Ирина Ерыгина Дебютант

Как поладить с собственной свекровью?

Прочитав заголовок этой статьи, кто-то скажет: «Да зачем вообще мне ладить со свекровью? Да я лучше выскажу ей все, что я о ней думаю, и перестану пускать на порог». Однако выгоды, которые можно извлечь из дружбы со свекровью с лихвой компенсируют вам все ее кажущиеся недостатки и все усилия, затраченные вами на то, чтобы добиться расположения мамы своего мужа. Я не буду сейчас перечислять все эти выгоды, а только расскажу о простых приемах, которые позволят вам превратить злую свекровь в вашу заботливую мать.

1. Называйте свекровь мамой. Кому-то этот пункт может показаться самым трудным, но он самый важный. Даже если вы принципиально не хотите делать этого, подумайте: что вам стоит немного слукавить? Что для вас важнее: показать, какая вы принципиальная, или получить массу помощи, поддержки, и возможно, даже материальных благ?

2. Свекровь любит вас поучать? Рассказывает вам, как правильно готовить, убирать и стирать? Вас это раздражает? А вы не раздражайтесь и не бейтесь до крови из-за того, какую приправу класть в суп, а какую не класть. Положите ту приправу, которую советует свекровь, а потом скажите ей: «Кто бы мог подумать, мама, что с этой приправой получится так вкусно! Спасибо, что посоветовали». Эта мелочь, которая ничего не будет вам стоить, если и не растопит лед в ваших отношениях со свекровью, то сделает вас в ее глазах «мудрой женщиной».

3. Помните: «победить в споре можно, только уклонившись от него». Не спорьте со свекровью, не вступайте с ней в пререкания и жаркие дискуссии. Если вы согласны с тем, что она советует или предмет спора для вас не принципиален, просто согласитесь с ней. Если же вы принципиально не согласны в каком-то вопросе, ничего не говорите, просто молчите, молчите упорно, не отвечая даже на настойчивые провокации, и делайте по-своему. Любой адекватный человек и так поймет, что ваше молчание — признак несогласия. И при этом, промолчав, вы никак не оскорбите и не обидите свекровь.

4. Не пытайтесь соревноваться со свекровью в хозяйственности. Ведь на работе вы не стараетесь доказать начальнику, что вы умнее и профессиональнее, чем он? У вас просто разные роли, и никакие соревнования не уместны. Признавайте за свекровью ее таланты. Например, она приготовила суп для всей семьи, а вы скажите ей: «Ах, какой вкусный суп, он даже вкуснее чем тот, который мне в детстве готовила моя бабушка». После такого комплимента свекровь почувствует себя важной, нужной и, как следствие, удовлетворенной своей жизнью и своей невесткой, а возможно, даже станет чаще радовать вас своим чудо-супом, освобождая от скучной рутины его приготовления. Желая сделать комплимент хозяйственности свекрови, сравнивайте ее со своей бабушкой, как в моем примере про суп, и никогда не сравнивайте со своей мамой.

5. Почаще льстите свекрови. Даже если она и не примет лесть за чистую монету, ей все равно будет приятно. На словах многие выражают свое негативное отношение к лести, но на самом деле всем нравится слышать ее в свой адрес.

В заключение хочу рассказать историю, произошедшую с одной моей подругой. После замужества она жила со свекровью и вела себя с ней согласно вышеперечисленным правилам. В итоге свекровь стала говорить сыну: «Если ты обидишь эту девушку, я тебя выгоню, а с ней останусь жить».

Все-таки недаром народная мудрость гласит: «Ласковое теля двух маток сосет».

