Анна Бердникова Грандмастер

Почему бабушки не хотят становиться бабушками?

Есть родительский долг, но бабушкиного долга не существует…
Соседка, совсем молодая бабушка

«Наш сын — очаровательный двухлетний карапуз. Когда он родился, мы с мужем думали, что он поможет нам примирить наши родительские семьи. Ведь это такое чудо — маленький ребенок! Но примирения не произошло. Более того, бабушки и с одной, и с другой стороны не проявляют абсолютно никакого интереса к ребенку. Посидеть с ним могут максимум пару часов и после слезных уговоров. Это так странно… Почему это так? Как сделать сына любимым внуком?»

Причин происходящему в вашей семье может быть несколько:

1. Вы говорите о своих надеждах на примирение родительских семей. Возможно, конфликт был настолько силен, что примирение принципиально невозможно. Либо рождение малыша означает для представителей старшего поколения, что обратного пути нет — вы уже не перестанете просто так, легко и свободно быть семьей. Ребенок связал враждующие стороны родственными узами. Особенно это может быть актуально, если семьи были против самого факта заключения брака между вами. Также весомым аргументом против примирения может стать тот факт, что за несколько лет сложилась определенная система взаимоотношений и восприятия происходящего. А в случае примирения придется многое менять: иначе воспринимать противную сторону, объединяться для каких-то совместных дел и решений, вырабатывать единую воспитательную тактику. Делать этого не хочется.

2. Бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей людям разного возраста. Было бы желание этими возможностями пользоваться. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о смене возрастного этапа и приближении старости.

3. Возможно, бабушки хотят, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает.

4. Не исключено, что в свое время бабушки столкнулись с желанием своих мам и свекровей взять воспитание детей на себя. Чтобы не искушать себя такой возможностью, бабушки предпочитают свести свои контакты с внуком к минимуму.

5. Бабушке может быть физически тяжело общаться с внуком: много шума, много физической нагрузки, значительное изменение всего жизненного уклада в случае длительного принятия внука у себя дома. Что для пожилого человека может быть весьма и весьма затруднительно.

6. И наконец, бабушки могут не испытывать вообще желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным. А также отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка — вот и занимайтесь им самостоятельно, наслаждайтесь!

Что можно сделать? Как сблизить бабушек и внука?

Во-первых, важно не побуждать бабушек общаться с внуком насильственными методами. Чем меньше вы инициируете такое общение, тем меньше у бабушек нужды бороться с вами за свои права и свободы от внука.

Во-вторых, по возможности больше общаться с бабушками вместе с внуком, не оставляя их наедине. Пусть общение будет легким и необременительным для бабушек, пусть мысль о том, что «маленький ребенок — это интересно», зародится в их сознании как бы без вашего участия вовсе. Хорошо, если удается помочь ребенку при этом проявить себя с лучшей стороны.

В-третьих, можно попробовать заронить мысль о том, что никому на улице и в голову не придет, что маленький ребенок рядом с бабушкой ее внук. Этот прием имеет свои возрастные и многие иные ограничения, увы.

В-четвертых, важно демонстрировать свое собственное удовольствие происходящим. Если случаются какие-то досадные неувязки происшествия в общении с малышом, лучше на таких рассказах не акцентировать особого внимания.

Сделать сына любимым внуком может не получиться вовсе. Однако это вовсе не будет означать, что вы плохие родители. Народная мудрость: «Насильно мил не будешь» — имеет под собой серьезные основания. Построение теплых отношений — двусторонний процесс и подразумевает ответственность двух сторон.

Обновлено 29.03.2010
Статья размещена на сайте 6.02.2010

Комментарии (11):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

    • Комментарий скрыт
      • Комментарий скрыт
        • Ксения Руденко, согласна с Вами. Слово "обязанность" наполнено внешним принуждением ,против которого хочется бунтовать независимо от возраста, даже бабушкам Хорошо, когда есть внутренняя потребность в общении и у бабушек, и у внуков. Но, на мой взгляд, у бабушки больше жизненного опыта, мудрости, чем у родителей и внуков вместе взятых, поэтому ей проще выработать приемлемую линию поведения и общения со своими потомками...

      • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 9 апреля 2010 в 16:14 отредактирован 9 апреля 2010 в 17:38

        Нина Т, в Европе это тоже очень ...ненормально, что ли... что бы бабушка деньги брала за посидеть с внуками. Кто хочет общаться с внуками - общается не за спасибо в будущем.
        Кстати, старость, это не только круизы и посиделки в кафе. Тут много старичков в домах престарелых доживают. Это вам сейчас кажется, что это "счастливая старость", а многие европейцы хотят жить в семье, с детьми и внуками, а не с сиделкой из стран третьего мира.
        На днях буквально столкнулась с бандой старичков из такого учреждения - злые, эгоистичные, хуже детей. Жаль фото постирала, показала бы. Они не инвалиды, шустрые - но оторванные от реалий на всю голову.
        На море у нас приезжают бабушки с внуками. НЕ сказала бы, что всё так печально. Кто-то с радостью жертвует карьерой, кто-то нет. Разные все. Но человеческое ещё осталось и в Европе: и радость и гордость за внуков, и тепло семьи

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 апреля 2010 в 18:12

          читать дальше →

          • Марианна Власова, так и происходит. Правила человеческие во всём мире одинаковые. Бывают исключения, но в основном - хорошие отношения с детьми и внуками, молодые и родные лица вокруг - всё так же ценятся людьми "очень в возрасте". Испанцы, конечно, очень семейны. Но вот читала заметку в местной газете - бабушка-англичанка уехала с дочкой и внучкой, которой ещё годика нет, сюда - в Испанию. У дочери соц. опека забирала ребёнка для передачи в другую семью. Дочь с низким интеллектом (не знаю точно как это называется), но так вот вышло, что родила ребёнка. Бабушка бросила работу, дедушка остался с двумя другими детьми, а она - что бы внучку оставить в семье - сбежала. Здесь другие критерии, соцопека наблюдает, но не забирает ребёнка... вот такие бабушки есть в Европе. И в России есть бабушки, ставящие детям условия по оплате труда...

            Оценка статьи: 5

  • Анна Бердникова, хорошо написали, есть такой вопрос, сложный и многогранный. Решать его не стоит, но думать и говорить надо.

    Оценка статьи: 5

  • А мне с бабушками повезло. Они ждали детей и соглашаются их нянчить. До такой степени, что когда я в год вышла на работу, они еще полтора года глядели за сыном. Правда, тому есть вполне логичные объяснения. Моя мама просто очень любит детей, а мои - пока единственные внуки. Хотя у самой детей трое.

    А у свекрови только один сын, и она просто соскучилась.

    Оценка статьи: 5

  • Анна Бердникова, какая-то странная ситуация: взрослые дети пытаются при помощи внука воспитывать собственных родителей, те в ответ продолжают воспитывать их, родили-нянчитесь.
    И никто не думает о том, что нужно ему лично, не в целях воспитания другого, а чисто для себя. Если бы каждый об этом задумался, могло бы оказаться, что для воспитания ребенка бабушки не так уж и нужны, а вот как раз бабушкам общение с внуками, если это не обязаловка, может быть очень полезным, интересным. Ситуация поменялась бы на 180 градусов.

    • Леся Перышко, для того, чтобы люди могли взгялнуть на ситуацию под Вашим углом зрения, им необходимо остановиться и взглянуть на происходящее спокойно без эмоций. Но выбраться из привычных моделей поведения и отношений бывает сложно. Меня вырастила прабабушка, и, увы, я осталась ее дочерью. К счастью, мои родители не рвались общаться с внуками - как результат, мои сыновья носители моих ценностей и увлечений. Старший во всяком случае, про мелкого пока рано говорить

      • Анна Бердникова, у меня похожая ситуация со старшим сыном, он у нас "бабушкин сыночек". читать дальше →

    • Комментарий скрыт
      • Алёна ., "чисто для себя" детей лучше держать при себе. Особенно маленьких. Догулять можно после. Разные, конечно, бывают ситуации, но если все нормально, то лучше так. Я ничего против бабушек не имею, но мне кажется бабушка нужнее именно внукам, а не родителям: рассказывать семейные предания, передавать традиции. Тогда, когда у внуков появится к этому интерес.
        Тут пусть меня помидорами закидают, но я скажу: у бабушек есть обязанности. Но не перед родителями. Перед внуками. Быть бабушкой. Даже если ей слегка за сорок. Общаться и интересоваться, любить. И не пытаться заменить родителей.
        А в отношениях родителей и бабушек частенько все встает с ног на голову. Когда бабушка и мама начинают выяснять друг с другом, как лучше ребенку, для ребенка от этого только хуже. Мало бабушек умеют реально помогать внукам расти хорошими, здоровыми людьми и при этом не претендовать на мировое господство.

  • Комментарий скрыт
    • Никто и не говорит ,что бабушку надо принуждать к общению с внуком, отрицая ее право на личную жизнь. Совсем наоборот, предполагается сделать это общение максимально легким и необременительным. Однако при этом, хорошо, если бабушки со своей стороны тоже "не раскачивают лодку " высказываниями типа: Мы свое отмучались - теперь Ваша очередь! ;)