Виталий  Пичугин Мастер

Почему болеют дети? Как воспитать стремление к здоровью

Причин много. Иногда болезни, действительно, могут быть наследственные, инфекционные, травмы. Но сейчас речь не о них, а о самых распространённых. Симптомы известны: насморк, температура, недомогание, одним словом — простуда.

Вот мой тезис: когда ребёнок заболевает, видимое (внешнее) отношение к нему должно становиться хуже, строже. Почему так? Давайте разберёмся.

Как происходит обычно? Ребёнок заболевает, тут же прибегают, как правило, бабушка, мама, голос у них меняется, становится более ласковым и заботливым. Предлагаются конфеты, развлечения, чтение сказок, показ мультфильмов и т. п. Ребёнку разрешается капризничать, вести себя плохо. Ответом на такое поведение служит ещё большая забота, отвлечение внимания, развлечения, игра, самая вкусная еда.

Что это означает для ребёнка? Болеть — выгодно! Это понимание формируется на уровне тела и сознания. Скажите, какая мотивация выздоравливать? Если столько хорошего и радостного можно получить с помощью болезни — нужно болеть как можно чаще. Повышенное внимание и забота становятся мощной вторичной выгодой от болезни. Более того, можно избежать многих неприятных обязанностей, которые есть у ребёнка в силу определённого возраста. Например, приятно разбрасывать игрушки и не убирать за собой, если возраст уже школьный, то в школу можно не ходить, уроки не делать, а смотреть, например, телевизор, играть в компьютерные игры. Кто же от такой радости откажется? А все эти блага достигаются с помощью болезни.

Можно сформулировать ещё и по-другому. Болезнь — это инструмент для управления родителями и получения от них большего внимания и заботы. Если взрослые соглашаются играть в такую игру, то они сами приучают ребёнка болеть. Логика простая. Пока дети здоровы, мама и папа занимаются своими делами, а здоровый ребёнок и сам поиграет, он не требует столько внимания, сколько больной. Какой выход? Дети умны интуитивно, они понимают, что заставить родителей крутиться вокруг себя можно очень просто, надо только — заболеть!

Что делать?

Внимание и заботу в большей степени ребёнок должен получать, когда здоров! Как только начинается болезнь, отношение взрослых должно кардинально меняться. Оно должно быть строже, менее эмоционально, только по делу. А какое самое главное дело, когда ребёнок болеет? Правильно — лечить. Так взрослые и должны сообщить заболевающему чаду.

 — Ты сейчас нездоров, поэтому надо лечиться. Врач прописал капли в нос, горчичники, банки, парить ноги горячей водой и другие неприятные процедуры. Да, ещё врач запретил смотреть телевизор, просто больным всем это запрещается. Обязательно надо лежать, играть тоже нельзя. Важный момент: ты же пропустишь школу, необходимо обязательно узнать, что было на уроках, домашнее задание. И — как станет лучше — обязательно всё сделать и выучить, чтобы не отстать в учёбе. Ничего сладкого, например конфет, тоже нельзя, только чай, лимон и мёд.

И с серьёзным выражением лица лечить, заботиться, выполнять процедуры, следить за соблюдением всех рекомендаций, предписанных доктором.

В такой ситуации ребёнок начинает понимать — попал, болеть невыгодно! Лучше в школу, детский сад, к играм, сверстникам от этих противных процедур! Как только начинается выздоровление, эмоциональное отношение родителей должно меняться. Больше радостной заботы, поддержки, внимания. Молодец! Мы радуемся, что ты здоров!

К сожалению, многие родители не хотят и не будут никогда поощрять своим отношением и поведением стремление ребёнка к здоровью, а не к болезни. Просто они так привыкли.

Я знаю семьи, где дети не болеют. Родители с самого раннего детства правильным реагированием на болезни объяснили ребёнку, как выгодно быть здоровым. Конечно, к этому надо ещё добавить занятия спортом, бодрую энергетику и позитивное отношение к жизни.

Тогда дети будут здоровы, а вся семья счастлива.

Обновлено 27.01.2010
Статья размещена на сайте 11.12.2009

Комментарии (69):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Моя мама -- врач-терапевт. Поєтому у неё "прикинуться больным", чтобы не идти в школу, вообще не представлялось возможным. И болеть было несладко. Она не становилась строже, нет! Но и сюсюканья не было. Укладывала в отдельной комнате, куда никто, кроме неё не заходил -- скучно. Телевизора нет. Лежишь в кровати колодой. Мама заходит только покормить да таблетки дать. Полоскания эти... Бе!
    Словом, воспитала нас мама так, что мы к врачу уже только с горячкой или в полуобморочном состоянии...

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 25 марта 2010 в 07:21 отредактирован 25 марта 2010 в 07:44

    Виталий Пичугин,
    "когда ребёнок заболевает, видимое (внешнее) отношение к нему должно становиться хуже, строже".
    По-моему, это кошмар. Во-первых, Вы собираетесь врать ребенку (чувствую одно, а делаю другое), во-вторых, оценка своего отношения "хуже-лучше", по отношению к человеку, к ребенку, не позволяет доверять Вам как психологу.

    Удручает и то, что акцент делается на дали-не дали, лишили-не лишили. Я знаю, что некоторые родители и за плохие оценки выключают компьютер, за хорошие - включают. Другие платят деньги своим детям за пятерку или вымытый пол. Но также знаю случаи, когда подвыросший сын отказался от денег - этот пряник перестал работать. Но и учится не начал. Не привык. И не надо ему ни денег, ни учебы.
    Чем дальше "заставлять" делать то, что нужно родителям, какой еще дрессировкой?

    Если бы мои родители ТАК воспитывали меня, у меня было бы чувство, что меня унижают - не считают человеком. А только заводной куклой.

    Оценка статьи: 3

  • Puna Puna Puna Puna Читатель 4 февраля 2010 в 22:04 отредактирован 4 февраля 2010 в 23:05

    Мои когда болеют, лишаются компьютерных игр-самого любимого занятия. Еще заставляю процедуры делать противные (полоскать, промывать и т.д.) Болезнь у моих дело двоякое, много минусов. Но всегда говорят: " Как хорошо побыть с мамочкой, целый день, а то и два (у меня такой график). Наболтаемся всласть, что-нибудь приготовим. Любят они поболеть...

