел? У меня дочь с 2-х лет не хочет, чтобы ей мазали ушибленной место и кричит: "Нет бобоки!", хотя прекрасно видно, что есть. А если ребенок будет бояться болеть и начнет не греть градусник на батареи, чтобы не пойти в школу, а замалчивать родителям о своих недомоганиях?
    "Как только начинается болезнь, отношение взрослых должно кардинально меняться. Оно должно быть строже, менее эмоционально, только по делу."
    А не лучше ли разобраться, почему ребенок заболел. Кроме банальной причины может быть и его желание уйти от проблем в школе, непосильная нагрузка, усталость. Я часто болела в детстве, когда начинала утомляться.
    "Если столько хорошего и радостного можно получить с помощью болезни – нужно болеть как можно чаще."
    Какому ребенку понравится сидеть дома больше недели? Это же скука плюс неприятные процедуры. Тем более, если вне дома его ждет много интересного и увлекательного.

    Конечно, излишнее внимание не нужно, но пока у ребенка острый процесс, температура под 40, ему очень плохо - малыш как никогда нуждается в повышенной заботе и любви. Особенно, если это кроха-дошкольник. Какими сухарями надо быть, чтобы резко ухудшить отношение?
    Конечно, все дети разные. Потому и мнения разделяются: каждый представляет своего ребенка, а данная модель поведения хороша отнюдь не для всех. Нужно чувствовать СВОЕГО ребенка и стимулировать на выздоровления: "Вот поправишься, пойдем с тобой в зоопарк и т.п." Но это уже мое мнение, а у вас - ваше. Все индивидуально. Во всем хороша мера.

  • Светлана Морозова Светлана Морозова Профессионал 28 января 2010 в 18:29 отредактирован 28 января 2010 в 18:42

    Виталий Пичугин, согласно Вашей теории все детские болезни - манипуляции. Знаете ли дети иногда болеют по-настоящему, не зависимо от того, строги или ласковы их родители во время болезни. Отвлечь ребенка от тяжелого состояния - по Вашему страшный грех, который приведет к пониманию болезни, как "выгоды". Зря обобщили всё в этой статье, стоит учитывать частное все-таки... Статья для тех родителей, которые поощряют манипуляцию ребенка.

    Оценка статьи: 4

    • Светлана Морозова, такое впечатление, что вы читали другую статью.
      "Согласно Вашей теории все детские болезни - манипуляции."
      Где я такое написал? Вначале чётко разраничил, что пишу о
      "Иногда болезни, действительно, могут быть наследственные, инфекционные, травмы. Но сейчас речь не о них, а о самых распространённых. Симптомы известны: насморк, температура, недомогание, одним словом – простуда."
      Где про тяжёлое состояние?

      Оценка статьи: 5

  • А вот, допустим, ребёнок постоянно болеет и по нескольку месяцев в году проводит в больнице и ясно, что проболеет он всё детство, а может быть, вообще умрёт ещё до того, как станет взрослым - его тогда вообще нужно обречь на отсутствие любых радостей в жизни? А если он вообще болен неизлечимо и ему не суждено встать на ноги? В таком случае его унылое существование надо стараться скрасить чем угодно! А помните рассказ Шукшина про папу, который вызвал из-за леса, из-за гор какого-то дядю Егора, чтоб тот рассказал сказку его больной дочурке? А рассказ про то, как девочке привели живого слона? А вот был случай, когда девочке захотелоьс куклу Барби, которые тогда ещё в диковинку были, у неё сразу жар, коматозное состояние. Хорошо, кто-то понял, что куклу необходимо купить, наизнанку вывернулись, достали - девочке сразу стало лучше. А то бы умерла! Вот!

  • Виталий, я подписываюсь под каждым вашим словом. А мамам, похоже, не легко подавить свой материнский инстинкт, судя по комментариям. Да уж, знаю таких мам, которые на свою пенсию кормят и сыночка и его жену и свою любимую внучечку...

