Анна Бердникова Грандмастер

Почему бабушки не хотят становиться бабушками?

Есть родительский долг, но бабушкиного долга не существует…
Соседка, совсем молодая бабушка

«Наш сын — очаровательный двухлетний карапуз. Когда он родился, мы с мужем думали, что он поможет нам примирить наши родительские семьи. Ведь это такое чудо — маленький ребенок! Но примирения не произошло. Более того, бабушки и с одной, и с другой стороны не проявляют абсолютно никакого интереса к ребенку. Посидеть с ним могут максимум пару часов и после слезных уговоров. Это так странно… Почему это так? Как сделать сына любимым внуком?»

Причин происходящему в вашей семье может быть несколько:

1. Вы говорите о своих надеждах на примирение родительских семей. Возможно, конфликт был настолько силен, что примирение принципиально невозможно. Либо рождение малыша означает для представителей старшего поколения, что обратного пути нет — вы уже не перестанете просто так, легко и свободно быть семьей. Ребенок связал враждующие стороны родственными узами. Особенно это может быть актуально, если семьи были против самого факта заключения брака между вами. Также весомым аргументом против примирения может стать тот факт, что за несколько лет сложилась определенная система взаимоотношений и восприятия происходящего. А в случае примирения придется многое менять: иначе воспринимать противную сторону, объединяться для каких-то совместных дел и решений, вырабатывать единую воспитательную тактику. Делать этого не хочется.

2. Бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей людям разного возраста. Было бы желание этими возможностями пользоваться. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о смене возрастного этапа и приближении старости.

3. Возможно, бабушки хотят, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает.

4. Не исключено, что в свое время бабушки столкнулись с желанием своих мам и свекровей взять воспитание детей на себя. Чтобы не искушать себя такой возможностью, бабушки предпочитают свести свои контакты с внуком к минимуму.

5. Бабушке может быть физически тяжело общаться с внуком: много шума, много физической нагрузки, значительное изменение всего жизненного уклада в случае длительного принятия внука у себя дома. Что для пожилого человека может быть весьма и весьма затруднительно.

6. И наконец, бабушки могут не испытывать вообще желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным. А также отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка — вот и занимайтесь им самостоятельно, наслаждайтесь!

Что можно сделать? Как сблизить бабушек и внука?

Во-первых, важно не побуждать бабушек общаться с внуком насильственными методами. Чем меньше вы инициируете такое общение, тем меньше у бабушек нужды бороться с вами за свои права и свободы от внука.

Во-вторых, по возможности больше общаться с бабушками вместе с внуком, не оставляя их наедине. Пусть общение будет легким и необременительным для бабушек, пусть мысль о том, что «маленький ребенок — это интересно», зародится в их сознании как бы без вашего участия вовсе. Хорошо, если удается помочь ребенку при этом проявить себя с лучшей стороны.

В-третьих, можно попробовать заронить мысль о том, что никому на улице и в голову не придет, что маленький ребенок рядом с бабушкой ее внук. Этот прием имеет свои возрастные и многие иные ограничения, увы.

В-четвертых, важно демонстрировать свое собственное удовольствие происходящим. Если случаются какие-то досадные неувязки происшествия в общении с малышом, лучше на таких рассказах не акцентировать особого внимания.

Сделать сына любимым внуком может не получиться вовсе. Однако это вовсе не будет означать, что вы плохие родители. Народная мудрость: «Насильно мил не будешь» — имеет под собой серьезные основания. Построение теплых отношений — двусторонний процесс и подразумевает ответственность двух сторон.

