Татьяна Юрина Дебютант

Наказание ребенка. Бить или не бить?

Каждый родитель когда-либо сталкивается с проблемой наказания своего чада. Возможно, читатель удивленно пожмет плечами. Да, есть такие. Как правило, те родители, возраст детей которых не превышает 8−9 месяцев. Поскольку именно в этом нежном возрасте малыш начинает не просто познавать мир, но и активно создавать проблемы родственникам.

Если раньше ваше чадо смиренно наблюдало за действиями родителей, то теперь пришло время практики накопленного опыта. И вот уже ваше уютное гнездышко становится полигоном для испытания посуды на прочность, опустошения маминой косметички и выяснения цвето-вкусовых качеств крема для обуви. Дальше — сложнее. С возрастом кругозор малыша расширяется, что позволяет ему развиваться дальше, а вам — или мириться с разрушительными последствиями, или воспитывать.

Конечно, наказывать за разбитую посуду не стоит, но к 5−6-летнему возрасту ребёнок должен быть знаком с понятием дисциплины и порядка. Поэтому поощрение и наказание становятся важными помощниками воспитателя.

Сразу оговоримся, что понятие наказание — весьма многогранное, и его содержание отнюдь не сводится к ставшим уже классическим «поркам». Скажу более, порка — в принципе недопустима. Но об этом позже.

Преступление и наказание

Ещё классик Федор Михайлович обозначил, что наказание следовать должно, но следовать за тем, что вы называете нарушением. Поэтому, прежде чем оттачивать своё педагогическое мастерство, определите рамки, которые малышу нельзя нарушать.

Например, если ребёнок исследует мир (рисует на обоях или кашей на столе, бегает по лужам), ваше наказание (запрет, исчезновение карандашей, кормление с ложки в знак протеста творчества) может повлечь уничтожение творческих порывов. В результате в будущем вас ждёт вялый и безынициативный подросток, у которого в детстве отбили желание творить. С другой стороны, стремление к познанию часто гранит с опасными для жизни и здоровья моментами (игра вблизи дороги, желание потрогать горячее, прикоснуться к огню). В этом случае необходимо спокойно, четко и понятно объяснить, что это нельзя. В крайнем случае, необходимо увести ребёнка от источника опасности. Но ни в коем случае, нельзя прибегать к насилию. Поверьте, ваше годовалое чадо ещё не понимает слово «опасно». И за это вам большое спасибо. Конечно, трудно на протяжении длительного времени объяснять, что можно и нельзя. Но ведь мы — родители!

Таким образом, ребёнок должен четко осознавать границы дозволенного. Согласитесь, сложно ждать этого от малыша. Только тогда, когда ребёнок нарушил правило (не убрал игрушки, хотя обычно делает это, нарочно что-то сломал или причинил вред кому-то), можно рассматривать вопрос о наказании.

Классики педагогики настоятельно рекомендуют никогда не наказывать в ярости или плохом настроении. Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. И ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причиненного кому-либо ущерба.

Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили. Но третье и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. «Провинность» представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает.

Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее.

Наказывая малыша, необходимо обдумать, насколько ваше лишение или запрет возымеет действие. Скажем, есть дети с ранимой психикой, которых достаточно просто пожурить, правда, такие редко совершают «преступления». Грозное наказание или ожесточит их, или озлобит против родителей.

В качестве наказания лучше использовать лишение чего-либо важного для ребёнка, но не жизненно необходимого. Ни в коем случае нельзя лишать еды (в случае, если ребёнок сознательно портил её, следующий прием пищи должен быть более скромным, без деликатесов, но быть). Лучше наказать вниманием, но не перегибая палку. Не разговаривать и уж тем более не реагировать на малыша 1−3 лет просто нельзя.

Бить или не бить?

Вот уж поистине гамлетовский вопрос… Конечно, если вы, будучи родителем, являетесь ещё и Почетным педагогом России, можете смело пропустить следующий абзац, но почти каждый родитель, не имеющий подобных регалий, рано или поздно задаётся этим вопросом. Ответ однозначен. Нет!