    Оценка статьи: 5

  • Вспомнилось прочитанное в детстве стихотворение, как раз на тему статьи. Автора стихов, к сожалению, не помню.

    Когда люди болеют,
    Их грелками греют.
    Когда люди болеют,
    Их целуют, жалеют.
    Когда люди чихают,
    Им книжки читают.
    Когда кашляют люди,
    Им – конфеты на блюде.
    Когда люди здоровы,
    С ними очень суровы.

    И всё-таки, люди, –
    Будьте здоровы!

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
    • Ольга  Леонова Ольга Леонова Дебютант 28 января 2010 в 12:26 отредактирован 28 января 2010 в 12:32

      Нина Т, спорить не буду, потому что в свои слова вкладываю немного ДРУГОЕ понятие, а в некоторых случаях и АБСОЛЮТНО другое. Объяснять долго и беЗсмысленно. И кто вам сказал, что я не воспитывала своих детей собственным примером? И внуков уже воспитываем СВОИМ СОБСТВЕННЫМ примером...
      Добавлю только:
      Любовь без строгости - разврат.
      Строгость без любви - жестокость.
      А БЕЗусловная любовь - это любовь БЕЗ условий, то есть даже не допускается мысль: "Я тебя люблю ПОТОМУ ЧТО ты абсолютно здоров, ты доктор наук и т.д...." или "Я тебя люблю ЗА ТО, что у тебя есть машина, квартира и т.д. Только и всего.

      Оценка статьи: 3

      • Ольга Леонова, кончно любите ребёнка без условий, токлько ему об этом не рассказывайте и не показывайте, иначе дитё быстро поймёт, чего бы он ни натворил, ему ничего не будет за это, ведь любят без условий. Задушил кошку - хороший ты мой, лоюблю тебя без всяких условий, душишь ты кошек или нет.

        Оценка статьи: 5

        • Ольга  Леонова Ольга Леонова Дебютант 28 января 2010 в 13:50 отредактирован 28 января 2010 в 13:57

          Виталий Пичугин, Вы хоть и кандидат, и БИЗНЕС-тренер, но опыт у вас слишком прагматичский и логико-материалистичный... Но чего еще можно ждать от современного "ученого"-москвича.....
          Я своих уже воспитала, внуки растут. И что-то ни один ребенок ни кошек не душил, ни манипулировать, болея, не научился... Сыновья выросли, образование (старший с двумя высшими, тоже кандидат, только экономист) получили. Семьи создали, сами уже опыт воспитания своих детей получают.
          И кстати, старший сын помогает не только нам, родителям, но и бабушке-дедушке, если требуется, потому что имеет возможность и воспитан так. Младший тоже старается, но у него еще возможностей таких нет.
          Спорить, тем более так агрессивно, не стоит, не понимая до конца, что хочет сказать оппонент... Несолидно как-то для кандидата психологических наук....

          Оценка статьи: 3

          • Ольга Леонова,
            "Виталий Пичугин, Вы хоть и кандидат, и БИЗНЕС-тренер, но опыт у вас слишком прагматичский и логико-материалистичный... Но чего еще можно ждать от современного "ученого"-москвича..... "

            Да, действительно, у меня столько плохих качеств, особенно, что "москвич", при таком наборе человек совсем конченный и ничего хорошего от него ждать не приходится. Как быстро вы меня раскусили.

            У вас всё с воспитанием хорошо, поздравляю. За вас рад, но у меня есть предположение, что написанное в статье будет полезно кому-нибудь другому. Например, тем людям, которые задумываются, размышляют, понимают, что варианты могут быть разние. Ну, а тем, кто уже не думает, а знает, как правильно, соглашусь - статья не нужна.

            Оценка статьи: 5

            • Виталий Пичугин, наконец-то слышны речи не мальчика, но мужа "от психологии".