Обновлено 29.03.2010
Статья размещена на сайте 6.02.2010

Комментарии (19):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Светлана Назаренко Читатель 14 июня 2010 в 19:03 отредактирован 24 мая 2018 в 08:46

    Мне 55 лет и я бы с удовольствием водила бы и встречала внучку из сада или из школы, пусть бы она была бы у меня до вечера, пока родители придут после работы за ней, или могла бы взять её на выходные дни, или на какое-то летнее время или поехать с ней к родственникам на Украину, или на Волгу, но... если я, получая пенсию от государства (я военная пенсионерка), попробую прожить на эти деньги хотя бы месяц, думаю, что я умру с голоду - поэтому работаю, чтоб иметь более-менее достойное существование, и естественно некогда заниматься внуками...Вот так обстоят дела , и живу я в Московской области, а по России, думаю, ещё хуже.
    А своих детей поднимала без бабушек, они тоже работали в советское время,да и далеко были: одна на Украине, другая на Дальнем востоке. А вообще к своему возрасту стала ненавидеть слово: ДОЛЖНА. Мне кажется что я уже никому ничего не должна.

  • Ксения Руденко Читатель 30 марта 2010 в 11:37 отредактирован 30 марта 2010 в 11:40

    Анна Бердникова,
    интересная статья, интересный подход, интересные мысли.
    Думаю, что в каждом случае все индивидуально: одна бабушка хочет внуков и занимается ими, другая хочет, но не занимается, третья не хочет и не занимается, четвертая не хочет, но занимается. У каждой из них для "хотения" и "занятия" - разные причины.
    Лучше, конечно, когда хочет и занимается, но без фанатизма (имею в виду случаи, когда бабушка берет на себя функции папы-мамы-бабушки-дедушки-тетушки-дядюшки-и т.п. и т.п. и предендует на то, что только она знает, как правильно, а как неправильно , ссылаясь на свой безумно большой опыт . Тогда от такого общения бабушки с внуками выигрывают все: и детки, и родители, и бабушка. Бабушка, кстати, имеет возможность не только проявить себя бабушкой, а и помолодеть, поумнеть, постройнеть, похорошеть! Главное общаться - с желанием и с удовольствием!
    P.S. А вот интересно: дедушки хотят становиться дедушками или не очень?

    Оценка статьи: 5

    • А зачем дедушкам становиться дедушками или папам - папами?! это ж российская позиция, все скинуть на женщин, а еще лучше на бабушку. И сами женщины таких пап и дедушков своими руками воспитывают, которые привыкли, что все в доме должны делать женщины. Бред!
      Услышали б такое в Европе (что бабушки что-то ОБЯЗАНЫ внукам или детям) - точно закидали бы помидорами! И правильно сделали б. Меня тоже в детстве больше бабушка воспитывала, она меня любила, все подавала, готовила, а я ей хамила в ответ! и своего ребенки ни в жизнь бабушкам не отдам. Я потом бабушкино воспитание "не перевоспитаю". Мы с мужем, оба русские, живем в Европе, и, естественно, без бабушек. В отличие от большинства российских семей, где женщина и работает и домохозяйничает, хозяйством занимаемся мы оба и ребенком тоже. Мой муж, еще когда дочери было 1.5 года на 2 недели поехал на родину к своей маме без меня и прекрасно справлялся с ребенком. И сейчас часто ездит в гости по выходным без меня, когда я учусь. А у бабушек, я считаю, должны быть свои ЛИЧНАЯ жизнь, и дети должны "спасибо" говорит, когда бабушка посидела с внуком. Это не ее, а обязанность РОДИТЕЛЕЙ! Лично я мечтаю о пенсии, когда мои дети вырастут, а я буду жить для себя - путешествовать, читать, ходить в кино, сидеть в кафе по утрам, как делают здесь большинство пенсионеров - работать с внуками я не собираюсь. А хотите, что бабушка работала - платите ей зарплату, она может и согласится. Одна моя знакомая так и делала, ее мама ушла с работы, чтоб сидеть с ее внучкой. Так моя подруга ей платила заплату. А почему кто-то, даже, если это бабушка, должен жертвовать своей карьерой и вообще своей жизнью ради внуков, которые вряд ли ей за это "спасибо" скажут!