  • Виталий Пичугин,

    статья Ваша в чём-то правильная, а в чём-то спорная.
    Я в своё тяжёлое послевоенное детство очень часто болела. И гораздо чаще своих сестёр, сверстников. Простуды, ангины. И до школы. И в школе. И умудрялась заболеть в жару в пионерском лагере. И в университете. И на работе болела чаще своих сотрудников. Такой видимо зародилась. Спорт любила. А болеть страшно не любила, даже ненавидела. И никакой выгоды мне от болезни в те трудные времена никогда не было. Тяжёлое время, многодетная семья, и моим малограмотным родителям было не до моих болезней.
    Поэтому я допускаю, что есть дети, которые от природы имеют слабый иммунитет, поэтому легко простужаются. Манипуляции здесь ни при чём.
    Любить или баловать детей - разные вещи. Любящие родители не дадут ребёнку того, что повредит его излечению, в том числе и сладости, которые портят аппетит. Любящие родители не позволят больному ребёнку, даже если у него нет температуры, подолгу сидеть у телевизора, так как организм его ещё ослаблен и может иметь место рецидив болезни, как бывает при ангинах.
    Больной ребёнок и так наказан болезнью: срываются запланированные прогулки, выходы в гости, посещение театра, просмотр некоторых телепередач и видеофильмов, так как это отрицательно скажется на лечении, и многое другое.
    А любовь, внимание, забота и ласка нужны, и проявляться они должны в заботливом уходе, которого требует само лечение: во время давать лекарство, выполнять все процедуры, измерять температуру и не забывать хвалить ребёнка, радоваться вместе с ним самым маленьким успехам на пути к выздоровлению.
    Моя старшая дочка родилась крепенькой и практически не болела простудами ни в садике, ни в школе, ни в университете, чем удивляла всех медработников. Двое остальных, сын и дочка, хоть и не часто, но болели. Садик и школу они посещали с удовольствием, так как любили общаться со своими сверстниками.
    Спасибо

    Оценка статьи: 4

  • Юка К Читатель 29 января 2010 в 01:40 отредактирован 23 мая 2018 в 11:37

    Виталий Пичугин, спасибо за статью. Очень познавательная и интересная. Хочу поддержать вас в том, что нужно воспитывать стремление к здоровью у детей уже на начальном этапе его развития. Мне вот кажется, что, то как мы воспитываем наших детей идет из воспитания нас самих. Мы моделируем опыт наших родителей и передаем на детей, только мир то меняется и то, что было раньше уже или не работает ил работает, но очень не эффективно. Поэтому думаю, что нужно придерживаться выработанным правилам в семье и приучать всех их соблюдать, тогда ребенок будет понимать, что если болеть (именно на уровне физиологии), то излишнее нытье про то, что тебе хуже всех и ты самый больной человек на свете, не прокатит. Ребенок быстро понимает, особенно в раннем возрасте, какие его действия приводят к нужному результату, а какие нет и начинает манипулировать.

  • Виталий Пичугин, по-моему, к ребенку нужно относиться одинаково вне зависимости от того, здоров он или болен. Не как к "объекту воспитания", а как к любимому человеку. Если б мой муж во время болезни ко мне стал хуже относиться и ограничивался только уходом за мной и не общался со мной нежно и ласково, я б не знаю, как бы я сама к нему относилась. А чем болеющий взрослый принципиально отличается от больного ребенка? Человеку плохо - и что теперь, душевно отворачиваться от него?

    А лечение "по существу" и профилактическое закаливание никто не отменяет. Только не надо все родительские ошибки в оздоравливании чада списывать на детские манипуляции. Да и несоответствие отопления во многих городах здравым санитарно-гигиеническим нормам тоже надо учитывать. А болезни как раз и появляются в основном в отопительный период.

    • Ева Синкевич,
      "А чем болеющий взрослый принципиально отличается от больного ребенка? Человеку плохо - и что теперь, душевно отворачиваться от него?"

      Принципиально мы взрослого человека не вопситываем. Поздно. А есть надежна, что ребёнка ещё можно. Кто сказал, что надо душевно отворачиваться? От всей души будем желать ему выздоровления, но показывать всеми своими действиями, что играть и веселиться будем со здоровым, а больного - лечить. Воспитывать будем желание не болеть, а быть здоровым.

      Оценка статьи: 5

      • Виталий Пичугин, может быть, чисто теоретически Вы и правы. Весь вопрос в том, что "воспитание детей" никогда не было чисто теоретической дисциплиной.

      • Ева Синкевич Ева Синкевич Дебютант 28 января 2010 в 20:42 отредактирован 28 января 2010 в 20:50

        Виталий Пичугин, прям как у Козлова, "дрова я рублю, а не уважаю".

        Без комментариев. Каждый имеет право "рубить" своего ребенка по своей свободной воле.

        Дети обычно берут пример с родителей. Если родители здоровы и ведут грамотный здоровый образ жизни, у детей обычно закладывается здоровая модель поведения. А всякие воспитательные методы - это больше для самоуспокоения родителей, что они "делают что-то", чем реальная польза. Если чем-то не живешь, то говори сколько угодно, толку мало будет.

  • Нина Т Читатель 28 января 2010 в 19:16 отредактирован 23 мая 2018 в 11:30

    зачем крайности?! конечно, не все детские болезни - это манипуляция. В статье, на мой взгляд, говорится о том, как сделать так, чтоб болезни или их продолжительность НЕ стали манипуляцией. Все дети время от времени болеют, но не надо превращать их болезни в кратковременный отпуск в санатории. Я живу за границей, хотя выросла в России, и это только с советской системой здравоохранения можно из болезни сделать каникулы при сильно "любящих и заботящихся" родителях. За границей все совершенно по-другому. Никому в голову даже не придет позволить ребенку сидеть дома после того, как спала температура. И поверьте мне, эта система работает. В прошлом году моя дочь (2 года на тот момент) болела всю зиму каждые две-три недели по 2-3 дня (в смысле 2-3 дня была температура). Как только температура падала, она шла в садик, таким образом не много пропуская (да и мы, родители, не долго отсутствовали на работе), т.к. иногда эти больные дни приходились на выходные. Зато этой зимой она за все время болела только один раз! тьфу-тьфу-тьфу! А как в России? ребенок заболел, минимум неделю сидит дома, выходит, через 2 недели снова заболевает, еще неделю дома... Я говорю, конечно, о стандартных болезнях (а не о тяжелых случаях). А если еще родители сильно трепетные, то тогда ребенок может и две недели дома посидеть, ведь можно просто сказать врачу, что у меня все еще болит горло или сильно покашлять и, даже без температуры, врач продлит больничный... я сама это когда-то использовала, в России, конечно. Здесь, если болит горло, но нет температуры, это вообще не болезнь. Не знаю статистики о том, кто здоровее, но в Европе, и в Швейцарии, в частности, люди по статистике живут дольше, чем в России.