Обновлено 4.08.2010
Статья размещена на сайте 7.07.2010

Комментарии (21):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Ирина Ерыгина, прочитала... с удивлением.. мягко говоря... Свекровь, это ведь мама Вашего любимого человека (если брак не по расчету)! И ведь это именно она растила и воспитывала человека, которого Вы полюбили! За одно за это Вы должны быть ей благодарны! Она ведь всего лишь хочет счастья своему сыну и будет безумно благодарна Вам, если увидит Ваше стремление сделать его таковым! Супруги должны уважать родителей своих половинок! Если что то бесит в подсказках свекрови, ОБЪЯСНИТЕ ей почему Вам хочется именно так, а не иначе ставить кастрюли, складывать белье итд... Она не обязяна догадываться!

    • Виктория Суборина, а я лично объясняла своей свекрови, что мне именно так как она их ставит, ставить кастрюли неудобно. Но во-первых: эта женщина в тот момент искренне считала себя истиной в последней инстанции, моё мнение попросту не учитывалось. Во-вторых: именно потому что она вырастила горячо ею любимого сына, у неё всегда было впечатление, что плохо о нём забочусь (по крайней мере, хуже чем она). И более того: не желаю вставать в пять утра, краситься, делать укладку, а потом готовить её сыну пять завтраков на выбор (потому что когда он проснётся, у него должен быть выбор), как это всегда делала она. Более того, она всегда намекала мне, что его хотели более статусные барышни!
      Это сейчас у неё в невестках одесситка, на год старше её сына, которая очень доходчиво объясняет и её, и её сыну, какое благо она для них, и что они должны ей ноги целовать за её присутствие в их жизни. Вот её объяснения они быстро восприняли

      Оценка статьи: 5

  • Ирина Ерыгина, а вы бы сами хотели себе невестку, которая следует таким советам. Я че-то нет. Столько фальши, задохнуться можно.
    Вас раздражает, а вы не раздражайтесь - это как? А что потом с мимикой и с кожей лица будет от таких противоречивых эмоций?
    А если с такой (пардон) рожей - еще и льстить свекрови почаще, думаете, поверит? Поверили бы сами?
    Вот представляете, среди свекровей тоже попадаются умные женщины. И это надо учитывать. Я не считаю, что свекровь надо суперлюбить и уважать больше, чем себя. Но то, что вы советуете, это вообще жестоко, оттолкнет как раз тонкого человека, с которым можно было бы легко поладить и без подобной "житейской мудрости".

  • Ирина, хорошая статья и советы дельные. Может, как уже отмечалось, преувеличиваете малость, но воспользоваться советами стоит. Я живу со свекровью 17 лет, грех признаться, но, когда она попала в больницу и я сама хозяйничала в доме, мне было несказанно хорошо. А жить отдельно мы не можем - у нее слабое зрение, за ней нужно смотреть. Да, вот еще: ей в больнице одна девочка выдала фразу: "Вы еще хуже, чем моя свекровь".

    Оценка статьи: 5

  • Ирина Ерыгина, немного преувеличино, но где-то так. Любые конфликты со свекровью приближают момент расставания с мужем. А где же женский ум, гибкость, хитрость, если хотите?

    Оценка статьи: 5

  • Ирина, не слушайте вы этих тёток, кто сами свекрови и невесток-неудачниц. Со стороны себя они не видят.
    Советы дельные, всё так и есть. Проверено.

    • Лаура Ли Лаура Ли Грандмастер 6 августа 2010 в 03:28 отредактирован 6 августа 2010 в 03:29