Может, кто-то захочет поспорить. Принимается. Для начала аргументы:

Применяя насилие над ребёнком, взрослые пользуются правом сильного. Как правило, эффекта воспитания не достигается. Ребёнок не понимает, за что его наказали, таким образом, но твёрдо осознает: «сильный прав». Как правило, этот тезис отрабатывается на более слабых детях или животных.
Применяя насилие над ребёнком, родители оправдывают своё плохое настроение или неумение справиться иным образом. Свою душевную слабость взрослый стремится прикрыть «глубиной содеянного».
Применяя насилие над ребёнком, взрослые растят психически нездоровую личность. Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате систематических избиений у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Из-за того, что ребенок не знает, когда будет следующая экзекуция, у него развиваются симптомы, обусловленные стрессом: тревога, головная боль, психосоматические расстройства. Такому ребёнку трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях, поскольку он не знает, он постоянно находится в ожидании нападения.

Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, — это обуздание «разбушевавшегося» ребенка, но здесь речь идет о классическом «шлепке по попе».

Ни в коем случае нельзя наказывать:

- за естественную познавательную активность — например, ребёнок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т. е. сломал игрушку (свою или чужую — не нарочно), изучает свои половые органы;

- за возрастные и физиологические особенности — неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть;

- за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации — не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку; боится идти к врачу;

- за проявление естественного чувства — ревность к младшему братику или сестренке;

- за неосторожность — испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.

От себя добавлю. Наказывать не люблю, четко стремлюсь очерчивать рамки и формировать правила нашей жизни. Прежде всего, для взрослого окружения. Верите или нет, но именно взрослые чаще детей делают так, как проще и удобно им: не хочется стирать испачканные красками вещи, не хочется вытирать пролитую воду, менять свой распорядок дня…

Взрослые, не капризничайте, чаще прислушивайтесь к своему малышу. И может, тогда слово «наказание» реже будет встречаться именно в вашей с малышом жизни.

Обновлено 28.12.2013
Статья размещена на сайте 16.10.2010

Комментарии (22):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Бить нельзя. Но дать ребенку понять, кто в данном случае прав - нужно

  • Паша Валик Читатель 11 ноября 2010 в 02:54 отредактирован 24 мая 2018 в 19:55

    А я своего никогда не бил.

  • Татьяна Юрина, бить или не бить... Иногда надо по жопе и поддать как следует, а иногда и нахмурить брови достаточно. Всё очень индивидуально. Но есть одно табу которое нарушать ни-ни. Наказывая, не унижай.
    Вот как раз этого не умеют подавляющее большинство и родителей и учителей.
    Мне очень понравились правила Билла Гейтса.
    Он, общаясь со старшеклассниками, озвучил 11 принципов, которые подросткам никогда не узнать из школьной программы. По мнению Гейтса, чрезмерный оптимизм и политкорректность играют с молодыми людьми злую шутку, формируя далекое от реальности восприятие мира, что обязательно приведет к неудачам в будущей взрослой жизни. Ознакомьтесь с принципами одного из самых успешных людей планеты.


    1. Жизнь несправедлива — и к этому придется привыкнуть!

    2. Окружающим наплевать на твою самооценку. Тебе придется закончить дело в любом случае. Даже если ты в себе не уверен.

    3. Не надейся на доход в 60 000$ в год сразу после окончания школы. Тебе не стать вице-президентом фирмы со спутниковым телефоном в машине просто потому, что ты «хороший парень»: сначала тебе придется это заработать.

    4. Думаешь, что твой преподаватель слишком строг? Посмотришь на себя со стороны, когда сам станешь начальником.

    5. Мыть посуду в кафе не ниже твоего достоинства. Твои предки применяли другое слово для такой работы, они называли это возможностью.

    6. Если ты попал в неприятность, это не вина твоих родителей, не хнычь: на ошибках учатся.

    7. До твоего рождения твои родители были веселыми и легкими в общении. Они превратились в зануд, оплачивая твои счета, стирая тебе одежду и пытаясь привить тебе хорошие привычки. Поэтому сначала приберись в комнате и почисть сортир прежде, чем начнешь их поучать.

    8. Ваша школа, может быть, и не делит учеников на лидеров и неудачников, только жизнь – точно НЕТ. В некоторых школах не ставят плохие оценки и дают школьникам столько попыток, сколько им нужно, чтобы ответить верно. Только в реальной жизни нет ничего похожего.