  • Статья интересная, но очень неоднозначная. По-моему, излишне категорично и строго.
    "Вот мой тезис: когда ребёнок заболевает, видимое (внешнее) отношение к нему должно становиться хуже, строже."
    По-моему, это жестоко. Ребенок разве виноват, что заболел? У меня дочь с 2-х лет не хочет, чтобы ей мазали ушибленной место и кричит: "Нет бобоки!", хотя прекрасно видно, что есть. А если ребенок будет бояться болеть и начнет не греть градусник на батареи, чтобы не пойти в школу, а замалчивать родителям о своих недомоганиях?
    "Как только начинается болезнь, отношение взрослых должно кардинально меняться. Оно должно быть строже, менее эмоционально, только по делу."
    А не лучше ли разобраться, почему ребенок заболел. Кроме банальной причины может быть и его желание уйти от проблем в школе, непосильная нагрузка, усталость. Я часто болела в детстве, когда начинала утомляться.
    "Если столько хорошего и радостного можно получить с помощью болезни – нужно болеть как можно чаще."
    Какому ребенку понравится сидеть дома больше недели? Это же скука плюс неприятные процедуры. Тем более, если вне дома его ждет много интересного и увлекательного.

    Конечно, излишнее внимание не нужно, но пока у ребенка острый процесс, температура под 40, ему очень плохо - малыш как никогда нуждается в повышенной заботе и любви. Особенно, если это кроха-дошкольник. Какими сухарями надо быть, чтобы резко ухудшить отношение?
    Конечно, все дети разные. Потому и мнения разделяются: каждый представляет своего ребенка, а данная модель поведения хороша отнюдь не для всех. Нужно чувствовать СВОЕГО ребенка и стимулировать на выздоровления: "Вот поправишься, пойдем с тобой в зоопарк и т.п." Но это уже мое мнение, а у вас - ваше. Все индивидуально. Во всем хороша мера.

  • Светлана Морозова Светлана Морозова Профессионал 28 января 2010 в 18:29 отредактирован 28 января 2010 в 18:42

    Виталий Пичугин, согласно Вашей теории все детские болезни - манипуляции. Знаете ли дети иногда болеют по-настоящему, не зависимо от того, строги или ласковы их родители во время болезни. Отвлечь ребенка от тяжелого состояния - по Вашему страшный грех, который приведет к пониманию болезни, как "выгоды". Зря обобщили всё в этой статье, стоит учитывать частное все-таки... Статья для тех родителей, которые поощряют манипуляцию ребенка.

    Оценка статьи: 4

    • Светлана Морозова, такое впечатление, что вы читали другую статью.
      "Согласно Вашей теории все детские болезни - манипуляции."
      Где я такое написал? Вначале чётко разраничил, что пишу о
      "Иногда болезни, действительно, могут быть наследственные, инфекционные, травмы. Но сейчас речь не о них, а о самых распространённых. Симптомы известны: насморк, температура, недомогание, одним словом – простуда."
      Где про тяжёлое состояние?

      Оценка статьи: 5

      • Виталий Пичугин, самые распространенные тяжелыми не бывают?))))) Дети легко переносят высокую температуру, подумаешь... Говорю же, про манипуляции пишите, а адресуете всем...

        Оценка статьи: 4

  • Денис Леонтьев, конечно, никто не говорит в статье о детях, которые неизлечимо больны или действительно вынуждены по состоянию здоровья много времени проводить дома или в больнице, это совершенно другой случай. Думаю, ни одному здравомыслящему человеку не придет в голову применять методы, описанные в статье к такому ребенку.

  • А вот, допустим, ребёнок постоянно болеет и по нескольку месяцев в году проводит в больнице и ясно, что проболеет он всё детство, а может быть, вообще умрёт ещё до того, как станет взрослым - его тогда вообще нужно обречь на отсутствие любых радостей в жизни? А если он вообще болен неизлечимо и ему не суждено встать на ноги? В таком случае его унылое существование надо стараться скрасить чем угодно! А помните рассказ Шукшина про папу, который вызвал из-за леса, из-за гор какого-то дядю Егора, чтоб тот рассказал сказку его больной дочурке? А рассказ про то, как девочке привели живого слона? А вот был случай, когда девочке захотелоьс куклу Барби, которые тогда ещё в диковинку были, у неё сразу жар, коматозное состояние. Хорошо, кто-то понял, что куклу необходимо купить, наизнанку вывернулись, достали - девочке сразу стало лучше. А то бы умерла! Вот!

  • Как можно быстро вылечить ребенка?

    Дети порой любят симулировать. При помощи болезни, они могут отмазаться практически от всего. Рекомендую воспользоваться советами Виталия Пичугина и переходить на лечение травами. Поверьте мне, не каждую траву дети любят. И вообще, я стараюсь вести себя так, как-будто ничего не произошло. Мой младший сын часто пытается применять эти все трюки. То у него голова болит, то спина, то палец порезал и т.д.. Но когда я ему говорю, что от всех этих болезней помогает только утренняя зарядка и других лекарств от них нет, он начинает понимать, что со мной это не прокатит и делает зарядку и даже идет в школу.

  • Виталий, я подписываюсь под каждым вашим словом. А мамам, похоже, не легко подавить свой материнский инстинкт, судя по комментариям. Да уж, знаю таких мам, которые на свою пенсию кормят и сыночка и его жену и свою любимую внучечку...

    Оценка статьи: 5

  • Вспомнилось прочитанное в детстве стихотворение, как раз на тему статьи. Автора стихов, к сожалению, не помню.

    Когда люди болеют,
    Их грелками греют.
    Когда люди болеют,
    Их целуют, жалеют.
    Когда люди чихают,
    Им книжки читают.
    Когда кашляют люди,
    Им – конфеты на блюде.
    Когда люди здоровы,
    С ними очень суровы.

