Анна Бердникова Грандмастер

Что делать, если ребенок жадина?

Моей девочке 2,2 годика. Она замечательно развитая малышка, хорошо говорит, знает много детских стишков. Наша проблема в том, что у нее не складываются отношения со сверстниками. В садик она пока не ходит, мы с мужем работаем, с ней сидит бабушка. Дело в том, что Маша очень трепетно относится к своим игрушкам. Она не берет никогда чужих, и никому не дает своих. Если кто-то хотя бы приближается к ее ведерку, она поднимает ужасный крик, и это длится уже несколько месяцев. Дети на площадке это поняли и теперь частенько ее провоцируют. В последнее время Маша предпочитает гулять на другой стороне дома, в пустой песочнице. Но, когда к нам приходит моя подруга с семилетней дочерью, Маша с удовольствием показывает ей свои новые игрушки и даже готова подарить, если старшей подруге что-то нравится. Сюда я решила написать после того, как бабушка однажды сказала: «Мне стыдно гулять с такой жадиной!». Не хочется, чтобы дочь выросла жадиной, что делать и как исправить ситуацию, непонятно. (Вопрос к психологу)

Ваша дочь вовсе не жадина. Об этом говорят ее отношения с дочерью вашей подруги, ее готовность делиться и отдавать в этих отношениях.

На площадке малышка, скорее всего, стала заложницей обстоятельств, попала в ловушку. Рассмотрим внимательно, как это могло произойти. В какой-то момент девочка не захотела поделиться своей игрушкой. Надо сказать, имела на это полное право. На нее начали давить: необходимо делиться, жадничать некрасиво… Чем больше на Машу давили, тем меньше ей хотелось делиться. Но протестовать она могла единственным доступным ей способом — криком.

Круг замкнулся: чем больше на девочку давят, побуждая ее отдать свои игрушки, тем меньше ей этого хочется, тем больше она кричит. Чем больше она кричит, тем интенсивнее окружающие ее взрослые пытаются ее усовестить и заставить-таки делиться игрушками. После того как ситуация повторилась два-три раза, Маша приобрела ярлык жадины. Маша выходит на прогулку, вокруг нее сразу же сгущается напряжение: жадина вышла!

Ребенок может не понимать смысла происходящего, но эмоциональное напряжение наверняка чувствует, как чувствуют его другие дети, предпринимающие попытки провоцировать ее. Ведь если между Машей и другим ребенком происходит какой-либо конфликт, никто из взрослых и вникать не будет в суть — при наличии ярлыка всем сразу же «понятно», что причина — однозначно в Маше.

Окружение на прогулках становится враждебным девочке. Поэтому не удивительно, что она предпочитает одиночество. Что самое неприятное, что бабушка — близкий и любимый человек, тоже становится на сторону этого враждебного окружения, не желая ни понять, ни защитить свою внучку.

Сейчас важно помочь Маше справиться с происходящим и поддержать ее.

Во-первых, необходимо на некоторое время сменить место прогулок — погулять там, где Машу никто не знает как жадину.

Во-вторых, лучше гулять с малым количеством игрушек. Оптимально — одна или две. Все, что помещается в руки. В этом случае легче будет вмешаться и предотвратить назревающий конфликт.

В-третьих, обязательно вмешиваться, если кто-то пытается покушаться на машины игрушки. Причем, крайне необходимо вмешиваться на стороне Маши. Например, к Маше подходит другой ребенок и пытается взять у нее игрушку из руки, дети начинают тянуть ее каждый в свою сторону. Нужно присесть рядом и аккуратно потянуть игрушку в сторону Маши со словами: «Это Машина игрушка, когда она захочет, то поделится с тобой, а пока игрушка ей нужна».