    9. Жизнь не делится на четверти и семестры. У тебя не будет в жизни каникул и никто не будет ждать, пока ты будешь искать себя. Все метания и поиски за собственный счет!

    10. Реальная жизнь далека от того, что показывают по телевидению. На самом деле все каждый день работают, а не прохлаждаются в кафе как в юношеских глупых сериалах.

    11. Не смейся над ботаниками и зубрилами. Вполне вероятно, очень скоро ты будешь на одного из них работать.

    • Егор Васюков, я уже раньше встречал эти 11 правил и разослал из всем моим знакомым, приятелям, близким и друзьям.
      Интересные рассуждения о родительской любви и пр. у постеров выше. Разброс довольно большой. Вот интересно, если родитель лупит ребенка (за дело), то он любит его? А если вообще одни лишь сюсюканья с ребенком? Тоже любит? Интересно.
      Вот с точки зрения верующего человека бог однозначно проявляет любовь к нему даже если он, этот религиозный человек потеряет, скажем, зрение или паралич его разобьет. Даже если это будет не сам человек, а его ребёнок. Ведь причина кары небесной для страдающего человека чаще всего не очевидна. Но он всё равно остаётся при своем мнении - раз страдаю, значит есть за что. Грешен!
      Так вот о Билле и его правилах - может быть есть резон в том, чтобы при воспитании детей быть столь же бескомпромиссным и бесстрастным как бог или жизнь? Или нам мешает наша любовь к ним? А к ним ли? И любовь ли?

  • А ламу Лобсанга Рампу в дестве отец наказывал за шалости! Да ещё и как!

  • Анна Левинсон Анна Левинсон Дебютант 28 октября 2010 в 22:42 отредактирован 28 октября 2010 в 22:43
    Никогда не бить!

    Насчет наказания...
    Тибетский взгляд на воспитание детей.
    1- от 0 до 5 как с царем! Все в виде игры - это язык, на котором он все понимает.
    http://www.youtube.com/mmataev#p/u/48/0T-3hSNi9zU
    2 - от 5 до 10 как с "рабом", только без перебора
    http://www.youtube.com/mmataev#p/u/50/8sXSafQCYr4
    3 - с 10 до 15 - очень ответственный период.
    Как с равным. Воспитание ответственности.
    http://www.youtube.com/mmataev#p/u/49/HQlIHL_5aEA
    Если интересно, на этом канале есть темы - отношение к деньгам, отношение к наркотикам и алкоголю.

    Оценка статьи: 5

  • Наказание ребенка. Бить или не бить

    Конечно бить.

    зы
    очень немногие способны внятно доказать свою точку зрения без зуботычины. Еще менее - воспринять чужую точку зрения без пинка. Так что в общем случае ответ однозначен - бить.

    Те, кто способен воспитать ребенка методом убеждения - в советах не нуждаются.

    Оценка статьи: 3

  • Алексей Иванов Алексей Иванов Читатель 28 октября 2010 в 18:42 отредактирован 24 мая 2018 в 12:19
    Бить или не бить?

    На такой вопрос ответить однозначно нельзя, но как и во многих других ситуациях когда занимаешься воспитанием детей, руководишь людьми, обучаешь кого-то всегда работает принцип "кнута и пряника". Наказание нужно использовать только как крайний метод, но все же без него нельзя. Иначе Вы рискуете вырастить неуправляемого человека, которого будут интересовать только собственные потребности. А в последующем он станет ... как минимум эгоистом со всеми вытекающими трудностями. Детей нужно любить но и думать о их будущем

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 28 октября 2010 в 16:10 отредактирован 28 октября 2010 в 16:33