    И всё-таки, люди, –
    Будьте здоровы!

    Оценка статьи: 5

  • Ольга Пережогина Ольга Пережогина Читатель 28 января 2010 в 13:07 отредактирован 28 января 2010 в 13:16

    Виталий Пичугин,
    Вы молодец!
    И только "добрые" тетеньки негативно реагируют на советы "не поощрять своим ласковым отношением" болезнь. Как раз, видимо, из тех самых мам, которые обращают доброе внимание на детей, только тогда, когда они больны, а в остальное время выдают "положенное": "Ты должен..! Опять уроки не сделал..! Опять двойка?.."
    И как мама троих детей от 24 до 14 (и мальчика, и девочек), и как давно практикующий семейный психолог - согласна! Это "древняя" успешная практика. И очень хорошо помню собственные "подкрепленные" болезни, и постаралась не подкреплять болезни детей - и болезни ушли!...В том числе АСТМА, ангины, кишечные, ну уж не говоря про "простудные". Если болезнь начинает "пробиваться" - среагируйте чуть раньше нее, и ПРИСЛУШАЙТЕСЬ к ребенку - что в его жизни "не так".

    Оценка статьи: 5

  • Уважаемая Ольга Леонова. Я как раз и писала о том, что ребенку нужно показывать, что вы его по-прежнему любите, когда он болеет, а строгость при этой любви как раз выражается в том, что вы не разрешаете делать или давать ребенку нежелательные вещи, или ограничиваете его развлечения.
    Возвращаясь к статье автора, думаю, что он имел в виду не только маленьких детей, но и подростков тоже. И, если говорить о детях-подростках, которые при определенной "ловкости" могут поднять себе температуру, чтоб "поболеть", не ходить в школу и сидеть дома у телевизора или компьютера, то тут как раз, на мой взгляд, нужно в полной мере применять советы автора не только в отношении ограничивания развлечений, но и строгий тон не помешает. я сама, будучи подростком, очень любила "продлевать" себе болезни (правда болела я редко, может поэтому хотела "продлить" удовольствие), именно по тем самым причинам, что мне все разрешали, да еще кормили практически с ложечки всем, что не пожелаю...

  • Виталий Пичугин,
    очень хорошая статья, на мой взгляд.
    Конечно, можно не кидаться в крайности, и возможно и не надо строго говорить с ребенком, если он болеет, можно и ласково, но точно без поблажек в виде сладкого, мультиков, а также разбрасывания/неубирания игрушек. Мне вот интересно, что Ольга Леонова понимает под "Любовь, безусловная любовь и еще раз ЛЮБОВЬ - единственный принцип воспитания детей и отношений между взрослыми." Это означает выполнять все капризы ребенка?! Ребенок заболел и просит шоколадку или тортик, или хочет целый день смотреть мультики, надо это выполнять?! кстати, дав ребенку шоколад, мы делаем двойной вред: во-первых, это неполезно для здоровья ребенка (сахар, пустые калории, вредно для зубов и т.д.), а, во-вторых, это вдвойне неполезно для больного человека. Чтоб быстрее выздороветь, надо правильно и полезно питаться (а еще лучше есть намного меньше, чем обычно), иначе организм тратит свои ресурсы не на борьбу с вирусом, а на переваривание и усвоение еды, которая не дает никаких витаминов и полезных веществ, а только отнимает силы.
    Еще интересно, что подразумевается под "безусловная любовь" - это вседозволенность?! Ведь никто не говорит, что надо сказать ребенку, ты болеешь, поэтому я тебя не люблю. Болеешь - это не значит, что ты теперь будешь делать, что хочешь и получать все, что попросишь. Ребенок должен понимать, что болеть - это невыгодно, не потому, что его родители перестают любить, а потому, что никаких развлечений во время болезни нет, и чтобы снова смотреть мультики или пойти погулять, надо поправится. К слову о материнской любови, конечно, у любой матери (и у папы, кстати, тоже) болит сердце и душа, когда их ребенок болеет, но по своему опыту знаю, когда моя дочка очень сильно болеет, с высокой температурой, то ей никакие мультики, тортики и прочее просто не нужны, а вот в моменты улучшения и выздоровления у детей появляется желание манипулировать взрослыми, получая выгоду, вот тут как раз и нужно не идти на поводу у ребенка.
    Не знаю, относится ли это к "безусловной любви", но у меня есть знакомые, которые до 5 лет все разрешали ребенку и не говорили слово "нельзя" - теперь пожинают "плоды" своей любви, в виде капризов, истерик и прочего.
    Полностью согласна с Ольгой Леоновой насчет закаливания - это самое лучшее и полезное. Только причем тут "ваше" поколение, когда вы сами рожали?! Сами себе противоречите - вас рожали самостоятельно, без кесарева, но вы ж все равно ленитесь учить своих детей закаливанию собственным примером. Видимо, не помогли естественные роды... А знаете, люди вашего поколения еще и руками стирали, банки по ночам закрывали и подгузники по сто раз на день детям меняли... Честно говоря, я рада, что отношусь к другому поколению. Прогресс для этого и существует, что облегчить и улучшить жизнь людей, сюда относится и кесарево, которое помогает женщине сделать собственный выбор и не проходить через ад естественных родов (и я очень сожалею, что не использовала это достижение человечества, когда рожала).

    • Ольга  Леонова Ольга Леонова Дебютант 28 января 2010 в 12:26 отредактирован 28 января 2010 в 12:32

      Нина Т, спорить не буду, потому что в свои слова вкладываю немного ДРУГОЕ понятие, а в некоторых случаях и АБСОЛЮТНО другое. Объяснять долго и беЗсмысленно. И кто вам сказал, что я не воспитывала своих детей собственным примером? И внуков уже воспитываем СВОИМ СОБСТВЕННЫМ примером...
      Добавлю только:
      Любовь без строгости - разврат.
      Строгость без любви - жестокость.
      А БЕЗусловная любовь - это любовь БЕЗ условий, то есть даже не допускается мысль: "Я тебя люблю ПОТОМУ ЧТО ты абсолютно здоров, ты доктор наук и т.д...." или "Я тебя люблю ЗА ТО, что у тебя есть машина, квартира и т.д. Только и всего.