              По поводу "москвича"... Есть у нас очень хороший приятель, молодой, 35 лет, тоже кандидат психологических наук, сертифицированный НЛП-тренер, бизнес-консультант,ведет тренинги личностного роста, бизнес-тренинги, корпоративное и индивидуальное консультирование и т.д., и т.п. Короче, "крутой"... Он к нам несколько раз приезжал в гости по праздникам, просто так, "подзарядиться", как он сам говорит. Так он при знакомстве с нашими друзьями и в наших компаниях, предпочитает не говорить, что он из Москвы, по вполне понятным причинам... Так что извиняйте нас, провинциалов...
              Благодарю за интересное общение!

              Оценка статьи: 3

  • Владимир Дубровский Владимир Дубровский Дебютант 28 января 2010 в 11:18 отредактирован 28 января 2010 в 11:19

    Виталий Пичугин, спасибо за статью.

    Правильная позиция - здоровый образ жизни. Жаль, что в государстве инвалидом (в широком смысле слова) быть выгодно. Освобождение от физкультуры, уроков не учить, на первой парте сидеть, на отдых ездить, пособие получать и пр.

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт
    • Виталий Пичугин, замечательная статья! Твердая пятерка! Тут ведь работает принцип из психологии - положительных и отрицательных подкреплений. И подсознание всегда будет выбирать наиболее "удобный" вариант.

      Вот! Присоединяюсь! Слышала об этом по отношению к детям, которые не любят ходить в садик - пошел в садик - не нравится. Если заболел - снова дома, с мамочкой, в ненавистный садик ходить не надо. Все - у ребенка подсознательная установка - болеть здорово ибо тогда мама рядом. Не кидайте тухлыми помидорами - конечно же больного ребенка в садик никто не поведет, но про "удобные" варианты в подсознании - правда.

      Я не понимаю, почему описанное в статье воспринимают "Ах, да как Вы можете!!!". Мне понравилась и статья, и то, как автор реагирует на комментарии.

      Оценка статьи: 5

    • Ольга  Леонова Ольга Леонова Дебютант 28 января 2010 в 11:26 отредактирован 28 января 2010 в 11:53

      Людмила Олеговна, ребенок, например, 2-3 лет, еще не "видит" выгоду в своих действиях, когда он заболевает, ему просто плохо и он подсознательно требует внимания от родителей. А если он его постоянно недополучает, то требует очень настойчиво. А "принцип психологии - положительных и отрицательных ПОДКРЕПЛЕНИЙ", который вы упоминаете, более подходит к собачкам и крыскам подопытным, нежели к ЛЮДЯМ, ЛИЧНОСТЯМ, которыми являются наши дети еще с зачатия. Любовь, безусловная любовь и еще раз ЛЮБОВЬ - единственный принцип воспитания детей и отношений между взрослыми. Личный пример - вот основа любого воспитания. А не "ПОДКРЕПЛЕНИЯ".... Вы, как и Виталий Пичугин, рассуждаете как психолог-специалист, а не как любящий родитель, что и понятно... Где, как не здесь, самоутверждаться.

      Оценка статьи: 3

    • Комментарий скрыт
      • Ната Александрова, обратить внимание на первопричину стоит.
        "Я с трудом представляю себе любящих родителей откровенно гнобящих болеющего ребенка."
        Я тоже, только стремление к здоровому образу жизни, это его поощрение, и отсутствие эмоционального подкрепления болезни. А павлов тут ни при чём.

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий скрыт
          • Ната Александрова, если у ребёнка есть понимание, что болеть не выгодно, в саду, в школе лучше, тогда это не тот случай, который я описываю. Я пишу о тех детях, которые используют болезнь, как способ привлечения внимания, возможность бездельничать, получать родительскую любовь, при возможности капризничать и плохо себя вести. Правильная позиция родителей такое поведение пресекать, в тоже время задуматься, почему ребёнку не хватает внимания, когда он здоров.

            Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин, что за садизм? Лишить больного ребёнка мультиков, игрушек, чтения сказок и компьютера. Вы никогда не сидели дома с больным ребёнком? Или считаете, что если больной будет лежать по стойке смирно, болезнь пройдёт быстрее?
    Складывается впечатление, что у вас просто нет достаточного опыта или он очень узкий. Какие банки с горчичниками? Никогда не встречала врачей, назначающих эти совершенно бесполезные процедуры.
    Предлагаю запатентовать новый метод. Игнорируем больного ребёнка и грипп проходит в два раза быстрее. Вы будете иметь успех.

    Оценка статьи: 3

    • Комментарий скрыт
      • Мария Ларина Мария Ларина Дебютант 28 января 2010 в 14:38 отредактирован 29 января 2010 в 11:01

        Ольга Пережогина, умеют же некоторые "наклеить ярлыков" не глядя. Хоть и представляются психологами. Любимые Вами банки и горчичники - чистой воды желание родителей выглядеть хорошими. Ни одна простуда не проходит от этих манипуляций. Так что гордиться умением поставить банки я бы не стала.Это просто пережиток.
        А желание быть здоровым надо воспитывать, когда человек бодр и весел, а не когда ему плохо. Тем более болезни не появляются от желания заболеть. Бактерии и вирусы равнодушны к нашим хотелкам.

        Оценка статьи: 3

        • Комментарий скрыт
          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 января 2010 в 10:13

            Ольга Пережогина, ну по крайней мере мы знаем, что когда человек представляется психологом, он несет профессиональную ответственность за свои слова, а также умеет донести информацию так, чтобы это срабатывало и воспринималось.

            • Комментарий скрыт
    • Мария Ларина, где садизм? С моей точки зрения садизм - предлагать больному ребёнку смотреть мультики, играть в компьютере, вместо действенной заботы и лечения.

      Оценка статьи: 5

      • Виталий Пичугин, в острый период болезни дети сами ничего не хотят. Но когда проходит пара-тройка дней и состояние стабилизируется - почему надо лишать всех домашних радостей? Тем более на прогулку нельзя, в гости тоже. Что остаётся? (Книги, мультики, комп, игрушки Вы исключили). Пение что-ли? Или комплексная уборка квартиры? И не преувеличивайте продолжительность действенной заботы и лечения. Ну дали вы 3 раза в день таблетки и 5 раз прополоскали горло. Это займёт от силы полчаса. Ну, уроки сделали, ещё 2 часа. А остальные 10 часов что делать?

        Оценка статьи: 3

        • Мария Ларина, расскажу. Если у вас, например, традиция 10 минут на ночь читать сказки, то разумно, когда ребёнок болеет, сохранять традицию, а не читать 2 часа сказки, развлекая, и сообщая, что больному будет больше внимания. Вот такой подход.

          Оценка статьи: 5

  • Ольга  Леонова Ольга Леонова Дебютант 28 января 2010 в 10:27 отредактирован 28 января 2010 в 10:35

    Виталий Пичугин, в корне неверная позиция! Дети болеют потому, что родители не умеют, не хотят, ленятся закаливать ребенка! Воспитывать стремление к здоровью можно ТОЛЬКО ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ! А как раз вот этим мы и не воспитываем, потому что нас этому не учили. Мы, наше поколение, еще рожали сами, а наши дети уже даже рожать самостоятельно не хотят, кесарево выбирают, потому что так "не больно", да и врачам легче. Трудиться никто не хочет, а ведь при естественном рождении и ребенок трудится тоже, старается... Вот вам - откуда берется лень и нежелание трудиться.
    А воспитывать детей детей надо просто в безусловной любви, особенно лет до пяти. И неважно, болеет ребенок или нет. Чтобы не болел, самим вести здоровый образ жизни, а не строжится, когда ребенок болен. Ну, и так далее.
    Оценка вам за эту статью - хорошая "двойка" на самом деле.... А еще психолог, тренер(бизнес), кандидат и т.д.... Свои-то дети есть? И много ли они внимания получали и получают при таком логико-материалистическом отношении к жизни и занятости родителя? На лыжах вместе в лес ходили? Или просто по грибы-ягоды? вот то-то же...