      Алексей Гоголев А тетки к тому же и тещи. Я спорщиков хочу вернуть к своей статье "Что такое теща и свекровь одновременно", или как-то так, забыла уже. Я против одного - лжи и лукавства в отношениях между двумя чужими женщинами, у которых есть одна приличная база для конструктивных отношений и шанса сродниться - любовь к "предмету раздора". Именно на этой почве можно находить пути для смягчения пещерной материнской ревности и пещерного снобизма ( не очередной ли?) жены сына. Любое лукавство и притворство первым заметит муж лукавой жены. Пробовали залезть в его тапки? А и лазить нечего - ему будет обидно за мать! Ему будет стыдно за свою жену, которая лицемерит и лжет. Ребята, я всегда и всем говорю - по праву рождения МАТЬ всегда у ребенка одна, Супругов может быть много. МАТЬ уже автоматом по дефолту заслужила право на респект и любовь сына или дочери. Против этого не попрешь. Поэтому умная невестка никогда на это не посягнет. А если есть неприязнь между женщинами, надо сесть и обговорить острые углы не с точки зрения своих амбиций, а с точки зрения пользы для любимого человека. Лукавство и лицемерие только расшатывают отношения. (А шоб вы, мама, сдохли - думает невестка, улыбаясь. А шоб он тебя бросил, думает мама, улыбаясь). .В половине молодых семей идет бой быков, коррида за " кто в доме хозяин". Статья подсказывает не самые чистоплотные и умные решения. Моя позиция - на неправде счастья не построишь.

  • Виктория Даг Читатель 5 августа 2010 в 14:45 отредактирован 24 мая 2018 в 10:43

    Ирина, мне ваша статья очень понравилась. Советы приближённые к жизни и полезные!

  • Ирина Ерыгина,
    Никогда я не назову свекровь мамой, хотя отношения у нас отличные и я ее люблю как родную.
    И вообще, я считаю свекровь - это обычный человек, и общаться надо безо всякого подхалимажа. Это ведь чувствуется!
    А если уж отношения не сложились, так надо честно сказать друг другу о том, что вас не устраивает. Если она все поймет и примет вас такой - отлично! Если нет - то лучше холодные отношения , чем вот такая фальшивая любовь

  • Мне наверное чертовски повезло в жизни с свекровью. Она была.... Да, к сожалению теперь уже "была" - просто золотой души женщина. Даже когда мы с её сыном уже расстались - с ней у меня до самого конца были самые добрые и теплые отношения. Конечно разные люди бывают, и разные ситуации. Только меня всегда коробит, когда кругом и всюду ругают на все корки свекровей. Многие ведь даже не пытаются сделать шаг навстречу, а заведомо видят в матери мужа монстра, который непременно должен делать пакости... В итоге что ожидалось - то и получается.

  • Меня натурально бесило, когда моя свекровь каждодневно к нам приходила и посуду по-своему перекладывала... Неудобно. И не надо мне тыкать в глаза:"Я тебя же учу, как правильно! Раз тебя мама не научила..." А я уже два года до того жила сама на съёмной квартире и мне удобно по-другому!!! Какое ей дело, как я свои кастрюли разложила по шкафчикам?!
    И обои она нам выбирала... А ведь опять же -- ей с нами не жить!

    Оценка статьи: 5

    • Ксюша, милая. Когда у меня шалили дети и пытались немножко переборщить, у меня был один безотказный прием: фиксируешь все внимание на себя, берешь шалуна за руку, за плечо...Медленно, четко, спокойно глядя прямо в глаза, с серъезным и строгим лицом говоришь всего 2 слова: НЕ НАДО. Эх, была бы ты рядом - я бы тебе продемонстрировала как это работает. Уверяю тебя, по второму разу нормальный человек гне полез бы твои кастрюльки трогать. И еще одна фраза: каждодневно приходила...Я надеюсь, по вашему приглашению? ИЛи сама являлась? Тогда читай выше. Если человек не понимает, что без приглашения неприлично, то вполне уместно сказать НЕ НАДО. Но это уже особенности русской национальной рыбалки...

      • Лаура, ей Богу -- пошла бы к тебе на курсы! Просто я молодая была (20 лет) и мужу столько же. У нас в семье я сразу маме сказала:"Мам, пожалуйста, не вмешивайтесь, пока не попрошу!" И моя мама поняла. А у свекрови в семье что-то вроде клановости... Вечно родственники по выходным гостят, все про всех хотят знать, обсусоливают. Потом оказалось, что первый секс Остапчика со мной тоже обсуждался за чашкой чая, поздравляли его, что принёс удовольствие женщине... И свекровь естественно сама являлась, свято веруя, что она как подарок и ей будут рады. И негодовала, а почему моя мама каждый день не приходит? А я всё тщётно пыталась объяснить, что хочу СВОЮ семью, а не быть придатком ихней... Но это же были разные миры... Сейчас-то я это понимаю...