      Оценка статьи: 3

      • Ольга Леонова, кончно любите ребёнка без условий, токлько ему об этом не рассказывайте и не показывайте, иначе дитё быстро поймёт, чего бы он ни натворил, ему ничего не будет за это, ведь любят без условий. Задушил кошку - хороший ты мой, лоюблю тебя без всяких условий, душишь ты кошек или нет.

        Оценка статьи: 5

        • Ольга  Леонова Ольга Леонова Дебютант 28 января 2010 в 13:50 отредактирован 28 января 2010 в 13:57

          Виталий Пичугин, Вы хоть и кандидат, и БИЗНЕС-тренер, но опыт у вас слишком прагматичский и логико-материалистичный... Но чего еще можно ждать от современного "ученого"-москвича.....
          Я своих уже воспитала, внуки растут. И что-то ни один ребенок ни кошек не душил, ни манипулировать, болея, не научился... Сыновья выросли, образование (старший с двумя высшими, тоже кандидат, только экономист) получили. Семьи создали, сами уже опыт воспитания своих детей получают.
          И кстати, старший сын помогает не только нам, родителям, но и бабушке-дедушке, если требуется, потому что имеет возможность и воспитан так. Младший тоже старается, но у него еще возможностей таких нет.
          Спорить, тем более так агрессивно, не стоит, не понимая до конца, что хочет сказать оппонент... Несолидно как-то для кандидата психологических наук....

          Оценка статьи: 3

          • Ольга Леонова,
            "Виталий Пичугин, Вы хоть и кандидат, и БИЗНЕС-тренер, но опыт у вас слишком прагматичский и логико-материалистичный... Но чего еще можно ждать от современного "ученого"-москвича..... "

            Да, действительно, у меня столько плохих качеств, особенно, что "москвич", при таком наборе человек совсем конченный и ничего хорошего от него ждать не приходится. Как быстро вы меня раскусили.

            У вас всё с воспитанием хорошо, поздравляю. За вас рад, но у меня есть предположение, что написанное в статье будет полезно кому-нибудь другому. Например, тем людям, которые задумываются, размышляют, понимают, что варианты могут быть разние. Ну, а тем, кто уже не думает, а знает, как правильно, соглашусь - статья не нужна.

            Оценка статьи: 5

            • Виталий Пичугин, наконец-то слышны речи не мальчика, но мужа "от психологии".

              По поводу "москвича"... Есть у нас очень хороший приятель, молодой, 35 лет, тоже кандидат психологических наук, сертифицированный НЛП-тренер, бизнес-консультант,ведет тренинги личностного роста, бизнес-тренинги, корпоративное и индивидуальное консультирование и т.д., и т.п. Короче, "крутой"... Он к нам несколько раз приезжал в гости по праздникам, просто так, "подзарядиться", как он сам говорит. Так он при знакомстве с нашими друзьями и в наших компаниях, предпочитает не говорить, что он из Москвы, по вполне понятным причинам... Так что извиняйте нас, провинциалов...
              Благодарю за интересное общение!

              Оценка статьи: 3

  • Я тоже с трудом представляю себе любящих родителей, гнобящих болеющего ребенка. К счастью, таких не встречала. Но статья не об этом. А принцип подкреплений работает и для людей, и для личностей. Родители часто ставят подобные эксперименты, но неосознанно, что правда не освобождает их от ответственности. К примеру, получил пятерку – хороший мальчик, двойку - плохой. Что получается? Про пятерочку малыш сообщит вам непременно и несколько раз, а вот двойку при возможности скроет, затрет – избежит неодобрения, наказания. Всюду нас окружают привычки. Так почему вместо «невыгодных», не прививать любимым детям «выгодные»? Быть здоровым, успешным, уверенным, счастливым. И если разобраться в первопричинах болезней, то становится ясно, что закалять и пичкать витаминами – не выход.
    Ребенок пусть и не видит выгоду, но ясно чувствует, а подсознание фиксирует, как сделать, чтобы было «хорошо» и как избежать «плохо». Поймите меня правильно, это не принцип кнута и пряника, а возможность ВОСПИТАТЬ СТРЕМЛЕНИЕ К ЗДОРОВЬЮ. Перечитайте еще раз статью, отпустите от себя свои убеждения, попробуйте посмотреть иначе и возможно вы найдете то, против чего протестуете логичным, понятным и…правильным.

    Оценка статьи: 5

  • Владимир Дубровский Владимир Дубровский Дебютант 28 января 2010 в 11:18 отредактирован 28 января 2010 в 11:19

    Виталий Пичугин, спасибо за статью.

    Правильная позиция - здоровый образ жизни. Жаль, что в государстве инвалидом (в широком смысле слова) быть выгодно. Освобождение от физкультуры, уроков не учить, на первой парте сидеть, на отдых ездить, пособие получать и пр.

    Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин, замечательная статья! Твердая пятерка! Тут ведь работает принцип из психологии - положительных и отрицательных подкреплений. И подсознание всегда будет выбирать наиболее "удобный" вариант. Обратите внимание на часто болеющих детей. В основном это ранимые дети. Что-то неприятное произойдет, так сразу домой - лечиться. В комфорт. Болезнь как бегство от сложных жизненных ситуаций. А для ребенка такой сложной ситуацией может стать любое невинное замечание учителя. Болезнь как привычку легко выработать. А эта статья показывает, как выработать другую, более важную привычку в жизни - быть здоровым! Главное показать, что не больной – плох, а болеть - плохо и невыгодно. Но любим всякий.
    Спасибо за статью.

    Оценка статьи: 5

    • Виталий Пичугин, замечательная статья! Твердая пятерка! Тут ведь работает принцип из психологии - положительных и отрицательных подкреплений. И подсознание всегда будет выбирать наиболее "удобный" вариант.

      Вот! Присоединяюсь! Слышала об этом по отношению к детям, которые не любят ходить в садик - пошел в садик - не нравится. Если заболел - снова дома, с мамочкой, в ненавистный садик ходить не надо. Все - у ребенка подсознательная установка - болеть здорово ибо тогда мама рядом. Не кидайте тухлыми помидорами - конечно же больного ребенка в садик никто не поведет, но про "удобные" варианты в подсознании - правда.

      Я не понимаю, почему описанное в статье воспринимают "Ах, да как Вы можете!!!". Мне понравилась и статья, и то, как автор реагирует на комментарии.