    Татьяна, каждый раз думаю пройти мимо статей, в которых есть про наказание детей и т.д. Потому что в принципе не согласна с такой постановкой вопроса - что детей необходимо наказывать. Хоть мягко, хоть жестко, хоть физически, хоть морально. Но... ввязываюсь.
    Поэтому приходится объяснять свою позицию.
    Из текста статьи:
    "наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили... Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает".
    Когда читаю такое, все внутри у меня сжимается. Устрашающий, отпугивающий... Примените это к себе, как к взрослому человеку. Вы не поступаете дурно (с Вашей точки зрения) - потому что боитесь наказания? Потому что Вас когда-то хорошо напугали и Вы теперь такое не повторяете?
    Не человеческие это отношения. Это механические схемы - для кого? Не знаю. Нет здесь никакого шевеления души взрослого, никакого душевного отзвука ребенка.
    Радует то, что в последнем абзаце Вы пишите "и может тогда реже..."
    Если отношения родитель-ребенок человеческие, а не педагогические, наказанию нет в них места.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 октября 2010 в 17:26 отредактирован 28 октября 2010 в 17:30

      Ирина Сергеева, а может быть, кого-то другого когда-то напугали словами "наказание" и даже "воспитание"? Если не воспитывает и не наказывает родитель, накажет жизнь, и именно так, как Вы это себе представляете - с насилием, давлением и т.п. А родитель может без этого обойтись, давая понять, что ребенок поступил плохо, что последствия должны быть ликвидированы, что больше так делать нельзя (это не давление, но выставление рамок, таких же, как жар огня, который нельзя трогать, или твердость стены, которую не проломить). Обычное огорчение родителей может быть наказанием для ребенка.

      • Комментарий удален
        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 29 октября 2010 в 11:44

          читать дальше →

          • Комментарий удален
            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 30 октября 2010 в 02:54

              читать дальше →

  • Было уже на ШЖ. Редакторы подскажут.
    Кстати и из часто битых и из никогда не битых вырастают как и гении, так и преступники.
    Так что всё сугубо индивидуально.

  • НИКОГДА физическое наказание!

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 28 октября 2010 в 09:26 отредактирован 2 декабря 2016 в 20:03

    Татьяна Юрина, Вы пишите:
    Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых… Во-вторых… Но третье и, по всей видимости, главное…
    Есть и другие педагоги. Они мне больше по душе и я им верю.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 28 октября 2010 в 12:05

      Ирина Сергеева, то есть "другие" педагоги не считают, например, что "ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь"?.. И не считают, что необходимо снять у ребенка чувство вины?..

      • Комментарий удален
        • Ирина, Вы правы!

          Ирина Сергеева, моя дочь училась в обычной средней школе г. Волхов.
          Работали в ней учителями русского языка и литературы две женщины примерно одного возраста. И обе классные руководители. Естественно, что в случае необходимости их "взаимозаменяли". О той и о другой я много чего знала со слов своей дочери и со слов её подружек. Из их рассказов вырисовывались два совершенно разных человека, с разным подходом как к обучению, так и к воспитанию. Одна, получалось, строгий ангел, а другая просто мегера, пустившая всё на самотёк. И вот решила, однажды, я сама разобраться в том, кто есть кто. Конечно же я не стала напрашиваться на урок, понимая, что увижу спектакль. Не стану лукавить в том, что использовала для этого некоторые достижения современной электроники. Ведь речь шла о моём ребёнке.
          То, что я узнала поразило меня во-первых тем, что мои представления о плохом преподавателе были явно занижены. А во-вторых тем, как точно, во многом объективно оценивали ситуацию дети.
          Одна, назовем её Глафира Петровна, вела урок не громким, иногда почти вкрадчивым голосом, повествовательно, но одновременно были в её голосе и императивные нотки. Если кто-то отвлекался она просто слегка повышала голос, обращаясь к ученику. Да и урок у неё начинался сразу, почти без "разогрева".
          Другая же, назовём её Степанида Сергеевна, прежде чем начать собственно урок долго (минут пять, а то и дольше) пыталась урезонить класс. И уже после своего своеобразного вступления вела урок громко, даже чересчур громко. И, в случае необходимости сделать кому-то замечание (а это было очень часто), просто орала, переходила на личность и стучала указкой по столу или по парте. Её урок напоминал митинг на улице.
          Вот эта Степанида тоже считала наказание эффективным способом. Её любимой фразой была: - Даже в библии говорится - Пожалеешь плеть, испортишь ребёнка.
          До её тривиальных мозгов видимо не доходила простая мысль о метафоричности этого высказывания.
          Уже позже я узнала о проблемах в семье у Степаниды Сергеевны - пьющем муже, беспутном сыне и пр. Но причем здесь школа?