      • Нина Т, дедушки и папы тоже разные бывают. Меня вот вырастил папа с бабушкой (до 3х лет мама училась в другом городе, приезджала 1 раз в месяц) и не могу сказать, что очень уж плохо . Сейчас мой папа - отличный дедушка. Все подружки завидуют: "Вот бы себе такого дедулю!". Проблема одна - после инсульта плохо у него со здоровьем , с памятью у него проблемы . Поэтому малыша надолго не оставишь на него одного...
        Я думаю, что на самом деле никто никому ничего не должен. Говорят, что счастливая семья - семья, где никто не говорит об ОБЯЗАННОСТЯХ. Наверное, это правда! Есть потребность помогать детям растить внуков, пожалуйста, помогайте. Нет потребности, ну и не надо: неизвестно кто в большем выиграше

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Руденко, согласна с Вами. Слово "обязанность" наполнено внешним принуждением ,против которого хочется бунтовать независимо от возраста, даже бабушкам Хорошо, когда есть внутренняя потребность в общении и у бабушек, и у внуков. Но, на мой взгляд, у бабушки больше жизненного опыта, мудрости, чем у родителей и внуков вместе взятых, поэтому ей проще выработать приемлемую линию поведения и общения со своими потомками...

      • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 9 апреля 2010 в 16:14 отредактирован 9 апреля 2010 в 17:38

        Нина Т, в Европе это тоже очень ...ненормально, что ли... что бы бабушка деньги брала за посидеть с внуками. Кто хочет общаться с внуками - общается не за спасибо в будущем.
        Кстати, старость, это не только круизы и посиделки в кафе. Тут много старичков в домах престарелых доживают. Это вам сейчас кажется, что это "счастливая старость", а многие европейцы хотят жить в семье, с детьми и внуками, а не с сиделкой из стран третьего мира.
        На днях буквально столкнулась с бандой старичков из такого учреждения - злые, эгоистичные, хуже детей. Жаль фото постирала, показала бы. Они не инвалиды, шустрые - но оторванные от реалий на всю голову.
        На море у нас приезжают бабушки с внуками. НЕ сказала бы, что всё так печально. Кто-то с радостью жертвует карьерой, кто-то нет. Разные все. Но человеческое ещё осталось и в Европе: и радость и гордость за внуков, и тепло семьи

        Оценка статьи: 5

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 апреля 2010 в 18:12

          читать дальше →

          • Марианна Власова, так и происходит. Правила человеческие во всём мире одинаковые. Бывают исключения, но в основном - хорошие отношения с детьми и внуками, молодые и родные лица вокруг - всё так же ценятся людьми "очень в возрасте". Испанцы, конечно, очень семейны. Но вот читала заметку в местной газете - бабушка-англичанка уехала с дочкой и внучкой, которой ещё годика нет, сюда - в Испанию. У дочери соц. опека забирала ребёнка для передачи в другую семью. Дочь с низким интеллектом (не знаю точно как это называется), но так вот вышло, что родила ребёнка. Бабушка бросила работу, дедушка остался с двумя другими детьми, а она - что бы внучку оставить в семье - сбежала. Здесь другие критерии, соцопека наблюдает, но не забирает ребёнка... вот такие бабушки есть в Европе. И в России есть бабушки, ставящие детям условия по оплате труда...

            Оценка статьи: 5

  • Анна Бердникова, хорошо написали, есть такой вопрос, сложный и многогранный. Решать его не стоит, но думать и говорить надо.

    Оценка статьи: 5

  • А мне с бабушками повезло. Они ждали детей и соглашаются их нянчить. До такой степени, что когда я в год вышла на работу, они еще полтора года глядели за сыном. Правда, тому есть вполне логичные объяснения. Моя мама просто очень любит детей, а мои - пока единственные внуки. Хотя у самой детей трое.

    А у свекрови только один сын, и она просто соскучилась.

    Оценка статьи: 5

  • Анна Бердникова, какая-то странная ситуация: взрослые дети пытаются при помощи внука воспитывать собственных родителей, те в ответ продолжают воспитывать их, родили-нянчитесь.
    И никто не думает о том, что нужно ему лично, не в целях воспитания другого, а чисто для себя. Если бы каждый об этом задумался, могло бы оказаться, что для воспитания ребенка бабушки не так уж и нужны, а вот как раз бабушкам общение с внуками, если это не обязаловка, может быть очень полезным, интересным. Ситуация поменялась бы на 180 градусов.