      Оценка статьи: 5

    • Ольга  Леонова Ольга Леонова Дебютант 28 января 2010 в 11:26 отредактирован 28 января 2010 в 11:53

      Людмила Олеговна, ребенок, например, 2-3 лет, еще не "видит" выгоду в своих действиях, когда он заболевает, ему просто плохо и он подсознательно требует внимания от родителей. А если он его постоянно недополучает, то требует очень настойчиво. А "принцип психологии - положительных и отрицательных ПОДКРЕПЛЕНИЙ", который вы упоминаете, более подходит к собачкам и крыскам подопытным, нежели к ЛЮДЯМ, ЛИЧНОСТЯМ, которыми являются наши дети еще с зачатия. Любовь, безусловная любовь и еще раз ЛЮБОВЬ - единственный принцип воспитания детей и отношений между взрослыми. Личный пример - вот основа любого воспитания. А не "ПОДКРЕПЛЕНИЯ".... Вы, как и Виталий Пичугин, рассуждаете как психолог-специалист, а не как любящий родитель, что и понятно... Где, как не здесь, самоутверждаться.

      Оценка статьи: 3

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 января 2010 в 14:40

        Ольга Леонова, метод положительных и отрицательных подкреплений не исключает любви и не оскорбителен для личности, так как подкрепляются не свойства личности, а ее поведение. А действует на всех, от мала до велика.

    • В Людмила Ч, А может быть стоит обратить внимание на первопричину болезни? Возможно, что в применении "принципа подкреплений" перегиб в сторону отрицательных? И не только при болезни, а по жизни? Я с трудом представляю себе любящих родителей откровенно гнобящих болеющего ребенка.
      Да еще ставящих на нем, как на собачке Павлова (прости, Господи) эксперименты по выработке рефлексов.

      • Ната Александрова, обратить внимание на первопричину стоит.
        "Я с трудом представляю себе любящих родителей откровенно гнобящих болеющего ребенка."
        Я тоже, только стремление к здоровому образу жизни, это его поощрение, и отсутствие эмоционального подкрепления болезни. А павлов тут ни при чём.

        Оценка статьи: 5

        • Виталий Пичугин, Просто мы рассматриваем проблему с разных позиций. Даже не саму проблему, а последствия ее решения. Вы считаете, что зож ребенку необходим. А я думаю, что эмоциональная близость дороже. Кроме этого, нормальный ребенок (без проблем вне дома) и сам не хочет много болеть. Зачем? Если ему хорошо в школе (детсаду), а болеть не очень. Мама развлекает? Ну мама для того и мама. Да и недолжно в норме быть дефицита общения с родителями.
          А в целом, Вы правы - дружить надо с физкультурой. Только я все равно думаю, что в нормальной семье больного будут жалеть, просто потому, что жалко.

          • Ната Александрова, если у ребёнка есть понимание, что болеть не выгодно, в саду, в школе лучше, тогда это не тот случай, который я описываю. Я пишу о тех детях, которые используют болезнь, как способ привлечения внимания, возможность бездельничать, получать родительскую любовь, при возможности капризничать и плохо себя вести. Правильная позиция родителей такое поведение пресекать, в тоже время задуматься, почему ребёнку не хватает внимания, когда он здоров.

            Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин, что за садизм? Лишить больного ребёнка мультиков, игрушек, чтения сказок и компьютера. Вы никогда не сидели дома с больным ребёнком? Или считаете, что если больной будет лежать по стойке смирно, болезнь пройдёт быстрее?
    Складывается впечатление, что у вас просто нет достаточного опыта или он очень узкий. Какие банки с горчичниками? Никогда не встречала врачей, назначающих эти совершенно бесполезные процедуры.
    Предлагаю запатентовать новый метод. Игнорируем больного ребёнка и грипп проходит в два раза быстрее. Вы будете иметь успех.

    Оценка статьи: 3

    • Ольга Пережогина Ольга Пережогина Читатель 28 января 2010 в 13:42 отредактирован 28 января 2010 в 13:43

      Мария Ларина,
      есть подозрения на Ваш не очень богатый опыт лечения и выращивания детей, в том числе здоровых... Простите!
      Очень ПОЛЕЗНЫ и банки, и горчичники, но надо уметь их применять правильно, а отвергать - ну что ж...вы не освоили, вот и всего...

      Задел Ваш комментарий со словами "представила ответ детей, воспитанных по вашему методу..". - Так ведь старики и не дети уже! А не верите, что пожилой человек действительно манипулирует своими детьми и вообще близкими при помощи болезни? - Зря...Вот только "воспитывать" пожилого поздно, ему только посочувствовать можно, если Вы не в состоянии дать ему любимое дело, общение вне болезней и научить его жить "ДЛЯ", а не "за счет".
      Но почему бы не воспитать в детях умение жить БЕЗ БОЛЕЗНЕЙ ИНТЕРЕСНО -? Без нытья и вызывания жалости к себе - замечательно!..

      Заходите - попробуем )))
      Психолог.

      Оценка статьи: 5

      • Мария Ларина Мария Ларина Профессионал 28 января 2010 в 14:38 отредактирован 29 января 2010 в 11:01

        Ольга Пережогина, умеют же некоторые "наклеить ярлыков" не глядя. Хоть и представляются психологами. Любимые Вами банки и горчичники - чистой воды желание родителей выглядеть хорошими. Ни одна простуда не проходит от этих манипуляций. Так что гордиться умением поставить банки я бы не стала.Это просто пережиток.
        А желание быть здоровым надо воспитывать, когда человек бодр и весел, а не когда ему плохо. Тем более болезни не появляются от желания заболеть. Бактерии и вирусы равнодушны к нашим хотелкам.

        Оценка статьи: 3

        • Мария Ларина,
          жаль, но ответить на Ваш комментарий, "представляющимся психологами" нечего - пока не воспримется...Искренне жаль...
          Вы знаете и умеете, похоже, больше других - завидую

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 января 2010 в 10:13

            Ольга Пережогина, ну по крайней мере мы знаем, что когда человек представляется психологом, он несет профессиональную ответственность за свои слова, а также умеет донести информацию так, чтобы это срабатывало и воспринималось.

            • Марианна Власова, хочу сказать, что мы родители своих детей, тоже немного психологи. Кто как ни родители видят на сквозь и чувствует своих детей и близких? Только мы! И никакой психолог нам в этом не поможет. Пока мы не разберемся в себе, бесполезно заниматься эффективным воспитанием детей. Психолог может лишь направить нам или что-то посоветовать, а уж остальное зависит только от нас самих.