    Оценка статьи: 3

    • Виталий  Пичугин Виталий Пичугин Мастер 28 января 2010 в 13:15 отредактирован 28 января 2010 в 13:15

      Ольга Леонова, а в чём неверная?
      Я тоже пишу про стремление к здоровью, закаливание, здоровый образ жизни.

      "А воспитывать детей детей надо просто в безусловной любви, особенно лет до пяти. И неважно, болеет ребенок или нет".

      А это вопрос спорный. Если ребёнок у вас на глазах отрывает кошке хвост, что изобразите на лице - радость, безусловную любовь? Или эмоционально и словами покажете, что вы против таких действий? Если да, то ребёнок будет не доволен, он так веселился, а вы его не любите. Есть тысячи ситуаций, где мы поведение не поощряем, то есть показываем своё расположение ребёнку, только если он перестанет делать что-то плохое. Для него это - нелюбовь. Когда вы отнимаете невинное развлечение, разбивание молоктом любимой вазы - нелюбовь. Для ребёнка неприятие его действий и его самого - равнозначно. Конечно, надо объяснять, мы тебя любим, но молоток отберём. Мы тебя любим - но болезнь будем лечить.
      "А еще психолог, тренер(бизнес), кандидат и т.д.... Свои-то дети есть?"
      Не стыдите, мне не стыдно. Манипуляци на чувстве вины оставьте для кого-нибудь другого.

      Дети есть. Выросли здоровыми и физически и душевно.

      Оценка статьи: 5

      • Ольга  Леонова Ольга Леонова Дебютант 28 января 2010 в 13:31 отредактирован 28 января 2010 в 13:34

        Виталий Пичугин, спорить не буду, потому что в свои слова вкладываю немного ДРУГОЕ понятие, а в некоторых случаях и АБСОЛЮТНО другое. Объяснять долго и беЗсмысленно. Психология - наука юная и очень спорная. Тем более, если она "академическая".
        Добавлю только:
        Любовь без строгости - разврат.
        Строгость без любви - жестокость.
        А БЕЗусловная любовь - это любовь БЕЗ условий, то есть даже не допускается мысль: "Я тебя люблю ПОТОМУ ЧТО ты абсолютно здоров, не мучаешь кошку, учишься только на "пятерки" и т.д...." или "Я тебя люблю ЗА ТО, что у тебя есть машина, квартира, докторская степень, профессорская должность и т.д". Только и всего.

        Оценка статьи: 3

  • Комментарий удален
    • Ирина Литновская,
      "Выходит, пока спортсмен и пионер - то хороший, мы тебя любим, а раз живот заболел, то пошел вон... рискуем в старости получить бумерангом."

      Почему это выходит, из чего? Как раз наоборот, заболел - заботимся, только это забота строгая, без развлечений. На самом деле, заботы может быть даже больше, но без радости, поблажек, метасообщение - выздоравливай, болеть не выгодно, вместе с тобой сожалеем, что ты заболел.

      Оценка статьи: 5

      • Мария Ларина Мария Ларина Дебютант 28 января 2010 в 13:29 отредактирован 28 января 2010 в 13:30

        Виталий Пичугин, по поводу "рискуем в старости получить бумерангом" представила ответ детей, воспитанных по вашему методу: пожилой человек, у которых проблемы с сердцем, давлением и много чего ещё. Жалуется своему взрослому ребёнку на плохое самочувствие. Чадо в ответ заезжает в аптеку, покупает лекарство и через 2 минуты отчаливает. Мол, папочка, я свой долг выполнил,"послал метасообщение - выздоравливай, болеть не выгодно", а пообщаемся и проявлю я свои добрые чувства потом. Выздоровеешь - звони. А будешь дальше болеть - значит, ты просто мной манипулируешь.