С одной стороны, девочка почувствует, что находится под защитой, ее никто не сможет обидеть, когда мама с ней рядом. Это благотворно скажется в будущем на доверительных отношениях мамы и дочки. С другой — девочка получает разрешение не делиться. Это очень важное разрешение, когда оно есть уже, не нужно бороться за это право и отстаивать его криком и конфликтами. Когда ребенок может выбирать — дать игрушку или не дать, ему гораздо проще научиться позволять играть своими игрушками. В настоящий же момент Маша не имеет такого права и окружающие ее осуждают за «жадное» поведение.

В-четвертых, нужно серьезно поговорить с бабушкой. Важно, чтобы бабушка поддерживала общесемейную линию поведения в конфликтных ситуациях.

Обновлено 6.08.2010
Статья размещена на сайте 14.07.2010

Комментарии (9):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Александр Алгин Читатель 13 августа 2010 в 12:28 отредактирован 24 мая 2018 в 10:36
    Жадный ребенок - это нормально

    Анна Бердникова, не надо перевоспитывать ребенка, его "жадность" перерастетет в бережливость, экономность и в конечном итоге имено из таких детей и вырастают успешные бизнесмены и хорошие руководители. Просто ребенок пока еще не понимает как хитрить во время приступа жадности)))

    Оценка статьи: 5

  • Я сам в детстве побаивался давать кому-то свои игрушки, особенно новые - сам ещё не наигрался, а тут сразу сломать могут, относятся ведь не так бережно, как к своим. И главное, дети действительно считают, что раз не хочешь делиться - значит жадина. А приучают их к этому взрослые. Вот когда во дворе образуется своя компания, где все друг друга знают, то дети играют всеми игрушками вместе, а после прогулки берут каждый своё и уносят домой. Уличные игрушки держат обычно в пакете в прихожей. А в одном пансионате, помню, дети оставляли игрушки в песочнице на всю ночь.

    • Денис Леонтьев, да в том-то и дело, что у ребенка должен быть выбор - делиться или не делиться. Когда такой выбор есть делиться значительно легче

      • Анна Бердникова, Полностью согласна. Метод "наступания на горло" - пробуждает дух противоречия. Ещё не видела, что бы давление приносило положительные результаты.

        Оценка статьи: 5

        • Елена Сэнгпэнг, этот метод и во взрослых пробуждает ещё какой дух противоречия! Что уж говорить о ребенке? Действительно, если со всех сторон ощущается давление, это же естественная реакция ребенка!

          Оценка статьи: 5

          • Каролина Динкелакер, Согласна, да вот только бы понимали бы это ещё некоторые взрослые, а то к сожалению многие поступают по отншению к детям по принципу "моя корова, что хочу - то и делаю".

            Оценка статьи: 5

  • Анна Бердникова, Самая большая ошибка взрослых, когда они начинают потакать детям в навешивании ярлыков. Пользы в воспитании от этого никакой, а вот вред реальный и несомненный. Ребёнок вынужден защищаться как умеет и это только усугубляет проблему. В любом случае, даже если ребёнок упрямится и ведет себя не так как следует - он должен знать, что близкие люди всегда его защитят. Нужно искать золотую середину и дать понять, что мама, бабушка , папа - любят малыша всегда, но в данном конкретном случае не довольны его поступком и это их огорчает. "Трудный возраст" проходит, а вот получсенные ребёнком неправильные представления порой укореняются и расцветают буйным цветом впоследствии. Это нужно учитывать и предотвращать. +5

    Оценка статьи: 5

  • Как многоопытный отец, а сейчас уже и дед восьмерых внуков, могу сказать по своим и не только своим наблюдениям.
    Это возрастное! У нас тоже трехлетки жадины жуткие были, а потом... Такие уж щедрые... И до сих пор, хотя старшему сынульке уже за сорок...

    • Олег Нефедов, согласна, что в определенном возрасте ребенку важно ощутить себя хозяином своих вещей, оценить возможности слова "мое" Да, это возрастное.

      Но очень важно, чтобы за этот в общем-то непродолжительный возрастной период к ребенку не приклеился ярлык "жадина", который затем будет определять поведение ребенка.