    • Леся Перышко, для того, чтобы люди могли взгялнуть на ситуацию под Вашим углом зрения, им необходимо остановиться и взглянуть на происходящее спокойно без эмоций. Но выбраться из привычных моделей поведения и отношений бывает сложно. Меня вырастила прабабушка, и, увы, я осталась ее дочерью. К счастью, мои родители не рвались общаться с внуками - как результат, мои сыновья носители моих ценностей и увлечений. Старший во всяком случае, про мелкого пока рано говорить

      • Анна Бердникова, у меня похожая ситуация со старшим сыном, он у нас "бабушкин сыночек". читать дальше →

    • Алёна . Читатель 29 марта 2010 в 21:59 отредактирован 29 марта 2010 в 21:59

      Леся Перышко, так именно чисто для себя детей и пытаются спихнуть на бабушек, хотя бы на время... Чтобы освободиться, передохнуть, куда-то пойти...
      А бабушки сами догуливают то, что когда-то недогуляли из-за собственных детей.
      Так что "родили-нянчитесь" - это не педагогика/идеология, а очень практический ответ на вполне бытовую ситуацию.

      • Алёна ., "чисто для себя" детей лучше держать при себе. Особенно маленьких. Догулять можно после. Разные, конечно, бывают ситуации, но если все нормально, то лучше так. Я ничего против бабушек не имею, но мне кажется бабушка нужнее именно внукам, а не родителям: рассказывать семейные предания, передавать традиции. Тогда, когда у внуков появится к этому интерес.
        Тут пусть меня помидорами закидают, но я скажу: у бабушек есть обязанности. Но не перед родителями. Перед внуками. Быть бабушкой. Даже если ей слегка за сорок. Общаться и интересоваться, любить. И не пытаться заменить родителей.
        А в отношениях родителей и бабушек частенько все встает с ног на голову. Когда бабушка и мама начинают выяснять друг с другом, как лучше ребенку, для ребенка от этого только хуже. Мало бабушек умеют реально помогать внукам расти хорошими, здоровыми людьми и при этом не претендовать на мировое господство.

        • Леся Перышко, насчёт обязанности интересоваться и любить - соглашусь, если это не навязывается именно как обязанность. ;) Любовь не навяжешь, она или есть или её нет. Не бабушки рожали этих детей, так что их обязанность - их добрая воля.
          А куда чаще бабушкам вменяется в обязанность: сидеть с ребёнком, нянчить его, отпуская куда-то родителей, оказывать всевозможную бытовую помощь... А это не всем бабушкам интересно и нужно, такая наивная эксплуатация.
          Однозначно, для себя детей лучше держать при себе. Но немалое количество родителей пытается "спихнуть" часть своих обязанностей на бабушек. А если уж бабушке всего лишь за 40 и она живёт своей собственной интересной жизнью, то ей всё это может быть просто даром не надо. Кому интересно стареть раньше времени? Я знаю женщин, прекрасно вступавших в повторные браки в 45-46 лет... Оно им надо - пелёнки-вопли-памперсы? Им за собой следить куда нужнее.
          Ребёнок - тяжёлая бытовая нагрузка, и родители не вправе спихивать её на кого-то насильно. Любить ребёнка обязаны прежде всего те, кто принял решение его родить, все остальные - по желанию.
          Вот такое дело.

  • А я тоже не мечтаю стать "нянчащей" бабушкой. Своё потомство я в своё время подняла без бабушек, и теперь имею право пожить для себя.
    Точка.
    Хотя против будущих когда-то внуков ничего не имею.
    Просто не хочу возиться да и всё.
    А "что такое маленький ребёнок", бабушки знаю лучше вашего - они своих детей уже вырастили.

    • Никто и не говорит ,что бабушку надо принуждать к общению с внуком, отрицая ее право на личную жизнь. Совсем наоборот, предполагается сделать это общение максимально легким и необременительным. Однако при этом, хорошо, если бабушки со своей стороны тоже "не раскачивают лодку " высказываниями типа: Мы свое отмучались - теперь Ваша очередь! ;)