        Оценка статьи: 3

        • Мария Ларина, это вы возраст попутали. К старикам должно быть другое отношение. А вот если болезни поощрять детям, то действительно, к старости за вами просто некому будет ухаживать, во-первых, дети привыкнут, что это вы должны всегда ухаживать, а не они, а во-вторых, если с детсва много выгод болеть, то такой человек до старости может не дожить, так что не кому будет ухаживать.

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 января 2010 в 14:20

            Виталий Пичугин, статья у Вас правильная, а почему это к старикам должно быть другое отношение? Точно такое - любить, заботиться, проявлять внимание, не когда плохо себя чувствуют, а всегда.
            Они еще скорее, чем дети, будут болеть, если получать внимание только (ключевое слово) во время болезни.

            • Марианна Власова, общий подход может быть таким же, но есть один момент. Редёнка воспитывать надо, родителей поздно. Другое отношение, это понимание, что сейчас родителям нужно, иногда, правильнее это просто предоставить, тут надо смотреть по ситуации, если всю жизнь старики получали внимание только заболев, то вряд ли нужно их приучать к здоровому образу жизни теми же способами, что и детей.

              Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин, очень интересный подход, такой мужской. Но в нем есть одно слабое место- материнская любовь. Мамы-тети-бабушки как могут быть строгими с чадом, у которого температура? который исчихался? покрылся как леопард пятнами - сыпью?)))

    • Евгения Говорова, да, я про это и пишу. К сожалению, многие никогда не смогут проявлять свою любовь к ребёнку, когда он болеет. Разве простудившемуся ребёнку нужны конфеты, мультики, развлечения? Его просто надо лечить, показывая, ты хороший, но сейчас болеешь, поэтому в первую очередь, мы будем о тебе заботиться, без излишеств. А когда будешь здоров, вместе бедем играть и радоваться. Здоровым быть лучше, выгоднее.

      Оценка статьи: 5

    • Комментарий скрыт
      • Ната Александрова, при описанном подходе дети практически не болеют. Выражение любви - это простая практическая забота, без лишних эмоций и поблажек. Это не наказание, это просто временная ситуация, связанная с болезнью. В статье про то, что когда ребёнок болеет, только тогда он начинает получать много благ, внимания, заботы. А когда здоров - иди сам поиграй - не мешай. Вот такое общение может обернуться "букетом" и т.п.

        Оценка статьи: 5

  • Надя Гаева Надя Гаева Комментатор 18 января 2010 в 17:58 отредактирован 18 января 2010 в 18:04

    "Вот мой тезис: когда ребёнок заболевает, (...) отношение к нему должно становиться хуже, строже.
    ...поощрять своим отношением и поведением стремление у ребёнка к здоровью, а не к болезни."


    Ну, это классика моей родительской педагогики
    Как только дочь/сын хандрили, мы говорили: "Ну в садик не идёшь.
    Будешь с мамой дома"
    Убирали лучшие любимые игрушки. Торт, сладости специально покупали и - не давали:
    "Доченька, у тебя насморк, тебе тортик нельзя, вот как выздоровеешь..."
    Слёзы наворачивались когда дитё откашливалось, приходило с энтузиазмом: "Мам, посмотри, у меня горло уже прошло, не болит..."

    Но никогда не пугали, не страшили детей процедурами,

    "капли в нос, горчичники, банки, парить ноги горячей водой и другие неприятные процедуры".

    Наказанием за болезнь- было отнятие развлечений и прибавка дополнительных обязанности:
    -Без тв-мультиков, компа, книжек, без вкусностей.
    -Без любимых игрушек.
    -Убрать за братом его игрушки - .
    - Убрать за котом шерсть из дивана...самая нелюбимая работа...

    Оценка статьи: 5