Римма Дюсметова Мастер

Где кончается семья, или В каких границах вам комфортно?

«Как мне надоели посторонние люди в доме! Когда, наконец, нас оставят в покое?!» — возмущается муж после сообщения жены о приезде очередной родственницы. «Как ты можешь моих родственников и друзей называть чужими?!» — искренне негодует его молодая жена. Такое явное непонимание друг друга горячо любящими людьми в этом вопросе может привести не только к размолвкам и ссорам, но и стать позже причиной развода.

И этот вопрос, как вы понимаете, совсем не так прост, каким кажется на первый взгляд. Он напрямую касается одной из важных составляющих семьи, которая определяется как граница семьи. Да, да! Оказывается, каждая семья существует в своих собственных границах! И чаще всего, если у супругов в их родительских семьях были несхожие семейные границы, то им сложно построить дружную семью, так как почти каждый хочет в своей семье построить такие границы, к которым он привык в детстве и которые кажутся ему единственно приемлемыми.

Если муж в своей родительской семье привык к тому, что семья живет уединенно, не очень приветствует посещение родственников и знакомых и воспринимает гостей как стихийное бедствие, то ему в своей семье будет комфортно обычно только тогда, когда дома нет никого, кроме членов семьи. А хлебосольная жена из многодетной семьи, привыкшая к гостям и чувствующая себя одинокой и несчастной без общения с родственниками, может показаться ему непонятной транжирой, любящей застолья и своих родственников больше, чем его, единственного.

Термин «граница» в семейной психотерапии используется при описании исследований взаимоотношений между семьей и другими людьми, а также взаимоотношений внутри семьи. О том, что каждая семья, как любая система, существует в собственных границах, впервые заговорил известный американский семейный психотерапевт С. Минухин. После того как двое создают семью, они осознанно или неосознанно определяют границы своей семьи.

По Минухину, они бывают проницаемыми (открытыми), непроницаемыми (закрытыми) и оптимальными (средними по степени открытости/закрытости). Проницаемые и непроницаемые семейные системы (семьи) были названы американским психотерапевтом дисфункциональными. Его опыт психотерапии семейных пар показал, что именно пациенты из таких семей обращались за психотерапевтической помощью, не сумев самостоятельно разрешить свои проблемы, связанные с трудностями семейных взаимоотношений.

В нашем примере муж принадлежит к «закрытой» семье, а жена, соответственно, к «открытой». Жена, привлекшая вначале будущего мужа своей удивительной и непривычной для него открытостью, искренностью и общительностью, в дальнейшей семейной жизни начинает тяготить его чрезмерным желанием ходить в гости и готовностью в любое время дня и ночи приветить у себя родственников и знакомых.

Для мужа из «закрытой» семьи постоянное или частое присутствие посторонних людей становится невыносимым, раздражающим фактором. Жена же чувствует себя обиженной, когда муж так холодно и неприязненно начинает относиться к её родственникам и знакомым. Она считает невыносимым и удручающим закрытые границы, может проявлять недовольство, агрессию и время от времени «убегать» к подругам и родственникам пообщаться и поплакаться на «нелюдимого» мужа. Даже если семья сохраняется, неразрешенный вопрос семейных границ может постепенно разрушить любовь и доверительные отношения между супругами. И это может произойти, несмотря на то, что во всем остальном (и даже по гороскопу!) супруги подходят друг другу.

К сожалению, когда соединяются в одну две половинки из разных — закрытых и открытых — семейных систем, довольно часто такие семьи распадаются. Муж находит себе другую жену, у которой дом не «проходной двор», и он может насладиться тишиной и уютом своего нового дома, так похожего на родительский. Бывшая жена может найти счастье с тем, для кого не будет стрессом открытый для друзей и родственников дом.

В слишком «открытых» семьях ослабляются связи внутри семьи, могут отсутствовать близость между собой и взаимная поддержка, так как много сил и внимания у членов семьи уходит на общение вне семьи. Слишком «проницаемые» семьи могут строить люди, выросшие в детских домах, в общежитиях, коммунальных квартирах, в многодетных семьях, в маленьких деревнях, где все знакомы друг с другом. В крупных городах все меньше становится слишком открытых семейных систем.

Когда в семье складываются очень жесткие внешние границы, то внутри семьи отношения становятся слишком близкими, созависимыми, развиваются симбиотические отношения. Поскольку семья не может застыть в своем развитии: растут дети, приходит пора их женить, выдавать замуж — подобная изоляция делает семью уязвимой. Такая семья тяжело принимает новую ситуацию, сопротивляется всяким изменениям. Посторонний человек с трудом входит в «закрытую» семью, его как чужого стремятся вытолкнуть из семьи, чтобы снова стало, «как прежде». «Сынок, как хорошо нам было вместе, я была твоя семья, а теперь вместо меня чужая!» — может сказать мама единственному позднему сыну, когда он приведет в дом жену.