        Оценка статьи: 5

        • Ксения Печий, беда России (Украины, продолжай дальше сама) - квартирный вопрос. Это он породил такое коммунальное противостояние "воюющих сторон". Это целая психология: кухня невестки как продолжение собственной, семья сына+дочери как продолжение собственной, тот же кухонно-коммунальный миф и привилегиях возраста над разумом и культурой...Такая ментальность, Ксеня. Ты скажи в США молодому человеку, что он должен кого-то уважать только за то, что тот старше...

    • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 5 августа 2010 в 14:13

      Ксения Печий, а что бесит, то по жизни и получаешь...

      • Аксинья Одинец, а я сбежала от первого мужа И от свекрови. Со словами:"Женись на своей маме" Кстати, как только нам с нею не надо было уже делить её драгоценного сына, так сразу и наши с нею отношения наладились. Так что и свекрови бывают... как в том фильме с Джейн Фондой и Дженнифер Лопес.

        Оценка статьи: 5

  • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 5 августа 2010 в 08:34

    Ирина Ерыгина,
    Подпишусь под всеми пунктами Лауры Ли.
    Ну и от себя усугублю. Мы с семьей сына живем пока вместе, и нежно дружим с невесткой. Она зовет меня по имени-отчеству, и меня это абсолютно устраивает. Не надо мне, чтоб она меня мамой звала. Не хочу повторять за Лаурой, но и остальные пункты тоже ...эээ лицемерны. Оценку не ставлю.

  • Ира, мне жалко всегда ставить низкие оценки молодым авторам, но не могу не оценить именно так. Сиаитя ненавистническая и проституционная по сути:
    Параграф 1: НЕ ВЫГОДНО - сами вчитайтесь! Берешь любимого человека у матери, для который он любимый сын. Удвойте свою любовь - какие выгоды, люди?
    Совет 1: лукавить, звать мамой... - вам самой не воняет от этого? Я бы невестку не зауважала, если б она чужую тетю звала святым именем мама.
    Совет 2: с какого бодуна взялось, что свекрови поучают? А если кто и даст совет, глядя на лукавую невестку, то это не значит, что она поучает - каждая мать своего сына лучше знает, чем та, с кем он спит. Ни одна свеккровь не хочет травмы для сына - распада брака, сиротства внуков. Она, может, просто мягко или жестко подскажет - но именно невестке и именно ради сохранения счастья ее сына.
    Совет №:3 - спорьте со свекровью, девушки! Докапывайтесь до оптимала, притирайтесь, выясняйте, изучайте себя в откровенных разговорах, в спорах.
    Совет 4: ну, это вообще для Коллизея - поединки гладиаторов! Не надо устраивать поединков - свекровь не враг априорный - она сама прилаживается к ситуации. (Правда, если не 2 идиотки собрались в одной семье
    Совет 5: лесть - смотри параграф 1 и совет номер 1 - лукавить не надо. Человеку старшему это как-раз видно и противно.
    Что надо: любить Его ВМЕСТЕ! У меня всегда большой вопрос к замужней женщине, конфликтующей со свекровью - а мужа-то ты любишь?
    Ремюзе я увидела - оно позитивное, но аргументы - лучше бы их не озвучивать.
    ЗЫ: ШЖ так богата про статьи компьютерно обделенных свекровей от недружелюбных и неумных-неопытных невесток, хотя компютеризированных
    ЗЗЫ: я - счастливая свекровь! Ничего личного. ОНА меня мамой не зовет - Ларусиком. Мы друг за друга всем глаза порвем за нашу любовь: ее мужа и моего сына!
    За двояк не сердитесь - не всегда тема шлягерная бывает правильная.