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 января 2010 в 19:50

                читать дальше →

                • Ольга Хабибуллина Ольга Хабибуллина Читатель 30 января 2010 в 08:12 отредактирован 23 мая 2018 в 11:26

                  Марианна Власова, все-таки, в первую очередь нужно разобраться в самом себе. Мы не сможем понять своих детей, пока не разберемся со своим внутренним миром. Дети нас "копируют", поэтому нужно присматриваться к своим детям, так мы можем увидеть себя со стороны, а это немаловажно. Вот о чем я веду речь.

    • Мария Ларина, где садизм? С моей точки зрения садизм - предлагать больному ребёнку смотреть мультики, играть в компьютере, вместо действенной заботы и лечения.

      Оценка статьи: 5

      • Виталий Пичугин, в острый период болезни дети сами ничего не хотят. Но когда проходит пара-тройка дней и состояние стабилизируется - почему надо лишать всех домашних радостей? Тем более на прогулку нельзя, в гости тоже. Что остаётся? (Книги, мультики, комп, игрушки Вы исключили). Пение что-ли? Или комплексная уборка квартиры? И не преувеличивайте продолжительность действенной заботы и лечения. Ну дали вы 3 раза в день таблетки и 5 раз прополоскали горло. Это займёт от силы полчаса. Ну, уроки сделали, ещё 2 часа. А остальные 10 часов что делать?

        Оценка статьи: 3

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 января 2010 в 14:23

          Мария Ларина, когда состояние стабилизируется, пора в школу. Те два дня без температуры, которые проходят до выписки - обычно уходят на наверстывание пропущенных школьных заданий.

          • Марианна Власова, я имела ввиду состояние, когда температура уже не 39, но ещё и не 36.6, когда ещё есть и кашель и сопли, но в постели круглосуточно уже нет смысла лежать.

            Оценка статьи: 3

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 января 2010 в 18:49

              Мария Ларина, когда есть температура - телевизор и компьютер усугубляют состояние, проверено. Книги - можно в небольших дозах, поэтому берем учебники и повторяем пройденное или заглядываем вперед.

              Кстати, кашель и сопли как раз и лечат горчичниками (но только не во время температуры).

        • Мария Ларина, расскажу. Если у вас, например, традиция 10 минут на ночь читать сказки, то разумно, когда ребёнок болеет, сохранять традицию, а не читать 2 часа сказки, развлекая, и сообщая, что больному будет больше внимания. Вот такой подход.

          Оценка статьи: 5

  • Ольга  Леонова Ольга Леонова Дебютант 28 января 2010 в 10:27 отредактирован 28 января 2010 в 10:35

    Виталий Пичугин, в корне неверная позиция! Дети болеют потому, что родители не умеют, не хотят, ленятся закаливать ребенка! Воспитывать стремление к здоровью можно ТОЛЬКО ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ! А как раз вот этим мы и не воспитываем, потому что нас этому не учили. Мы, наше поколение, еще рожали сами, а наши дети уже даже рожать самостоятельно не хотят, кесарево выбирают, потому что так "не больно", да и врачам легче. Трудиться никто не хочет, а ведь при естественном рождении и ребенок трудится тоже, старается... Вот вам - откуда берется лень и нежелание трудиться.
    А воспитывать детей детей надо просто в безусловной любви, особенно лет до пяти. И неважно, болеет ребенок или нет. Чтобы не болел, самим вести здоровый образ жизни, а не строжится, когда ребенок болен. Ну, и так далее.
    Оценка вам за эту статью - хорошая "двойка" на самом деле.... А еще психолог, тренер(бизнес), кандидат и т.д.... Свои-то дети есть? И много ли они внимания получали и получают при таком логико-материалистическом отношении к жизни и занятости родителя? На лыжах вместе в лес ходили? Или просто по грибы-ягоды? вот то-то же...

    Оценка статьи: 3

    • Виталий  Пичугин Виталий Пичугин Мастер 28 января 2010 в 13:15 отредактирован 28 января 2010 в 13:15

      Ольга Леонова, а в чём неверная?
      Я тоже пишу про стремление к здоровью, закаливание, здоровый образ жизни.

      "А воспитывать детей детей надо просто в безусловной любви, особенно лет до пяти. И неважно, болеет ребенок или нет".

      А это вопрос спорный. Если ребёнок у вас на глазах отрывает кошке хвост, что изобразите на лице - радость, безусловную любовь? Или эмоционально и словами покажете, что вы против таких действий? Если да, то ребёнок будет не доволен, он так веселился, а вы его не любите. Есть тысячи ситуаций, где мы поведение не поощряем, то есть показываем своё расположение ребёнку, только если он перестанет делать что-то плохое. Для него это - нелюбовь. Когда вы отнимаете невинное развлечение, разбивание молоктом любимой вазы - нелюбовь. Для ребёнка неприятие его действий и его самого - равнозначно. Конечно, надо объяснять, мы тебя любим, но молоток отберём. Мы тебя любим - но болезнь будем лечить.
      "А еще психолог, тренер(бизнес), кандидат и т.д.... Свои-то дети есть?"
      Не стыдите, мне не стыдно. Манипуляци на чувстве вины оставьте для кого-нибудь другого.

      Дети есть. Выросли здоровыми и физически и душевно.

      Оценка статьи: 5

      • Ольга  Леонова Ольга Леонова Дебютант 28 января 2010 в 13:31 отредактирован 28 января 2010 в 13:34

        Виталий Пичугин, спорить не буду, потому что в свои слова вкладываю немного ДРУГОЕ понятие, а в некоторых случаях и АБСОЛЮТНО другое. Объяснять долго и беЗсмысленно. Психология - наука юная и очень спорная. Тем более, если она "академическая".
        Добавлю только:
        Любовь без строгости - разврат.
        Строгость без любви - жестокость.
        А БЕЗусловная любовь - это любовь БЕЗ условий, то есть даже не допускается мысль: "Я тебя люблю ПОТОМУ ЧТО ты абсолютно здоров, не мучаешь кошку, учишься только на "пятерки" и т.д...." или "Я тебя люблю ЗА ТО, что у тебя есть машина, квартира, докторская степень, профессорская должность и т.д". Только и всего.