Однако же не всем детям нравятся границы, построенные их родительскими семьями. Иногда недовольство слишком открытыми границами в родительской семье дети начинают выражать еще с малых лет. Это обычно дети-интроверты, которые не приемлют слишком тесных и широких контактов вне семьи. Вырастая, такие дети могут комфортно чувствовать себя в «закрытых» семьях или в семьях с оптимальными границами.

Как же быть тем, кто вырос в «закрытой» семье, но женился на девушке из «открытой» семьи или наоборот? Что делать двум любящим сердцам из семей с разными семейными границами, чтобы сохранить любовь и семью?

Первое, что важно: осознать, что в вашей семье есть эта проблема, которая заставляет вас тревожиться, переживать, раздражаться или ощущать дискомфорт. Второе: договориться о взаимных уступках и по возможности постепенно прийти к оптимальным границам семьи.

Если в семье самим не удается достичь компромисса, то понадобится помощь психолога или психотерапевта, желательно семейного.

Обновлено 9.07.2014
Статья размещена на сайте 29.03.2010

Комментарии (25):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • А интересно, чем люди думают когда встречаются? Неужели сложно выяснить все волнующие моменты для себя и принять решение вовремя? И что это за гости, которые не считаются с другими членами семьи? Вот я иду в гости.. думаю - а все ли мне рады?
    Подобные проблемы возникают только от человеческой глупости.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 февраля 2011 в 11:48

      Галина Семижонова, "чем люди думают когда встречаются?" - об этом написано в статье: "Жена, привлекшая вначале будущего мужа своей удивительной и непривычной для него открытостью, искренностью и общительностью, в дальнейшей семейной жизни начинает тяготить его чрезмерным желанием ходить в гости и готовностью в любое время дня и ночи приветить у себя родственников и знакомых."
      "И что это за гости, которые не считаются с другими членами семьи? Вот я иду в гости.. думаю - а все ли мне рады?" - и всегда знаете ответ на этот вопрос? Пока не придете, не почувствуете отношения к этому тех членов семьи, с которыми недостаточно знакомы. Или вовсе не почувствуете, если не покажут, а будут страдать молча.

      • Марианна Власова, я думала вы поняли о чем идет речь. Ведь если человек серьезно настроен, он будет интересоваться. Ходить в гости видеть обстановку, семью, обычаи. Общаться, задавать вопросы, все-таки жизнь связывает не на один день. Люди для того и встречаются чтобы лучше узнать друг друга и взвесить все "за" и "против". А гости могли бы задать прямой вопрос хозяйке, если они впервые приглашены, если нет - через время после визита поинтересоваться у своей подруги. А на месте всегда понятно, если тактичного гостя это действительно волнует. И вообще нормальный человек всегда понимает что это семья и лишний раз там маячить не есть хорошо, можно лишний раз отказаться от приглашения. Все зависит от воспитания.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 февраля 2011 в 00:17

          Галина Семижонова, а мне кажется, Вы не поняли цитату.
          Я, кстати, не вижу ничего нормального и "воспитанного" в том, чтобы отказываться от приглашения. И даже та самая хозяйка, которая приглашает гостей, может не чувствовать, что членам семьи это не комфортно. А уж гости тем более не телепаты.

  • Статья понравилась. Стоит заметить, что в случае такого описанного диссонанса семейный психолог не поможет. Если уже в подкорке человека с пеленок закрепился "открытый" или "закрытый" тип семьи. Лучше тогда мирно разбежаться.

    Оценка статьи: 5

    • Анна Дуварова, ДЛЯ ТОГО И ПСИХОТЕРАПЕВТ НУЖЕН, ЧТОБЫ РАЗОБРАТЬСЯ С БЕССОЗНАТЕЛЬНЫМИ ИМПУЛЬСАМИ, ЗАКРЕПИВШИМИСЯ, ВОЗМОЖНО, КАК ИМПРИНТ, ВОЗМОЖНО, КАК УСТАНОВКА и пр. Мой опыт и опыт других психотерапевтов позволяет мне быть более оптимистичной в этом вопросе!

  • Римма Дюсметова,
    Тема статьи очень актуальная. Моя подруга вышла замуж за американца, который происходит из очень закрытой семьи. Свою новую семью он организовал по такому же принципу: никаких гостей в доме, никаких контактов на стороне. Все общение допускается только между супругами. Подруга от этого очень страдает, поскольку в России привыкла к открытости и контактам с родствениками и знакомыми без ограничения. Здесь в США это превратилось в большую проблему, т.е. для нее - это тупиковая ситуация, которая может привести к разводу.

    • Тина Хеллвиг, похоже, что у Вашей подруги тот случай, когда ее супруг склонен к симбиотическим отношениям, а ей тесно в этих рамках. Насколько я знаю, в Америке больше культивируются близкие отношения с соседями, чем с родственниками, а это более регламентированные отношения, где строже обозначаются границы. Кстати, там мужчины более охотно идут на психотерапию, и я думаю, что Ваша подруга, чтобы сохранить семью, может предложить ему обратиться за психотерапевтической помощью, пока дело не дошло до агрессии, психосоматики и пр.

      • Римма Дюсметова,
        спасибо за комментарий про мою подругу. Я ей посоветую, чтобы муж обратился к психотерапевту. Это моя очень близкая подруга и я за него переживаю.

        • Римма Дюсметова Римма Дюсметова Мастер 22 мая 2010 в 22:37 отредактирован 23 мая 2010 в 08:48

          Тина Хеллвиг, я посмотрела сейчас Ваш блог. Оказывается, Вы пишете очень интересные и познавательные статьи про Америку и сами проживаете там! А я что-то Вам про Америку пытаюсь сказать! Самой стало смешно.
          Вообще-то, если муж Вашей подруги ставит слишком жесткие условия общения вне семьи, ей надо насторожиться, нет ли там психотических проблем или же он просто имел проблемы в отношениях с матерью(был брошен, отвержен матерью, был нежеланен или же, наоборот, был слишком эмоционально зависим от матери и после потери матери жена стала замещающей ее фигурой и т.д.). Возможно, он просто насторожен, что она из России, и у него есть какие-то предубеждения, связанные с этим. В общем, в проблеме надо разбираться серьезно и тщательно, но это не значит, что долго. Если разобраться в причинах, то психотерапия может быть краткосрочной, но все зависит от того, к психотерапевту какого направления она попадет. Хочется пожелать ей успехов в выборе психотерапевта!

          • Римма Дюсметова,
            С вашего позволения я покажу ваше письмо моей подруге. Я не знаю подробностей про ее мужа. М.б., ей будет легче разобраться в этой ситуации, поскольку она, вероятно, знает что-то о его прошлом. Едиственное, что она мне говорит, что ей очень тяжело без общения с другими людьми, а быть замкнутым на одного и того же человека 24 часа в сутки - это довольно утомительно. Еще раз большое спасибо за участие и помощь.

  • Римма Дюсметова, Ну да, особенно если один из супругов родом из глубинки, а живут у второго в Москве - все дальние и близкие родственники (и не только родственники, а и их друзья по рекомендации) могут достать.

    Оценка статьи: 5

  • Как же быть тем, кто вырос в «закрытой» семье, но женился на девушке из «открытой» семьи

    Зарабатывать, строить большой дом и наслаждаться уединением в любое время - даже когда в доме полно гостей.

    А его общительной дражайшей надлежит охватить такого серьезного парня любовью, заботой и вниманием - ибо он того стоит.

    Проблемы исчезнут не успев появиться.

  • Римма Дюсметова, сейчас немодно говорить об этом, но когда представления о границах семьи у супругов сильно не совпадают, психолог вряд ли может помочь. Скорей всего семья распадется. Или кто-то тупо подчинится, тоже ничего приятного.
    Такие вещи лучше обсуждать еще до свадьбы, чтобы потом предотвратить конфликты, но какой же дурак будет себе конфетно- букетный период портить.

    • Елена Шукшина Читатель 21 мая 2010 в 11:53 отредактирован 24 мая 2018 в 07:29

      Леся Перышко, но наверное этим людям что-то понравилось друг в друге. И мужчине из закрытой системы не хватает некоей степени открытости, а чересчур открытой девушке - способности отказаться от "лишних" контактов. Если это был не голый материальный расчет, когда каждый наступил себе на горло, а потом осознал, что не выдержит этого, то у них есть возможность "договориться".

      Оценка статьи: 5

  • Римма Дюсметова, спасибо за статью. Очень познавательно

  • Очень хорошая тема и рассказана интересно

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо за материал.

    По поводу детей, приводящих в дом своих жену/мужа, есть хороший американский анекдот:

    Сын звонит маме - "Я закончил колледж с отличием, мне что-нибудь купить?". Мама - "Да, можешь купить дом и жить отдельно"

    Очень правильный подход, жаль что неприменимый для российских цен на жилье...