        Оценка статьи: 3

  • Комментарий удален
    • Ирина Литновская,
      "Выходит, пока спортсмен и пионер - то хороший, мы тебя любим, а раз живот заболел, то пошел вон... рискуем в старости получить бумерангом."

      Почему это выходит, из чего? Как раз наоборот, заболел - заботимся, только это забота строгая, без развлечений. На самом деле, заботы может быть даже больше, но без радости, поблажек, метасообщение - выздоравливай, болеть не выгодно, вместе с тобой сожалеем, что ты заболел.

      Оценка статьи: 5

      • Комментарий удален
      • Мария Ларина Мария Ларина Профессионал 28 января 2010 в 13:29 отредактирован 28 января 2010 в 13:30

        Виталий Пичугин, по поводу "рискуем в старости получить бумерангом" представила ответ детей, воспитанных по вашему методу: пожилой человек, у которых проблемы с сердцем, давлением и много чего ещё. Жалуется своему взрослому ребёнку на плохое самочувствие. Чадо в ответ заезжает в аптеку, покупает лекарство и через 2 минуты отчаливает. Мол, папочка, я свой долг выполнил,"послал метасообщение - выздоравливай, болеть не выгодно", а пообщаемся и проявлю я свои добрые чувства потом. Выздоровеешь - звони. А будешь дальше болеть - значит, ты просто мной манипулируешь.

        Оценка статьи: 3

        • Мария Ларина, это вы возраст попутали. К старикам должно быть другое отношение. А вот если болезни поощрять детям, то действительно, к старости за вами просто некому будет ухаживать, во-первых, дети привыкнут, что это вы должны всегда ухаживать, а не они, а во-вторых, если с детсва много выгод болеть, то такой человек до старости может не дожить, так что не кому будет ухаживать.

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 января 2010 в 14:20

            Виталий Пичугин, статья у Вас правильная, а почему это к старикам должно быть другое отношение? Точно такое - любить, заботиться, проявлять внимание, не когда плохо себя чувствуют, а всегда.
            Они еще скорее, чем дети, будут болеть, если получать внимание только (ключевое слово) во время болезни.

            • Марианна Власова, общий подход может быть таким же, но есть один момент. Редёнка воспитывать надо, родителей поздно. Другое отношение, это понимание, что сейчас родителям нужно, иногда, правильнее это просто предоставить, тут надо смотреть по ситуации, если всю жизнь старики получали внимание только заболев, то вряд ли нужно их приучать к здоровому образу жизни теми же способами, что и детей.

              Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин, очень интересный подход, такой мужской. Но в нем есть одно слабое место- материнская любовь. Мамы-тети-бабушки как могут быть строгими с чадом, у которого температура? который исчихался? покрылся как леопард пятнами - сыпью?)))

    • Евгения Говорова, по-вашему, материнская любовь - это сплошное сюсюканье? Ни к чему хорошему это не приведет. Читайте статью.
      Конечно, болеющий ребёнок страдает от своего состояния. Это понятно и естественно. Любим мы всегда и безусловно: когда ребенок здоров и когда он болен. Всегда и везде должно быть человеческое отношение, а не сюсюканье и прислуживанье. А если ребенок заболел, значит, надо лечить, чтобы поскорее поставить его на ноги.

    • Евгения Говорова, да, я про это и пишу. К сожалению, многие никогда не смогут проявлять свою любовь к ребёнку, когда он болеет. Разве простудившемуся ребёнку нужны конфеты, мультики, развлечения? Его просто надо лечить, показывая, ты хороший, но сейчас болеешь, поэтому в первую очередь, мы будем о тебе заботиться, без излишеств. А когда будешь здоров, вместе бедем играть и радоваться. Здоровым быть лучше, выгоднее.

      Оценка статьи: 5

    • Можно еще "дустом" попробовать. А, если серьезно, то такое отношение - бомба замедленного действия. Отсутствие выражения любви к ребенку, обязательно вылезет в будущем букетом комплексов взрослого человека. Или, если ребеночек по характеру злопамятный (люди разные бывают и некоторые черты характера не зависят от воспитания), то он со временем припомнит неласковым родственникам такую шоковую терапию.
      Да, дети частенько болеют. Какую - то часть простуд можно предупредить разумным закаливанием, какую - то надо переболеть. Но наказывать человека (в любом возрасте) за его болезнь?

      • Ната Александрова, при описанном подходе дети практически не болеют. Выражение любви - это простая практическая забота, без лишних эмоций и поблажек. Это не наказание, это просто временная ситуация, связанная с болезнью. В статье про то, что когда ребёнок болеет, только тогда он начинает получать много благ, внимания, заботы. А когда здоров - иди сам поиграй - не мешай. Вот такое общение может обернуться "букетом" и т.п.

        Оценка статьи: 5

  • Надя Гаева Надя Гаева Комментатор 18 января 2010 в 17:58 отредактирован 18 января 2010 в 18:04

    "Вот мой тезис: когда ребёнок заболевает, (...) отношение к нему должно становиться хуже, строже.
    ...поощрять своим отношением и поведением стремление у ребёнка к здоровью, а не к болезни."


    Ну, это классика моей родительской педагогики
    Как только дочь/сын хандрили, мы говорили: "Ну в садик не идёшь.
    Будешь с мамой дома"
    Убирали лучшие любимые игрушки. Торт, сладости специально покупали и - не давали:
    "Доченька, у тебя насморк, тебе тортик нельзя, вот как выздоровеешь..."
    Слёзы наворачивались когда дитё откашливалось, приходило с энтузиазмом: "Мам, посмотри, у меня горло уже прошло, не болит..."

    Но никогда не пугали, не страшили детей процедурами,

    "капли в нос, горчичники, банки, парить ноги горячей водой и другие неприятные процедуры".

    Наказанием за болезнь- было отнятие развлечений и прибавка дополнительных обязанности:
    -Без тв-мультиков, компа, книжек, без вкусностей.
    -Без любимых игрушек.
    -Убрать за братом его игрушки - .
    - Убрать за котом шерсть из дивана...самая нелюбимая работа...

    Оценка статьи: 5

    • Надя Гаева,
      "Но никогда не пугали, не страшили детей процедурами"

      Правильно, пугать не надо, а по деловому, как констатация факта, врач прописал - лечимся.

      Оценка статьи: 5